Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

@thegirlnextdoor Meinst du, dass emotional monogam zu sein und körperlich nicht monogam zu agieren für dich ein Widerspruch ist?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich verstehe gerade nicht so ganz worauf du hinaus möchtest..?
schrieb, er selbst sei monogam veranlagt.
Und er schrieb ebenfalls, er möchte nicht auf den Sex mit Miss K verzichten.

Dein Interpretationsspielraum ist für mich manchmal nicht nachvollziehbar.

Natürlich kann er monogam veranlagt sein und schließt eine 2. Liebesbeziehung für sich aus. Aber er lebt nicht monogam und möchte qualitativ nicht darauf verzichten.
Was ist so schwer daran zu verstehen?

Zitat von Shum:

Meinst du, dass emotional monogam zu sein und körperlich nicht monogam zu agieren für dich ein Widerspruch ist?

Für mich ja. Wenn ich mit mehreren Menschen ins Bett gehe bin ich nicht monogam.
Das ist keine Wertung, weder moralisch noch anderweitig, mir geht es da rein um die Wortbedeutung.

Zitat von Felica:

Natürlich kann er monogam veranlagt sein und schließt eine 2. Liebesbeziehung für sich aus. Aber er lebt nicht monogam und möchte qualitativ nicht darauf verzichten.
Was ist so schwer daran zu verstehen?

Ich glaube, du verstehst eher nicht worauf ich mich bezog...
Aber ist ja auch nicht so wichtig - geht nicht um uns beide sondern um Carlos.
Und ich denke da ist bezüglich des ganzen Konstruktes, das hier geschaffen wurde, das letzte Wort noch lange nicht gesprochen. (So ja auch seine eigenen Gedanken zu dem Thema.)

Zitat von thegirlnextdoor:

geht nicht um uns beide sondern um Carlos.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber ist ja auch nicht so wichtig - geht nicht um uns beide sondern um Carlos

Also ich habe von mir gar nicht geschrieben 😉😎

Zitat von thegirlnextdoor:

Für mich ja. Wenn ich mit mehreren Menschen ins Bett gehe bin ich nicht monogam

Es wird Carlos ziemlich egal sein ob man ihn als Monogramm oder nicht bezeichnet solange er genug Sex bekommt und ihm seine Frau das Gefühl lässt, dem Schreiner gegenüber mindestens gleichwertig zu sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Für mich ja. Wenn ich mit mehreren Menschen ins Bett gehe bin ich nicht monogam.
Das ist keine Wertung, weder moralisch noch anderweitig, mir geht es da rein um die Wortbedeutung.

Okay, ich verstehe dich.
Für mich persönlich z.B. ist und war Sex nie emotional verknüpft. Mein Gyrus tickt da aber ein wenig anders, eher wie beim Durchschnittsmann.

Mono oder Poly?
Die Frau ist eindeutig Poly. Carlos nach eigenen Angaben Mono.
Aber warum?
Gestartet sind sie in die offene Beziehung beide als mono.
Fremde Partner, Sex ausleben ohne Gefühle.
Dann hat die Frau die Ausgangssituation durchbrochen und hat sich in den Sexpartner verliebt.
Sie ist also in eine poly Beziehung gerutscht. Das hat Carlos nicht so recht gepasst, aber sie hat ihm klar gemacht, dass er es zu akzeptieren hat. So vollzog sich bei ihm (angeblich) ein Sinneswandel.
Danach hatte Carlos ebenfalls die Möglichkeit zu einer solchen Beziehung. Was hat ihn davon abgehalten?
1. Seine Frau
2. Die Angst vor der eigenen Courage
Ich denke die Frau hatte eine (berechtigte) Angst, Carlos zu verlieren und hat ihm eingeredet, dass er im Gegenteil zu ihr zu einer solchen Beziehung nicht fähig sei.
Wie immer hat er sich der Meinung seiner Frau angeschlossen und nachher als eigene Meinung verkauft (möglicherweise war es auch so).
Letztendlich ist alles so wie die Frau es haben will und Carlos glaubt, dass es ist, wie es ihm gefällt (oder will es uns glauben machen)
Es zeigt letztendlich, dass die Frau absolut die Zügel in der Hand hält und die Richtung bestimmt.
Wenn sie in Zukunft noch mehr möchte und es geschickt anstellt wird sie Carlos auch dabei unterstützen.

