Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

aber heute bin ich brummig und will auch brummig bleiben.

Na, dann wünsche ich dir einen so richtig schön brummigen Tag.

Wäre nur gut, wenn du dabei deine Frau aus dem Spiel lässt. Und den Schreiner auch. Und deren Verhältnis sowieso

Also ich find das seltsam hier.
Aus meiner Sicht hats auch einen Grund wenn man ein ungutes Gefühl hat und man sollte es nicht runterspielen.

Verstehe absolut die Empfindung und mir wäre damit auch unwohl.

Zitat von Gretchen:

Also ich find das seltsam hier.

Ich auch.

Zitat von carlos7:

@Waris07 , @E-Claire , @FrauDrachin, @Ema Och Mensch, jetzt lasst mich doch heute mal so richtig grumpy und schlecht gelaunt sein. Ihr habt ja recht mit allem, was ihr sagt, aber heute bin ich brummig und will auch brummig bleiben.

wenne deinem Brumm die richtige Adresse zubilligst - eher DIR ganz allein und nicht deiner Frau oder dem Schreiner, oder beiden gleichzeitig....dann brumm, bis der Arzt kommt

Denn dein Brumm scheint/IST hausgemacht... hat nur etwas mit dir zu tun!

Zitat von carlos7:

Meine Frau hat ja nicht weniger Invest, Nähe und Körperlichkeit in unsere Beziehung gesteckt, seitdem der Schreiner existiert. Es ist ja eigentlich das genaue Gegenteil passiert.

Ist das Gefühl von mehr Nähe vielleicht auch eine Art Honeymoon-Effekt durch die Veränderung? Solche Phasen können intensiv und Aufregend sein, bevor sich ein neues Gleichgewicht findet und erst dann zeigt sich, ob es wirklich nachhaltig harmonisch ist.

Ich glaube dir, dass ihr beide aktuell intensiver an eurem Puzzle arbeitet. Aber lass dich nicht von der aktuellen Euphorie zu sehr blenden. Der wahre Test kommt, wenn die Begeisterung für das zweite Puzzle nachlässt und der Alltag wieder das Sagen hat.

Es kann immer wieder passieren, dass sie mal mehr Energie für den Schreiner braucht, um dort eine Krise zu bewältigen oder einfach um die Verbindung zu halten. Sie jongliert zwei Liebesbeziehungen parallel, während du nur eine hast. Wenn sie ihre Aufmerksamkeit und Zuwendung teilt - auch wenn sie das nicht absichtlich weniger bei dir tut - dann merkst du das. Vielleicht nicht sofort, aber schleichend.

Zitat von FrauDrachin:

Die Ehe und das Zuhause ist der sichere Ort, wo man nicht immer performen und strahlen muss.

Zitat von FrauDrachin:

Also, zusammengefasst: DU ganz alleine setzt dich wieder mal in Konkurrenz zum Schreiner.

Ich stimme dir in vielem zu und bin der Meinung, dass man in einer Beziehung nicht immer für alles die Ursache - oder die Lösung ist. Und es stimmt natürlich, dass ein sicherer Ort in einer Ehe wichtig ist, aber es gibt auch Grenzen. Wenn Carlos (langfristig) spürt, dass er in bestimmten emotionalen Bereichen ausgeschlossen wird oder dass er öfter das Gefühl hat, nur eine Konstante zu sein, während der Schreiner für den Spaß sorgt, kann das natürlich frustrieren.

Klar, er könnte sich theoretisch entspannen und sich denken: Der Schreiner tut ihr gerade gut, das ist ok. Aber emotional funktioniert das eben nicht so einfach. Warum? Weil Carlos in einem Beziehungsmodell lebt, das meiner Meinung nach von Natur aus ein Ungleichgewicht birgt. Seine Frau lebt Poly, während er das nicht kann. Rational mag das noch stimmig sein, aber emotional stelle ich es mir unglaublich schwer vor.

Carlos hat ja schon geschrieben, dass er das Ungleichgewicht sofort ansprechen würde, wenn es auftaucht. Aber oft ist das Problem nicht ein plötzlicher Bruch - es ist ein schleichender Prozess. Ein bisschen weniger Zeit hier, ein bisschen weniger Nähe dort und irgendwann fühlt sich einer von beiden nicht mehr wirklich gesehen.

Meiner Meinung nach ist Carlos Unsicherheit nicht einfach ein Denkfehler, sondern ein Echo davon, wie schwer es ist, emotionale Exklusivität und geteilte Liebe in Einklang zu bringe.

