Ausweglose Liebe?

Hallo @Lost84,

also, ich steinige Dich auch nicht, weshalb auch. Meine Meinung habe ich geschrieben.

Ich möchte Deine Gefühle nicht verletzen und nehme sie durchaus ernst, aber irgendwie hat Dein Arzt ja schon Recht, finde ich. Mich wundert es ehrlich gesagt überhaupt, dass er Dir ein Medikament verschrieben hat. Ich meine, was erwartest Du von ihm? Er ist Mediziner. Du hast ja keine schwere Erkrankung oder so. Ich würde sowieso die Medikamente mal absetzen. Wie lange willst Du die noch nehmen? Jedes Medikament, das eine Wirkung hat, hat für gewöhnlich auch eine Nebenwirkung. Womöglich wirst Du am Ende noch tablettenabhängig, wenn Du jedesmal wenn Du so etwas wie Liebeskummer erlebst, zu Medikamenten greifst, anstatt in Deinem Leben aufzuräumen. Und offenbar helfen die Medikamente ja nicht einmal, wenn Du so verzweifelt bist. Das können sie ja auch gar nicht. Keine Tabletten der Welt helfen gegen Liebeskummer! Dagegen musst Du schon pro aktiv etwas tun ...

Ich kann Dir nur sagen, was ich an Deiner Stelle machen würde, und was mir in ähnlichen Situationen geholfen hat. Aber jeder Jeck ist anders, und was mir hilft, muss nicht zwangsläufig auch jemand anderem helfen. Da musst Du letztendlich Deinen eigenen Weg finden.

Ich würde den Rat des Arztes beherzigen und wieder arbeiten gehen. Allein schon, damit Du raus kommst, und mit anderen Impulsen konfrontiert wirst. Allerdings würde ich die Medikamenten-Dosis nicht erhöhen, sondern die Tabletten in den Mülleimer werfen. Und dann würde ich persönlich in die Rationalität reingehen, und mir mal genau überlegen, weshalb genau ich leide, wegen welchem Menschen, und ob er das wirklich wert ist, und ob es das wert ist, dass ich wegen ihm leide. Dadurch kommst Du aus dieser leidenden Opferrolle und diesem lähmenden Selbstmitleid heraus, wenn Du dabei ehrlich zu Dir selbst bist...

Mir hat das jedenfalls immer geholfen. Eigentlich war es das einzige, was mir geholfen hat, mich auf der rationalen Ebene mit meinen Gefühlen auseinandersetzen. Dadurch waren die Gefühle natürlich nicht auf Knopfdruck weg, aber ich konnte besser mit ihnen umgehen, und sie ließen dann mit der Zeit nach. Das erfordert halt auch den Willen, nicht mehr leiden zu wollen, und auch Selbstreflexion. Unter manches Mal bin ich so auch darauf gekommen, weshalb ich ggf eher ungesunde starke Gefühle überhaupt für jemanden entwickelt habe. Ablenkung hat mir auch nie geholfen. Man denkt ja doch an nichts anderes. Ich finde, man muss da einmal rational richtig "durchgehen", um am Ende wieder klar zu kommen.

Aber wie gesagt, mein Weg muss nicht Dein Weg sein...

Tabletten sind es aber mit Sicherheit auch nicht.

Bist Du eigentlich in Therapie? Ich frage wegen den Panikattacken, die Du mehrfach erwähnt hast. Das ist ja auch nicht normal. Außerdem meine ich eine große innere Einsamkeit oder Leere bei Dir herauszulesen. Entschuldige bitte, falls dieser Eindruck falsch sein sollte... aber weil Du eben betonst, dass Ihr den ganzen Tag über geschrieben und telefoniert habt, und es Dir anscheinend noch schlechter geht, wenn Dein Kind nicht zu Hause ist und Du Dich nicht darum kümmern kannst.

Hast Du vielleicht mal darüber nachgedacht, Deinem Leben mehr tieferen Inhalt zu geben, z.B. durch ein sinnvolles Ehrenamt, irgendetwas was Dir liegt, mit Kindern, Tieren, Senioren, Natur... whatever? Eben irgendetwas, das Dich seelisch ausfüllt, so dass Du nicht mehr auf solche krank machenden "Krücken" wie Deinen Ex-wieder-oder wie auch immer-AM angewiesen bist... Denn ich sehe den quasi als Platzhalter für etwas anderes, das Dir in Deinem Leben fehlt, und als eine Art Krücke

Vielleicht kannst Du ja mit irgendetwas davon etwas anfangen...

