Aus Affäre wurde Liebe

@juliet
Tja... spätestens wenn der bisherige der Next sich entschliesst ganz dazubleiben statt nur zwischendurch hat sich erstmal alles erledigt
Die Kinder tun mir leid.

Moin Ziel2018,

was ist nun mit Deiner Frau?
Wie geht es ihr ?
Will sie auch die Trennung ? Oder kaempft sie um Dich ?

Zitat:

Das wäre ein klassischer, und auch wenig Durchdachter Verlauf, der aus meiner Sicht zum Scheitern verurteilt ist. Aber die Erfahrung muss natürlich jeder selbst machen.

Zitat:

Sehe ich auch so, wenn man so schnell von einem warmen Bett ins naechste huepft, ist es zu 99% zum Scheitern verurteilt.

Wenn die Liebe vollkommen pfutsch ist , kann man da nichts mehr dran drehen.
Aber bedenke , das letzte Qeuntchen Liebe fuer Deine Frau wurde durch diese neue Frau ueberdeckt, somit hast Du eh keine Energie mehr zur Verfuegung, um an eurer Ehe zu arbeiten. Traurig finde ich , dass Du oder ihr es euch nicht wert wart , nach 3 Kindern und 20 Jahren es euch nicht wert wart zu sein, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen!

Im Prinzip hast Du und Deine Frau kaum was professionell reflektiert, ihr habt beide verdraengt und Du bist jetzt gefluechtet. eure unerledigten , nicht geloesten Konflikte blieben auf der Strecke.
Da man sich selbst immer mit nimmt , auch so in die naechste Beziehung , ist die Wahrscheinlichkeit da, das sich Muster wiederholen. Also auch mit der naechsten Frau ist die Wahrscheinlichkeit gross, dass Du scheiterst!

Ich wuerde Dir jetzt empfehlen, auf gar keinen Fall zu der naechsten Frau zu ziehen!
Du willst und musst es wohl mit der naechsten Frau ausprobieren. Dann mach es, wundere Dich nicht, wenn Du nach ca.6 Monaten bis vielleicht 1 Jahr allein da stehst und wieder von vorn anfaengst.Dann hat es ja vielleicht ein Sinn gehabt: endlich mal gezwungen werden ueber sich selbst nachzudenken , allein leben bevor man was Neues anfaengt.

Aber mal eine ganz andere Frage?
was ist wenn Deine Frau aus ihrem Dornroeschenschlaf erwacht und um Dich kaempft ?
Was waere, wenn sie sich aendert , Dir sagst , sie liebt Dich und will keine Trennung ? Was machst Du dann ?

Mein Mann wollte damals ja auch nicht mehr mit mir , hatte die andere Frau , Affaere, als Absrunghilfe. erst durch einen riesen Krach , kam der Brocken raus: Er dachte die ganze Zeit ,ich liebe ihn nicht mehr, was nicht stimmte! Danach lies er die andere Frau fallen. Wir haben uns als Paar im Alltag mit unseren Konflikten verloren, Distanz aufgebaut, dadurch hatte eine 3. Person die Chance einzudringen.

Es ist schon bemerkenswert wie hier durch "Ratschläge" gekonnt auf die (Verlust-)Angst eingewirkt wird.
Und genau die "Angst" kann man hervorragend nutzen um zu manipulieren.

@Vegetari
Ich lese das alles seit einer Weile mit und hab da auch eine eher kritische Meinung.
Aber bitte, das was du schreibst, sag das bitte meinem Noch-Ehemann.
Absolut zu 100% wahr was du schreibst. Danke dir.

Zitat von WhosThatGirl:

Es ist schon bemerkenswert wie hier durch "Ratschläge" gekonnt auf die (Verlust-)Angst eingewirkt wird.
Und genau die "Angst" kann man hervorragend nutzen um zu manipulieren.

Ja. Angst und Schuldgefühle. Klappt oft hervorragend.

Erstaunlich, wie von manchen Schreibern hier mit zweierlei Maß gemessen wird.

Da ist ständig die Rede von Selbstwertschätzung, davon, dass man zu sich und seinen Gefühlen stehen soll, von Ehrlichkeit sich selbst und anderen gegenüber...

Aber kaum setzt jemand all das um, wird er geteert und gefedert und aus der Stadt gejagt. Seine Zukunft wird ihm in den düstersten Farben geschildert, Prognosen zerstörter Ehefrau und auf ewig traumatisierter Kinder werden getroffen.

Und all das, weil er das Verbrechen begangen hat, nicht sofort und auf der Stelle zu sich stehen zu können.
Weil er ein paar Monate gebraucht hat, um zu erkennen, was er will und braucht.

Er hat sich entschieden. Und worauf jetzt rumgeritten wird, ist, dass dieser Entscheidung ein Betrug vorausgegangen ist.
Nein. Das ist nicht schön. Gar nicht. Und insofern hätte er es noch besser machen können, als er es ohnehin schon tut.

Dass aber aus dieser Verfehlung nun das ewige Inferno abgeleitet wird, lässt tief blicken.

