11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

@PapaInWarteschl

Naja aber @Brightness2 hat auf jeden Fall recht wenn sie sagt, oder hofft, dass du alsbald bei dir ankommst.

So wie du hier schreibst und was jeder lesen kann macht es mehr als nur den Anschein das du viel zu sehr bei ihr bist, nicht bei dir.

Und das wäre mal sinnvoll. Den Grund warum du es nicht bist kennen hier auch viele.

Im Übrigen finde ich das letzte Post von @casev sehr gut. Du solltest dieses Drama(Dreieck) dringend verlassen. Aber auch das hat wieder mit dem obigen Part zu tun, dass du bei dir sein solltest. Und das wiederum alles am Ende mit der Tatsache, dass du noch Hoffnung hast, meiner Meinung nach.

Du sagst Hoffnung das ihr euch auf Elternebene normal begegnet. Aber das kaufe ich dir persönlich null ab.

@HierDerNameNEU

Es ist vollkommen okay, wenn du mir das nicht abkaufst, ich verstehe dich und ich versuche mich auch manchmal objektiv zu betrachten, da würde ich den gleichen Eindruck bekommen. Ich habe gerade noch auf Casey geantwortet, da kannst du denke ich auch einiges meiner Seelenwelt mitnehmen.

Außerdem habe ich mich selbst - auch mit Methoden, die ich von der Therapie habe - gerade seit dem "Crash" am Samstag stark reflektiert. Ich verstehe mich besser, ich kann mir jetzt auch besser ins Gesicht schauen.

Als ich ausgezogen bin, dachte ich, dass sie damit schnell auf dem Boden der Tatsachen ankommt, es mit ihm beendet und zu mir zurückkommt. Und dass ich ihr dann die "Regeln diktieren" könnte, also "keinen Kontakt mit dem" usw. Aber über die Zeit habe ich gemerkt, dass das, was mein Herz schwer macht, nicht mehr ist, sie anzuschauen und sie zurückzuwollen, sondern vielmehr, dass ich lernen musste, das Bild von ihr abzulegen und die Wahrheit zu sehen.
Dazu kommt dieser Druck, irgendwie zu funktionieren, Vater zu sein, egal was sie versucht mir entgegenzuwerfen usw.
Anfangs glaubte ich, damit wir gute Eltern sein können, muss ich trotzdem ihr bester Freund sein - das ist aber falsch.
Jetzt weiß ich, dass ich oft falsch gehandelt habe, weil ich immer dachte, alles müsste perfekt sein. Nicht nur für mich oder das Kind, sondern auch für sie, für ihre Eltern, für meine Eltern.
Ich habe mir Druck aufgeladen, den ich gar nicht haben sollte, einfach weil ich immer schon viel für andere gegeben habe. Egal ob als Freund, Partner, Verwandter, Klassen- oder Schülersprecher.

Nur so brenne ich extrem schnell aus - vor allem, weil das, was mein Herz am liebsten manchmal entgegen meines Verstandes noch jagen wollte, nicht mehr existiert: Die Frau, mit der ich glücklich war, als wir unsere Dämonen im Griff oder besiegt hatten.
Dass der Typ über sie so eine Macht hat, war für mich ein extremer Weckruf, aber auch eine klare Botschaft für mein Herz: Erkenn endlich, dass sie ein völlig anderes Wesen ist. Das, was mein Kopf schon lange weiß.
Ich liebe nicht mehr sie, sondern in mir sind noch die Reste der Liebe für eine verblassende Erinnerung.

Naja aus Erfahrung kann ich dir sagen dass das, was du gerade als Reste der Liebe für eine verblassende Erinnerung bezeichnest, auch keine Liebe ist.

Das ist noch der Teil der emotionalen Abhängig von dir zu ihr, der eben noch total rein kickt. Du warst es jahrelang gewohnt wie es bei euch gelaufen ist und das ist auf einmal nicht mehr so. Dass eure Beziehung wirklich total toxisch und krank war, statt liebevoll und erfüllend, ist dabei völlig egal. Es war die Gewohnheit bzw. die emotionale Abhängigkeit.

