Affärenfrau schickt ein Geschenk für meine Tochter

> zum Geburtstag. Ich bin vor 3 jahren in der SS auf sehr schlimme Art und Weise betrogen worden. Ich bin auch deswegen mit meinem Kind ausgezogen und von dem Kindesvater gertrennt. Bin aber mittlerweile mit ihm wiederzusammen. Kann ein andermal näher erläutern.

Mein Kind hat nun bald Geburtstag und wir kriegen ungefragt Geschenk von ihr. Was soll das denn?
Sie hat schon immer Stress gemacht, seitdem ich wieder mit IHM zusammen bin. Aber jetzt das?

Will sie mich weiter ärgern? Soll ich meine Ärger zeigen oder soll ich das Gegenteil machen, erst gar nicht darauf reagieren?

Ui, liebe Alice, das ist ja mal heftig ... ich glaube, da wäre ich an Deiner Stelle ziemlich ungehalten und von der Rolle...

Wie kommt diese Frau dazu? Haben Deine Tochter und Du in irgendeiner Weise Kontakt mit ihr? Nachbarin oder eine Frau aus dem Bekanntenkreis? Oder wie erklärt es sich, dass die Ex-Geliebte Deines Partners (wegen der auch noch Eure Beziehung kaputtgegangen ist damals) Eurem Kind etwas schenkt? Falls sie nicht in irgendeiner Weise auch zu Eurem Bekanntenkreis gehört (also dem des Kindes und von Dir), finde ich das nämlich sehr befremdlich... und würde mich fragen, ob das irgendwie eine irre Stalkerin ist, die Deinen LG zurück will und mit allen Tricks und Mitteln arbeitet um Deinen LG und Dich zu entzweien oder ob da von Seiten Deines LG womöglich doch weit mehr im Busche ist als Du glaubst... ?

Ich würde das Geschenk kommentarlos zurückschicken und mir meinen LG an Deiner Stelle zur Brust nehmen... (wobei er vermutlich kaum zugeben würde, wenn er wieder oder noch etwas mit ihr am Laufen hätte... ).

ja, wie tinkaa bereits geschrieben hat: am wichtigsten wäre es mal, herauszufinden, ob dein mann noch kontakt zu dieser frau hat? ich will ihm ja gar nicht gleich ne affäre unterstellen, aber (geheimer) kontakt würde ja auch schon genügen...
was hat er dazu gesagt, dass sie ein geschenk schickt?

Jeder hat seine Toleranzgrenze wo anders und wenn ich mir vorstelle, dass eines meiner Kids ein Geschenk von der damaligen Affäre meines Mannes bekommen würde, würde ICH mir ebenfalls, bevor ich da mein Kind mit reinziehe, meinen wieder zurückgenommenen Mann zur Brust nehmen.

Ich bin der Meinung, dass sie, auch wenn die Affären-Dame aus dem näheren Bekannten- oder sogar Verwandtenkreis kommen sollte, in eurer Beziehung nichts mehr zu suchen hat und handelt es sich um jemand "Fremden" schon mal gar nicht.

Auch eure Tochter hat unter der Trennung und dem damit verbundenen Auszug zu leiden gehabt und ist ebenfalls durch eine schwere Zeit gegangen.

Wenn also wirklich Ruhe eingekehrt ist, so - meine Meinung - sollte eure Tochter unbedingt abgeschirmt werden, um ihr nicht wieder den Boden unter den Füßen wegzuziehen, denn auch noch so kleine Kinder wittern eine Dysbalance.

Lass dich nicht ärgern und bewahre Haltung!

Keine Reaktion von dir wurmt die gute Dame viel mehr, als wenn du dich drüber aufregst. Denn das will sie ja. Eine Reaktion deinerseits.

Sie will sich mit solchen Aktionen in eurem Leben präsent machen. Und das darfst du nicht zulassen.

