Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Haeschen:

Das Verwöhnen des Partners hat für die Frau einen Reiz, völlig richtig, dann möchte sie allerdings im Anschluss mit ihm schlafen, deine Frau verwöhnt dich lieber als mit dir zu schlafen?

Solche Aussagen verwirren mich immer.
Mag sein, dass es Menschen gibt, die sehr klar in eine Richtung tendieren, was ihre Sexualität betrifft.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass meine Sexualität mit verschiedenen Partnern sehr unterschiedlich ausschaut. Am einen Partner fasziniert(e) mich etwas, das ich mit einem anderen Partner gar nicht leben möchte, und auch nicht vermisse.
Das ist doch eins dieser wunderbaren Dinge an der Sexualität, dass man zu zweit etwas ganz besonderes schafft.
Beim einen gehört mehr verwöhnen, in die eine oder andere Richtung dazu, beim nächsten steht der Kuschelaspekt im Vordergrund, beim anderen fühlt sich vielleicht die Penet. ganz besonders toll an, oder oder oder

Zitat von carlos7:

Urlaub ist Paarzeit. Das wäre für mich nicht akzeptabel.

Und wenn sie eine beste Freundin hätte, mit der sie täglich im Austausch ist? Wäre das für Dich etwas anderes?

Zitat von was-tun:

Natürlich muss man im Leben Kompromisse finden und Abstriche machen, gerade beim Jonglieren mit Partner, Kids, Job und Co. Wenn ich mir aber - ...

Also ohne Not würde ich nicht sagen. So wie ich das für mich definiere, war Carlos EF sehr unglücklich und somit ja zumindest für die eheliche Situation „in Not“.

alles andere, was Du aufgezählt hast, haben wir tatsächlich in 800 Seiten schon mehrfach durch 🙈

Zitat von carlos7:

Ich glaube die Antwort ist: Es ist ein Drahtseilakt für sie. Macht sie ihm seinen Platz zu deutlich klar, ist er vielleicht weg. Ist sie zu nachgiebig, fordert er zu viel und ich murre auf. .

Das ist eine nette, verharmlosende Umschreibung. Richtig ist, das ist ein egoistisches, unehrliches, und unfaires
Verhalten von deiner Frau, um ihn in der Zweitbeziehung zu halten. Geht man so mit einem Menschen um den man
vorgibt zu lieben? Mit Poly und Zweitbeziehung hat das nichts zu tun. Es ist ein typisches, egoistisches
Affärenverhalten.

Na ja, ob du murrst oder nicht, dürfte deiner Frau mittlerweile völlig egal sein. Hat sie überhaupt noch Respekt vor dir,
ihrem Ehemann, der für eine Woche seine Frau ihrem Lover überlässt und dabei auf 6 und Nähe zu seinen Gunsten
vollständig verzichtet? Was hat sie sich dabei gedacht? Was hast du dir dabei gedacht, das mitzumachen? Da läuft
bei dir gewaltig etwas schief. Was bist du für sie noch? Was ist aus dir geworden? Warum lässt du dich so er-
niedrigen? Bist du dir selbst nicht mehr Wert? Merkst du nicht, was gespielt wird? Wer will schon als Frau einen
dressierten Mann, wenn sie ihn so weit gebracht hat?

Zur besseren Einordnung:
Ich erinnere an das Gespräch deiner Frau mit der Schwester vom Schreiner. Sie hat deine Frau wohl durchschaut, ihr
wohl u.a. gesagt was sie von ihr hält und sie aufgefordert sich gegenüber ihrem Bruder ehrlich zu machen und ihn nicht
zu verletzten. Das hat deine Frau wohl so getroffen, dass sie mehr als 3 Tage lang neben sich stand. Die Schwester
wird ihren Bruder wohl gewarnt haben. Jedenfalls stand die BZ zwischen ihr und dem Schreiner direkt danach auf der
Kippe. Deine EF hat mehr als 3 Tage gebraucht um den Schreiner doch noch in der Zweitbeziehung zu halten. Wie sie
das geschafft hat? Na, wie wohl, nur mit schönen Worten alleine sicher nicht. Carlos, es liegt auf der Hand, dass es
sich so oder sehr ähnlich abgespielt hat. Deine Frau hatte dich belogen und auch was sie 2 Tage später dir gebeichtet
hat, war wohl die nicht wirklich ehrliche, mit alles auf den Tisch legen, Version.