Aber nicht bei ihm, sondern bei einigen Schreiberlingen hier.

Die Ehe war doch schon vor zig Jahren (noch vor der Eheschließung) keine Liebesbeziehung liest man doch im ersten Beitrag des TE. Ankreiden darfst Du Dir, Ziel2018, irgendwann mal, darauf nicht rechtzeitig geachtet zu haben. Eine Frau zu heiraten und als Erfüller ihres Kinderwunsches herzuhalten, obwohl diese Frau Dich weder geliebt noch begehrt hat, ist ein starkes Brett, und da würde ich an Deiner Stelle im Verarbeitungsprozess mal gründlich hinterfragen, warum Du das getan hast und was das über Dich aussagt (Dein Eingangstext verrät eine ganze Menge darüber

Leiden müssen darunter jetzt Eure Kinder, das finde ich schade, wenngleich das Ende dieser "Beziehung" ja schon zu Beginn vorherzusehen war. Hätte es nicht jetzt Dich getroffen mit einer neuen Liebe, hätte es in ein paar Jahren Deine Frau getroffen. Zu 1000%. Es gibt in meinen Augen daher auch keinen Grund, mit dieser Entscheidung zu hadern. Dass Ihr die Trennung psychologisch begleiten lassen wollt, finde ich prima! Haben wir damals auch so gemacht, und es war gut so. Allein die Tatsache, dass die Paartherapeutin nach einigen Sitzungen zu dem gleichen Schluss kam wie ich (Ehe zerrüttet), hat uns beiden geholfen, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Und so, wie Du den Stand Eurer Dinge beschreibst, wird Dir da kein Therapeut der Welt etwas anderes zu sagen, denke ich. Obendrein kann Dir ein Familientherapeut helfen, die Trennung für Eure Kinder so schmerzarm wie möglich zu gestalten. Man macht da nämlich sonst instinktiv gern Fehler, die den Kindern leider gar nicht gut bekommen, daher halte ich es bei drei Kindern für mehr als sinnvoll, das Ganze von einem Fachmenschen betreuen zu lassen.

Was Deine neue Beziehung angeht kann ich Dir nur raten, nicht gleich von einem Nest ins nächste zu wechseln, zumal die andere Frau ja auch noch gar nicht sauber getrennt ist. DAS kann niemals gut gehen da wäre eine eigene kleine Wohnung für Dich das Mittel der Wahl in meinen Augen. Auch für Eure Kinder. Wie sollen die sich denn fühlen, wenn sie bei den Besuchswochenenden bei Papa gleich mit einer "Stiefmutter" konfrontiert werden?! Ich finde gerade das eine unerträgliche Zumutung für Kinder, die dadurch nur lernen, dass Menschen beliebig austauschbar und ersetzbar sind. Das kann nicht Dein Ziel sein, Deinen Kindern so eine Botschaft mit auf den Lebensweg zu geben. Und es sollte auch nicht Dein Ziel sein, die nächste Beziehung als Bedürfniserfüller zu starten das hattest Du schon mal, mach doch nicht den gleichen Fehler wieder ... *kopfschüttel*

Verschiedene Meinungen hier . ist ja nun mal ein oeffentliches Forum. koennen bei einem Fragesteller Denkprozesse anregen.
Sowas kann auf fruchtbaren oder unfruchtbaren Boden stossen.
Auch Du ,Ziel, hast wie alle anderen Foris hier auch ,die Moeglichkeit, Deine Reflektionsmoeglichkeit zu erweitern, durch Anregung aller Seiten! Und das ist doch toll, dass so viele verschiedene Meinungen , Denkanstoesse von AF , AM , Betrogene usw kommen! Also besser, als wenn Du Dir nur Austausch und Anregung von einer Seite z.B. Affaerenpartnern holst! Dann spiegelt man sich ja nur unter seines Gleichen und bekommt nicht soviel Reflektionsmoeglichkeiten .

Schuldgefuehle und Angstgefuehle , es richtig zu machen , hast Du ja wohl bereits vorher gehabt!
Ratschlaege koennen auch Schlaege sein. Wenn sowas aber wohlwollend ist , hat es eine andere Note.

ich verteile eigentlich wenig Ratschlaege hier , gebe eher mein Feedback zu den Fragen hier.

Ein Ratschlag ist von mir gefallen : M. E. waere es ein Fehler gleich zu der Frau zu ziehen , weil dann wieder andere , neue Konflikte hoch kommen koennen.

Zitat:

Die Ehe war doch schon vor zig Jahren (noch vor der Eheschließung) keine Liebesbeziehung liest man doch im ersten Beitrag des TE. Ankreiden darfst Du Dir, Ziel2018, irgendwann mal, darauf nicht rechtzeitig geachtet zu haben. Eine Frau zu heiraten und als Erfüller ihres Kinderwunsches herzuhalten, obwohl diese Frau Dich weder geliebt noch begehrt hat, ist ein starkes Brett,

Zitat:

"

Auch wenn Liebe am Anfang nicht so stark war , kann sich Liebe veraendern , kann sogar reifen!