Kennst du die Abkürzung: L E C K MICH AM A. (Kurz: LMAA)?

Du kannst es auch so übersetzen:

LÄCHLE MEHR ALS ANDERE (hat die gleiche Abkürzung)

LG

der Klos

Hallo,

in wie weit ist denn Dein Kind mit der Frau damals in Berührung gekommen ?

Ich selbst habe ein sehr inniges Verhältnis zu den Kindern meines Exfreundes aufgebaut, schon bevor sie damals bei ihrem Vater waren und ich habe Kontakt mit der Ex von ihm damals aufgenommen, weil ich dachte ein Teil dieser Familie zu werden, also war ich auch mal die "Affairenfrau" ( blöder Name, sorry ) . Dein Mann hat sich damals getrennt und die Frau wohl versucht Dich und Dein Kind zu respektieren, Das hat überhaupt nichts mit ärgern zu tun und ist ein Teil des Trennungsgrundes Deines Mannes mit dem Du nicht umgehen kannst.

Dein Mann ist also wieder bei Dir und Du bist jetzt sauer weil seine Ex dem Kind was zum Geburtstag schickt, Du erwähnst aber nicht was für ein Verhältnis sie zu Deinem Kind hatte und wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, reagierst Du nur so heftig weil Du Angst davor hast das Dein Kind zu dieser Frau ein Verhältnis aufgebaut hat, Dein Mann wieder auf Abwege kommt und Du total eifersüchtig bist.

Das wiederrum resultiert daraus das Du durch die Trennung stark verunsichert bist und Du unbewusst Ängste durchlebst das "sie Dir Mann und Kind stehlen würde".

Frage Dich mal wo Dein Selbstwertgefühl ist und was Du für eine Beziehung führst, denn wenn ein banales Geschenk Dich so verunsichert, bist Du weder mit Dir noch mit der wieder entstandenen Beziehung zufrieden, denn wäre Dem so, würdest Du nicht so reagieren.

Wie alt ist Dein Kind ? Hat Dein Kind das Geschenk persönlich entgegen nehmen können, vom Postboten oder wie muss man sich Das vorstellen ?
Denn Du als Mutter kannst doch frei entscheiden, wenn es nicht direkt zugestellt wird, ob Dein Kind nun das Geschenk erhält oder nicht und wenn es Dich so sehr mitnimmt das Ding nehmen und auf ebay verkaufen oder einem Kindergarten etc. schenken.

Es geht schlussendlich überhaupt nicht um das Geschenk, sondern darum das Du total panisch wirst und denkst das man Dir nicht nur den Mann, sondern auch noch das Kind wegnehmen will und Sowas nennt sich Verlustangst und sollte daher dringend aufgearbeitet werden, am Besten in einem sehr intensiven Gespräch mit Deinem Mann, mit der Bitte Dir deutlicher zu zeigen das keine Gefahr mehr besteht das die Beziehung nochmal beendet wird, Sowas kannst Du aber nicht, wenn Du insgeheim denkst das er Dich wieder verlassen wird, also vertraust Du ihm nicht.

Es geht garnicht um die Frau oder das Geschenk und wenn Du mal darüber nachdenkst wirst Du merken das ich recht habe

LG
Knappi

Zitat von Knappi:

Dein Mann hat sich damals getrennt und die Frau wohl versucht Dich und Dein Kind zu respektieren, Das hat überhaupt nichts mit ärgern zu tun und ist ein Teil des Trennungsgrundes Deines Mannes mit dem Du nicht umgehen kannst.

Dein Mann ist also wieder bei Dir und Du bist jetzt sauer weil seine Ex dem Kind was zum Geburtstag schickt...
Knappi

grundsätzlich würde ich dir da ja zustimmen, aber es hat sich ja nicht ihr mann sauber getrennt damals, sondern sie ist (verständlicherweise) gegangen, nachdem er sie betrogen hatte!
das macht meiner meinung nach schon einen gewaltigen unterschied aus! und deswegen würde ich diese frau auch nicht als ex bezeichnen, die versucht(e) einen draht zu ihr und den kindern zu bekommen...