Das jetzige Drama hätte es nicht gegeben, wenn deine Frau ihm gegenüber die mit dir im Streitgepräch " so nicht
mehr" festgelegten und von ihr zugestimmten Grenzen, offen und ehrlich dem Schreiner genannt hätte. Es ist ein
Drahtseilakt, aber nur, weil sie nicht ehrlich ihm gegenüber war und ist.

Zitat von carlos7:

Aber er will meine Frau glücklich sehen, er nimmt sich zurück, er ist fair, offen und vertrauenswürdig.

Und dann wird er so behandelt? Ich hoffe für ihn, dass er das Spiel noch zeitnah durchschaut bzw. seine Schwester
ihm nun die Augen weit genug öffnet und somit selbstbestimmt handeln kann.

Du hast deine Frau für eine Woche exklusiv, mit eigener Verzicht auf 6 und Nähe zu deiner Frau, ihm vollständig
überlassen? Dir blieb noch nicht einmal die Rolle als Lover. Wie wenig muss man sich selber Wert sein, um das zu
machen! War das ihre Forderung an dich, mit der Begrünung ihn nur noch so in der Zweitbeziehung halten zu
können? Dazu ihre Liebesbekundungen an ihn. Sich ehrlich machen gehörte jedoch wohl nicht dazu. Was glaubst du,
wie lange eine Beziehung auf dieser unehrlichen, toxischen, Basis noch hält? Und dann? Gibt es einen Plan B?

Carlos, mir würde das alles sehr zu denken geben. Deine Frau war auch nicht immer, nachlesbar, ehrlich zu dir. Bist
du dir sicher, dass sie noch die Frau ist, die du einmal geheiratet hast? Warum sollte sie dir gegenüber ehrlich sein,
bei ihrem Herzensmensch ist sie es ja auch nicht! Sie spielt ihr Spiel, pickt in beiden Welten die Rosinen, weil sie
das kann und beide Männer das zulassen.

So wie das läuft, solltest du besser genauer hinsehen, wer welches Spiel in eurem 3-Eck spielt. Alles was zu deinen
Lasten und Lasten der Kinder und eurer Familie geht, über das vereinbarte hinaus, würde ich an deiner Stelle rigoros
unterbinden. Etwas wieder einfangen wollen, geht meist nicht mehr. Mache das zum Schutz deiner Familie, Kinder
und Selbstschutz. Wenn du das nicht machst, soviel kann man sagen, wirst du das später bitter bereuen.

Ich weiß, mein Beitrag wird dir nicht gefallen, weil er versucht dir den Spiegel vorzuhalten und dich davor zu bewahren
nicht nur deine Frau zu verlieren, bevor es, der Zeitpunkt naht in meinen Augen, zu spät ist.

Wie immer, alles lediglich meine Meinung und Sichtweise und wohlwollend gemeint.

@Gast2000 ich würde so gerne widersprechen, aber ich befürchte, dass an deinen Worten leider viel zuviel dran ist.
Ich denke auch, und dachte schon damals sofort, dass sie von der Schwester des Schreiners ordentlich einen vor den Bug bekommen hat - selbstverständlich stand sie nicht drei Tage lang neben sich, weil ihr offenbart wurde, dass der Mann von dem sie wusste, dass er sie liebt, sie liebt. 😉
Carlos, dein Motto ist, du machst dir die Welt wie sie dir gefällt. Solange alle mitspielen, klappt das. Spielen die Leute nicht mehr mit... aber gut, ich sehe auch deine Logik... selbst wenn alles crashen sollte, wenigstens hast du bis dahin dann deine ungetrübte Freude gehabt. (Nun gut, relativ ungetrübt... du hast zwischendurch ja auch immer wieder mal Durchhänger, wo du die Realität beinahe kurz siehst... bringst dich aber dann immer wieder in Spur, und weiter so.)

