Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Shum:

Und wieso ist das von irgendeiner Bedeutung? Hat sich beruflich etwas zu Ungunsten verändert? Leidet die Professionalität? Dann kann sich jemand nicht privat/beruflich abgrenzen und gehört nicht in diesen Kontext. Was jemand privat lebt oder wie handhabt,....ach egal.

Tja... ich kann es dir nicht beantworten. Ich sehe nur, was ich sehe und das ist ein eher reservierteres Zusammenarbeiten als früher 🤷‍♂

Zitat von thegirlnextdoor:

ach so, er hat sie Händchen haltend gesehen..?
Ich glaube ich hätte da gar nichts erklärt.
Ich hatte mit vierzehn eine beste Freundin, deren Mutter (damals 40) einen schw.ulen besten Freund hatte. Die beiden gingen oft Händchen haltend irgendwohin oder Arm in Arm... im Endeffekt dachte sich da keiner etwas dabei.
Gab auch nie komische Verwicklungen oder Geschichten deswegen.

Es sit halt nicht einfach... da rutscht jemand unruhig auf dem Stuhl vor dir hin und her und du merkst, dass er was auf dem Herzen hat. Dann fragst du ihn, was denn los sei und er kommt in 3 Schleifen und nach Nachbohren darauf zu sprechen, dass er meine Frau mit ihrer (womöglichen) Affäre gesehen hat. Ich möchte den sehen, der in so einer Situation glaubhaft rüberbringt, das sei der gleichgeschlechtlich Freund der Familie. Da ist meine Devise schon eher, die Wahrheit zu sagen, als mir eine wenig glaubhafte Story aus dem Stegreif zusammenzubasteln.

Zitat von Carbon:

Offenbar findet derartiges Verhalten Anklang, obwohl ich sehr empathisch bin, ist mir das ganze verborgen.

Was darf Satire, meine liebe Hochsitz-Königin?

Zitat von Gast2000:

Menschen sind verschieden, und so reagieren sie auch. Schade, mehr Toleranz und alles wäre ok.

Seitdem ich mich der Randgruppe der non-monogamen Menschen mit Kink zugehörig fühle, hat sich mein Verständnis für die Probleme von Minoritäten massiv verändert. Dachte ich bisher "Mensch, hab dich doch nicht so. Du bist zwar anders, aber wir behandeln dich vollkommen gleich und wir leben doch echt in einer freien, offenen Gesellschaft".

FALSCH

Nicht nur falsch, sondern ganz falsch. Und das liegt nicht dran, dass mit ein forenbekannter Besoffener gedroht hat, aufzulauern und meiner Frau mal zu zeigen was ein richtiger Mann ist, sondern an den unterschwelligen Abwertungen, wenn man "anders" ist. Wer hätte gedacht, dass es Menschen gibt, die einem aufrichtige Liebe absprechen, wenn man mit seiner Frau nicht-monogam lebt und dieses schwierige Neuland mittels Vereinbarungen einzugrenzen versucht? Wer hätte gedacht, dass ein hundsgewöhnlicher BDSM-Kink pathologisiert wird und als Missbrauch gesehen wird? Wer hätte gedacht, dass Männer die ihren Frauen Zusatzpartner erlauben, als kümmerliche Banane tituliert werden? Wer hätte gedacht, dass nicht-monogame Menschen nicht so intensiv lieben wie monogame Menschen? Wer hätte gedacht, dass die Vereinbarung partnerschaftlicher Regeln eine Kontrollsucht ist?

Meine Conclusio ist: Wenn du anders bist, zeige es niemals offen. Ein Teil der eingeweihten Menschen wird sich bewusst distanzieren, ein andere Teil wird das unterbewusst tun. Ein dritter Teil wird dich bewusst verurteilen und ein vierter wird das verdeckt tun. Einfach weil du anders bist und Andersartigkeit wider den bestehenden Konformitätsdruck ist.

Das mag jetzt nur mein subjektives Empfinden sein und von wirklichen Randgruppen anders gesehen werden. Allein, ich habe nur diese eine Erfahrung und die prägt mich nun einmal.

@carlos7 Erlebst du das nur hier im Forum so oder auch IM echten Leben?

Zitat von Gast2000:

Carlos, ändert sich jetzt etwas am Schreinertag oder den sonstigen Vereinbarungen für die Zweit-
beziehung? Kennt die Neue die Konstellation beim Schreiner und ist damit einverstanden? Was
ändert sich nun, dir bekannt, zeitnah?

