Affären-Frau gelogen?

Zitat von Isely:

Das ist genau der Punkt, warum dann heimlich ?
Weil es ihr ein bestätigtes Gefühl gibt , und wenn es nur unausgesprochen ist. Wenn der Partner nix weiss, und die ach so gute Freundin weiss, dass sie verheimlicht wird, gibt das immer viel Platz für Spekulation und irgendwelche Tagträume, nicht wahr ?



Ach wie rührend, ja wenn es so einfach ist, warum dann der Eiertanz um Treffen von denen die Partner nix wissen.... Rechtfertigungen, ableugnen , ach was ein schönes Spiel sie doch spielt.
Da würgt es immer so in mir, wenn ich so einen Käse lese.

Das ist das, was mich am Meisten wurmt: sie weiß, dass er die Treffen mit ihr vor mir verheimlicht. Das Signal, dass er ihr damit gibt ist unwahrscheinlich. Ich finde er stellt sie damit über mich und das geht gar nicht! Ich hab ihn nie angefleht zu bleiben, ich hab ihm immer gesagt, da ist die Tür, wenn Dir was anderes lieber ist... Ich hab auf sowas keine Lust, bin ich mir zu schade... und doch hab ichs am Ende nie durchgezogen... aber es vergiftet mich, ganz langsam von innen... ich kann nicht fassen, dass ich das habe mit mir machen lassen! Ich bin auch mal zu ner Freundin gezogen, aber dann durch Flehen und Betteln zurück gekommen. Es gibt sicher viele, die das Hin und Her verstehen, aber auch die, die sagen, mach endlich die Augen auf, der ist es nicht wert, um ihn/Euch zu kämpfen... würde meine Beste Freundin mir meine Geschichte erzählen, würde ich ihr sagen : beende es, denk an Dich, mach es fair und mit Würde, aber beende es, damit Du wieder glücklich sein kannst! Lustig, dass man selbst nicht immer so klar mit sich selbst sein kann...

Zitat von Pfingströschen:

warum trennt er sich nicht?

Warum sollte er denn? Er hat doch alles, was er braucht: Haus, Kinder, den häuslichen Beischlaf mit Dir, und ab und an ein bißchen Abenteuer mit ihr oder wem auch immer (vielleicht ist sie ja nicht die einzige AF, die er am Start hat; insofern übrigens praktisch für ihn, daß Du so auf sie kaprizierst).

Die Frage ist eher, warum trennst Du Dich nicht? Du weißt doch jetzt, daß Dein Mann nicht offen Dir gegenüber und vermutlich auch wirklich fremdgegangen ist mit dieser Frau. Wenn Dich das stört, dann ist das zunächst mal Dein Problem, also zieh die Konsequenzen - nicht um es damit auch zu seinem zu machen, sondern um für Dich selbst zu sorgen. Sollte es Dich wiederum nicht stören, dann verstehe ich nicht, wieso Du so auf dieser Sache herumreitest? Was erwartest Du Dir davon?

Zitat von Pfingströschen:

Als ich Beweise hatte war er ruhig und reumütig und erzählte sie würden sich nur 2-3 Mal im Jahr treffen da sei nichts, er fänd sie einfach nett und er mag sie- mehr nicht.

Es ist und bleibt Deine eigene Entscheidung, ob Du ihm diesen Kokolores abkaufst und so riskierst, daß Du mit jemand weiterlebst, der ein Doppelleben führt und Dir insofern nie völlig nahe sein wird, obwohl er derjenige ist, der Dir am nächsten stehen sollte - oder ob Du einen Schnitt machst und gehst, was wiederum bedeuten kann, daß Du Single bleibst, ja. Allerdings wärst Du dann wieder voll und ganz bei Dir selbst und könntest Dein Krönchen richten.

Insofern fand ich folgende Antwort wirklich passend:

Zitat von nimmermehr:

Wenn ich hier die ganzen Geschichten so lese, verstehe ich nie, wie man weiter an einer Beziehung festhalten kann, in der keinerlei Vertrauen mehr herrscht? Wenn ich nicht mehr vertraue, wäre das für mich ein Trennungsgrund, allein dass ich ständig das Gefühl oder Zweifel habe, belogen zu werden, würde mir schon reichen, ich hätte keine Lust, hier jetzt noch so tief zu sinken, Detektiv spielen zu müssen ständig, ständig Kontrolle, Zweifel, glaub ich ihm? Glaub ich ihr? So eine Beziehung hat für mich keine Basis mehr, egal was am Ende wahr ist.

Ich sehe hier momentan die Macht der Gewohnheit am Werk, sowie die Angst vor einem möglichen Alleinsein. Beides hat mit Dir zu tun, aber solange Du es vorziehst, Dich von Deinem Mann und der Affaire gaslighten zu lassen, damit Du Dich mit den Konsequenzen einer Trennung nicht konfrontieren mußt, weiß ich beim besten Willen nicht, wie dieses Forum Dir weiterhelfen soll.