In jedem Fall hast du die Geduld und Gutmütigkeit eines Engels, was du mit deiner Frau mitmachst, Hut ab. Da wären wohl die meisten anderen längst auf die Barrikaden gegangen. (Und nein, sage jetzt nicht "aber was sie mit mir mitgemacht hat..!" - wegen Kindern & Job. Das war auch ihre eigene Entscheidung, und es ist sicherlich eine Selbstverständlichkeit, dass du ihr jetzt auch berufliche Selbstverwirklichung ermöglichst - nicht aber, dass du sie mit einer genehmigten Affäre für die Erziehungszeit & eure gemeinsamen Kinder entschädigst. Letzteres ist in meinen Augen absurd.)

Zitat von thegirlnextdoor:

Das war auch ihre eigene Entscheidung,

Sie sagte ihm sogar, dass sie in dieser Beziehung nahezu allein führt und es ihre Entscheidung allein war, wie das gelaufen ist. Und sie dann herausfand, dass es für sie falsch war auf Karriere zu verzichten. Diesen Schuh muss er sich nicht mehr anziehen.

Hi Carlos,
So kurz und knackig meine 2 cent Gedanken zu dem Gespräch zwischen dir und deiner Frau.
Als ich heute morgen deinen Beitrag kurz überflogen habe, dachte ich mir so: Oh sieh an, aus den Schilderungen des Gespräches zwischen Carlos und seiner Frau kann ich so manche Antwort auf meine Fragen teilweise ableiten.

Zitat von carlos7:

Ein zentraler Punkt war, was der Schreiner im Grunde seines Herzens wirklich von und mit meiner Frau will. Laut ihr möchte er vor allem mehr Zeit mit ihr verbringen. Die 2 Wochen über den Jahreswechsel waren für ihn wie gesagt härter als erwartet. Weniger, weil er die Weihnachtszeit alleine verbracht hat, sonder vor allem weil sie sich nie gesehen haben und wenn, nur online Kontakt hatten. Die fehlende Nähe hat ihm zugesetzt.

Er möchte also mehr Zeit mit ihr verbringen - zwei Wochen ohne sie hält er nicht aus. Damit haben sich meine Befürchtungen ihn betreffen bestätigt. Nüchtern betrachtet hat er sich auf ein Spiel mit dem Feuer eingelassen, im festen glauben er würde es beherrscht und stell nun so langsam fest, dass er sich doch des öfteren Verbrennungen zu zieht. Das ist irgendwie schon tragisch.

Zitat von carlos7:

Andererseits akzeptiert er laut meiner Frau, dass er wegen der Kinder und wegen mir nicht mehr Zeit von meiner Frau bekommen kann. Die Regeln des Modells waren von Anfang an klar. Dennoch, leiden tut er darunter. Weniger in den normalen Arbeitswochen. Er nennt das manchmal scherzhaft eine Fernbeziehung. Der eine Abend und die ein bis zwei Mittagspausen reichen ihm anscheinend (oder auch nicht, aber er hat es zumindest so akzeptiert und sich damit arrangiert). Es sind mehr die Sonderfälle, die ihm zusetzen. Die Situation nach meinem Jamaica Break-Up, die Weihnachtszeit, das sind Dinge die ihm zusetzen, weil sie dann komplett aus seinem Leben ist.

Er kann ja schlecht offen aussprechen was er möchte. Nämlich, dass er seine holde Traumfrau ganz für sich alleine haben will. Denn er weiß, er würde sich damit ins Abseits schießen. Also macht er gute Miene zum Bösen Spiel und gibt den Verständnisvollen. Verständlich, nichts ist so unsexy wie ein leidender Mann, der mit seinem Platz hadert. Da gibt man eben lieber vor der starken selbstlose Mann zu sein. Die Frage wird wohl sein wie lange kann er sich und deiner Frau in der Hinsicht noch was vormachen.

Zitat von carlos7:

Ich habe auch explizit gefragt, ob sie das Gefühl hat, dass er daran arbeitet sie ganz ale Partnerin zu bekommen, indem er sie aus unserer Ehe loseisen will. Tatsächlich hat er im Überschwang der Gefühle schon einmal gesagt, dass er es sich schön vorstellen würde, jeden Morgen neben ihr aufzuwachen oder einzuschlafen. Aber er hat auch klar gesagt, dass sie nicht ein gemeinsames Leben geschaffen wären. Die Unterschiede wären zu groß und bieten könne er ihr zu wenig. Aber ja, sie glaubt schon, dass er zu einer wirklichen Beziehung nicht nein sagen würde.