Aber es is sehr gut dass das verblasst, wie du sagst. Ohne schei., gib dir noch paar Wochen und Monate und das Verblasste wird so grau das du dich fragen wirst, was war das überhaupt?

Hab mir auch lange nicht eingestehen wollen das die 8 Jahre allesamt totaler Müll waren. Warum auch, dann hätte ich mir ja eingestehen müssen 8 Jahre meines Lebens auf die Mülldeponie geworfen zu haben. Das wollte ich erst einfach nicht. Da ist es doch viel angenehmer und schöner zu sagen jaaaa, das war nicht alles kacke. Nur so, 7/8 davon. Oder so. Aber nö war es nicht, es war einfach im Keim eine kranke und völlig gestörte Kacke von Beziehung. Punkt.

Und das was du über deine ehemalige Beziehung schreibst ist genau der selbe Müll. Egal wie viele Jahre es waren, wen juckt es. Jetzt geht es weiter und … es ist sicher für etwas gut. So wie ich heute nicht da wäre wo ich bin. Irgendwie war das alles für etwas gut.

Aber ja, wichtig ist sich selbst einzugestehen das emotionale Abhängigkeit keine Liebe ist und das man lieber 100% ehrlich zu selbst ist. Denn dann kannst du das auch abhaken und weiter machen.

Zitat von HierDerNameNEU:

Naja aus Erfahrung kann ich dir sagen dass das, was du gerade als Reste der Liebe für eine verblassende Erinnerung bezeichnest, auch keine Liebe ist.

Das ist noch der Teil der emotionalen Abhängig von dir zu ihr, der eben noch total rein kickt. Du warst es jahrelang gewohnt wie es bei euch gelaufen ist und das ist auf einmal nicht mehr so. Dass eure Beziehung wirklich total toxisch und krank war, statt liebevoll und erfüllend, ist dabei völlig egal. Es war die Gewohnheit bzw. die emotionale Abhängigkeit.

Das mag absolut so sein, ja. Mit mehr Abstand werde ich das vielleicht als etwas anderes sehen und nicht mehr als Liebe.

Zitat von HierDerNameNEU:

Hab mir auch lange nicht eingestehen wollen das die 8 Jahre allesamt totaler Müll waren. Warum auch, dann hätte ich mir ja eingestehen müssen 8 Jahre meines Lebens auf die Mülldeponie geworfen zu haben. Das wollte ich erst einfach nicht. Da ist es doch viel angenehmer und schöner zu sagen jaaaa, das war nicht alles kacke. Nur so, 7/8 davon. Oder so. Aber nö war es nicht, es war einfach im Keim eine kranke und völlig gestörte Kacke von Beziehung. Punkt.

Aber da muss ich echt mal nachhaken: Gibt es denn wirklich nur die Möglichkeit von Schwarz und Weiß?
Also ich meine, ich habe einige Dinge mit meiner Ex erlebt, die ich heute immer noch als super toll, spannend und wertvoll erachte - und da habe ich noch nicht mal angefangen, unsere Tochter mit reinzurechnen.
Was ich meine: Muss ich an einen Punkt kommen, an dem ich sage "Wirklich alles mit ihr war einfach nur sch*iße" und nur dann bin ich geheilt? Was mache ich dann mit den Highlights der Zeit?

Zitat von HierDerNameNEU:

Jetzt geht es weiter und … es ist sicher für etwas gut. So wie ich heute nicht da wäre wo ich bin. Irgendwie war das alles für etwas gut.

Natürlich ist immer alles für etwas gut, das sowieso. Und sei es nur, damit man eine Motivation hat, weiterzumachen.

Zitat von HierDerNameNEU:

Aber ja, wichtig ist sich selbst einzugestehen das emotionale Abhängigkeit keine Liebe ist und das man lieber 100% ehrlich zu selbst ist. Denn dann kannst du das auch abhaken und weiter machen.