Liebe Grüße
Bora Bora Bora

Zitat von Brightness2:

Ja, das ist wohl weg. Du hattest wohl all deine Wünsche, Träume und Bedürfnisse in diesen Mann projiziert, er hat dir geholfen, aus deiner unglücklichen Beziehung auszubrechen und nun ist es deine Aufgabe, dich neu aufzustellen.

Und da komme ich an den Punkt, dass ich nicht weiß wie. Mein Leben war die letzten Monate von ihm "dominiert" und ich war bis vor 3 Wochen echt glücklich. Ich weiß, dass das ein Luftschloss war. Realistisch gesehen ist mir das vollkommen bewusst. Und deshalb tut es wahrscheinlich noch mehr weh

Zitat von Lost84:

Ich lese immer nur, denk an dich, geh raus, mach was was dir gut tut... mir tut im Moment nichts und ich will auch nicht raus. Ich will das Gedankenkarussell aus meinem Kopf haben, kein weinen mehr, keine Panikattacken und innere Anspannung

Ich finde du hast hier sehr wertvolle Impulse bekommen. 🙂
ich kenne deinen Zustand und neben laufen, spazieren, freunde treffen, arbeiten hat mir v.a. die Akzeptanz geholfen. Akzeptieren, dass es sich gerade so mistig anfühlt. und es sich noch eine unbestimmte dauer so anfühlen wird. gepaart mit dem wissen, dass es vorbei gehen wird.
Es wird irgendwann überstanden sein, das ist sicher. Auch bei dir.

Langfristig hat mir geholfen, zu schauen, wo dieser große Schmerz herkommt. Spoiler: es war nicht nur der Trennungsschmerz.
Da wo der große Schmerz herkam, kam auch die (sehr) große Sehnsucht nach einer Partnerschaft, die mich die Augen oft feste hat zumachen lassen.

Heute ist echt ein schlimmer Tag. Draußen scheint die Sonne, er wäre noch bei mir gewesen. Selbst die Luft triggert mich.... die ist wie damals in XY.... das kann doch nicht sein, dass es mir so den Boden unter den Füßen wegreißt.

Zitat von Lost84:

Heute ist echt ein schlimmer Tag.

Es tut mir leid, dass ich hier immer wieder schreibe... wir sind mittlerweile an dem Punkt angekommen, dass er definitiv nicht zu mir ziehen wird wegen dem Kind, sondern sich bei sich in der Nähe eine Wohnung sucht. Wir wollen weiter die Fernbeziehung probieren und dann einfach in der Zukunft schauen wie es so läuft. Finde ich sehr vernünftig und er ist auch zur Vernunft gekommen was das angeht und hat eingesehen, dass alles andere nicht dem Kindeswohl entspricht.
Nun stehen wir vor dem Problem mit seiner Noch-Frau. Letzten Mittwoch verließ sie das Haus mit den Worten "Tschüß" und kam erst Sonntag wieder zurück. Ohne vorher Bescheid zu geben, dass sie ein paar Tage weg sein wird. Dann wäre es ja fast noch ok gewesen.
Er ist natürlich nun so weit, dass er sagt, so kann er ja fast niemals wieder das Haus verlassen, weil er nicht weiß, ob die Mutter beim Kind bleibt oder es vielleicht wieder woanders parkt. Er kann sich selbst wenn er arbeiten ist nicht sicher sein, ob die Mutter da ist. Ich habe ihm ins Gewissen geredet, dass er handeln muss. Da müssen klare Absprachen, auch im Hinblick auf die Zukunft, her. Er sagt, ja, man kann regeln dass sich jeder jedes 2. Wochenende ums Kind kümmert, aber wenn sie an "ihrem" Wochenende was vorhat, nimmt er so oder so das Kind, so dass für ihn, unabhängig von mir, nie Zeit bleiben wird. Das kann es doch aber auch nicht sein.... es ist alles so wirr

Zitat von Lost84:

Er hat mir eine Mail geschickt. Auf die ich im übrigen noch nicht geantwortet habe

Das hast du am 19.10. Geschrieben
Davor hast du gesagt, du hast ihn Blockiert.

Zitat von Lost84:

Ich antworte mal allgemein.... er und ich haben den ganzen Tag über geschrieben und telefoniert. Er hatte immer ein offenes Ohr für mich und ich für ihn. Das ist nun weg

Dann 5 Tage später so ☝

Zitat von Lost84:

Wir wollen weiter die Fernbeziehung probieren und dann einfach in der Zukunft schauen wie es so läuft.