Entweder ist ihm in diesen Momenten die Maske verrutscht und er hat tiefer in seine Gefühlswelt blicken lassen als er wollte - oder – und davon gehe ich eher aus: Es waren kleinen Testballons, um zu sehen wie deine Frau darauf reagiert. Ob sie empfänglich für solche, was wäre wenn, Wunschvorstellungen ist.
Ich kann nur hoffen deine Frau hat ihm eindeutig und unmissverständlich zu verstehen gegeben, das all das nie passieren wird. Denn selbst ein verlegenes Lächeln oder schweigen in solch einem Moment könnte bei ihm Hoffnung schürt.
So oder so ich sehe ihn sehr kritisch. Es ist zu offensichtlich, dass er mit seinem Platz nicht glücklich und zufrieden ist. Mir tut er auch etwas leid und ich frage mich schon, ob es nicht besser wäre, wenn deine Frau ihn von sich aus freigibt.

Zitat von carlos7:

Ich habe sie dann auch gefragt, wie es ihr wohl gehen würde, wenn er Schluss machen würde, weil ihm die Nähe nicht reichen würde und er lieber eine feste Beziehung mit jemand anderem eingehen will. Da war sie recht offen und sagte, dass ihr das ein kleines Stück ihres Herzens raus reißen würde. Sie glaubt, dass sie da nicht so einfach drüber hinweg käme. Bei der kurzzeitigen Trennung nach ihrem Geburtstag ging es ihr nicht gut. Eine plötzliche Trennung jetzt wäre wahrscheinlich deutlich schlimmer für sie im Vergleich zu damals. Aber sie meinte, dass es auch kein Weltuntergang sei. Sie hätte mich, die Kinder, ihren Job. Also ein großes, stabiles Fangnetz.

Finde ich sehr interessant. Es hört sich schon recht abgeklärt an. In der Theorie – wie es dann wirklich sein wird – nun man wird es sehen, wenn es dann soweit ist.

Offensichtlich hat deine Frau schon gedanklich dieses Szenario durch gespielt und zwar nicht nur einmal.

Ich kann da jetzt nur von mir und mein weiblichen Umfeld sprechen, aber wenn FRAU eine Trennung und deren Folgen gedanklich durchspielt, dann tut sie das, weil bei ihr was ins Rollen gekommen ist. Sie wappnet sich innerlich schon, da sie leise ahnt auf was es hinausläuft. Was aber nicht bedeutet, dass Frau nicht trotzdem versuchen wird, doch noch alle Hebel in Bewegung setzen, um eine schmerzhafte Trennung möglichst lange hinaus zu zögern.

Zitat von carlos7:

Wir hatten auch darüber gesprochen, dass ich ihr ja freie Hand in der Gestaltung unserer Beziehung gegeben hatte. Für sie war das eigentlich gar kein großer Act. Sie sagte, dass sie eh bei den Dingen zwischen uns schon immer die treibende Kraft war. Ich hätte mir doch hoffentlich nicht eingebildet, dass ich sie ausgewählt hätte. Ich solle mich auch mal von dem Gedanken befreien, dass ich unser Familienleben bestimmt habe. Im Endeffekt habe schon sie alle Entscheidungen getroffen, auch wenn der große Junge manchmal dachte, er hätte das. Auch ihre Entscheidung nicht wieder sofort voll in die wissenschaftliche Karriere einzusteigen, wäre ihre gewesen, die sich allerdings als großer Fehler erwiesen habe. Summa summarum findet sie es gut, dass ich mich wohl fühle, wenn sie das Zepter in der Hand hat. Sie fühlt sich in einer dominanten Rolle wesentlich wohler als in der Rolle des Spielballs. Letzeres wäre sie in ihrer Jugend genug gewesen.