@carlos7 Heute ist Freitag - viel Spaß beim Miss K + Frau K + Frau C + C Treffen! Oder Schreiner Treffen, je nachdem, für welches Treffen heute die Freitagswürfel gefallen sind.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich finde die Treffen mit Miss K und dem Schreiner gut. Eine weitere Möglichkeit für dich, die Sache besser abschätzen und einordnen zu können.

Das genau ist das Ziel des Schreiner-Treffens. Ich will ihn einfach verstehen und mir selbst ein Bild machen. Bei Miss K ist es etwas anders, das ist für mich eher ein Treffen unter Freunden. Klar will meine Frau wohl die Lage checken und vielleicht wollen Miss K und ihre Frau auch mal schauen, ob das alles ungefähr so ist, wie ich beschrieben hatte. Emotional sind für mich die Treffen aber extrem unterschiedlich. Der Gedanke an ersteres verursacht erhöhten Puls, der Gedanke an zweiteres Vorfreude auf einen sicherlich netten Abend.

Zitat von thegirlnextdoor:

Zu den kleinen liebevollen Gesten und dem Einfordern: ist schwierig. Wenn jemand nicht von selbst darauf kommt, diese zu geben... [...]
Vielleicht solltet ihr das auch mal mit eurer Beziehungscoachin besprechen. Gerade das wäre doch ein klassisches Thema, vor allem falls die Wahrnehmungen hier auseinander gingen.

Ja, das ist auf jeden Fall eines der Themen, die ich dort ansprechen will. Je mehr ich über mich lerne, desto eher sehe ich dass ich meine Frau in Bezug auf jede Anforderung außerhalb Intimitäten wie ein rohes Ei behandle. Hauptsache das Ei bekommt keinen Sprung.

Zitat von Leonie71:

Zum Thema eigene Bedürfnisse einfordern.
Achtsamer Umgang miteinander kann als Paar erlernt werden.
Dazu gehört auch die eigenen Wünsche zu äußern.

see above ☝

Zitat von thegirlnextdoor:

Lieber Carlos, ich denke du machst aktuell aus der Situation das Beste.
Wie es weitergeht, ob es so weitergeht, oder, wenn ja, wie lange noch... I wouldn't venture a guess!
Ihr werdet es herausfinden... pass dabei nur gut auf dich auf.

Danke! Ich versuche gerade nach dem Corssen-Motto zu leben, den "Tag" anzunehmen und aktiv zu gestalten, egal was er einem bringt. Meine Frau ist wie sie ist... und deshalb liebe ich sie ja auch. Die manchmal kalt-analytische Seite gehört zu diesem wunderbaren Geist, wie die polaymore Veranlagung zu dem wunderbaren Körper gehört. Die Idealfrau kann ich mir nicht schnitzen, also nehme ich sie so an wie sie ist. Und versuche, uns allen 4 ein schönes Leben unter den Randbedingungen zu ermöglichen. Außerdem: Genau wie meine Frau vom Ideal abweicht, weiche ich ja auch ab. Ich bin unvollkommen, arrogant, 6-orientiert, machtbesessen, Workoholic, stülpe allen ungefragt mein Helfer-Syndrom über, lasse mich zu oft durchhängen, habe eine Planungs- und Kontrolltick, einen Helden-Komplex, kann meiner Frau äußerlich nicht das Wasser reichen, usw usw. Meine Frau muss sich mit all dem auch arrangieren, da darf sie schon auch mal erwarten, dass ich in ihrer Spur bleibe.

Aber: Ich passe schon besser auf mich auf, als zu Beginn des Threads vor einem halben Jahr. Etwas besser. Also ein bisschen besser. Ein klein wenig. Zumindest versuche ich es

Zitat von meineMeinung:

ich glaube dass bei der Frage, ob du tatsächlich noch die Nummer Einschränkung bist, oder inzwischen ein Gleichstand eingetreten ist, die Meinungen deutlich auseinander gehen. Schade dass man die einzige Person, die diese Frage wirklich beantworten kann, hier nicht befragen kann. Das ist halt die Frau von Carlos. Von Carlos ist nur eine subjektive Antwort möglich.