Da die beiden 20 Jahre zusammen verlebt haben und 3 Kinder gewollt haben , gehe ich mal davon aus, dass da auch Gefuehle von Liebe, Vertrauen, Gemeinsamkeiten vorhanden war!

Ziel hat sich ja eine Zeit auch um seine Frau bemueht, sie hat sich wohl mit sich selbst und Kindern im Alltag wahrscheinlich verloren.

Wir kennen allerdings die Meinung von seiner Frau hier nicht.

Und ein Rest Wahrheit erfahren wir hier als Leser in einem anonymen Forum meist nicht.

Hallo Ziel 2018.
Als erstes finde ich es gut das du dich mit deiner Beziehung so konsequent befaßt. Ich würde dir aber wirklich raten lebe einmal eine zeitlich für dich alleine. Komm zur Ruhe lass den Alltag einziehen und die Kinder brauchen natürlich ein zimmer bei dir. Macht es gemeinsam. Lass dich nicht von den beiden Frauen zerreißen. Du brauchst Abstand um mal runter zu kommen. Di hast eine Entscheidung getroffen und sie ausgesprochen das ist gut so. Mach den nächsten Schritt aber bitte keinen warmen Wechsel. Das ist nicht fair. Deinen Frauen nicht dir nicht und den Kindern nicht. Nimm die Kinder regelmäßig schau das sie dich immer erreichen können das ist wichtig. Ich halte dir die Daumen
Alles Liebe

Nein, ich will eigentlich erstmal ne eigene Wohnung... Abstand... zu beiden um zu wissen wo es lang gehen solle....
für die Kinder...für mich auch....

Finde ich super. Du schaffst das. Alles wird gut. .... das sage ich mir immer wenn ich nicht mehr weiter weiß.
Mach dein Ding. Du bist wichtig und deine Kinder. LG

Zitat von Ziel2018:

Sie ist am Boden zerstört.
versteht es nicht. .
Da sieht man wie weit wir auseinander sind.

es ist zu hoffen, dass mit der AF darüber gesprochen wurde, ob weitere kinder gewünscht sind
nicht dass es aus so einem grund in der neuen beziehung dazu kommt, dass irgendwann von jetzt auf gleich sichtbar wird, wie weit man doch von einander entfernt ist

Ziel,

das macht sehr viel Sinn!

Was ist denn Dein Ziel 2018?

Das Du mit Deiner Freundin eine wirkliche Partnerschaft vorbereiteSt? .

Oder einfach erstmal zu sich selbst finden und unbeschwerter und glücklich zu leben?

. es ist ja immer schwierig etwas Neues aufzubauen, wenn man Frau und Kinder unglücklich zurück lässt. Und die Neue wird da auch ihre Schwierigkeiten haben,wenn Du Dir Sorgen um Deine Familie machst. Also so ganz easy und unbeschwert wird es meist nichts.

Gerade wenn man sich nach einer so langen Beziehung lösen will,ist man meist ausgehungert und landet nicht selten in einer Fluchtbeziehung (Affäre). Also keine optimalen Startbedingungen.
Wenn Du Dich hier mal durch liest,aus den wenigsten Affären kann eine tragfähige Beziehung werden. Hier schreiben einige verbitterte EX AF, die all ihre Hoffnung in diesen" Fluchtkanditaten "gesetzt haben und sind mit ihrem AM gescheitert.

Aber wenn keine Gefühle für Deine Frau vorhanden sind,dann ist es so zu akzeptieren.

Ich vermute mal ,dass Deine neue Beziehung, die Gefühle zu Deiner Frau noch stärker abkühlen ließen.

Also allein ohne 3.Person wärst Du wohl nicht gegangen?

@Ziel2018

Ich finde es gut, dass du eine Entscheidung getroffen hast und diese auch durchsetzt.
Ich finde es gut, dass du mit deiner Frau geredet hast.
Ich finde es gut, dass du für dich erst mal alleine wohnen möchtest um herauszufinden, wo dein Weg hingehen soll.

Ich finde nicht gut, dass der Betrug stattgefunden hat - sowas ist bitter.
Aber dennoch finde ich es gut, dass du jetzt die Konsequenzen ziehst. Du HANDELST (was man von anderen nicht wirklich immer behaupten kann!)

Ich denke, die Gefühle sind solange nicht beachtet worden, kein Wert wurde darauf gelegt, weil man "funktioniert" hat. Leider passiert dies oft in längeren Beziehung, oder gerade nach Kindern.
Aber manchmal ist es auch einfach so, dass man sich im Laufe der Jahre unterschiedlich entwickelt -
und nicht jede Entwicklung kann / möchte der andere mittragen.
Dann gibt es Trennungen / Nöte / andere Wege.
Ich wünsche dir für dich und deine Kinder einen guten Weg.

Du willst eine eigene Wohnung? Warum schreibst Du dann, du kannst "erst Anfang nächsten Monats " bei ihr in die Wohnung?