11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

Was ich möchte?
Ich denke, nach und nach eine Bindung aufbauen statt sie der Mutter zu entziehen.
Dann auf Tagesbasis auch mal zu mir, auch mal mit Übernachtung.
Das langfristige Ziel sollte dann 50/50 sein, schließlich habe ich auch dafür das Sorgerecht haben wollen.
Das muss nicht binnen Wochen passieren, sondern in den ersten 2 Jahren vielleicht?

Und die Frage ist, wie teuer ist ein Anwalt? Wohnung und Co wird ja auch noch teuer.

Zitat von Ameise_78:

@PapaInWarteschl Ich kann dir nur den guten Rat geben... wann IMMER möglich, kommuniziere wichtige Dinge und Absprachen schriftlich mit ihr.

Ein wichtiger Rat.

Zitat von aequum:

Ich denke es wäre für dich besser, dich über einen Anwalt darüber beraten zu lassen, was du für Rechtsansprüche als Vater hast.

Das sollte der TE dringlich auf jeden Fall tun. Eine Erstberatung kostet unter 300,--Euro und ist
gut angelegtes Geld um eigene teuer werdende oder nur noch bedingt behebbare Fehler zu ver-
meiden. Ein erfahrener, guter Fachanwalt für Familienrecht kann zudem wertvolle Verhaltens-
tipps im Umgang mit der Situation geben.

Zitat von aequum:

Ebenfalls solltest du dich mit dem Jugendamt in Verbindung setzen, denn sie scheint ja davon überzeugt zu sein, dass sie allein drüber entscheiden darf, wann und wie oft du dein Kind sehen darfst und auch darüber wie. Nur in ihrer Gegenwart, usw.

Ich rate zur Reihenfolge 1. Fachanwalt mit Abstimmung und erst dann 2. Jugendamt. Hier kann
die richtige Reihenfolge und Vorgehensweise wichtig sein.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ganz kurz nur:
Habe die Nacht auswärts verbracht.
Heute morgen ist sie schon per WhatsApp auf 180 und droht mit Anwalt, um mein Sorgerecht einzuklagen.
Wahnsinn, wie schnell das alles in eine schlimme Richtung geht

Dein Handeln zeigt Wirkung. Das ist vermutlich ihr Versuch dich wieder in die dir zugewiesenen
Rolle zu pressen.

Zitat von Dudo:

lass dich nicht Erpressen, wenn du wieder Heim kommst und sie dreht am Rad, würde ich sie nur an das letzte Gespräch erinnern ob sie glaubt es wäre eine Einbahnstrasse und zur not hätte sie ja noch ihre große Liebe die sie unterstützen könnte

Ein wichtiger Hinweis. Ich empfehle, bleibe stets freundlich, höflich und lasse dich nicht von ihr
provozieren. Fordere einen respektvollen Umgang, da nur so die Elternebene funktioniert. Es ist
sinnvoll nichts eskalieren zu lassen und rechtzeitig selbst aus der Situation zu gehen. Sie sollte
merken, mit ihrer jetzigen Art und respektlosem Handeln erreicht sie bei dir nichts mehr.

@PapaInWarteschl bedenke, Gefühle sind in einer solchen Situation meist schlechte Ratgeber.
Auch wenn es schwer fällt, aber du brauchst einen klaren und klugen Kopf, Rechtssicherheit
und das Glück das Richtige zu tun. Genau das wüsche ich dir.

Zitat von PapaInWarteschl:

Und die Frage ist, wie teuer ist ein Anwalt? Wohnung und Co wird ja auch noch teuer.

Das erste Gespräch meist um die 250 Euro. Du kannst auch schauen, ob dir Beihilfe zusteht. Du kannst bei Anwälten auch anrufen und genaueres erfahren.

Lieber @PapaInWarteschl.
Herzlichen Glückwunsch zu eurer kleinen Tochter?

Das ist wirklich eine ganz unschöne Geschichte bei dir. Ich möchte dir kurz schildern wie das bei uns war und jetzt ist. Vielleicht kannst du dir davon was mitnehmen.