Ich vermute mal du meinst die Nr 1. Ich finde die Frage ob ich vorne liege, Gleichstand herrscht oder der Schreiner vorne liegt, un-poly-amor. Für meine Frau stellt sich die Frage nicht: Sie liebt uns beide und zeigt uns beiden, dass wir wichtig für ihre Leben sind. Die Frage stellt sich nur mir, und mir gegenüber gibt sie eindeutig zu erkennen, dass ich die Nr 1 bin. In manchen Bereichen ist aber sicher der Schreiner ihre Nr 1. Ich kann nicht in allem der Beste und Tollste sein. Will ich auch nicht, ich mache mir auch so schon genug Druck. Mir reicht es, wenn ich das subjektive Gefühl habe, ihre Nr 1 zu sein. Ihr Herzensmensch für das ganze Leben.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mag schon sein, dass der Schreiner gerade tatsächlich "spannender" ist, und momentan so gesehen auf "Platz 1" steht, auch wenn Carlos EF sich vermutlich eher die Zunge abschneiden würde als das vor irgendjemandem zuzugeben.

Er ist ganz sicher spannender als ich für sie. Da mache ich mir nichts vor. Aber das macht ja gerade die Poly-Liebe für sie aus: Ruhe und Geborgenheit und Familie und Liebe und Beruf und intellektueller Austausch auf der einen Seite. Spannung, Neues, Aufregung, Herzklopfen auf der anderen Seite. Objektiv gesehen ist das schon fast ein Traumzustand... wenn man es emotional mitmachen kann und Hirn und Körper nicht auf Not-Stop drücken.

Das trifft es eigentlich ganz gut: 👇

Zitat von Shum:

Aber vielleich ist es nicht der neue Besen an sich, sondern, dass sie lieber einen Teil ihrer Freizeit mit 160km/h beschleunigt und deshalb auch den Nimbus 1000 aka Schreiner sehr mag, als dauerhaft nur das Spitzenklasse Nimbus Modell täglich zu fliegen. Die Besen sind grundsätzlich verschieden. Was der eine nicht hat, hat der ande

Zitat von SchlittenEngel:

jetzt ist es schon so weit, dass Du versuchst Deiner Frau zuvorzukommen bei der permanenten Aufwertung des Schreiners in eurem Konstrukt.
Warum?

Weil ich gerne ich den aktiven Rolle bin und gestalte. Ich mache mir wahrscheinlich mehr Gedanken um die Rolle des Schreiners als meine Frau, die einfach ihre Auszeiten genießt und zwischen uns beiden jongliert, damit unsere beiderseitigen Bedürfnisse nicht zu kurz kommen.

Zitat von moose5:

Kleine Auslegeordnung. Deine Frau ist happy, heisst in der Beziehung gibt's im Moment keinen Handlungsbedarf für dich.
Mit anderen Worten, du kannst dich erstmal ganz auf dich konzentrieren.

Genau das ist mein Ziel. Und für mich und mein Seelenheil muss jetzt endlich das Treffen mit dem Schreiner sein. Das ist mir erst mal das wichtigste.

Zitat von moose5:

Du verantwortest deine Entscheidungen. Gibst du ihr zu viel Raum weil du willst dass sie glücklich ist bist du verantwortlich für dein eigenes "Unglück" wenn's für dich nicht passt, und du willst sie dann nicht mit Forderungen konfrontieren um das wieder gerade zu rücken
Deine Frau meint das sicher gut, aber ich könnte mir denken es wäre besser ihr würdet diese Verantwortung teilen. Und wenn dann was nicht wirklich passt, halt nachjustieren gemeinsam. Trial- and-Error eben, sollte euch beiden mit eurem Bildungshintergrund bekannt sein

Ich denke wir testen die Grenzen schon gemeinschaftlich. Aber sie hat stets explizit betont, dass ich ein Vetorecht habe und die Grenzen damit definiere. Sie sieht das tatsächlich auch als Erleichterung für sich. Vielleicht nicht in dem Moment, wenn ich Nein sage, aber im großen Rahmen gibt ihr das Sicherheit den Bogen nicht zu überspannen. 4 Augen sehen besser, wo es knirscht, als nur 2. Und im hormonellen Nebel sehen 2 Augen manchmal sogar recht wenig. So hat sie während meiner Abwesenheit zwar die intensivierte Zweisamkeit mit dem Schreiner genossen, auf der anderen Seite hat sie sich aber auch unsicherer als sonst gefühlt und meine Rückmeldung vermisst. Ihr hat nach eigener Aussage etwas entscheidendes gefehlt, abgesehen von mit als Partner. So wirklich wie erhofft, konnte sie sich nicht fallen lassen.

