Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von E-Claire:

Euer Beziehungsmodell ist euer Beziehungsmodell, es ist keine Gesamtverpflichtung zum Glück.

🎯👍

... und auch keine Garantie dafür ..........

@carlos7

habe doch noch einen Anmerkung - jetzt auf Seite 1.025 voller Diskussionen, voller
"Ja....aber...!", von allen Seiten durchleuchtet, wie bei einem CT, MRT, "forensisch" seziert - und die Unsicherheit - DEINE - kommt mehr und mehr zum Tragen.

Deine Frau - sie und der Schreiner LEBEN ganz einfach NUR das, was durch die jeweiligen Gespräche zugestanden wurde - durch dich, wie auch von den beiden "abgesegnet".

Und dass die beiden "einfach nur" MACHEN, "einfach nur" das leben, wozu ihnen die Möglichkeiten gegeben sind.... dass macht es für die beiden unkomplizierter - sie "hirnen" nicht rum, lamentieren nicht rum .... sie MACHEN (es) einfach, machen es SICH einfacher.

Die 1. Geige, die 2. Geige sind klar festgelegt - das weiß deine Frau, weiß der Schreiner, weißt du. Bist du wirklich noch die 1. Geige bei deiner Frau?!

Dem Vernehmen nach.... deinen Zeilen nach....

Zitat von E-Claire:

Einerseits ist es schön zu lesen, wie sehr Du Carlos an der Beziehung und der Beziehungsarbeit interessiert bist, andererseits liest Du Dich über Maß fordernd und wenig reflektiert, was Deine Unsicherheiten angeht.

Ist mein Eindruck seit 1000 Seiten.

Zitat von E-Claire:

Irgendwie klingt das alles echt schräg. Liebes, wenn ich Dir den Schreiner zugestehe, mußt du aber glücklich sein? Und so bald du nicht glücklich bist, müssen wir an der Beziehung arbeiten.

Ich hatte es ein wenig anders gemeint. Mir ist am letzten Schreiner-Tag (der ausnahmsweise ein Samstag war) bereits aufgefallen, dass sie mir deutlich besser davor und danach gelaunt erschien. Und es ist mir heute morgen aufgefallen. Liegt ihre häusliche Stimmung an unserem Konstrukt, dann muss dasselbe geändert werden.

Zitat von carlos7:

Liegt ihre häusliche Stimmung an unserem Konstrukt, dann muss dasselbe geändert werden.

Davor warne ich ja schon seit langer Zeit, dass sie den Schwerpunkt auf die Zweitbeziehung legt. Wenn sie vor und nach den Schreinerbesuchen gut drauf ist, scheint das darauf hin zu deuten, dass sie jedes mal darauf wartet und sie entspannt zurück kommt. Dann muss sie wieder im Normalbetrieb auf das nächste Mal warten, was ihrer Stimmung nicht unbedingt förderlich ist.

Zitat von carlos7:

Liegt ihre häusliche Stimmung an unserem Konstrukt, dann muss dasselbe geändert werden.

Was möchtest du ändern? Die Stimmung deiner Frau? Diese Idee wäre schon ein bisschen vermessen, denn sie fühlt was sie fühlt und legst du ihr weitere Regeln auf, hält sie diese zwar künstlich ein, aber fühlt weiterhin was sie fühlt. Die Konsequenz, dass du erwarten könntest, dass sie den Schreiner aufgibt, wäre ihr sichtlich ein zu hoher Preis, so daß sie sich an die Regeln hält. Es versucht und temporär schafft.
Das Beispiel mit den Puzzle von einer Userin (finde ich gerade nicht) fand ich sehr schön. Und durch den Schreiner bist du noch fokussierter auf euer gemeinsames Puzzle, soll heißen, auf deine Frau, ihre Stimmung und ob du genug bekommst.
Erinnere dich an dein fremdverlieben, wie schwer es war, deine Frau in deinem Fokus zu halten. Für sie ist sowas auch das erste Mal und wohlmöglich erlebt sie gerade unerwartete struggles, egal ob du gut oder schlecht drauf bist. Ihr Empfinden gehört ihr.
Dabei stellt sich mir die Frage, wann du das letzte Mal "Zerstreuung" hattest. Wie läuft es mit Miss K? Seht ihr euch und erlebt eine tolle Zeit? Oder gehört ihr Name nur noch auf die Anwesenheitsliste, damit du einen Außerhalbpartner benennen kannst?