Wir können Deinen Mann nicht dazu bringen, offen und ehrlich zu Dir zu sein. Das kann nur er selbst, deshalb ist weiteres Herumstochern in seinen Lügen und den Aussagen seiner Freundin auch so müßig.

Zitat von Pfingströschen:

aber es vergiftet mich, ganz langsam von innen... ich kann nicht fassen, dass ich das habe mit mir machen lassen!

Und je länger Du wartest, um so schlimmer wird es.
Hast Du mal daran gedacht, für dich alleine Hilfe zu holen?

Zitat von Mira_:

Nachdem er mich endlich in Ruhe gelassen hat, fing sie an.
Beide waren sehr eifersüchtig und Besitzergreifend.

Kann eine besonders perfide Form von Rache gewesen sein, gepaart mit dem Wunsch, Dir besonders nachhaltig beibiegen zu wollen, dass Du Dich von beiden besser fernhältst. Aber nachdem der Drops gelutscht ist, ist das jetzt auch egal, zumal es hier offtopic ist, da gebe ich Dir recht.

Zitat von Pfingströschen:

Ich habe sie auf FB gefunden und per Messenger angeschrieben, dass ich sie treffen und mit ihr sprechen muss und sie hat zugestimmt...

Also war sie vorgewarnt und konnte mit Deinem Mann noch rechtzeitig absprechen, was sie Dir gegenüber äußern soll.

Zitat von Mira_:

Hast Du mal daran gedacht, für dich alleine Hilfe zu holen?

Guter Gedanke.

Zitat von Pfingströschen:

Ich habe sie auf FB gefunden und per Messenger angeschrieben, dass ich sie treffen und mit ihr sprechen muss und sie hat zugestimmt...

Was hast Du Dir erhofft? Ehrlichkeit?

Oder wolltest Du lediglich abchecken, gegen welche Konkurrenz Du angetreten bist?

Keine Ahnung was ich damals wollte, irgendwie wissen wer und wie sie ist.

Die Zeitabfolge spielt eigentlich keine Rolle mehr: zu oft und zu lang...

@Mira_ gebe Dir Recht, hätte mir schon Hilfe holen sollen, aber berufstätig mit 3 Kindern , da kommt man immer zum Schluss, weil es soviel anderes zu tun gibt. Eigentlich bescheuert! Und vielleicht wars auch ein bisschen Scham, Die mich davon abhielt, darüber zu sprechen...das merke ich jetzt, durch das Schreiben mit Euch, sehe ich klar... es hat keinen Sinn mehr weiterzumachen... ich verlier sonst die Achtung vor mir selbst. Und wir haben nur das eine Leben... wir sollten glücklich sein zumindest überwiegend:) ich merke auch eine Wut in mir und ich bin gereizt, das bekommen dann auch die Kinder mit/und ab. Das will ich nicht. Ich mag mich so wie ich aktuell bin, selbst nicht, das ist nicht gesund.

Ich danke Euch allen für das Wachrütteln und Augenöffnen und werde mir für die Trennung Hilfe holen... die werde ich brauchen... der finanzielle und persönliche Rattenschwanz ist nicht zu verachten...

Danke Ihr Lieben!
Euer Pfingströschen

Je voudrais la connaître von Patricia Kaas erzählt die Geschichte einer ähnlichen Situation.



Mach Dir keinen Kopf. Es erscheint mir vollkommen normal, die Andere sehen zu wollen. Um einordnen zu können, worum es geht.

Aber oft quält es auch.

Wenn man sich mal vorstellt, wie tief man auch in der Selbstachtung schon gesunken sein muss, aber vor allem, wie verzweifelt man sein muss, an diesen Tiefpunkt zu kommen in der Beziehung, dass man seine Freundin auf Facebook sucht, anschreibt und trifft, weil man sich Antworten von ihr erhofft, die er einem nicht gibt (und du kannst doch sicher sein, dass von deiner ersten Nachricht an sie sein Handy nicht mehr still stand und alles, was sie dir geschrieben und gesagt hat, vorher detailliert mit ihm abgesprochen wurde). Irgendwo auf dem Weg zu diesem Gespräch hast Du in meinen Augen schon 10 innerliche rote Ampeln überfahren. Du hast ihm und ihr damit deine totale Hilflosigkeit und Verzweiflung auf dem Silbertablett serviert, und die Beiden noch mehr zu Verbündeten gemacht. Das zeigt, dass Du gar nicht mehr verstandgesteuert agieren kannst. Denn selbst wenn sie wirklich nur eine Freundin wäre, wäre das Ganze doch eine echt peinliche Situation, die man verstandgesteuert nie eingehen würde. Da sieht man, wohin er dich in den letzten drei Jahren getrieben hat, eine verzweifelte von Verlustängsten und Vertrauensbruch geplagte Ehefrau, die sich gar nicht mehr zu helfen weiß. Macht dich das nicht sauer auf ihn, dass er Dir das zumutet? Ja, mit einem hatte sie recht, keine Freundschaft ist es wert, seinem Partner sowas anzutun. Zumindest keine Freundschaft, die erst Jahre nach der Partnerschaft geschlossen wurde. Sie ist ihm offensichtlich wichtiger als Du und dein Seelenheil es sind. Das wäre alles, was ich hierzu wissen müsste.

