Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Ich bin ja eher der Aktionist und will gleich richten, was schief ist. Aber wenn ich auf sie zugehe, nervt es sie derzeit eher und wenn ich mich zurückziehe wird es ja auch nicht besser

Dh wenn du auf sie zugehst und ihr deine Wahrnehmung schilderst..?
Schatz, ich nehm dich anders wahr...

Dann zieht sie sich genervt zurück?
Oder hast du sie noch nicht drauf angesprochen?

Zitat von carlos7:

das kann durchaus sein. Ist ja auch irgendwo der Sinn den sie in ihren Auszeiten sieht. Würde er nerven oder anstregend sein, wäre er wahrscheinlich schon Geschichte. Es erklärt aber nicht, warum sie gerade jetzt eher grumpy ist. Sie hatte ja vor 3-4 Jahre einen tiefen emotionalen Durchhänger... ich hoffe nicht, ...

kann ja auch sein, dass DU deine Frau nervst - wegen deines ewigen "ausdiskutieren/ lamentieren wollen, wo es aus Sicht deiner Frau vllt. gar nichts zu diskutieren gibt.

Kann sein, dass sich der Schreiner in der Tat als absolut coole Socke deiner Frau gegenüber gezeigt hat... unkomplizierter, als DU vllt. trotz Ehe.

"Die Leichtigkeit des Seins" .... deine Frau und der Schreiber - sie LEBEN das aus, weil sich das für deine Frau besser/harmonischer/ausgeglichener/einfacher erwiesen hat...und der Schreiner hat vllt. besser verstanden/erkannt, um was es deiner Frau geht...und kann sich dem Schreiner NOCH mehr hingeben, als dir gegenüber.

Zitat von Aline_8:

Dh wenn du auf sie zugehst und ihr deine Wahrnehmung schilderst..?
Schatz, ich nehm dich anders wahr...

Dann zieht sie sich genervt zurück?
Oder hast du sie noch nicht drauf angesprochen?

Klar habe ich das gesagt. Sie hat es angenommen und sich auch eine Weile am Riemen gerissen. Aber schleichend ist sie wieder distanzierter geworden. Ja, ihr fehlt gerade die Leichtigkeit des Seins und mir auch.

Zitat von KuddeI7591:

kann ja auch sein, dass DU deine Frau nervst - wegen deines ewigen "ausdiskutieren/ lamentieren wollen, wo es aus Sicht deiner Frau vllt. gar nichts zu diskutieren gibt.

Nein, das denke ich nicht. Wir diskutieren ja nicht dauernd. Damit nerve ich sie ganz sicher nicht. Ich denke, es liegt an fer grauen Jahreszeit, der angeschlagenen Gesundheit, meinem sonstigen Stress, wenig Progress bei ihrer Arbeit, ihrer eigenen Erkältung. So eine Art Kombination aus vielen Kleinigkeiten.

@carlos7

Zitat:

Nein, das denke ich nicht. Wir diskutieren ja nicht dauernd. Damit nerve ich sie ganz sicher nicht. Ich denke, es liegt an fer grauen Jahreszeit, der angeschlagenen Gesundheit, meinem sonstigen Stress, wenig Progress bei ihrer Arbeit, ihrer eigenen Erkältung. So eine Art Kombination aus vielen Kleinigkeiten.

du gestattest, dass ich schmunzele.

Du weißt es eben nicht, ob du deine Frau evtl. nervst - wenn es um das diskutieren des Dreiecks/Vierecks geht... und deine EF zieht fröhlich ihre Bahnen mit dem Schreiner.

So richtig stimmig liest sich das nicht, was du zuletzt um die Situation Schreiner und EF geschrieben hast...dass der Schreiner deine EF nicht begleiten darf - wohin auch immer. Deine Frau hat sich mit dem Wunsch vorgewagt, den Schreiner mitzunehmen, was du ihr "höflich" untersagt hast.

Nachtigall trapst?

Zitat:

Ich denke, es liegt an fer grauen Jahreszeit, der angeschlagenen Gesundheit, meinem sonstigen Stress, wenig Progress bei ihrer Arbeit, ihrer eigenen Erkältung. So eine Art Kombination aus vielen Kleinigkeiten.

kann auch daran liegen.