Heute, nur wenige Tage später das jetzt ☝

Es hat sich ja eigentlich überhaupt gar nichts geändert.
Du nimmst Medikamente, du bist arbeitsunfähig, deinem Kind kannst du in der Zeit auch nicht wirklich gerecht werden


Warum hältst du die Kontaktsperre nicht ein? Zumindest Bis mal wirklich was dingfest gemacht ist von seiner Seite?
Ich hätte gar keine Lust an deiner Stelle mir dieses ganze Drama von ihm anzuhören. Es bringt dich doch nicht weiter und hilft dir null

Wenn man bereits ein Kind hat oder mehrere, spielen die äußeren Umstände eine große Rolle, wenn es um eine neue Partnerschaft geht. Augen zu und durch geht einfach nicht mehr. Kann man natürlich machen, aber auf Kosten der Kinder. Ich hatte mit meinem ersten Kind auch keine Papa Zeit, in der ich frei hätte und so musste mein Leben nach dem Kind richten. Ich war auch nicht auf der Suche. Meinen zweiten Mann habe ich ganz zufällig kennengelernt und er war recht hartnäckig. Ohne Altlasten (sehr jung halt) und wohnte in der selben Stadt. Wir hatten nicht so viel Paarzeit wie andere junge Menschen in unserem Alter, die sich ganz ohne Kinder kennenlernen konnten. Aber er nahm das alles hin und wollte unbedingt eine Familie mit uns gründen. Das waren eben gute Voraussetzungen für einen Neustart mit Kind.

Zitat von Lost84:

Ich weiß, dass das ein Luftschloss war.

Es wird auch weiter eins bleiben. In das du dich freiwillig zurück begibst.

Zitat von Lost84:

Er ist natürlich nun so weit, dass er sagt, so kann er ja fast niemals wieder das Haus verlassen, weil er nicht weiß, ob die Mutter beim Kind bleibt oder es vielleicht wieder woanders parkt.

Ernsthaft? Meine Güte, was ein Drama. Warum sollte die Mutter das Kind nicht mal einer anderen Bezugsperson anvertrauen? Super Erklärung, dass er unbedingt im Haus wohnen bleiben muss. Mal gespannt, ob er sich wirklich eine eigene Wohnung sucht. Glaubst du daran?

Zitat von Lost84:

Er sagt, ja, man kann regeln dass sich jeder jedes 2. Wochenende ums Kind kümmert, aber wenn sie an "ihrem" Wochenende was vorhat, nimmt er so oder so das Kind, so dass für ihn, unabhängig von mir, nie Zeit bleiben wird. Das kann es doch aber auch nicht sein.... es ist alles so wirr

Ja nun, er baut schon mal vor, dass er dir nur zur Verfügung steht, wenn er es wirklich will. Da hat er jetzt schon ordentlich sein Terrain abgesteckt. Und du bleibst in deinem Luftschloss hängen.

Zitat von Lost84:

Ich habe ihm ins Gewissen geredet, dass er handeln muss.

Ach, wirklich? Muss er doch gar nicht. Er hat seine Familie zu Hause und dich, die sich mit Tagträumen über Wasser hält. Er muss gar nichts. Läuft für ihn. Die Frage ist, was hast du vor, wann willst und wirst du aus deinem rosa Einhorn Traum aufwachen und am richtigen Leben teilnehmen?

@Lost84 ich würde übrigens an deiner Stelle nicht in das selbe Horn mit ihm *beep* und jetzt seine Frau kritisieren. War er nicht derjenige, der vor kurzem noch das Kind zurück lassen und zu dir ziehen wollte, ohne Rücksicht auf das private Leben seiner Frau? Hat euch auch nur eine Sekunde lang interessiert, wie sie so zu einer neuen Partnerschaft kommen könnte? Die Rechnung hat er aber komplett ohne sie gemacht. Nicht wahr? Als ihr euch anfangs getroffen habt, da hat sie ihn wegfahren lassen und hat brav auf die Kleine alleine aufgepasst. Aber sie ist ja nicht doof, jetzt mit der Trennung, kann sie sich denken, warum er regelmäßig weg will, da muss er nicht mal was von dir erzählen. Und so nimmt sie sich jetzt diese Freiheit und lässt ihn mit Kind allein. Was würdest du sagen, wenn er jetzt zum Vollzeit Papa werden würde, wie er das für seine Frau insgeheim geplant hat?