Zitat von moose5:

Deine Frau hat eine Beziehung zum Schreiner, du nicht. Wenn du keine Beziehung zu ihm aufbauen willst, wozu das treffen?
Offene Fragen kannst du über deine Frau klären. Mit ihm über seine Beziehung mit deiner Frau sprechen? Wozu? Um Vereinbarungen zu treffen? Deine Frau ist ja kein Ding über das du und der Schreiner mal eben so verhandeln könnt

Ich muss für mich verstehen, wer er ist, wie er tickt und wie er zu meiner Frau und indirekt zu mir steht. Das ist unheimlich wichtig für mich.

Zitat von DieSeherin:

mich würde total interessieren, wie es dem schreiner mit diesem konzept "polyamor" geht... er hat als betthupferl angefangen und es scheint, als würde er eigentlich mehr wollen... aber wenn weder du polyamor bist, noch der schreiner, wird es echt spannend.

Das ist einer der Punkte, wo ich aus den Erzählungen meiner Frau auch nicht schlau werde. Bisher hatte er immer nur etwas lockeres am Laufen und definitiv eine Weile meine Frau und die Masseurin parallel. Ich hatte das Gefühl, dass F+ genau sein Ding und Lebensgefühl wäre. Das passt aber überhaupt nicht zu seinem derzeitig exklusiven Fokus auf meine Frau und seine offensichtliche Unlust jemanden neben ihr zu daten. Da erhoffe ich mir schon von unserem Treffen ein bisschen Licht ins Dunkle zu bringen. Sollte ich den geringsten Zweifel an seinem exklusiven Fokus haben, werde ich ungeschütztem 6 ganz sicher nicht zustimmen. 4 Augen sehen da besser als 2, insofern wollen wir beide schon sichergehen in unserer Einschätzung.

Zitat von Isnogud:

Carlos hat mehrmals betont dass er "kaufmännisch betrachtet" ein dickes Plus gemacht hat. Nicht nur die Asiatin, auch seine Frau ist ihm emotional näher und ihre Gespräche tiefer - meine ich mich zu erinnern.
Dass er tief in sich ein Problem hat, weil der kleine Junge von seiner Mami geliebt werden will und dafür alles tut - steht auf einem anderen Blatt. Aber sofern er das selbst nicht als Problem wahrnimmt, ist es erst mal keines und außerdem ist das seine interne Baustelle die eigentlich mit dem Verhalten der Ehefrau wenig zu tun hat.

Das beschreibt meine Ambivalenz eigentlich perfekt. Auf der einen Seite verbuche ich wirklich das dicke Plus von mehr 6ualität und mehr emotionaler Nähe. Auf der anderen Seite merke ich dadurch häufiger, dass der kleine Junge in mir auch heute noch ganz allein ohne mütterliche Hand und wärmende Kleidung durch die Welt wandert. Keine Ahnung, ob das auch meine Ambivalenz befeuert, einerseits gerne die Welt regieren zu wollen und andererseits Menschen helfen zu wollen, egal ob sie danach fragen oder nicht.
Männer sind halt kompliziert

Zitat von thegirlnextdoor:

könntest du diesen Widerspruch bezüglich der grundsätzlichen Monogamie, von der du bei dir selbst ausgehst, und Miss K bitte noch einmal selbst erklären?