Also erst mal ändert sich gar nichts. Meine Frau hat ihm klargemacht, dass sie aufgrund ihrer familiären und beruflichen Pflichten während des Alltags nicht mehr Zeit widmen kann und sie diese Beziehungs-Prämisse nicht ändern kann. Hat er wohl akzeptiert. Meine Frau ist mit meiner Zustimmung bereit, mehr Kurzurlaube oder mal einen Urlaubswoche mit ihm einzuschieben (Kompromiss 1). So werden sie zeitnah ein verlängertes Wochenende in die Berge zum Mountainbiken fahren. Außerdem kann er sie auf Geschäftsreisen begleiten, falls ich das nicht machen möchte (Kompromiss 2) und es meiner Frau passt.

Das war's eigentlich an Änderungen. Ein mehr an Sex hat meine Frau abgelehnt. Von ihr aus kann er sich austoben. Mit seiner Neuen ist sie diesbezüglich ziemlich zufrieden. Die scheint tatsächlich keine Gefahr für eine emotionale Bindung seinerseits darzustellen. Offensichtlich ist sie eigentlich in einer anderen Beziehung und aus einem ONS wurde eine Sex-Affäre. Also die Affäre der Affäre hat selbst eine Affäre. Sodom und Gomorrha lassen grüßen.

Zitat von ElGatoRojo:

Scheint es mir, als hättest du heute einen Tag mit höherer Empfindlichkeit?

Da siehst du mal, wie zahm ein Mann mit ausgeglichenem Hormonspiegel sein kann.

Zitat von acre:

@carlos7 Erlebst du das nur hier im Forum so oder auch IM echten Leben?

Im echten Leben habe ich eine gute Erfahrung gemacht (Dr Vater) und eine weniger gute (Kollege). Nein, noch eine gute, unsere Nanny weiß ja auch schon lang Bescheid (die gehört aber auch einer Randgruppe in Bezug auf ihre sexuelle Orientierung an). Ansonsten weiß niemand, dass ich ein Randgruppen-Gen in mir trage. Insofern kann die Realität außerhalb des Forums eine ganz lockere sein. Allein das glaube ich nicht.

Zitat von carlos7:

Wer hätte gedacht, dass es Menschen gibt, die einem aufrichtige Liebe absprechen, wenn man mit seiner Frau nicht-monogam lebt und dieses schwierige Neuland mittels Vereinbarungen einzugrenzen versucht? Wer hätte gedacht, dass ein hundsgewöhnlicher BDSM-Kink pathologisiert wird und als Missbrauch gesehen wird? Wer hätte gedacht, dass Männer die ihren Frauen Zusatzpartner erlauben, als kümmerliche Banane tituliert werden? Wer hätte gedacht, dass nicht-monogame Menschen nicht so intensiv lieben wie monogame Menschen? Wer hätte gedacht, dass die Vereinbarung partnerschaftlicher Regeln eine Kontrollsucht ist?

Da muss ich jetzt echt einhaken.
Du hast einen Thread gestartet und förmlich um Meinungen, Denkanstöße und den Senf der "Schwarmintelligenz" gebeten.
Dich jetzt so als Opfer darzustellen ist wieder ziemlich schwach, bist doch du derjenige der andere abwertet, für ihre "eingeschränkten" Ansichten verurteilt.
In meiner Wortwahl habe ich lediglich die von dir kontrollierte Sexualität in deiner Partnerschaft hinterfragt. Meine Ansicht und Meinung geteilt (nicht pauschal geurteilt!), mit der reinen Absicht, deine Position mal aus einer anderen Perspektive zu betrachten.
Aber das willst du einfach partout nicht. Da blockst du völlig ab.
Was mich dann fragen ließ, wozu du dieses Tagebuch eigentlich führst.

Zitat von carlos7:

Meine Conclusio ist: Wenn du anders bist, zeige es niemals offen. Ein Teil der eingeweihten Menschen wird sich bewusst distanzieren, ein andere Teil wird das unterbewusst tun. Ein dritter Teil wird dich bewusst verurteilen und ein vierter wird das verdeckt tun. Einfach weil du anders bist und Andersartigkeit wider den bestehenden Konformitätsdruck ist.

Auch wieder meine Meinung (und keine Verurteilung):
Es macht sich schon die Vermutung breit, dein Geltungsdrang nimmt überhand, möchtest du dich doch unbedingt von der Masse abheben, im wörtlichen Sinne, viele deiner Kommentare sind absolut überheblich und unangebracht.