Ich habe nie gesagt, dass er/wir nicht Fehler gemacht haben. Aber so ist es für Niemanden in diesem Konstrukt ein Dauerzustand. Ich sage ja nur, dass eine klare Umgangsregelung geschaffen werden muss, an die sich Beide zu halten haben. Wenn es ihr Wochenende ist, hat sie da zu sein, genau wie er an seinem Wochenende.
Und der kleine Unterschied war, dass er sie zumindest informiert hat, dass er weg ist und nicht einfach so abgehauen ist ohne ein Wort und ihr auch Bescheid gegeben hat, wann er zurück ist.

@Lost84 ich sage nicht, dass ihr Verhalten so richtig ist. Aber wie du von ihr schreibst, zeigt wie sehr du schon in der Sache drin steckst und mit ihm zusammen gegen sie schiessen möchtest.

Zitat von Lost84:

Und der kleine Unterschied war, dass er sie zumindest informiert hat, dass er weg ist und nicht einfach so abgehauen ist

Informiert er sie auch wo er ist, für den Notfall? Oder war es schon vorbildlich zu sagen, dass er von bis weg ist? Dass er aber 200 km weg ist und nicht erreichbar, im Notfall, hat er sicher nicht erwähnt?

Und wie konnte sie mit Koffern unbemerkt abhauen?

Wie gesagt, es hat euch null interessiert, wie sie allein mit so kleinem Kind zurecht kommen soll, aber wenn es um eure Paarzeit und Zukunft geht, da soll sie Spuren.

Zitat von Lost84:

Aber so ist es für Niemanden in diesem Konstrukt ein Dauerzustand. Ich sage ja nur, dass eine klare Umgangsregelung geschaffen werden muss, an die sich Beide zu halten haben.

Diese ist in erster Linie für das Kind gedacht und nicht für das Privatleben der Eltern.

Ich habe diesen Thread gelesen *schwör*, aber vielleicht habe ich etwas überlesen: Im Eingangspost schreibst Du, dass Du diesen Mann im März online kennengelernt hast und er - bei Eröffnung dieses Threads? - ein Kind hat, das noch kein Jahr alt ist.

Es geht aber schon um das Jahr 2024? Also wir reden wirklich von 7 Monaten, die Ihr Euch mitsamt den Ups and Downs kennt, und einem Kleinkind, das frisch auf der Welt war, als er mit Dir angebandelt hat? Weil irgendwo in den Beiträgen habe ich was von 18 Monaten gelesen, in denen das schon so geht

Ich plädiere nicht dafür, dass ein Paar „wegen der Kinder“ zusammenbleiben sollte. Aber ich bin so naiv zu glauben, dass ein Neugeborenes samt Mutter, die vor kurzem entbunden hat, mindestens viel mehr Empathie und Fürsorge braucht und verdient hat, als dieser Typ anscheinend geben kann.

Es ist nicht empathisch und fürsorglich, 400 km entfernt eine Affäre anzufangen und regelmäßig Tage, Wochenenden, gar Urlaube mit ihr zu verbringen.

Genauso wenig ist er empathisch und fürsorglich, was Dich betrifft. Rein in die Kartoffeln, raus aus den Kartoffeln. Mal will er zu Dir ziehen, dann doch nicht, dann kann er nicht kommen, weil die Noch-Gattin so gemein ist (und wie gemein ist er bitte, wenn er ihr gegenüber nicht die Karten auf den Tisch legt, von Dir erzählt, die Trennung offiziell macht, den Umgang klärt?) und er deshalb leider, leider nicht zu Dir kommen kann, weil die böse Frau einfach auch mal ein paar Tage abhaut und das Kind bei ihm lässt. Dasselbe Kind, das er für seine Ausflüge zu Dir ebenfalls zurück gelassen hat. Will er nen Orden dafür, dass er sich dann auch mal alleine kümmern muss?

Lost, ich will Dir überhaupt nichts Böses, ich denke, das will niemand hier. Vielleicht ist er ja wirklich ein Traumprinz, der innerlich total zerrissen ist, aber letztlich nur in Dir die Erfüllung seiner Wünsche sieht. Aber Du kennst diesen Mann gar nicht wirklich. Jaja, ganz viel gechattet, massenhaft „deepe“ Gespräche und seine Ausflüge zu Dir… Die Praxis und der Alltag werden es zeigen.