Ich glaube die Unklarheit kommt durch meine Wortwahl. Ich hätte vielleicht schreiben sollen, dass ich mono-amor veranlagt bin. Der Gedanke daran, dass ich poly-amor zwei Frauen lieben könnte/würde, verursacht mir seit Jamaika eine kognitive Dissonanz, die mir fast körperliches Unwohlsein zufügt. Das war auch schon vorher so, ich habe es nur nicht erkannt. Erst dieser wahnwitzige Hormonschub durch das jamaikanische Model, verbunden mit einem vorübergehenden Gefühlsverlust in Bezug auf meine Frau hat mir gezeigt, dass ich nicht mal ansatzweise etwas für 2 Frauen gleichzeitig empfinden kann. Im Augenblick habe ich tatsächlich Angst, dass mir ähnliches passieren kann... vor allem die Kombination aus Herz und Hirn trifft bei mir einen Nerv. Wenn dann noch Humor und Attraktivität dazukommen, wird's für Carlos gefährlich. Quokka hin oder her. Ich kann mein partnerschaftlich liebendes Herz nicht teilen. Absolut nicht.
Demgegenüber: Ich bin sicher nicht mono-gam im klassischen Sinne veranlagt. Es macht mir nichts aus (und kickt mich in gewissem Sinne sogar), wenn meine Frau 6 mit einem anderen Mann hat und ich genieße 6 mit anderen Frauen auch. Für mich gibt es die klare Grenze: Ohne Verliebtheitsgefühle: top, mit Verliebtheitsgefühlen: no way.

oder für normal-denkende vereinfacht und gut zusammengefasst:

Zitat von So-What:

Seit er Miss K v*geln darf, will er die Ehe nicht mehr schließen. Das hat er auch gesagt. Er wollte das, als er keine hatte. Wenn Miss K mal weg ist, will er das sicher wieder. [...]. Er hat aber auch gesagt, dass er seit Miss J weiß, dass er keine Menschen gleichzeitig lieben kann, weshalb er sie ja in die Wüste geschickt hat. V*geln und lieben ist für manche Menschen ein großer Unterschied (was ich gut nachvollziehen kann). Für seine Frau halt eher nicht.

Allerdings ist es bei genauerem Hinsehen bei mir aber so einfach dann doch auch wieder nicht. Denn... 6 mit meiner Frau hat einen ganz anderen Stellenwert als 6 mit einer Frau. Letzteren kann ich sehr gut von Liebesgefühlen trennen, da geht es (fast) ausschließlich um den Trieb, Bindungshormone spielen da keine Rolle. Beim 6 mit meiner Frau geht es in erster Linie um Nähe, da kommen ganz andere Emotionen in mir auf, vor allem wenn der Trieb sich danach schlafen legt. Da fluten mich Bindungshormone bist Oberkante Unterlippe.
Männer sind halt kompliziert

Zitat von meineMeinung:

Dann hat die Frau die Ausgangssituation durchbrochen und hat sich in den Sexpartner verliebt.
Sie ist also in eine poly Beziehung gerutscht. Das hat Carlos nicht so recht gepasst, aber sie hat ihm klar gemacht, dass er es zu akzeptieren hat. So vollzog sich bei ihm (angeblich) ein Sinneswandel.
Danach hatte Carlos ebenfalls die Möglichkeit zu einer solchen Beziehung. Was hat ihn davon abgehalten?
1. Seine Frau
2. Die Angst vor der eigenen Courage
Ich denke die Frau hatte eine (berechtigte) Angst, Carlos zu verlieren und hat ihm eingeredet, dass er im Gegenteil zu ihr zu einer solchen Beziehung nicht fähig sei.

Nein, so war es nicht wirklich. Mir ging es in dieser Verliebtheit definitiv nicht gut. Die kognitive und emotionale Dissonanz hat mich aufgefressen. Ich wundere mich, dass es schwer fällt, das nachzuvollziehen. Aber es ist für mich kein schönes Gefühl, wenn Kopf und Hormone absolut nicht in Einklang sind. Das Gefühl will ich nicht, das kann weg. Wahrscheinlich bin ich zu sehr Kopfmensch und ich bewundere alle, die mit solchen Dissonanzen klarkommen. Ich nicht. Angst vor der Courage? Eher Angst vor den seelischen Folgen. Ich bin inzwichen über Jamaika weg. Ab und zu überkommt mich schon Bedauern, dass ich nicht vom leckersten Honigtopf genascht habe, der einem Mann unterkommen kann. Diese einmalige Erfahrung hätte ich im Nachhinein wahnsinnig gern gemacht. Aber ich wäre da vielleicht nicht mehr unbeschadet rausgekommen.

Zitat von carlos7:

Weil ich gerne ich den aktiven Rolle bin und gestalte. Ich mache mir wahrscheinlich mehr Gedanken um die Rolle des Schreiners als meine Frau, die einfach ihre Auszeiten genießt und zwischen uns beiden jongliert, damit unsere beiderseitigen Bedürfnisse nicht zu kurz kommen.