Zitat von carlos7:

Ja, ich bin gerade eifersüchtig. Wenn sie morgen oder übermorgen wieder nicht so gut drauf sein wird, gibt es einen Einlauf für sie

Carlos, manchmal zweifle ich echt, ob ich richtig lese. Das oben ist so ein Beispiel dafür.
Das kann doch nicht wirklich dein Ernst sein?

Und willst du - trotz Schreiner - nicht glücklich sein, dann schlag ich dir den Schädel ein. Oder gebe dir zumindest einen Einlauf.

Obiges natürlich als Abwandlung zu dem relativ berühmten Spottvers auf die in der französischen Revolution beschworene "Fraternité".
(Und willst du nicht mein Bruder sein, dann schlag ich dir den Schädel ein).

Du kannst doch nicht im Ernst bestimmte Emotionen von deiner Frau verlangen. Oder sie sanktionieren, wenn sie diese nicht hat. Oder bestimmte Stimmungslagen zur Vertragsvereinbarung machen.
Ich meine: Deine relative Regulierungswut in allen Ehren, aber auch das hat doch irgendwo Grenzen, meinst du nicht?

Zitat von Ema:

Carlos, manchmal zweifle ich echt, ob ich richtig lese. Das oben ist so ein Beispiel dafür.
Das kann doch nicht wirklich dein Ernst sein?
[...]
Du kannst doch nicht im Ernst bestimmte Emotionen von deiner Frau verlangen. Oder sie sanktionieren, wenn sie diese nicht hat. Oder bestimmte Stimmungslagen zur Vertragsvereinbarung machen.
Ich meine: Deine relative Regulierungswut in allen Ehren, aber auch das hat doch irgendwo Grenzen, meinst du nicht?

Das Statement war eher meinem Frust geschuldet und weil ich heute richtig Eifersucht verspüre. Ich schäme mich dafür, aber ich missgönne ihr heute abend die beschwingte Leichtigkeit der Auszeit. So richtig. Gehässigkeit liegt mir total fern, aber wenn sie morgen früh gutgelaunt hier einschwebt und ihre Stimmung dann irgendwann wieder in Richtung säuerlich/genervt kippt, dann bekomme ich einen richtig dicken Hals.

Klar, ich kann nicht gute häusliche Laune von ihr verlangen, aber ein kleiner Teufel in mir flüstert, dass sie aufpassen soll, dass ich nicht für noch schlechtere Laune bei ihr sorge. Zum Glück sagt das kleine Engelchen in mir, dass morgen das ewig dunkelflautige November-Grau zu Ende ist und ich mal wieder Gespenster gesehen habe.

Also das mit der Stimmungslage ist schon Teil unserer Vereinbarung: Die Zweitbeziehung darf die Erstbeziehung nicht belasten. Wenn also die Zweitbeziehung die Erstbeziehung überstrahlen sollte und sie die Erstbeziehung nicht mehr ausreichend wertschätzt, dann muss die Zweitbeziehung weg und eine Rückbesinnung stattfinden... sagt zumindest Mr Grumpy Carlos

Zitat von Lizzzy:

Dabei stellt sich mir die Frage, wann du das letzte Mal "Zerstreuung" hattest. Wie läuft es mit Miss K? Seht ihr euch und erlebt eine tolle Zeit? Oder gehört ihr Name nur noch auf die Anwesenheitsliste, damit du einen Außerhalbpartner benennen kannst?