Dann versucht es doch mit einer Fernbeziehung. Er soll sich anständig trennen, ne Wohnung suchen, von seiner neuen Beziehung erzählen, den Umgang klären und dann pendelt Ihr. Wenn er dann außer der Reihe mal sein Kleinkind nehmen muss, dann bist Du halt ebenfalls da. Die Mutter kann deshalb vielleicht Stress machen, aber es nicht wirklich verhindern. Das ist dann vielleicht kein ungestörtes Liebeswochenende - aber hej, so ist es nun mal wenn Kinder vorhanden sind. Dein Kind ist schon etwas älter, der Vater kümmert sich (anscheinend habt Ihr das gut geregelt), ansonsten ist es eben auch dabei und Ihr lebt Patchwork. Haben andere auch hinbekommen. Oder eben auch nicht.

Ich - aber ich bin auch eher der skeptische Typ - würde bei der ganzen Situation anzweifeln, ob dieser Mann mir überhaupt die Wahrheit sagt. Und ein wenig skeptisch bist Du anscheinend ja auch, sonst würdest Du hier nicht schreiben.

Zitat von Lost84:

Nun stehen wir vor dem Problem mit seiner Noch-Frau.

Wir? Sorry, aber ist das DEINE "Noch-Frau"? Diese Frau geht DICH gar nichts an!

Mal davon abgesehen, dass das nicht seine "Noch-Frau" ist und auch nicht seine "Ex", wie Du in #1 schreibst, sondern seine Ehefrau.

Er ist mit dieser Frau verheiratet, weder ist die Scheidung eingereicht, noch hat überhaupt ein Trennungsjahr stattgefunden.

So wie ich es verstehe, weiß die Ehefrau Deines AM noch nicht einmal, dass sie getrennt ist.

Sorry, meine Liebe, ich glaube, man muss Dich mal aus Deinen Tagträumen holen. DU bist lediglich die Off/On-Affäre. Früher nannte man das auch Betthäschen. Die andere ist seine Ehefrau, und meiner Einschätzung nach wird sie das auch bleiben, und die Mutter seines Kleinkindes, beinahe noch Babys. Alles darüber hinaus sind IMHO Hirngespinste, die jeder Realität entbehren, gepaart mit viel Geblubber ohne Substanz seinerseits...

Zitat von Lost84:

Letzten Mittwoch verließ sie das Haus mit den Worten "Tschüß" und kam erst Sonntag wieder zurück. Ohne vorher Bescheid zu geben, dass sie ein paar Tage weg sein wird.

Sagt er Dir. Ob das alles stimmt, steht auf einem anderen Blatt. Erzählen kann er Dir alles. Kommt doch nichts weiter bei rum als das typische AM-Geblubber, irgendwelche Taten folgen keine.

Zitat von Lost84:

Da müssen klare Absprachen, auch im Hinblick auf die Zukunft, her

Zitat von Lost84:

Ich sage ja nur, dass eine klare Umgangsregelung geschaffen werden muss, an die sich Beide zu halten haben.

Zitat von Lost84:

Wenn es ihr Wochenende ist, hat sie da zu sein, genau wie er an seinem Wochenende

Das geht DICH, sorry but no sorry, einen Sch. an!

Halte Dich aus dem Leben dieser wildfremden Menschen (Ehefrau, Kleinkind) raus. Es geht Dich schier nichts an. Kümmere Dich lieber um DEINE eigenen Baustellen, Panikattacken, etc., da hast Du mehr als genug zu tun.

Zitat von Lost84:

Aber so ist es für Niemanden in diesem Konstrukt ein Dauerzustand.

Richtig. Weil in dieser Ehe eine Person zu viel ist, die darin NICHTS zu suchen hat. Welche Person mag das wohl sein? Mutter, Vater, Kleinkind... oder vielleicht eher Papi's geheimes Gspusi? Wach auf!

Zitat von Lost84:

Das kann es doch aber auch nicht sein.... es ist alles so wirr

Du machst es wirr... 🤷🏻‍♀
Es zu entwirren, läge an Dir.
Tipps, Ratschläge, Erfahrungen von anderen hast Du hier sehr viele bekommen...

Es liegt in Deiner Hand. Habe Dir schon mal geschrieben, musst Du selbst wissen, wie Du damit umgehst, bist eine erwachsene Frau, und in dieser Konstellation nicht das "Opfer".

Grüße
Bora Bora Bora