Und wieder bleibst Du bei der ersten, für Dich angenehmsten, Antwort stehen.

Zitat von carlos7:

Männer sind halt kompliziert

Eigentlich finde ich das überhaupt nicht kompliziert.
Du hast dein kindliches Problem mit deiner Mutter/Eltern nun auf deine Partnerin übertragen und die soll es jetzt richten/auflösen.
Solange du das im Außen suchst, wirst du ewig ohne Kleidung umherirren. Mal wird das besser, mal schlechter funktionieren.

Zitat von carlos7:

Aber ich wäre da vielleicht nicht mehr unbeschadet rausgekommen.

Glaubst du denn, dass deine Frau irgendwann mal unbeschadet aus der der Schreinergeschichte rauskommt, falls sie das überhaupt mal will? Oder ob du unbeschadet da raus kommst, wenn die gesetzten Grenzen weiter überschritten werden?
Ich weiß, das ist bei dir tomorrows problem.

Zitat von carlos7:

Ich hatte das Gefühl, dass F+ genau sein Ding und Lebensgefühl wäre. Das passt aber überhaupt nicht zu seinem derzeitig exklusiven Fokus auf meine Frau und seine offensichtliche Unlust jemanden neben ihr zu daten. Da erhoffe ich mir schon von unserem Treffen ein bisschen Licht ins Dunkle zu bringen. Sollte ich den geringsten Zweifel an seinem exklusiven Fokus haben, werde ich ungeschütztem 6 ganz sicher nicht zustimmen.

Ich lese das so, dass er zur Zeit ein exklusives Verhältnis mit deiner Frau hat. Und du willst dich dieser Exklusivität dieser Beziehung jetzt in einem persönlichen Gespräch versichern und die "Erlaubnis" zu ungeschütztem Sex zu geben.
Du unterstützt doch damit die Zweitbeziehung ungemein und stärkst selbst die Position des Schreiners.
Das ist so wie beim Einkauf beim Metzger "Darfs noch eine Scheibe mehr sein" und du bist dabei der Verkäufer.
In einem Roman wäre der nächste Schritt, dass du nur noch mit Gummi darfst.....

@carlos7
Mir kommt gerade in den Sinn, dass Du ja inzwischen folgendes nichtmehr schreiben kannst:
Aus meine Frau ist inzwischen unsere Frau geworden.

Zitat von carlos7:

Allerdings ist es bei genauerem Hinsehen bei mir aber so einfach dann doch auch wieder nicht. Denn... 6 mit meiner Frau hat einen ganz anderen Stellenwert als 6 mit einer Frau. Letzteren kann ich sehr gut von Liebesgefühlen trennen, da geht es (fast) ausschließlich um den Trieb, Bindungshormone spielen da keine Rolle. Beim 6 mit meiner Frau geht es in erster Linie um Nähe, da kommen ganz andere Emotionen in mir auf, vor allem wenn der Trieb sich danach schlafen legt. Da fluten mich Bindungshormone bist Oberkante Unterlippe.
Männer sind halt kompliziert

Das ist nicht so kompliziert. Das kann ich als Frau sogar verstehen. 😜 Und nachvollziehen.
Allerdings bin ich nicht so gönnerhaft wie Du und teile nicht gern und deshalb muss mich auch niemand teilen. Mir wäre es für mich und auch für den Partner zu anstrengend ständig zu justieren, zu arbeiten, zu hirnen usw.. Ich denke nämlich, dass es nahezu unmöglich ist, dass sowas ohne Dramen ablaufen wird. Und davon produziert das Leben ohnehin von allein schon genug. Und ich würde mich halt auch nicht mit einem Partner auf Dauer einlassen, der sexuell mit mir nicht kompatibel ist. Die sexuelle Anziehung und die Leidenschaft war schon immer für mich ein Gradmesser, wie es um meine Gefühle und/oder die Beziehung allgemein bestellt ist. Sex ohne die großen Gefühle findet dann in der Regel bedeutend seltener statt.

Zitat von carlos7:

desto eher sehe ich dass ich meine Frau in Bezug auf jede Anforderung außerhalb Intimitäten wie ein rohes Ei behandle. Hauptsache das Ei bekommt keinen Sprung.

Kommt mir auch so vor.