Miss K ist eine Konstante. Leider klappt es mit dem Kinderwunsch nicht so recht, daher hat sie mehr als erwartet Zeit und wir haben wieder häufiger Dates. Wäre schöne, wenn ich diese Konstante noch eine ganze Weile genießen könnte, aber man wird sehen, wie sich das bei den beiden entwickelt.

So ganz eigentlich gesehen läuft es bei mir ja durchaus gut. Nach dem wahnsinnigen geschäftlichen Stress im 3. Quartal läuft es jetzt sehr entspannt. Mit den Kids läuft es toll. Unsere Nanny studiert mindestens noch bis Herbst 2025 hier bei uns. Gesundheitlich bin ich wieder bei 100%. Wir haben eine richtig schöne Kurzwoche zu zweit im adventlichen Wien geplant. Gut, die politisch Lage in D und USA empfinde ich als belastend, aber das geht vorbei. Alles eigentlich alles in Butter, wenn nicht mein Bauchgefühl die Laune meiner Frau kritisch begleiten würde. Vielleicht lache ich nächste Woche über mich (oder schimpfe über mich).

Zitat von carlos7:

dann muss die Zweitbeziehung weg und eine Rückbesinnung stattfinden... sagt zumindest Mr Grumpy Carlos

Und du glaubst, dass das förderlich für die Erstbeziehung ist?

Zitat von carlos7:

Also das mit der Stimmungslage ist schon Teil unserer Vereinbarung: Die Zweitbeziehung darf die Erstbeziehung nicht belasten.

Tja - wie soll das "objektiv" und interessenneutral geprüft werden? Ob diese Bedingung eingehalten wurde oder wird liegt doch völlig im Belieben dessen, der die Belastung feststellen könnte - also der "Erstbezieher". Deine Frau ist also in der benachteiligenden Lage, ihre Zweitbeziehung so zu führen als trage sie ein rohes Ei. Die angebliche Großzügigkeit, ihr ein polyamores Eigengebiet zuzubilligen, stellt sich damit als ganz starke Kontrolle heraus.

Schon vor 1000 Seiten haben andere und ich dazu bemerkt, dass eure Beziehung überreguliert ist. Klar kann das ohne viel Regeln möglich sein - sie agiert dann freier und die Gefahr von Verletzungen ist vielleicht größer oder sogar umgekehrt geringer. Kommt darauf an. Solange man das Vertrauen hat, sie flattert nur ein wenig herum, kann das doch laufen. So wie jetzt muss sie agieren wie die majestätische Graugans mit gestutzten Flügeln. Das sollte doch auch nicht deinem Stil angemessen sein.

Zitat von Lizzzy:

Und du glaubst, dass das förderlich für die Erstbeziehung ist?

Jein... wenn wir feststellen, dass eine Poly-Beziehung nicht funktioniert, dann durchaus. Klar wird das erst mal Liebeskummer und noch deutlich schlechtere Laune verursachen. Aber langfristig?

Wobei das ja eine Option ist, von der wir sehr weit entfernt sind. Nur wegen gedrückter Stimmung werden wir jetzt nix groß unternehmen., außer uns ein bisschen Paarzeit gönnen. Wie gesagt, vielleicht hilft es ja schon, beim Joggen morgen etwas Sonne zu tanken und schon sieht die Welt wieder farbenfroher aus.

Zitat von carlos7:

War ja bisher auch nicht der Fall. Das war irgendwie neu für mich. Ging mir heute morgen wieder so... vor morgen früh sehen wir uns nicht aber bei und nach dem Frühstück hatte ich das Gefühl, meine Frau ist wieder wie immer. Gutgelaunt, hat für die Kids Pancakes uns Scherze gemacht und mir einen fetten Abschieds-Kuss gegeben. Dass sie beim Weggehen nicht fröhlich vor sich hingeträllert hat, war schon fast ein Wunder. Ja, ich bin gerade eifersüchtig. Wenn sie morgen oder übermorgen wieder nicht so gut drauf sein wird, gibt es einen Einlauf für sie. Der Fairness halber muss ich zugeben, dass sie gestern abend schon ganz gut drauf war, als wir uns ein paar Details bzgl unseres Advents-Trips überlegt haben.