Bin jetzt wieder raus....

@carlos7

Vermutlich ist gerade ihr Akku leer.
Die letzten Wochen waren für sie vermutlich - emotional gesehen - kräftezehrend.
Gibt ihr einfach mal die Ruhe, Zeit und Raum und beobachte das einfach mal ganz neutral.
Verfall jetzt bloß nicht in blinden Aktionismus oder komm auf ganz blöde Ideen.

Sollte sie doch etwas stark beschäftigen, wird sie irgendwann sicherlich das Gespräch mit dir suchen - wenn sie dafür bereit ist.

Zitat von Waris07:

Vermutlich ist gerade ihr Akku leer.
Die letzten Wochen waren für sie vermutlich - emotional gesehen - kräftezehrend.
Gibt ihr einfach mal die Ruhe, Zeit und Raum und beobachte das einfach mal ganz neutral.
Verfall jetzt bloß nicht in blinden Aktionismus oder komm auf ganz blöde Ideen.

So ein bisschen habe ich die Befürchtung, dass ich nicht der Carlos war, wie sie ihn liebt: Sprudelnd, lebensfroh, nicht klein zu kriegen. Ich habe mich gefühlt und bewegt wie ein 60 Jähriger, war ausgelaugt, erschöpft, mürrisch, die meisten To-Dos sind an ihr hängen geblieben. Ich war wahrscheinlich total unattraktiv für sie. Aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Solange sie nicht auf ein emotionales Loch zusteuert, kann mir alles recht sein. Aber eifersüchtig war ich Samstag schon, als sie mit dem Schreiner auf einer Feier und dort sicher besser gelaunt war.

Carlos, ich verstehe, dass du versuchst, das Ganze rational und positiv zu sehen. Aber oft ist diese Rationalität ein Weg, unangenehme Gefühle zu überdecken - eine Schutzmauer, um sich nicht mit dem, vielleicht schmerzhaften Kern der Sache auseinanderzusetzen.

Was du möglicherweise übersiehst, ist das Ungleichgewicht, das entsteht, wenn nur einer von euch polyamourös lebt. Deine Frau kann ihre Liebe auf zwei Menschen verteilen, doch du bist emotional exklusiv nur bei ihr. Das bedeutet: Du gibst ihr deine gesamte emotionale Energie, während sie diese aufteilt.

Stell dir vor, du und deine Frau arbeitet gemeinsam an einem großen Puzzle. Es ist ein Projekt, bei dem beide von Anfang an gleich viel investieren - Zeit, Energie, Aufmerksamkeit. Doch jetzt beschließt deine Frau, ein zweites Puzzle zu beginnen und zwar mit dem Schreiner. Sie arbeitet nun parallel an beiden. Die Energie, die sie in das erste Puzzle steckt, ist nicht mehr die gleiche, weil ein Teil ihrer Aufmerksamkeit und Zeit in das neue Projekt fließt. Du aber gibst weiterhin alles für das erste Puzzle, während ihre Investition nun geringer wird, auch wenn sie das erste Puzzle immer noch liebt.

Das zentrale Problem: Du bist nach wie vor voll dabei, doch deine Frau ist es nicht mehr auf dieselbe Weise - ihre Energie wird aufgeteilt und das wirkt sich auch auf eure Verbindung aus. Die Tatsache, dass du dir Sorgen machst, ob sie beim Schreiner "ganz normal" ist, ist ein Zeichen dafür, dass dieses Ungleichgewicht in der Beziehung bereits etwas in dir angetriggert hat. Und ich fürchte, dass das keine Kleinigkeit ist. Es ist ein Problem, das du nicht einfach rational wegsortieren kannst. Aber vllt. irre ich mich auch?!

Zitat von carlos7:

So ein bisschen habe ich die Befürchtung, dass ich nicht der Carlos war, wie sie ihn liebt: Sprudelnd, lebensfroh, nicht klein zu kriegen. Ich habe mich gefühlt und bewegt wie ein 60 Jähriger, war ausgelaugt, erschöpft, mürrisch, die meisten To-Dos sind an ihr hängen geblieben. Ich war wahrscheinlich total ...