Hallo Ravissante,

ich glaube Du liest da "etwas" nicht deutlich

Zitat:

grundsätzlich würde ich dir da ja zustimmen, aber es hat sich ja nicht ihr mann sauber getrennt damals, sondern sie ist (verständlicherweise) gegangen, nachdem er sie betrogen hatte!

es ist schlussendlich total egal ob er sich sauber getrennt hat, wer gegangen ist etc. Fakt ist, sie hat ihn nach der Trennung zurückgenommen, kommt damit aber nicht klar das es da eine andere Frau gab und noch gibt die mit ihrem Mann eine Beziehung geführt hat, denn sie wird aktuell immernoch als Bedrohung wahrgenommen, die ihr bildlich wegen dem Geschenk zum Kind vor Augen geführt wird.

Solche Gefühle resultieren nur daraus das man dem Partner nicht vertraut, denn wäre Dem so hätte sie nicht so eine gravierende Angst vor der Frau mit der er die Affaire/Beziehung hatte.

Das Kind ist ein Synonym für die Verbindung zu ihrem Mann, quasi das "Einzige" was sie nach dem schmerzlichen Schnitt der Trennung noch von ihm hatte und ganz klar sieht sie es als grausame Bedrohung an wenn die Frau "ihr auch Das noch wegnehmen könnte" , denn die Frau hat es aus ihrer Sicht ja auch schonmal geschafft ihr den Mann wegzunehmen, könnte Das ja eventuell wieder versuchen und jetzt auch noch das Kind, was für eine Mutter noch viel schlimmer ist.

Die Frau wird als Grund für die damalige Trennung gesehen, nicht aber die mit Sicherheit vorhandenen Probleme in der Beziehung die es überhaupt verursacht haben das ihr Mann eine andere Frau überhaupt in Erwägung gezogen hat !

Verstehst Du wie ich Das meine ?

Mit diesem unterschwelligen Misstrauen der nicht verarbeiteten Trennung und den Verlustängsten wird sie ihren Mann früher oder später vielleicht sogar unberechtigt wieder von sich wegtreiben und eine erneute Trennung erleben, Sowas nennt sich eine "sich-selbst-erfüllende-Prophezeiung" , denn sie torpediert jetzt durch die nicht-Verarbeitung der Verletzung die Beziehung und Das nur weil sie nicht in ihrer Mitte ist, es geht hier garnicht um die Frau oder das Geschenk , wie bereits von mir geschrieben. Bisher brodelt das Alles unter der Oberfläche und wird nur hier niedergeschrieben, was noch viel schlimmer ist da der Mann nichtmal erahnen kann wie tief die Verletzung seiner Frau noch ist und wenn da nicht gegengesteuert wird, ist eine erneute Trennung bereits vorprogrammiert da er tun kann was er will, sie traut ihm nicht.

Zitat:

das macht meiner meinung nach schon einen gewaltigen unterschied aus! und deswegen würde ich diese frau auch nicht als ex bezeichnen, die versucht(e) einen draht zu ihr und den kindern zu bekommen...

so ?
Was ist sie denn dann ? Ein "Etwas " ? Ich schätze mal es ist eine Frau mit Personalausweis , vom Planeten Erde, sie atmet und wird Das auch weiterhin tun, welche Motivation sie hat ist schlussendlich total egal, es geht um die Reaktion von AliceimWunderland die scheinbar panische Angst davor hat ein Stückchen Kuchen vom Teller zu essen und dann entweder riesengross oder winzigklein zu werden, ohne es beeinflussen zu können

LG
Knappi

Knappi, Deinen Beitrag verstehe ich nicht bzw. nur unter dem Gesichtspunkt, dass Du als Affärenfrau selbst in der Situation der hier beschriebenen Affärenfrau warst/bist.