Ich finde es schwer, irgendwas statistisch einzuschätzen, vor allem wenn es um Gefühle und Gedanken geht, aber ich schätze, ich bin zumindest auf meinem Weg.

Zitat von Sincerite:

Es ist wirklich toll, dass du so stark reflektierst und anfängst die Tatsachen anzunehmen. Ich habe sehr viel Achtung davor, dass du jetzt auch deine Mängel hier zeigst. Ich glaube, dass du auf einem guten Weg bist.

Ich habe eigentlich nie meine Mängel verbergen wollen, ich war aber ein Stück weit blind.

Zitat von PapaInWarteschl:

Aber da muss ich echt mal nachhaken: Gibt es denn wirklich nur die Möglichkeit von Schwarz und Weiß?
Also ich meine, ich habe einige Dinge mit meiner Ex erlebt, die ich heute immer noch als super toll, spannend und wertvoll erachte - und da habe ich noch nicht mal angefangen, unsere Tochter mit reinzurechnen.

NEIN! Natürlich gibt es nicht nur Schwarz und Weiß.
Deine Erinnerungen auch an die guten Momente und Erlebnisse bleiben dir erhalten. Nur wenn Du wirklich aus purem Hass darauf schaust, wird es dir als absolut negativ erscheinen, bzw. als durchgängig schlecht.

Wie du was bewertest, empfindest und fühlst, ist einzig deine Sache. Letztendlich kann doch nicht alles schlecht gewesen sein, denn ansonsten hättet ihr nicht Beide gemeinsam ein wunderschönes Kind gezeugt und in die Welt gestzt.

Nur wer sich aus einem abgrundtiefen Hass heraus erinnert, wird alles als absolut schlecht bewerten und sehen.

Ich stimme den Foristen zu die hier schreiben, dass du mehr bei dir ankommen solltest.
Du kreist viel und oft um sie herum, mal nostalgisch und wehmütig, mal sehr abwertend und zornig. Dann kreist du gedanklich viel um sie und diesen Esten herum, was ihre Motivationen sind, wie deren "Beziehung" genau aussieht, was ihn betrifft, was sie betrifft usw usw.

Dazu kommen dann noch Schwiegermutter und Partner.

Das ist alles unglaublich viel und es nimmt die Kraft und Energie. Und es sorgt auch dafür, dass eure Elternbeziehung eher schlechter als besser wird.
Im Übrigen glaube ich nicht, dass sie ihre Magenprobleme vorschiebt. Hormonelle Umstellungen nach der Schwangerschaft können mindestens so viel Magendarm-Probleme auslösen wie die vor der Geburt. Auch eine Schwangerschaftsvergiftung kann sich über Magenprobleme zeigen, sogar noch bis 6 Wochen nach Geburt.
Es ist richtig und wichtig, dass sie das Ganze medizinisch abklärt, aber selbst wenn es "nur" Hormone sind, kann es dazu führen dass es ihr körperlich wirklich schlecht geht.

Das bedeutet nicht, dass du sie nun betüddeln solltest. Ich würde aber nicht darüber sinnieren ob sie nun dramatisiert oder nicht, sondern die Dinge hinnehmen die sie nennt. Wenn sie sagt, dass es ihr schlecht geht würde ich es akzeptieren und respektieren, sie ist die Mutter deiner Tochter. Ansonsten ist der Ansprechpartner sicherlich die Hebamme und der jeweilige (Fach)Arzt.

Letztlich drehst du dich nur wieder im Kreis wenn du darüber sinnierst ob ihre Gesundheit dramatisiert dargestellt wird oder nicht. Versuch dem was sie sagt nicht zu viel Gewicht zu geben. Was nicht bedeutet, dass du es nicht respektieren solltest oder nicht ernstnehmen solltest. Aber versuch den Dingen ein wenig mehr Gelassenheit zu geben.