In meinen Augen bist du einer von vielen, der Macht und Kontrolle braucht, um sich in der Partnerschaft sicher zu fühlen.
Das ist nichts Exotisches.

Zitat von brokenforever:

In meiner Wortwahl habe ich lediglich die von dir kontrollierte Sexualität in deiner Partnerschaft hinterfragt. Meine Ansicht und Meinung geteilt (nicht pauschal geurteilt!), mit der reinen Absicht, deine Position mal aus einer anderen Perspektive zu betrachten.
Aber das willst du einfach partout nicht. Da blockst du völlig ab.

Wenn das deine Absicht war, freue ich mich darüber und habe das wohl in den falschen Hals bekommen. Ich kann durchaus nachvollziehen, dass es andere Perspektiven zu partnerschaftlicher Liebe und partnerschaftlichen Vereinbarungen gibt. Da wir beide uns in dem recht groben Gerüst unserer gemeinsamen Vereinbarungen aber wohl fühlen (auch wenn es immer wieder ruckelt und zuckelt und knirscht), sehen wir beide keinen Anlass diese Vereinbarungen zu revidieren.

Warum ich mich wahrscheinlich so gewehrt habe war, dass ich in deine Kommentare hinein-interpretiert habe, dass du unsere Liebe als weniger "wertig" ansiehst, als eine Liebe die ohne explizite Vereinbarungen gelebt wird. Diesen Schluss empfand und empfinde ich als Trugschluss.

Zitat von Gast2000:

Ich kann das nachfühlen, dass deine Frau, und auch du mitfühlend, sich vom Schreiner abge-
wertet gefühlt hat und das Gefühl dürfte noch längst nicht weg sein.

Ja, das mag mein inneres Kind nicht.

Zitat von Gast2000:

Es könnte sogar sein, dass das
eine positive Auswirkung auf dich, Carlos, der Ehe und Kinder hat, weil sie sich mehr darauf
konzentriert und ihr wieder sehr bewusst wird, wie wertvoll das ist. Carlos, ich vermute, sie wird
jetzt beginnend die Nähe zu dir suchen. Liege ich da richtig?

Ich finde nicht, dass sie sich noch mehr auf mich oder die Kinder konzentrieren sollte. Ich habe genug Quality Time mit ihr und ein "mehr" würde den Grenznutzen der Zweisamkeit nicht erhöhen. Und die Kids machen wir auch nicht gerade den Eindruck, sie würden mehr begluckt werden wollen. Wenn wir uns drei einen "Männerabend" machen, ist das immer auch ein Highlight, das wir gemeinsam zelebrieren. Da hat dann auch die Nanny nix verloren, obwohl die sonst schon fast unsere drittes Kind geworden ist.

Alos nö... ich brauche eigentlich nicht mehr Fokus meiner Frau. Ich genieße es so, wie es ist und freue mich für sie, wenn sie ein tolles Mountainbike-Wochenende nächste Woche mit dem Schreiner hat.

Zitat von carlos7:

Da wir beide uns in dem recht groben Gerüst unserer gemeinsamen Vereinbarungen aber wohl fühlen (auch wenn es immer wieder ruckelt und zuckelt und knirscht), sehen wir beide keinen Anlass diese Vereinbarungen zu revidieren.

Siehst du, und genau das ist so fragwürdig: auf meinen Hinweis zur Änderung des Blickwinkels antwortest du für dich und deine Frau. Einfach im Namen deiner Frau. Das finde ich krass und bedenklich.

Aber wahrscheinlich fällt dir das nicht mal auf.

Zitat von brokenforever:

Siehst du, und genau das ist so fragwürdig: auf meinen Hinweis zur Änderung des Blickwinkels antwortest du für dich und deine Frau. Einfach im Namen deiner Frau. Das finde ich krass und bedenklich. Aber wahrscheinlich fällt dir das nicht mal auf.

Nun, da meine Frau nicht hier ist, stehen die folgenden beiden Optionen zu Auswahl:
"Ich finde das gut so"
"Ich finde das gut so und meine Frau hat bisher keinerlei Anzeichen geäußert, dass sie es nicht gut finden könnte"

Was genau findest du daran krass und bedenklich? Glaubst du meine Frau wäre nicht in der Lage, ehrlich innerhalb der letzten 9 Monate mit mir über diesen einen Punkt zu reden? Obwohl wir so oft, wie wir über unsere Beziehung reden, soll sie in genau diesem Punkt mir ihre Gefühlslage verheimlicht haben?

Du musst doch zugeben, dass diese Interpretation sehr unwahrscheinlich ist.