Ich bin der Meinung, wenn die Affäre beendet ist, hat der/die Affärenpartner/in absolut nichts mehr in der dann wieder hergestellten Familie verloren. Die Affärenbeziehung ist beendet und damit muss die Affäre dann leben. Das ist der Preis, den man zahlt, wenn man sich mit Verheirateten einlässt und aus der Affäre dann keine neue Beziehung wird.

Und dass hier wohl eher ein wohlkakulierter Störungsversuch seitens der Affärenfrau vorliegt, ist für mich offensichtlich.

Hallo G.ast

Zitat:

Knappi, Deinen Beitrag verstehe ich nicht bzw. nur unter dem Gesichtspunkt, dass Du als Affärenfrau selbst in der Situation der hier beschriebenen Affärenfrau warst/bist.

bin ich nicht mehr und Du tätest gut daran mal zu versuchen über den Tellerrand rauszuschauen, ich nehme hier die Affaire nicht in Schutz, nur ist nicht jedem Leser hier gegeben die von mir erläuterten Probleme der TE zu lesen und zu verstehen.

Zitat:

Ich bin der Meinung, wenn die Affäre beendet ist, hat der/die Affärenpartner/in absolut nichts mehr in der dann wieder hergestellten Familie verloren.

hat auch Niemand in Frage gestellt, jedoch ist nunmal die Tatsache jetzt im Raum das die Tochter wohl ein Geschenk wider Willen der Mutter und des Vaters wohl bekommen hat und jetzt ?
Diese Tatsache kannst Du drehen und wenden wie Du willst, sie ist passiert und verursacht wohl enorme Probleme die gelöst werden sollen, es geht aber nicht darum das man die Situation jetzt noch verändern kann, denn passiert ist passiert, es geht darum wie die TE nachhaltig damit umgehen sollte um mit so einer Situation besser umgehen zu können.

Zitat:

Die Affärenbeziehung ist beendet und damit muss die Affäre dann leben.

richtig, scheinbar tut sie es aber nicht und dann ?
Soll sich die TE jeden Tag da reinsteigern statt souverän das Gespräch mit ihrem Mann zu suchen das sie damit enorme Schwierigkeiten hat daran erinnert zu werden ?
Angenommen die Ex-Affaire will wirklich ihre Beziehung wieder auseinander bringen, meinst Du wirklich das die TE das damit verhindert in dem sie ihrem Mann weiterhin zeigt , eben weil die Verletzung noch da ist, wie gross ihre Angst davor ist , oder wäre es nicht eher besser sie würde gelassen und selbstsicher aus sich heraus wissen das ihr Mann bei ihr bleiben wird und fertig ?

Zitat:

Das ist der Preis, den man zahlt, wenn man sich mit Verheirateten einlässt und aus der Affäre dann keine neue Beziehung wird.

ah so, weil Du weißt wie Das in der Beziehung zwischen allen 3 Partein ablief ?
Du scheinst selbst betrogen worden zu sein und kannst nachfühlen wie es der TE geht, ich kann Dich trösten, ich kann es auch und daher versuche ich ihr hier zu helfen, was Du nicht wirklich tust in dem Du nur die Affaire in den Mittelpunkt ziehst und nicht eine Lösung vorschlägst

Zitat:

Und dass hier wohl eher ein wohlkakulierter Störungsversuch seitens der Affärenfrau vorliegt, ist für mich offensichtlich.

wenn die Beziehung intakt ist, der Mann seine Frau liebt, die Trennung und die vorheringen Probleme aufgearbeitet worden sind und er sich für seine Frau entschieden kann, könnte die ExAffaire *beep* auf seinem Bett liegen und wunder-weiß -nicht-was veranstalten, es würde ihn nicht mehr interessieren, doch solange diese Frau noch soviel Macht besitzt der TE so eine Angst zu machen, ist für mich offensichtlich das da rein garnichts aufgearbeitet wurde und so kein Vertrauen mehr besteht, selbst wenn er längst wieder da ist und scheinbar die Beziehung zu seiner Frau und Kind als weit wichtiger empfunden hat und empfindet.