Du gibst hier gerade den größten Blödsinn aller Zeiten von dir !
Also echt jetzt, wie kommst du bitte auf solch einen bescheuerten und völlig an den Haaren herbeigezogenen kruden Gedanken?

Ich denke ihre momentane kühle distanzierte Art hat rein gar nix damit zu tun, dass du eine Zeitlang nicht wie gewohnt in Topform warst.
Wie bereits von mir angedeutet liegt die Ursache für ihr Verhalten in / bei ihr selbst.
Und ich denke, dass weißt du eigentlich auch ganz genau.
Könnte es daher sein, dass du gerade wieder nach einem "Fluchtweg" suchst, der für dich angenehmer und leichter zu händeln wäre? 🤔

Zitat von carlos7:

Aber eifersüchtig war ich Samstag schon

hättest du bisher im abgestritten!
Ich glaube dass das nicht nur an dem Besuch der Feier sondern an gesamten Entwicklung liegt.
Möglicherweise fühlt sie sich im Moment bei diesem Mann wohler.
Es ist nur wichtig herauszufinden, ob das eine Momentaufnahme oder eine Tendenz ist.

Zitat von meineMeinung:

hättest du bisher im abgestritten!

War ja bisher auch nicht der Fall. Das war irgendwie neu für mich. Ging mir heute morgen wieder so... vor morgen früh sehen wir uns nicht aber bei und nach dem Frühstück hatte ich das Gefühl, meine Frau ist wieder wie immer. Gutgelaunt, hat für die Kids Pancakes uns Scherze gemacht und mir einen fetten Abschieds-Kuss gegeben. Dass sie beim Weggehen nicht fröhlich vor sich hingeträllert hat, war schon fast ein Wunder. Ja, ich bin gerade eifersüchtig. Wenn sie morgen oder übermorgen wieder nicht so gut drauf sein wird, gibt es einen Einlauf für sie. Der Fairness halber muss ich zugeben, dass sie gestern abend schon ganz gut drauf war, als wir uns ein paar Details bzgl unseres Advents-Trips überlegt haben.

Zitat von meineMeinung:

Es ist nur wichtig herauszufinden, ob das eine Momentaufnahme oder eine Tendenz ist.

Ich denke, ich werde es in den nächsten Tagen wissen.

Zitat von Waris07:

Ich denke ihre momentane kühle distanzierte Art hat rein gar nix damit zu tun, dass du eine Zeitlang nicht wie gewohnt in Topform warst.
Wie bereits von mir angedeutet liegt die Ursache für ihr Verhalten in / bei ihr selbst.
Und ich denke, dass weißt du eigentlich auch ganz genau.

Ich bin trotzdem bockig heute, basta!

Zitat von Waris07:

Könnte es daher sein, dass du gerade wieder nach einem "Fluchtweg" suchst, der für dich angenehmer und leichter zu händeln wäre?

Naja, wäre doch eine naheliegende Erklärung. Und es ist doch wie immer: Weiß man woran man ist, verliert der Schrecken seinen Schrecken.

Zitat von VAL:

Stell dir vor, du und deine Frau arbeitet gemeinsam an einem großen Puzzle. Es ist ein Projekt, bei dem beide von Anfang an gleich viel investieren - Zeit, Energie, Aufmerksamkeit. Doch jetzt beschließt deine Frau, ein zweites Puzzle zu beginnen und zwar mit dem Schreiner. Sie arbeitet nun parallel an beiden. Die Energie, die sie in das erste Puzzle steckt, ist nicht mehr die gleiche, weil ein Teil ihrer Aufmerksamkeit und Zeit in das neue Projekt fließt. Du aber gibst weiterhin alles für das erste Puzzle, während ihre Investition nun geringer wird, auch wenn sie das erste Puzzle immer noch liebt.

Das ist aber bisher nicht der Fall gewesen. Meine Frau hat ja nicht weniger Invest, Nähe und Körperlichkeit in unsere Beziehung gesteckt, seitdem der Schreiner existiert. Es ist ja eigentlich das genaue Gegenteil passiert. Sie hat unser Puzzle mit mehr Begeisterung und mehr Hingabe gepuzzled. Daneben hat sie zwar ein eigenes, zweites Puzzle mit jemand anderem angefangen, aber unser gemeinsames Puzzlen wurde für uns beide schöner.

