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Beschädigte Ehe mit Fremdverliebtem Partner

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ElGatoRojo
Zitat von Mönki:
wir haben mit 21 geheiratet und mit 22 ein Haus gekauft mit 24 kam das erste Kind mit 26 kam das zweite.

muss kein Fehler sein. Meine war auch 19 bei der Heirat und 21 und 25 bei den Kindern. Die Gefahr so früher Bindung ist meist die Annahme, dass es einfach unbegrenzt so weiterläuft auch wenn man nichts besonderes macht. Ist allerdings ein Irrttum. Um 30 brechen die meisten dieser Frauen aus. Das eine Mal habt ihr ja hinter euch. Daher jetzt eine neue, verschärftere Situation.
Zitat von Mönki:
Sie war immer eine Warmherzige aber auch schwierige Frau.

O.k. - natürlich hat sie Vorteile und hat es Gründe, warum du mit ihr zusammen lebst.
Zitat von Mönki:
,die verletzungen der ganzen Jahre wären wieder so präsent wie vor 10 Jahren etc..Sie wolle Abstand um zu sehen ob sie mich vermissen könne,ob es da bei uns einen Neuanfang geben könne.

Aber das ist dann das hinterhältige - auch Abgehaktes immer wieder auf Tapet zu bringen. Lass dich da nicht in die Defensive drängen mit übertriebener Verantwortungsübernahme. Ihr "Abstand" kann realistischerweise nur auf wenige Tage begrenzt sein. Meinetwegen bis Motag, 12:00 Uhr oder ähnlich. Bis dahin hast du vermutlich auch bereits einen Fachanwalt für Familienrecht konsultiert - für alle Fälle.

• x 3 #61

M
@unbel-leberwurst
das aktuelle bBld ist das das sie sich fFremdverliebt hat und weiß was was es damals für Konsequenzen hatte ,damit sie aber kein schlechtes Gewissen haben muss wird das als vorwand genommen um alles das was kommt zu rechtfertigen anstatt an éiner verbesserung der Gesamtsituation für alle zu arbeiten,selbstreflektion war noch nie so ihrs,sie sagt sie hat keine kraft mehr um Stark zu sein immer hätte sie die Starke sein müssen da ich mit mir beschäftigt gewesen sei ,ihr Daniel hätte ihr die augen geöffnet das sie jetzt nur auf sich achten muss unn zu sich selbst finden muss

• #62

A


Beschädigte Ehe mit Fremdverliebtem Partner

x 3

DieSeherin
Zitat von Mönki:
sie sagt sie hat keine kraft mehr um Stark zu sein immer hätte sie die Starke sein müssen da ich mit mir beschäftigt gewesen sei


und? was ist dran an diesem vorwurf?

• x 1 #63

M
@Wurstmopped
der Unterschied zwischen Ihm und mir ist das er keine Depression hat die Ihn hindert so zu sein wie er möchte,mir fällt es extrem schwer Empathisch zu sein Freude zu empfinden oder oder oder das ist eine ellenlange Liste die ich mit unterschiden füllen könnte ,es gab ja eine zeit vorher wo das alles gut funktionierte aber seit längerem halt nicht was mir aber als normal vorgekommen ist weil ich viel um die Ohren hatte.Meine frau hat es halt als desintersse an ihrer person aufgefasst wir beide haben nicht dran gedacht das es eine Depression sein könnte.Optisch bin ich kein Glanzstück würde aber behaupten das ich besser aussehe als er.

• #64

M
@DieSeherin
dran an dem vorwurf ist das wir beide nicht erkannt haben das ich zu diesem zeitpunkt wahrscheinlich schon an meiner Depression zu knabbern hatte.und es deswegen falsch bewertet wurde

• #65

Ayaka
ein Hauptproblem das ich bei deiner Frau sehe ist, dass sie keine Verantwortung für ihr eigenes Handeln übernimmt. Schuld sind Umstände, Schuld bist du, Schuld ist deine Krankheit, Schuld ist der Job - wieso ist nie sie selbst schuld, die dann ja letztlich tut was sie tut....

Statt ihre eigenen Unzufriedenheit zu lösen und zu adressieren wird dann der nächste Ritter gesucht.

Finde das einen sehr unschönen Charakterzug - verstärkt wird das noch dadurch, dass du dir den Schuh auch noch anziehen lässt und die Fehler bei dir suchst. Mein Freund war jetzt auch fast 3 Jahre chronisch krank mit den einhergehenden psychischen Herausforderungen, trotzdem p** ich jetzt nicht den Nachbarn oder starte eine emotionale Affäre mit Kurt aus der Kantine um mich besser zu fühlen.

Lass sie mal voll die Konsequenzen ihres Handelns spüren und mach dir klar, dass deine Depression nicht schuld dran ist, sondern ihr illoyales Verhalten und die bewusste Entscheidung das Gras auf der anderen Seite zu testen.

• x 5 #66

W
Zitat von Mönki:
@Wurstmopped der Unterschied zwischen Ihm und mir ist das er keine Depression hat die Ihn hindert so zu sein wie er möchte,mir fällt es extrem ...

Glaubst du wirklich, wenn du die depressive Verstimmung los bist, dann findet sie dich wieder super, duper?
Beruhigt ezn wenig, diese Vorstellung, also im Sinne von, Kontrolle behalten?!