Mein NM hat mich in der 2. Schwangerschaft im 5. Monat verlassen. Beides waren Wunschkinder. Von heute auf morgen keine Gefühle mehr da. Angeblich. Stellte sich raus, dass es angeblich schon seit 1-2 Jahren so war. Er schlug dann eine WG vor. Allerdings hat das gar nicht viel gebracht, weil ich von meiner Seite aus meine Gefühle kaum in Zaum halten konnte und ihm zuschauen musste, wie er meinte etwas nachholen zu müssen. 6 Wochen vor ET bin ich ausgezogen. Er auch. Wir sind am selben Tag ausgezogen. Niemand wollte in der gemeinsamen Wohnung bleiben. Das war gut, denn so war ein Neuanfang eher möglich. Ich war eigentlich die ganze Schwangerschaft über alleine, bei der Geburt alleine und im Wochenbett auch. Aber Organisation ist ja alles und deshalb hat es am Ende alles gut geklappt. Der Termin für ein Gespräch beim Anwalt hat mich 250Euro gekostet und den würde ich dir ebenfalls empfehlen. Außerdem waren wir auch bei einer Familienberatungsstelle, wo es auch um die Betreuung der Kinder ging. Das war gut, denn es war eine neutrale Stelle und da haben wir uns beide zusammengerissen.

Wie du wollte auch mein NM natürlich eine Bindung zu seinen Kindern. Den Impuls ihn zu verletzen und das über die Kinder zu machen hatte ich ehrlich gesagt auch. Den das wäre etwas gewesen, was ihn wirklich getroffen hatte. Aber das geht nicht, das ist eine Grenze und die hat nie einer von uns überschritten..

Nach der Geburt war er auch im Krankenhaus und er hatte den ganzen ersten Monat frei, weil er unsere große Tochter (3) damals in die neue Kita gekommen ist. In der Zeit hat er uns auch häufig besucht und war 3-4 h da. In der Zeit hab ich mich meist in ein anderes Zimmer verkrümelt. Aber mir tat das wirklich wie Hölle weh.

Ich hab teilweise gestillt und nach dem Wochenbett hab ich ihm den Kleinen auch öfter nach Hause gebracht und ihm abends wieder abgeholt. Das war dann so 3 x die Woche. Als er 7 Monate alt war, hab ich nicht mehr gestillt (wir hatten da leider keine gute Stillbeziehung) und dann ist er regulär gemeinsam mit seiner Schwester gewechselt. Momentan ist das so, dass er die Große in die Kita bringt, mir den Kleinen bringt uns dann nachmittags alle wieder abholt. Jedenfalls im der Zeit, wo es eigentlich seine Betreuungstage sind. Er hat die Kinder 3 Tage die Woche und jedes zweite Wochenende hab ich frei. Ab September geht dann auch der Kleine in die Kita und dann müssen wir nicht mehr über mich wechseln.

Dieses Modell geht, wenn beide kooperieren und zum Wohle der Kinder handeln. Aber ich sage dir auch ganz ehrlich, dass ich dabei öfter über meine Grenzen gegangen bin, der ständige Kontakt immer wieder neu an mir gezerrt hat. Für uns war es aber am Ende eine erträgliche Lösung, auch wenn ich das Gefühl habe, sehr oft den Kürzeren gezogen zu haben.

Der Vater der Kinder kommt trotzdem immer mal wieder mit unangenehmen Überraschungen um die Ecke wo ich mich nur aufregen könnte. Leider schätze ich deine Ex ähnlich ein. Ich hoffe ihr bekommt das gut für eure Tochter hin.