Zitat von carlos7:

Klar, ich kann nicht gute häusliche Laune von ihr verlangen, aber ein kleiner Teufel in mir flüstert, dass sie aufpassen soll, dass ich nicht für noch schlechtere Laune bei ihr sorge.

Das ist destruktiv und sie wird sich immer mehr von dir entfernen...

Zitat von carlos7:

Die Zweitbeziehung darf die Erstbeziehung nicht belasten. Wenn also die Zweitbeziehung die Erstbeziehung überstrahlen sollte und sie die Erstbeziehung nicht mehr ausreichend wertschätzt, dann muss die Zweitbeziehung weg und eine Rückbesinnung stattfinden...

Das ist korrekt.
Aber was ist, wenn es tatsächlich so ist, dass die Zweitbeziehung die Erstbeziehung (DU) überstrahlt?
Wie leid es mir für dich tut, aber dann hast du keine Chance mehr, weil ihre Gefühle wirst du nicht kontrollieren und verändern können.

Rotwein?

Carlos, mein erster Gedanke zu dem veränderten, ungewöhnlichen Verhalten deiner Frau dir gegenüber in
den letzten ca. 2 Wochen war, wie manche andere Erzählungen von dir dürfte das wie andere auch, ein
Sturm im Wasserglas sein. Mein zweiter, nachdenklicher, Gedanke war, deine Frau ist in einer Sinnkrise
und möchte das so nicht mehr, euer Deal, wie es ist.

Zitat von Gretchen:

Also ich find das seltsam hier.
Aus meiner Sicht hats auch einen Grund wenn man ein ungutes Gefühl hat und man sollte es nicht runterspielen.
Ich finde das auch seltsam.

Das sehe ich genau so. Niemand hier weiß, was in seiner Frau vorgeht.

Zitat:

Zitat meineMeinung:
Davor warne ich ja schon seit langer Zeit, dass sie den Schwerpunkt auf die Zweitbeziehung legt. Wenn sie vor und nach den Schreinerbesuchen gut drauf ist, scheint das darauf hin zu deuten, dass sie jedes mal darauf wartet und sie entspannt zurück kommt. Dann muss sie wieder im Normalbetrieb auf das nächste Mal ..

Zustimmung. Es gab viele Stimmen hier, die ebenso, erfolglos, gewarnt hatten. Carlos hat genau das Gegen-
teil gemacht und ihr auf der Paarebene die Macht über sich gegeben.

Für mich ist jedenfalls ihr Verhalten mit über ca. 2 Wochen hinweg 0 Nähe, kein 6 und schlechter Laune und
zicken Carlos gegenüber, ihre damit verbundene Gestik und Körpersprache, alleine mit normalen Gefühls-
schwankungen bei weitem nicht ausreichend erklärbar. Ich teile die verharmlosenden Einschätzungen, da viel
zu lange anhaltend, nicht. Zumal sie auch auf Nachfragen hin nicht sagt, was wirklich los ist.

Zitat von carlos7:

Wenn das so wäre und ein Ungleichgewicht eingetreten wäre, hätten wir ein fettes Problem. Und damit natürlich vor allem sie, denn ich werde sie in die Pflicht nehmen, das Ungleichgewicht zu bereinigen. Ich weiß, dass mir manch eine/r hier nicht zutraut, resolut und bestimmt zu sein. Doch, das kann ich durchaus sein... und das weiß meine Frau. Beziehungsgrundsatz Nr 1 lautet: Carlos ist Nr 1.

Bedenke, niemand kann dir hier sagen, ob deine Wahrnehmung und Zuordnung richtig ist oder nicht. Es ist
dein Gefühl, deine Wahrnehmung und das solltest du ernst nehmen.

Carlos, du weißt, das ihre Stimmung und Verhalten wann sich verändert und das das mit ihrer ZW-BZ zu tun
hat. Das bedeutet? Auf den ersten Blick nur, bei wem sie viel lieber ist und wer Priorität bei ihr hat. Auf den
2. und entscheidenden Blick - sie kann oder will das möglicherweise nicht mehr verbergen oder verfolgt ein
Ziel damit - das ihr Verhalten, auch in ihrer Gestik und Körpersprache die du wahrnimmst, könnte sich genau
das spiegeln, was in ihr arbeitet und vorgeht.