Auch diese Sache wer wen wo auf Social Media angeschrieben/angeschaut/geliket hat oder nicht: zieh dich da raus.

Du brauchst dringend emotionalen(!) Abstand, damit ihr als Eltern kompetent für eure Tochter da sein könnt. Aber du bekommst nicht den emotionalen Abstand, wenn du dich immer wieder durch irgendwelche Themen reinziehen lässt. Das bedeutet für dich auch, dass du dich vom Umfeld nicht mehr so einspannen lässt. Wenn Schwiegermutter und/oder Partner irgendwie thematisch in ihre Richtung klopfen, dann mach ihnen klar, dass du nicht der Ansprechpartner bist und dich damit nicht beschäftigen willst und kannst. Wenn sie deinen Eltern irgendwelche Vorwürfe über dich macht, lass die einfach abprallen. Du musst nicht jeden Ball annehmen, den sie dir zuwirft.

Ich weiß, das ist unfassbar schwer. Aber du wirst merken, dass es mit der Zeit immer leichter wird.

Zitat von aequum:

NEIN! Natürlich gibt es nicht nur Schwarz und Weiß.
Deine Erinnerungen auch an die guten Momente und Erlebnisse bleiben dir erhalten. Nur wenn Du wirklich aus purem Hass darauf schaust, wird es dir als absolut negativ erscheinen, bzw. als durchgängig schlecht.

Du sagst das fast schon etwas vorwurfsvoll, mit so einer Inbrunst, die fast schon an eine leichte Aggression grenzt - zumindest kann man das so lesen 😅

Zitat von aequum:

Nur wer sich aus einem abgrundtiefen Hass heraus erinnert, wird alles als absolut schlecht bewerten und sehen.

Das wäre mir persönlich zu schwarz-weiß. Sie ist ebenso wenig ein Monster wie ich es bin.

Zitat von EineMitleserin:

Ich weiß, das ist unfassbar schwer. Aber du wirst merken, dass es mit der Zeit immer leichter wird.

Ja, das war immer schon so bei mir. Ich hatte in meinem Leben so viele Nächte, in denen ich wegen Sorgen meiner Freunde nicht geschlafen habe, recherchiert habe usw.
Im Leben war ich immer jemand, der "Warum?" gefragt hat und immer versucht hat, die Gründe hinter einem Verhalten zu verstehen. Aber ja, ich muss mehr auf mich schauen, das höre ich auch in der Therapie. Ich habe nur einfach irgendwie verlernt, ich zu sein. Zumindest fühle ich momentan manchmal nicht, wer ich bin und was ich will.
Aber davon ab: Es geht voran. Das Gewicht geht weiter runter, ich fühle mich wohler mit neuen Klamotten, ich rasiere mich viel öfter und mache nochmal mehr aus mir.

Achja: Heute war ich ja auch wieder bei meiner Ex, trotz des Regens. Ich hab, bevor ich hingefahren bin, geschrieben "Mach doch bitte eine Flasche fertig, dann setz ich mich mit der Kleinen in Ruhe ins Wohnzimmer".
Als ich ankam, hatte die Kleine gerade getrunken und ich hab mich ins Wohnzimmer gesetzt. Bis auf 2 Fragen bzgl. Dübel und Bohrmaschine hat mich Ex auch in Ruhe gelassen. Okay, sie hat noch rumgemeckert, wie sch. die Wände sind und dass sie es ankleben wird, weil "ich kriege den Sch*iß nicht dran, hab ich Pech, dann halt nicht". Bisher hab ich das immer gemacht, sie muss es halt lernen.
Wir haben dann noch kurz den neuesten Stand der Rechtssache, die wir beide gemeinsam klären müssen, besprochen und ich bin gefahren. Alles in allem ein guter Besuch, so würde mir das schon reichen in Zukunft.