Jetzt würde ich aber am liebsten mal dir einen Einlauf verpassen wollen...

Naja, ich kann dich schon verstehen. Trotzdem solltest du dir mE dein Denkmuster anschauen, ich denke ,das ist recht typisch für dich.
Also, wie du ja eingangs sehr richtig analysiert hast, ist deine Frau aus irgendwelchen Gründen (abklingender Infekt, graue Jahreszeit, vielleicht auch ganz andere Gründe, die sie möglicherweise auch nicht mit dir teilen möchte) nicht so gut drauf wie gewohnt.
Weiter siehst du, dass sie besser gelaunt ist, wenn sie zum Schreiner fährt, oder vom Schreinder wiederkommt.

Die einzige mögliche Schlussfolgerung für dich ist: In der Ehe ist etwas in der Schieflage, ich muss etwas tun, weil der Schreiner ist gerade "besser", das kann ich nicht dulden.

Also:
Denkfehler Nr. 1 (oder besser unzulässige Verallgemeinerung, könnte ja sein, dass du damit ab und an recht hast): Meine Frau ist gerade etwas gedrückter Stimmung, das muss mit Carlos zu tun haben. Nein, muss es nicht. Und nein, sie muss nicht mit dir darüber reden. Kann genauso gut sein, dass sie es selber nicht weiß, und vielleicht nicht mal bemerkt. Sie muss sich auch nicht am Riemen reißen. Die Ehe und das Zuhause ist der sichere Ort, wo man nicht immer performen und strahlen muss. Es ist bis zu einem gewissen Grad sogar ein Kompliment, wenn sie dich ihre weniger strahlenden Seiten sehen lässt.

Denkfehler Nr. 2: Wenn sie zum Schreiner geht, und vorher und im Nachgang besser gelaunt ist, hat das den Grund, dass der Schreiner gerade attraktiver und anziehender ist, also muss ich mich noch mehr anstrengen, in Konkurrenz zum Schreiner besser dazustehen, bzw. muss dem gute Laune Boost einen Riegel vorschieben.
Ich denke, dass du mit deinem Gefühl schon richtig liegst, dass die Schreinerbesuche für sie gerade Teil ihrer Copingstrategie sind. Was aber eben nicht bedeutet, dass sie dich in Konkurrenz zum Schreiner setzt, das machst du schon ganz alleine.
Nicht als Handlungsvorschlag, nur um die Sache radikal von der Anderen Seite zu sehen: Du könntest doch auch so reagieren: "Schatz, ich merke, dass deine Stimmung gerade nicht die allerbeste ist. Gell, du lässt es mich wissen, wenn ich dich unterstützen kann? Andererseits sehe ich, in welcher gehobenen Laune du bist, wenn du zum Schreiner fährst, er tut dir gerade richtig gut, gel? Möchtest du noch einen Tag dranhängen?"

Also, zusammengefasst: DU ganz alleine setzt dich wieder mal in Konkurrenz zum Schreiner. Du bist verunsichert, weil da Stimmungen sind, die du nicht beeinflussen kannst, und wo du vielleicht auch nicht teil der Lösung sein kannst. Das verunsichert dich in deinem Wunsch, die Kontrolle über die Situation zu haben. Das ist total verständlich.
Diese Verunsicherung umzumünzen in Vorderungen an deine Frau ("Du musst in unserer gemeinsamen Zeit genauso gut druaf sein, wie in der Schreinerzeit!" "Ich habe ein exklusives Recht darauf, deine Stimmung zu heben!" "Wenn der Schreiner gerade deine am besten funktionierende Copingstrategie ist, dann muss ich das leider einschränken, weil der Schreiner nicht zu wichtig werden darf!") ist... ja, ist der Teil wo ich dir gerne den o.g. Einlauf verpassen würde.