LG
Knappi

Schicks doch einfach zurück mit dem Vermerk " Porto zahlt Empfänger " und gut is

Meine Güte!

Als Betrogene verzeiht man ggf Betrüger. Mit ihm arbeitet man (ggf) Defizite auf, spricht über Gründe, warum es dazu kam usw.

Das alles macht man mit der Affäre in den meisten Fällen nicht. Die wenigsten suchen das Gespräch mit ihr (oder ihm).

Wozu auch. Mit ihm will man nicht zusammen leben. Er ist mitunter AUCH ein Grund, weshalb man sich in der Partnerschaft weiter voneinander entfernte.

Und dann soll es einem am Poppes vorbei gehen, wenn sich die Affäre immer wieder in die neu gefundene Zweisamkeit mit dem Partner einmischt?

Tut mir leid - aber auch mir würde hier die Toleranz fehlen. Emotional würde mich die Sache sicher auch nicht kalt lassen - aber das muss SIE ja nicht erfahren.

Bedanke dich für das Geschenk und spende es dem Waisenhaus.

Es gibt nur 2 Möglichkeiten: Entweder sie will dich ärgern (in diesem Falle lässt du das nicht zu) oder aber, sie will eurem Kind aufgrund einer ggf bestandenen Bekanntschaft etwas Gutes.

So oder so: LÄCHLE mehr als (die) Andere.

LG

vom Klos

@Knappi
Du hast alles wunderbar auseinander gedröselt. Und vom Verstand her ist es auch ein zu sehen. Jedoch wurden hier Gefühle sehr stark verletzt.
Und wenn du das als EX-Affäre so handhaben würdest, bleibt es dir ja auch unbenommen.

Nichtsdestotrotz, wurde hier in eine bestehende Familie eingedrungen und nachhaltig Unfrieden gestiftet. Und nun wird versucht, da weiterhin als Störfaktor, unter dem Deckmantel eines Geschenkes, Zugriff auf die familiäre Situation zu nehmen.

Das würde ich versuche zu unterbinden. Gib das Geschenk dem Kind und kommuniziere, dass keine Geschenke ansonsten gewünscht und benötigt werden, da das Kind eine gut funktionierende Familie besitzt und keine Almosen von Ausserhalb erwünscht sind. Wenn die Dame das Bedürfnis hat, geschenke zu verteilen, kann sie sicher bei der Caritas auf Anerkennung hoffen.

Liebe Alice,

ich kann dir nachfühlen, dass du diese Geschenke nicht im Haus haben willst. Und genau aus dem Grund würde ich das Zeug an den Ort verfrachten, wohin ich alle Erinnerungen und überflüssigen Emotionen an und bzgl. dieser Frau gleich mit entsorgen würde: in die Mülltonne. Deckel auf, Zeug rein, Deckel zu!
Fertig
Ansonsten würde ich keine weitere Reaktion dazu verlauten lassen - weder ihr noch sonst jemandem gegenüber....

LG, Tara

Hallo AiceimWunderland,
ich an deiner Stelle würde erst einmal mit meinem Mann über dieses Geschenk sprechen und ihm erklären, welche Probleme du damit verbindest. Auch deine Unsicherheit und Ängste solltest du nicht verheimlichen. Wenn ihr wieder eine gemeinsame Zukunft plant, wovon ich ausgehe, sollte er darüber informiert werden. Danach könntet ihr ja evtl. gemeinsam der Affärenfrau das Geschenk zurückbringen, mit der Bitte, künftig den Kontakt zu unterlassen. Dieses würde ihr dann auch signalisieren, dass ihr euch einig seid und sie in deinem/euren Leben keinen Raum mehr findet.