Zitat von PapaInWarteschl:

Du sagst das fast schon etwas vorwurfsvoll, mit so einer Inbrunst, die fast schon an eine leichte Aggression grenzt - zumindest kann man das so lesen

Ist absolut nicht vorwurfsvoll gemeint. Ganz im Gegenteil... 😉😌

Zitat von PapaInWarteschl:

Das wäre mir persönlich zu schwarz-weiß. Sie ist ebenso wenig ein Monster wie ich es bin.

Eben! Ihr seid Beide definitiv keine Monster und ich hoffe weiterhin auf eine vernünftige Elternebene zwischen euch.

Leider hat sich deine EX mMn ziemlich in ihrer Wahrnehmung verloren und ich frage mich ernsthaft ob sie jemals ohne externe fachkompetente Hilfe wieder aus ihrem Realitätsverlust herausfinden wird.

@Dudo
Ich hätte schon längst mein Umgangsrecht über mehrere Tage eingefordert aber das scheint bei @PapaInWarteschl aktuell aufgrund der Gesamtsituation offensichtlich nicht realisierbar zu sein.

Zitat von aequum:

Ist absolut nicht vorwurfsvoll gemeint. Ganz im Gegenteil...

Gut, dann hab ich's verstanden 😉

Zitat von aequum:

Eben! Ihr seid Beide definitiv keine Monster und ich hoffe weiterhin auf eine vernünftige Elternebene zwischen euch.

Ich auch. Nicht für mich oder sie, sondern für unsere Tochter. Sie verdient nur die größte Liebe, die wir ihr geben können.

Zitat von aequum:

Leider hat sich deine EX mMn ziemlich in ihrer Wahrnehmung verloren und ich frage mich ernsthaft ob sie jemals ohne externe fachkompetente Hilfe wieder aus ihrem Realitätsverlust herausfinden wird.

Auch, wenn das nicht mehr mein Leben ist, hoffe ich es für sie und für unsere Kleine. Einfach, weil ich auch nicht möchte, dass sie noch mehr herabstürzt - man stelle sich vor, sie verliert ihre Arbeit, weil das jetzige (in ihren Augen) Leben besser ist. Das betrifft dann irgendwie auch direkt das Kind.

Zitat von Dudo:

ich würde an seiner Stelle schauen das ich ihre Gegenwart meide.

Ich habe gemerkt, wie schön es heute war, über eine Stunde mit der Kleinen alleine zu sein, ehe Ex dazu kam - wenn auch nur kurz. Sie war so ruhig und so entspannt. Und wisst ihr, sie ist eine totale Herzensbrecherin. Sie fängt jetzt an, immer mehr zu Lächeln und macht viel "eh" und andere Geräusche, wenn man mit ihr spricht. Als ob sie auch von ihrem Tag erzählen will. Ich hätte nie gedacht, dass ein Kind mein Herz so sehr zum erblühen bringt 😍

Zitat von Dudo:

erstens gibt sie ihm für alles die Schuld und zweitens kann ich Keppelei nicht Leiden.

sie probiert es wieder ihm eine Arbeit Umzuhängen

Zu einer Trennung gehört eben nicht nur, körperlich und emotional nicht mehr zusammen zu sein, sondern auch in allen anderen Facetten. Das scheint sie nicht zu verstehen - auch, weil ich es sie lange habe nicht spüren lassen.

Zitat von aequum:

Ich hätte schon längst mein Umgangsrecht über mehrere Tage eingefordert aber das scheint bei aktuell aufgrund der Gesamtsituation offensichtlich nicht realisierbar zu sein.

Daran arbeite ich, ich denke ein paar Monate und das wird auch. Im Säuglingsalter wird das aber meist nicht durchgesetzt, also ein Wechselmodell oder mehrtätiger Wechsel, das ist wohl aus Entwicklungs- und pädagogischer Sicht wenig wertvoll und könnte eher zu Problemen führen.
Es ist okay, wie es ist - wenn wir den Stress rauslassen. Ich sehe mein Kind an min. 6 von 7 Tagen in der Woche, immer zwischen 1,5 und 6 Stunden. Bei den langen Phasen merkt man auch, dass die Kleine nochmal sichtlich entspannter ist, wenn sie wieder Zuhause ist. Das ist in Ordnung, ich gehe den Weg lieber langsam, aber sicher als überhastet und mit Risiken.