Das du dein Verhalten verändern solltest, na klar, diese Beziehung hat dich verschluckt, du bist nicht mehr du selbst.
Der erste Eskapade deiner Frau hat Spuren hinterlassen, vielleicht ist der Auslöser hier zu suchen? Du hast deine Eigenständigkeit und deine Rolle als Mann verloren, du bist Versorger, finanziell, emotional und alles was den Alltag betrifft.
Du wirst auch nur so wahrgenommen und als du das psychisch nicht mehr verpackt bekommst, deiner Frau weniger Aufmerksamkeit schenkst, dann geht sie wieder auswärts essen.
Wo ist denn ihre Empathie und Aufmerksamkeit dir gegenüber?

Mache eine Therapie und finde dich, schütze dich jetzt und wenn du wieder das Gefühl hast, du bist du selbst, dann kannst du überlegen ob du nochmals das Risiko mit der Frau eingehst.
Jetzt erstmal Grenzen setzen!

• x 3 #67

D
Zitat von Mönki:
Die idee mit der Dachgeschosswohnung erscheint mir zumindest für die nächte zeit eine vertretbare Zwischenlösung zu sein bis sie Sich was neues gesucht hat.

dann hast du ihr sicher Unmissverständlich erklärt, das ihre Affäre Hausverbot hat und auch alle möglich F Partner

• x 1 #68

M
Zitat von Dudo:
dann hast du ihr sicher Unmissverständlich erklärt, das ihre Affäre Hausverbot hat und auch alle möglich F Partner

Ja selbstredend

• x 1 #69

M
@Wurstmopped da fängt der Kreis von vorne an und ann heißt es ich würde nur fordern oder sie einsperren,sie emotional erpressen wenn es mir nicht gut geht etc.

• #70

Balu85
Zitat von Mönki:
Sie will mir helfen und sagt mir das sie für mich da sei ,sie an unserer bezeihung arbeiten möchte dafür aber erstmal mit Ihrem daniel Ihre Gefühle einordnen müsse.

Mit anderen Worten:
Sie möchte erstmal schauen ob das mit dem "Arbeitskollegen" (TM) klappt und wenn nicht dann ist es gut das du als Backup vorhanden bist. So ne Art Notnagel oder so. Weil wenn sie sich wirklich vernachlässigt fühlte und jetzt bereit ist zu gehen...was soll dann bitte besser werden wenn sie es später nochmal versucht?
Entweder man ist bereit an der Beziehung zu arbeiten oder eben nicht.

Andere Frage, du hast beschrieben wie sie sich in eurer Beziehung fühlte als sie Affäre 1 und 2 einging. Aber wie ging es dir?
So aus eigener Erfahrung kann es sein das man "dem Erhalt der Beziehung" willen dann anfängt sich zu verbiegen, weil dem anderen fehlte ja etwas (wurde es kommuniziert oder hättest du es riechen müssen) und das möchte man ändern.
Aber manchmal merkt man bei der Fixierung auf das Wohlergehen des anderen garnicht was man selbst alles vermisst.

• x 3 #71

W
Zitat von Mönki:
@Wurstmopped da fängt der Kreis von vorne an und ann heißt es ich würde nur fordern oder sie einsperren,sie emotional erpressen wenn es mir nicht ...

Hattest du sie "eingespert' und emotional erpresst?

• x 1 #72

M
Beim ersten "Ausflug" hätte ich es riechen müssen beim zweiten wurde kurz vorher gesagt was einem nicht passt,kurz darauf dann die Offenbarung mit ihrem Seelenverwandten wo sie nicht weiss wo es herkommt aber da mehr Verbundenheit ist

• #73

M
@Wurstmopped die Vorwürfe entstanden nach und nach als ich sie auf Daniel angesprochen habe ,im Bezug auf das ich mich adhoc verändert habe um unsere Beziehung zu retten ,ihr meine Zuneigung zu zeigen,ihr mit uneingeschränkter Aufmerksamkeit zuzuhören ,als ich dann nach der Aussprache des Wunsches der räumlichen Trennung in ein Loch gefallen bin und ihr das ganze mitgeteilt habe das es mir noch schlechter geht als vorher wurde das als Erpressung gewertet

• #74

Balu85
Naja...kurz vorher....ich denke mal da wird sie das mit der Seelenverwandtschaft schon gespürt haben.
Mitzuteilen das dass Schiff am sinken ist, wenn das Wasser schon auf der Brücke steht ist halt auch zu spät.
Ich bin im Grunde ja ein Freund von "nicht einfach aufgeben, sondern an der Beziehung arbeiten".
Aber irgendwie habe ich das Gefühl das dass deine Depression nur verschlimmert und du die nächsten Jahre permanent unter Druck stehst, wachsam bist, versuchst ihr alles recht zu machen usw.
Immer in so einer "ich muss dies tun, ich muss das tun....sonst geht sie wieder" oder "ich sag dies oder jenes lieber nicht, wenn ich meine Bedürfnisse mitteile fühlt sie sich evtl. unter Druck gesetzt usw."

Mein Gedanke....schließ für den Fall der Fälle ne Rechtschutz für Familienrecht ab (Arag) und organisiere dein Leben neu.
Nutze die Chance und die Zeit in der deine Frau evtl. noch ein schlechtes Gewissen hat und klärt alles -> notarielle Scheidungsfolgevereinbarung.
Trenn Paar und Elterneben und seit beide für eure Kinder da.
Das mag jetzt alles sehr drastisch klingen, aber denke einfach das nie Ruhe bei euch reinkommen wird.
Und daran bist nicht allein du Schuld. Jeder trägt daran seine Anteile. Aber sie hat sich 2x gegen dich und die Familie entschieden. Ich würde nicht darauf warten bis es ein drittes mal passiert.

• x 6 #75

A


x 4

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