Zitat von VAL:

Das zentrale Problem: Du bist nach wie vor voll dabei, doch deine Frau ist es nicht mehr auf dieselbe Weise - ihre Energie wird aufgeteilt und das wirkt sich auch auf eure Verbindung aus. Die Tatsache, dass du dir Sorgen machst, ob sie beim Schreiner "ganz normal" ist, ist ein Zeichen dafür, dass dieses Ungleichgewicht in der Beziehung bereits etwas in dir angetriggert hat.

Wenn das so wäre und ein Ungleichgewicht eingetreten wäre, hätten wir ein fettes Problem. Und damit natürlich vor allem sie, denn ich werde sie in die Pflicht nehmen, das Ungleichgewicht zu bereinigen. Ich weiß, dass mir manch eine/r hier nicht zutraut, resolut und bestimmt zu sein. Doch, das kann ich durchaus sein... und das weiß meine Frau. Beziehungsgrundsatz Nr 1 lautet: Carlos ist Nr 1.

Zitat von carlos7:

Ich bin trotzdem bockig heute, basta!

Zitat von carlos7:

Naja, wäre doch eine naheliegende Erklärung. Und es ist doch wie immer: Weiß man woran man ist, verliert der Schrecken seinen Schrecken.

Also das hatten wir ja alles schon. Du kannst sie doch nicht zwingen gute Laune zu haben.

Sie hat sich bisher mehr angestrengt. Das strengt halt auf Dauer an eine Beziehung zu führen in der man liefern muss.(und noch eine Beziehung zu führen in der man vielleicht nicht liefern muss?)

Aber so sind Beziehungen für dich ja scheinbar

Das tut mir leid. Es ist echt nicht einfach.

Zitat von carlos7:

Wenn sie morgen oder übermorgen wieder nicht so gut drauf sein wird, gibt es einen Einlauf für sie.

Irgendwie klingt das alles echt schräg. Liebes, wenn ich Dir den Schreiner zugestehe, mußt du aber glücklich sein? Und so bald du nicht glücklich bist, müssen wir an der Beziehung arbeiten.

Ich weiß nicht, aber ich kann durchaus auch mal ein paar Wochen wenig glücklich oder zufrieden durch die Gegend spazieren und das hat dann einfach nichts mit den Menschen drumherum zu tun.

Punkt eins, wäre also eine gewisse Anspruchshaltung, von der ich nicht weiß, ob die überhaupt stimmig ist. Klar, man sollte den Partner nicht als Prellbock negativer Emotionen benutzen, aber umgedreht kann es doch bitte auch kein Glücksdiktat in einer Beziehung geben? Meine Emotionen funktionieren irgendwie total anders.

Einerseits ist es schön zu lesen, wie sehr Du Carlos an der Beziehung und der Beziehungsarbeit interessiert bist, andererseits liest Du Dich über Maß fordernd und wenig reflektiert, was Deine Unsicherheiten angeht.

Zitat von carlos7:

So ein bisschen habe ich die Befürchtung, dass ich nicht der Carlos war, wie sie ihn liebt: Sprudelnd, lebensfroh, nicht klein zu kriegen. Ich habe mich gefühlt und bewegt wie ein 60 Jähriger, war ausgelaugt, erschöpft, mürrisch, die meisten To-Dos sind an ihr hängen geblieben. Ich war wahrscheinlich total unattraktiv für sie.

Carlos wir werden alle älter und/oder krank. Du warst total unattraktiv für Dich selbst und hast Mühe das in dein Selbstbild zu integrieren. Das hat nichts mit Deiner Frau zu tun, sondern mit Dir und weil das für Dich zu mühsam ist, wird jetzt an der Beziehung gebastelt und wie ein Luchs die Kuchenstücke, die verteilt werden, verglichen.
Punkt zwei wäre also, mangelnder Umgang mit eigenen negativen Emotionen.

Wer also meine negativen Emotionen, die nicht mal etwas mit ihm/ihr zu tun haben müssen, belauert, anstatt die eigenen unter die Lupe zu nehmen, ich befürchte dem würde ich einen Einlauf verpassen. Schreiner hin oder her.
Euer Beziehungsmodell ist euer Beziehungsmodell, es ist keine Gesamtverpflichtung zum Glück.