Deine Frau weiß natürlich was in ihr vorgeht und warum sie so handelt. Sie merkt doch, was das bei dir
auslöst. Mich irritiert, dass sie dir, trotz Nachfragen, nicht offen zu dir ist und sagt, was tatsächlich los ist.
Wichtiges was die BZ/Ehe betrefft dem LP zu verschweigen, ist eine Form der Unehrlichkeit und nicht
selten der Beginn einer Schieflage.

Es geht, aus meiner Sicht, auch nicht um normale Stimmungsschwankungen. Dein Bauchgefühl hat ange-
schlagen. Ich finde es richtig, dass nicht einfach abzutun, sondern ernst zu nehmen. Sollte das in der nächsten
Woche immer noch so sein, 0 Libido keine Nähe, kein 6, gibt es in der Tat ein ernst zu nehmendes Problem
was folgerichtig angegangen werden muss. Da stimme ich im Kern mit Carlos überein.

Zitat:

carlos7:
Ihre Libido ist nahe Null und insgesamt reagiert sie ungewohnt genervt und schnippisch. Es ist jetzt nicht so, dass sie offensichtlich schlecht gelaunt wäre, aber es ist einfach einen Tick anders als sonst.
Also, es geht gerade nicht so harmonisch und zugewandt zu, wie sonst.

Wie bereits beschrieben, kann das bei ihr eine gefühlte und tatsächliche Überforderung, mit Ausnahme der
ZW-BZ mit dem Schreiner, sein. Aber was sind die Ursachen, gibt es Auslöser dazu und sind die ohne Ver-
werfungen zu verursachen, abstellbar?

Das Beste wäre natürlich in der nächsten Woche ist alles genau so wie davor und seit vielen Monaten. Ich
drücke dir die Daumen, dass das so ist.

Sollte das nicht der Fall sein, würde für mich, lediglich meine Gedanken, im Raum stehen:
- Könnte deine Frau bemerkt haben, das ihr langsam aber sicher das alles zu viel Kraft kostet und wenn ja,
gibt es bei ihr so etwas wie eine beginnende oder bereits eingetretene Sinnkrise?
- Sie ist alles, aber nicht Poly (im eigentlichen Sinne) sonst hätte sie sich vielfach völlig anders verhalten. Du
wolltest, sie war erst dagegen, dass sie Poly, für dich auch aus Eigennutz, sein soll. Das ist wichtig, da Poly
fühlende und denkende Menschen, niemals Gefühle vom LP abziehen würden. Daraus kann sich erklären:
- Beim Schreiner hat sie Nähe, Liebe und Erfüllung gefunden, all das was sie bei dir so nicht gefühlt hat.
Da sie vom Fühlen und sein nicht Poly ist, dürfte sie ihre Gefühle nicht willentlich, jedoch stetig hin zum
Schreiner abgezogen hat und nun damit hadert, dass ihre Gefühle für dich und damit für eine Ehe mit dir
nicht mehr ausreichend sind. Sie dagegen angekämpft hat, aber nun genau an diesem Punkt steht.
- Es könnte, ich hoffe nicht, sein, dass die Abwehrhaltung dir gegenüber mit nicht sagen was sie wirklich
bedrückt oder in ihr vorgeht, der sichtbare und fühlbare Anfang ist, das so alles nicht mehr so zu wollen oder
zumindest infrage zu stellen. Sie möchte möglicherweise ihren Preis für die ZW-BZ nicht mehr zahlen, weil
sie das so nicht mehr kann oder will.

Ihr habt euer BZ Konstrukt immer weiter ausgebaut und ausgedehnt, viel zu schnell ohne abzuwarten ob alles
noch wirklich tragfähig ist vor dem nächsten Schritt, und das ohne zu wissen, wie resilient und stabil eure Ehe
wirklich ist. Der letzte Schritt war möglicherweise der, der alles zu sehr überdehnt hat und die sicher vorhan-
denen Warnsignale wurden entweder überhört oder nicht ernst genommen.

Ich denke, du hast völlig unterschätzt, dass sie auch unter einem (prägenden?) Einfluss vom Schreiner steht,.
Beide führen miteinander eine vollwertige BZ (auf Zeit) und was die miteinander vereinbaren, weißt du nicht.
Es kann sich etwas zusammenbrauen was du nicht früh genug erkennst, da deine Gutgläubigkeit, dein Glaube
sie würde noch voll zu dir stehen und du wärst bei ihr noch die Nr. 1 und wirst das auch bleiben, genau das
verhindern kann. Leider hast du dich auch willentlich viel zu klein ihr gegenüber und dem Schreiner gemacht.