Pfingströschen,wir sind für dich da .Auch,wenn wir sehr hart und ungeschönt schreiben ist dies nicht böse auf dich gemünzt sondern soll von dir als Augenoeffner und Wachrütteler verstanden werden. Mentale Unterstützung wirst du hier immer finden falls gewünscht

@nimmermehr gebe Dir absolut Recht. Von außen betrachtet würde ich das nie mit mir machen lassen und hab es am Ende doch... Für die Kinder, für die Familie, fürsAnsehen etc etc. Aber ganz sicher nicht für mich ! Und das muss ich jetzt tun...ich muss für MICH das Richtige tun.

@Pfingströschen Du wirst sehen: Es gibt noch ein Leben nach der Scheidung. Sogar als Single.

Manchmal merkt man erst, was man da all die Jahre mit sich rumgeschleppt hat, wenn es endlich von einem abgefallen ist. Ab da geht es dann auch wieder aufwärts.

@Pfingströschen Wie Butterblume schon schreibt, manchmal bedarf es klarer Worte um klar zu sehen. Du bist garantiert eine sehr starke taffe Frau, denn wenn Du das nicht wärst, hättest Du die letzten drei Jahre nicht geschafft, das alles wegzustecken und trotzdem weiter als Frau, Mutter und welche Rollen du noch alles im Leben hast, zu funktionieren. Jetzt ist es vielleicht wirklich Zeit, diese Kraft mal in Dich selbst zu investieren. Am Ende wirst Du sehen, auch wenn Du das jetzt nicht sehen kannst, dass DU die Starke in dieser Beziehung bist. Du schaffst das und Du kannst hier im Forum auf Menschen zählen, die Dir mit eigenen Erfahrungen helfen können und gern zur Seite stehen. Der Weg nach langer Ehe mit Haus, Kindern etc. ist hart, aber er ist zu schaffen. Dazu solltest Du als Erstes vertraute Personen aus deinem Umfeld ins Boot holen, Eltern, Geschwister, beste Freundin, wer auch immer Dir solidarisch und brauchbar erscheint, dich zu unterstützen.

Ich bin definitiv die Starke! Eine positive Kämpferin, aber genau das scheint mir langsam abhanden zu kommen. Es wird Zeit, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen! Ich kann mir nichts vorwerfen, ich habe alles versucht, Zeit geben, reden, offen sein, abwarten, wieder reden, Bestätigung geben etc. Etc. ohne Szenen ohne Geschrei... ein gemeinsamer Freund hat mir in der Zeit ein Herz aus Gold und wahre Größe attestiert und das möchte ich mir behalten, es bröckelt grade verdächtig... Danke, Danke nochmal für Alles

Zitat von Blanca:

@Pfingströschen Du wirst sehen: Es gibt noch ein Leben nach der Scheidung. Sogar als Single.

Manchmal merkt man erst, was man da all die Jahre mit sich rumgeschleppt hat, wenn es endlich von einem abgefallen ist. Ab da geht es dann auch wieder aufwärts.

Das kann ich nur unterschreiben. Bei mir war der Trennungsgrund vor einem Jahr zwar ein Anderer nach 20 Jahren Ehe (Alk. und psychische Gewalt über 2 Jahre), aber je weiter ich mich entfernte, desto leichter wurde mir. Als wäre ein Ballast abgefallen, den ich jahrelang herumtrug. Davon befreit fühle ich mich inzwischen stark wie nie und hab das Gefühl, es gibt nichts, was ich nicht schaffen kann, wenn ich es will. Wenn die größte Hürde im Leben hinter einem liegt, scheint plötzlich wieder alles möglich. Und ich erlebe gerade etwas, was ich in meinem Leben seit der Pubertät nicht mehr erlebt habe: Das Gefühl, keinen Mann zu brauchen, um glücklich zu sein. Was nicht heißt, dass ich keinen mehr will im Leben, aber keinen zu BRAUCHEN erlaubt es mir, auch ohne glücklich und zufrieden zu sein.