Na dann, sind zumindest bei euch in euerer Beziehung die Rollen klar verteilt und jeder fühlt sich wohl dabei. So soll es auch sein.
Übrigens Trick, den Mann im glauben zu lassen er hat etwas bestimmt / entschieden kenn ich und ich geben zu ich habe ihn gelegentlich angewandt. 😇

Zitat von carlos7:

Im übrigen glaubt sie, dass meine gewollte Unterordnung schon mit meinen Elternhaus-Erfahrungen zusammenhängt. Manchmal käme ich ihr vor, wie der große Junge der ab und zu noch fest in Mamas Arme genommen werden möchte. Das wäre aus ihrer Sicht aber auch so das eine Problem in der Beziehung, das sie sieht. Denn sie stößt alles über-mütterliche und über-behütende ab, denn das erinnert sie an ihre Eltern. Daher hat sie auch bei der Jamaikanerin von Anfang an Bedenken gehabt. Aus meiner Schilderung der Treffen war ihr klar, dass die Jamaikanerin genau der Typ Frau war, der über die Schiene kam. Ich glaube zwar, dass sie sich da getäuscht hat, denn meine Faszination ging mehr von dem absolut umwerfenden, exotischen Äußeren aus, aber ganz ausschließen kann ich es natürlich nicht. Anziehung läuft ja häufig auf einer komplett unbewussten Ebene ab.

Möglich aber um dem Richtig auf den Grund zu gehen brauchst du einen Profi, der die hilft und dich begleitet, dass zu beleuchten. Hast du schon mal darüber nachgedacht/ es in Erwägung gezogen?

Zitat von carlos7:

Ich habe dann auch noch mal gefragt, was sie am Schreiner so fasziniert. Es ist das männlich-attraktive Aussehen, die Ruhe die er ausstrahlt, die Begeisterung für Kunst und Gestalten, seine Hände, seine legere, dem Druck entsagende Lebenseinstellung und sein entsprechender Freundeskreis.

Ja, er ist halt das genaue Gegenteil von dir Carlos. Das reizt sie wohl am meisten. Aber das ist doch gut oder.
Jetzt stell dir mal vor, Nummer 2 wäre einer vom selben Schlag wie du. Also ein Carlos 2.0. 😱
Ich wette dann hättest du sofort dein Veto eingelegt und wärst davon auch keinen Millimeter abgewichen, da hätte sie dich noch so beknien können. 😂

Ich bin ja ehrlich gesagt sehr gespannt darauf, wie das gemeinsame Skiwochende ( richtig? ) von deiner Frau und Nr 2 sein wird und wie die danach folgenden Tage für sie – für dich und NR sein werden.
Ich denke sie werden sehr Erkenntnisreich sein.

Wünsch dir was und man liest sich bestimmt mal wieder.

Zitat von Gast2000:

Richtig ist, das ist ein egoistisches, unehrliches, und unfaires
Verhalten von deiner Frau, um ihn in der Zweitbeziehung zu halten. Geht man so mit einem Menschen um den man
vorgibt zu lieben? Mit Poly und Zweitbeziehung hat das nichts zu tun. Es ist ein typisches, egoistisches
Affärenverhalten.

Ich finde deinen Vorwurf komplett überzogen und hier fehl am Platze! Komplett!

Meine Frau war immer transparent, offen und ehrlich zu ihm. Von Tag 1 hat er folgendes gewusst und meine Frau ist nie davon abgewichen:
1. Meine Frau lebt in einer offenen Beziehung.
2. Meine Frau wird sich nicht von mir trennen.
3. Die für ihn zu Verfügung stehende Zeit wird wg Familie, Mann, Haushalt und Job immer stark eingeschränkt sein.
4. Er ist ihr wichtig, aber nicht so wichtig wie ich ihr bin.

Alle 4 Punkte hat er prinzipiell in unserem persönlichen Gespräch bestätigt. Wieso nimmst du dir dann heraus, das transparente und ehrliche Verhalten meiner Frau so zu kritisieren und als unehrlich und unfair zu bezeichnen? Ich finde, dass man sich nicht ehrlicher und transparenter Verhalten kann. Er weiß zu 100% woran er ist. Er ist erwachsen und mental gesund. Er wird zu nichts gezwungen und zu nichts erpresst. Es ist sein völlig freier Wille, mit meiner Frau Zeit zu verbringen und Intimitäten auszutauschen. Das mit einer verlogenen Affäre zu vergleichen, finde ich vollkommen daneben von dir.