Seine Strategie ist, besser gesagt die Strategie der beiden dir gegenüber, war erfolgreich. Du hast letztlich
vom Kuchen immer mehr abgegeben, als Gegenleistung nichts erhalten und im Gegenteil dabei Respekt bei
den beiden verloren. Es war nur eine Frage der Zeit. Ich vermute, in Abstimmung mit S., wirst du beiden weitere
Zugeständnisse, wesentliche weitere Aufwertung und Zeit für die ZW-BZ, machen müssen. Aus meiner Sicht
hat deine Frau auch beim Schreiner nach wie vor alle Fäden in der Hand und nichts ist passiert was sie selber
nicht wollte oder mit ihr abgestimmt war. Beide wollten für ihre Zweit-BZ mehr Zeit und Raum und das war
und ist für beide gleichermaßen wichtig, weil sie sich lieben und mehr Zeit miteinander verbringen möchten.

Bei mir hat jedenfalls ihr Verhalten mit keine Nähe mehr zulassen ein ungutes Gefühl ausgelöst. Ja, ich kann,
mit meiner Sichtweise und Einschätzung, zumal z.T. spekulativ, daneben liegen. Keine Frage. Daher wie immer,
alles lediglich meine Sichtweise, Einschätzungen und Meinung.

Mit diesem Beitrag bin ich hier im Thread wieder weg bis es gravierendes neues gibt. Jedoch nicht ohne dir, Carlos, die Daumen zu drücken, dass sich alles als relativ harmlos herausstellt und eure Ehe wieder stabil und liebevoll wird und bleibt. Alles Gute.

@carlos7

heute haste den Brumm-Tag von gestern hoffentlich nicht mehr!

1027 Seiten.... über 15.400 Posts weiter hat deine Frau einen exorbitanten Vorsprung dir gegenüber... sie hat DAS gemacht, gelebt, genossen, ausgekostet, was eure Absprachen
euch aneinander zugestanden haben.

Und der Schreiner.... besser kann es einem Mann in SEINER Situation gar nicht gehen.
Er handelt SO, wie es eure jeweiligen Absprachen ermöglichen....mit allen zwischenzeitlich evtl. erforderlichen Korrekturen.

Deine EF.... sie hält sich - logo - auch daran.

Und daher wird DAS, was die beiden erleben, empfinden, ausleben, genießen zu dem, was es scheinbar wurde - ein HOCH-Genuss für beide, weil beide genau DAS machen (dürfen), was sie wollen. Die brauchen sich nicht mal mehr abzusprechen...es passt einfach für beide, weil es total unkompliziert ist. Dass das beiden entgegenkommt... deine Zeilen zeigen das auf.

Und das ist eher ein Dorn in deinem Auge - nicht DASS es so läuft, wie es läuft, sondern auch etwas bewirkt hat....bei deiner EF...und AUCH bei dir, denn du schreibst, dass Eifersucht deinerseits anklopft, wenn nicht sogar schon eingetreten ist.

Während du über 15.400 Posts hinweg sinnierst, lamentierst, Gedanken-Szenarien konstruierst, hat deine EF ....all das ihr von DIR zugestandene, prachtvoll ausgelebt - mit dem Schreiner, wenn auch nicht nur mit ihm....aber vllt. war/ist der Schreiner genau DAS gelungen, deiner Frau zu verschaffen - absoluten Genuss.

Denken, überlegen, rekonstruieren - das ist ein Hinweis, der im Alltagsleben viel bewirkt.

Zerdenken - geht nie gut. Zu viel überlegen - geht nie gut. Daraus etwas zu konstruieren - auch nicht.

Ob dieses Feeling innerhalb der normalen Schwankungsbreite der Stimmung ist oder ein Warnsignal, wie @Gast2000 meint, ist vermutlich jetzt noch nicht klar zu erkennen. So ist die Situatiuon wohl noch in der Rotweinphase, in der man sich ein paar Gedanken macht, aber gravierende Handlungen vermeidet.

Zitat von c_minor:

Dass Psychologie die empirische Erfahrungswissenschaft vom Erleben und Verhalten des Menschen ist, muss man leider auch erstmal in die Köpfe mancher Studierender reinprügeln, wenn die aus allen Wolken fallen, weil sie sich mit Statistik, Versuchsplanung und -auswertung und jeder Menge anderem Methodenkram befassen müssen.

Da wo ich studiert habe, ist Psychologie (richtigerweise) sogar den Naturwissenschaften zugeordnet, und genau da gehört sie auch hin.