Zitat von PapaInWarteschl:

Im Säuglingsalter wird das aber meist nicht durchgesetzt, also ein Wechselmodell oder mehrtätiger Wechsel, das ist wohl aus Entwicklungs- und pädagogischer Sicht wenig wertvoll und könnte eher zu Problemen führen.

Das sehe ich absolut nicht so. Die Kleine wird nichtmehr von der Mutter gestillt also könntest auch du ihr die erforderliche Liebe und Zuwendung bieten.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich sehe mein Kind an min. 6 von 7 Tagen in der Woche, immer zwischen 1,5 und 6 Stunden. Bei den langen Phasen merkt man auch, dass die Kleine nochmal sichtlich entspannter ist, wenn sie wieder Zuhause ist. Das ist in Ordnung, ich gehe den Weg lieber langsam, aber sicher als überhastet und mit Risiken.

Wenn es für dich so in Ordnung ist, dann ist es auch vollkommen OK. So minimiert du zumindest das Risiko das sich die Fronten extrem verhärten.

Allerdings bleibt es auch abzuwarten wie die MdK sich in dem Moment der Abgabe der Lütten verhalten wird, bzw. ob sie das Kind überhaupt freiwillig abgeben wird.

Zitat von aequum:

Das sehe ich absolut nicht so. Die Kleine wird nichtmehr von der Mutter gestillt also könntest auch du ihr die erforderliche Liebe und Zuwendung bieten.

Ja, das stimmt. Ihre/unsere Hebamme meinte, sie empfiehlt es nicht vor dem 6. Monat, das würde das JA für gewöhnlich auch so sehen. Aber wie gesagt, das ist soweit okay, ich bekomme meinen Kontakt zum Kind, kann trotzdem arbeiten, kann viele Weichen für die Zukunft stellen und wenn es dann soweit ist mit der ersten Übernachtung, dann wird das auch wunderbar klappen. Hoffentlich dann in eigenen 4 Wänden und nicht mehr bei den Eltern.
Das klingt jetzt fies von meiner Mutter, aber sie selbst sagte auch, sie könne es vom Energielevel her auch nicht, dass hier mehrere Nächte ein Kind ist, welches u.U. länger laut ist und ihr den Schlaf nimmt. Verstehe ich, sie ackert immer noch wie eine "Bekloppte" auf der Arbeit und ist Ü60.

Zitat von aequum:

Allerdings bleibt es auch abzuwarten wie die MdK sich in dem Moment der Abgabe der Lütten verhalten wird, bzw. ob sie das Kind überhaupt freiwillig abgeben wird.

Ich bin aktuell da natürlich unsicher, aber ich denke auf Dauer wäre ihr die Freiheit wohl recht. Spätestens wenn es in Richtung "selbst wieder arbeiten" geht und wir beide Teilzeit machen für 4 Monate, wollen wir das eh versuchen aufzuteilen. Zugegeben, die Planung steht leider schon länger, also schon vor dem ganzen Trennen und hatte noch als Voraussetzung, das wir zusammenleben. Aber kriegen wir auch hin. Das Wohl des Kindes sollte ihre oberste Maxime sein, meine ist es auf jeden Fall.

Zitat von PapaInWarteschl:

Zugegeben, die Planung steht leider schon länger, also schon vor dem ganzen Trennen und hatte noch als Voraussetzung, das wir zusammenleben. Aber kriegen wir auch hin. Das Wohl des Kindes sollte ihre oberste Maxime sein, meine ist es auf jeden Fall.

Ich hoffe für dich natürlich, dass es auch wirklich so kommen wird aber sicher ist es leider nicht.
Du solltest bestens auf alle Szenarien vorbereitet sein.