Ganz ehrlich... erwartest du von meiner Frau, dass sie für ihn wie für ein Kleinkind entscheiden soll, was richtig oder falsch ist? So nach dem Motto: "He mein Kleiner, mir ist egal was du willst, denn ich weiß besser, was gut für dich ist"? Das ist doch wohl nicht dein Ernst!

Wie viel offener, transparenter und ehrlicher soll meine Frau denn noch zu ihm sein? Mag ja sein, dass er sich verzockt hat und gedacht hat, dass er die in Männer-Dingen fast komplett unerfahrene Frau locker-flockig aus ihrer Beziehung eisen und für sich bekommen kann. Vielleicht ist ihm das aufgrund seiner Attraktivität bisher auch immer gelungen und ich erinnere mich deutlich, dass ihr nach dem ersten Mal, als er sie mit einem "du bist noch nicht so weit" von der Bettkante gestoßen hat, ihn für einen professionellen Aufreißer gehalten habt. Mag sein, dass er in meiner Frau seine Meisterin gefundenn hat und er durch sie das erste mal erfährt, dass er am kürzeren Hebel sitzt und sich unerfüllt abhängig fühlt. Deshalb ist meine Frau aber nicht unfair oder unehrlich.

Er kennt die Bedingungen und Spielregeln meiner Frau. Er weiß, was er bekommt und was nicht. Er trifft seine Entscheidung. Daraus meiner Frau einen Strick zu drehen ist komplett daneben. Sie ist nicht seine erste Frau, sie ist höchsten seine erste Frau, die er nicht bekommt. Vielleicht eine neue Erfahrung für ihn, an der er wachsen wird.

Ich sehe das Problem hier weniger bezüglich des Verhaltens deiner Frau ggü. dem Schreiner.
Wer sich auf einen verheirateten Menschen einlässt und nicht mehr 20 ist weiß in der Regel was er tut und muss mit den Konsequenzen leben.
Ich denke, dass die mangelnde Transparenz hier eher in eine andere Richtung geht.
Aber ich bin schon still und sage nichts mehr. Ich meine es hier mit keinem bzw. für keinen der Beteiligten böse und hoffe im Endeffekt es bleibt alles so wie von allen gewünscht/erhofft/vorgestellt, auch wenn in meinen Augen einige Red Flags leuchten und blinken.
Aber gut - es ist auch wieder wahr: warum sich heute grämen anstatt abzuwarten. An sich ist diese Philosophie nicht falsch. Das Leben geht rum - egal ob man jeden Tag Probleme wälzt oder Spaß hat. Spaß haben ist am Ende lohnender.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke, dass die mangelnde Transparenz hier eher in eine andere Richtung geht.

Diese Bedenken akzeptiere und verstehe ich voll und ganz. Ich kann natürlich nicht zu 100% ausschließen, dass meine Frau mich nur bis zum Zeitpunkt X bei Laune hält. Aber ich denke, diese Gefahr ist vernachlässigbar gering angesichts der Tatsache, dass wir viel kommunizieren und alles dem anderen offenlegen. Dennoch, man kann auch den vertrautesten Menschen nur vor und nicht in den Kopf schauen. Aber ich habe den Schreiner ja auch selbst getroffen und dass ich mich in zwei Menschen so irre, glaube ich nun absolut nicht. Vielleicht überschätze ich mich, aber ich denke nicht.

Zitat von carlos7:

Vielleicht überschätze ich mich

leicht möglich, denn die Gefahr liegt genau darin:

Zitat von carlos7:

aber ich denke nicht

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ich finde immer noch, dass ihr euren Weg insgesamt gut macht.

ja, ich auch!

Was die Ehe angeht finde ich das auch.
Für den Schreiner läuft es halt nicht mehr. Doch tatsächlich muss er das für sich heraus finden.
Wäre das sein Thread, würden wahrscheinlich die meisten (ich auch) ihm raten, es nun zu beenden.
Es wird emotional zu heiß für ihn.