@NineNinchen
Finde ich so toll, dass du hier deine Erfahrungen berichtet hast 🙏
Musste bei dem Thema auch an dich denken... weil mich die Situation des TE irgendwie an deine erinnerte.
Wollte dich aber nicht her rufen, weil ich nicht wollte, dass du dich genötigt fühlst zu antworten, und jetzt hast du von selbst hier geschrieben.☺
Ich denke auch, dass der Weg des TE und seiner Ex ähnlich werden könnte wie eurer. Und leicht wird es sicherlich auch hier nicht werden... aber es gibt ja auch nicht so viele Alternativen... Tatsächlich schätze ich die Ex des TE auch etwas ähnlich ein wie deinen Ex... etwas weltfremd... egoistisch... während der TE und du, ihr beide, jeweils alles für eure Beziehungen gegeben habt...

@NineNinchen
Vielen Dank für einen Einblick in deine Geschichte, das bedeutet mir viel. Auch, wenn darin viel Schmerz steckt, zeigt es mir auch, dass es danach weiter gehen kann.
Das ist es, was ich jetzt nach so vielen Jahren neu lernen muss: Alleine weiter gehen, alleine sein und alleine schaffen.

Ich war in der Beziehung wie im ganzen Leben immer schon der, der mehr gegeben hat, da ist es nur konsequent, dass auch sie irgendwann, wenn das Spielzeug langweilig wird, mich fallen lässt wie alle anderen zuvor auch.

Es ist mir aber zumindest eine Lehre: ich werde mich mehr geben bzw nur für die, die es über Jahrzehnte verdient haben.
Ansonsten ist es jetzt für mich an der Zeit, neben der Paparolle einfach ein Egoist zu werden.

Abgesehen davon sehe ich definitiv das Risiko, dass meine Ex sich Wege einfallen lassen wird, mein Leben anzugreifen. Sie hat halt quasi direkt an der Quelle dessen gelebt, bei ihrer Mutter.
Ich werde mich für den Sturm rüsten müssen.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ansonsten ist es jetzt für mich an der Zeit, neben der Paparolle einfach ein Egoist zu werden.

Du musst kein Egoist werden, du kannst dir selbst treu bleiben und musst dich dennoch nicht ausnutzen lassen... wenn du verbitterst, bestrafst du nur dich selbst. Es geht auch anders.
Aber eins nach dem anderen, du wirst Schritt für Schritt voran gehen, und wenn du irgendwann ein gutes Stück weiter bist, wirst du sehen, dass du du selbst bleiben kannst und dir so etwas dennoch nicht nochmal passieren muss.
Aber jetzt erstmal voller Fokus auf deine Kleine und Abgrenzung von deiner Ex.👍

@PapaInWarteschl
Wenn sie dir Steine in den Weg legt wegen des Umgangs, vielleicht kannst du es ihr schmackhaft machen, dass sie dann ja auch mal eine Nacht Ruhe hat bzw. mal Freizeit hat. Nach wochenlangem schlechten Schlaf wird sie dann vielleicht auch die Vorzüge daran erkennen.
Wenn du Angst hast wegen der Bindung: der Vater der Kinder hat eine sehr gute Bindung zu seinen Kindern. Es gibt keine Probleme bei den Übergaben oder im Nachhinein dann zu Hause oder in der Kita. Es ist auch für dich möglich und ich hoffe, dass deine Ex dir da keine Steine in den Weg legt.

Zitat von PapaInWarteschl:

Es ist mir aber zumindest eine Lehre: ich werde mich mehr geben bzw nur für die, die es über Jahrzehnte verdient haben.
Ansonsten ist es jetzt für mich an der Zeit, neben der Paparolle einfach ein Egoist zu werden.

Weder muss sich jemand über Jahrzehnte behaupten, um Vertrauen zu bekommen, noch sollte man wegen einer schlechten Erfahrung zum Egoisten werden.
Es gibt genug Menschen, die gutherzig sind und nicht das abziehen, was deine Ex gemacht hat.

Wenn du etwas verändern möchtest, dann schau vielleicht mal da drauf,wo deine Anteile sind.
Denn eine Dynamik entsteht durch beide Partner.

Aber momentan ist es wirklich wichtig, sich um das zu kümmern, was dein Kind und deine Zukunft mit deiner Tochter angeht.