Die Sache mit dem Schreiner läuft halt jetzt auch schon so lange, dass die Schmetterlinge langsam wegfliegen dürften, sprich das hormonelle Dauerhoch der Verliebtheit, das auch zwischen euch beiden ja spürbar war, geht jetzt zuende. Wieder eine kleine Veränderung...

Zitat von carlos7:

Ich hatte es ein wenig anders gemeint. Mir ist am letzten Schreiner-Tag (der ausnahmsweise ein Samstag war) bereits aufgefallen, dass sie mir deutlich besser davor und danach gelaunt erschien. Und es ist mir heute morgen aufgefallen. Liegt ihre häusliche Stimmung an unserem Konstrukt, dann muss dasselbe geändert werden.

Zitat von carlos7:

Wobei das ja eine Option ist, von der wir sehr weit entfernt sind. Nur wegen gedrückter Stimmung werden wir jetzt nix groß unternehmen., außer uns ein bisschen Paarzeit gönnen. Wie gesagt, vielleicht hilft es ja schon, beim Joggen morgen etwas Sonne zu tanken und schon sieht die Welt wieder farbenfroher aus.

Ich glaube schon, daß ich Dich da verstanden habe, ich denke aber irgendwie auch, daß Du nicht ein bißchen bereit bist, sorry, ich mein das nicht böse, auf das zu schauen, was ich versucht habe auszudrücken.

Mal platt ausgedrückt, verhältst Du Dich Deiner Ehefrau emotional gegenüber entweder wie ein Kind oder wie ein Vater jedenfalls aber nicht auf Augenhöhe. Und das ist langfristig für das, was Dir so am Herzen liegt, nämlich diese Ehe, genauso schädlich wie ein unausgewogenes Verhältnis zu Beziehung zwei, drei oder vier. Und an der Stelle ist auch, so scheint es kein Rankommen an Dich auch nicht nach tausend Seiten.

Da Aushalten einfach nicht Dein Ding ist, wie wäre denn mal ein paar Stunden Einzelcoaching nur für Dich? Repariere dich selbst statt die Beziehung .

Wenn ich raten müßte, dann tippe ich auf ein Thema mit Endlichkeit bzw Veränderung. Festhalten, wiederherstellen, reparieren, überprüfen, Maß nehmen... Ich kann das auch super nachvollziehen in manchen Dingen wäre ich in einer Beziehung ganz ähnlich, aber manchmal ist das Beste abzuwarten, still zu stehen, nur zu beobachten ohne zu bewerten und eben nichts zu tun. Das ist eine wichtige Fähigkeit, die auch die Kinder lernen müssten.

Schau mal, rein intellektuell ist doch klar, daß es in einem Mehr-Beziehungsmodell Zeiten gibt, in denen man in der einen Beziehung mehr emotionale Erfüllung erfährt als in der anderen. So wie man unter Freunden mal dem einen ein bissl näher ist als dem anderen, das ändert nichts an den Rahmen Bedingungen oder den grundsätzlichen Gefühlen und es gehört in Mehrpersonenverhältnissen dazu.
Das emotional auszuhalten ist nicht immer einfach und zB der Grund, warum ich sage, für mich wäre das nichts. Vordergründig einem Mehrpersonenverhältnis zuzustimmen, es aber immer nur dann leben zu wollen, wenn ich obenauf bin, fände ich für mich sehr heuchlerisch.

Ich glaube, Dir fehlen da ein paar Tools und die könntest Du Dir erarbeiten.

Zitat von FrauDrachin:

Was aber eben nicht bedeutet, dass sie dich in Konkurrenz zum Schreiner setzt, das machst du schon ganz alleine.

This!