Beziehung kaputt, wie retten?

@tina1955 Das stimmt garnicht. Er hätte den Kontakt abbrechen wollen, wenn er gewollt hätte. Er weiß, dass er nicht dafür verantwortlich wäre mir was angetan zu haben wenn ich es tue.

@Dauerverliebt Er hat sich zwei Wochen nicht darum gekümmert ob ich mir was antun oder nicht. Wieso sollte er sich auf einmal darum kümmern? Er ist ein eigenständiger Mensch und ich habe ihn mehrfach gesagt, dass ich keine Lust habe, dass es nur ein Vorwand ist, damit ich gesund werde und das hat verneint.

Gut. Ich werde ihm jetzt sagen, dass ich nur Kontakt mit ihm weiter haben möchte, wenn er aus freiwilligen Stücken macht und das er keine Angst haben muss, dass ich mir was antun werde oder ähnliches.

Zitat von Luna98:

Das stimmt garnicht. Er hätte den Kontakt abbrechen wollen, wenn er gewollt hätte. Er weiß, dass er nicht dafür verantwortlich wäre mir was angetan zu haben wenn ich es tue.

Luna, nein, das weiß er nicht. Kopfmäßig vielleicht, aber sowas geht tiefer.
Denk doch mal an dich selber: Kopfmäßig weißt du, dass du Hilfe brauchst, dass das was du tust für dich komplett ungesund und schon fast verrückt ist.

Trotzdem bekommst du es nicht auf die Kette. Warum nicht? Weil dein Kopf, deine Ratio da eben nicht der entscheidende Faktor ist. Das gleich gilt für ihn. Nach so langer Zeit in dieser Situation hat er genau die gleichen Probleme wie du. Da kannst du nichts für, er aber auch nicht. Im Grunde genommen braucht ihr beide professionelle Hilfe. Das ist, was Beziehungen wie euere mit Menschen anrichten. Und keiner, ich wiederhole keiner kann da am Ende wirklich etwas dafür.
Das ist bitter, aber du musst versuchen einzusehen, dass er dir und du ihm nicht helfen kann. Nicht in eurem Zustand.

Zitat von Luna98:

Er hat sich zwei Wochen nicht darum gekümmert ob ich mir was antun oder nicht. Wieso sollte er sich auf einmal darum kümmern? Er ist ein eigenständiger Mensch und ich habe ihn mehrfach gesagt, dass ich keine Lust habe, dass es nur ein Vorwand ist, damit ich gesund werde und das hat verneint.

Da hast du es. 2 Wochen? Das ist nichts. Garnichts. Ich fahre länger in den Urlaub ohne wirklich Erholung zu bekommen.
Die 2 Wochen waren eine Flucht. Er hat versucht seine mentale Gesundheit zu retten, das hat nichts mit GLeichgültigkeit zu tun, sondern ist reiner Selbstschutz. Panischer, angstvoller Selbstschutz.
Ich weiß, in deinem Zustand ist es fast unmöglich, aber versuche es mal aus seiner Warte zu sehen: Er liebt dich. Du entgleitest ihm und schreist um Hilfe, immer wieder. Du kommst nicht von ihm los und er nicht von dir.
einst du wirklich, dass er da so einfach raus kommt wie du es dir gerade vorstellst. Du benutzt ihn als Anker und machst ihn gleichzeitig zum Feind, weil er 2(!) Wochen versucht hat sich selber zu schützen, ohne Erfolg.
Er ist ein eigenständiger Mensch, richtig. Aber du auch. Warum bist DU nicht konsequent und läßt ihn in Ruhe? Die Antwort, die du dir darauf geben kannst, gilt auch für ihn. Denk es mal so rum.

Deine psychischen Probleme haben nicht nur dir richtig geschadet, sondern auch ihm. So wie du uns hier einen vorgemacht hast hast du es auch bei ihm gemacht. Nur mit dichterem Kontakt und über einen westenlich längeren Zeitraum. Das macht was mit Menschen. Und nichts gesundes.
Und das allerschlimmste ist, dass du da nicht einmal was dafür kannst. Deine Krankheit ist ein Monster und ihr beide seid die Opfer.

Zitat von Bücherfreundin:

Ja, das befürchte ich auch. Die Erwartungshaltung ist hier komplett unrealistisch, wahrscheinlich auch weil er mit solchen Dingen bisher keine ...

Ich denke eher, die Hoffnungen schürt sie selbst in jeder Nettigkeit oder Höflichkeit seinerseits.
Wer von uns würde sich denn trauen, absolut dicht zu machen, wenn der Partner sagt, er bringt sich dann um ?

Ausserdem wissen wir nicht, vom wem aus die derzeitigen Kontaktaufnahmen tatsächlich ausgehen.

Zitat von Luna98:

Gut. Ich werde ihm jetzt sagen, dass ich nur Kontakt mit ihm weiter haben möchte, wenn er aus freiwilligen Stücken macht und das er keine Angst ...

Damit setzt Du ihn wieder einmal unter Druck.

Zitat von Luna98:

Gut. Ich werde ihm jetzt sagen, dass ich nur Kontakt mit ihm weiter haben möchte, wenn er aus freiwilligen Stücken macht und das er keine Angst haben muss, dass ich mir was antun werde oder ähnliches.

Und auch das wird nichts.
Du hast schon so viel angekündigt und am Ende das genau Gegenteil gemacht.
Du kannst das nicht allein. Das geht nicht. Nicht weil du es nicht willst, sondern weil du psychisch dafür schlicht nicht stabil genug bist.
Das einzige, das dir hilft ist enge und häufige psychologische Begleitung. Am Besten ohne die Möglichkeit ins aussen zu kommunizieren. Um dich erstmal selber wieder zu finden. Du bist so verloren, dass du dich nicht selber finden kannst. Lass dich einweisen. Weise dich selber ein.
Und hör auf in Stigmata oder gesellschaflichen Ansichten zu denken. Du musst dich erstmal heilen. Alles andere kommt später.

@Luna98, lass den Mann einfach in Ruhe und kümmere Dich nur noch um.Deine Gesundheit.
Für Dich und Deine Zukunft.

Aber wieso soll ich ihn für immer in Ruhe lassen, wenn wir es beide wieder probieren möchten?
Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich mir nichts antun werde.
Und ich setze ihn nicht unter Druck.
Ich lasse ihm jetzt die Wahl. Und wenn er sagt, er hat mir nur Hoffnung geschnürt, dass breche ich sofort den Kontakt und lasse ihn.
Er schreibt mir und kam auf mich zu, er hat das mit dem Sport vorgeschlagen und er sagt immer noch, dass wir es probieren können.
Wieso sagen eigentlich alle, ich würde ihn dauerhaft zu etwas zwingen.

@Luna98, hast Du vergessen, er möchte eine gesunde Partnerin an seiner Seite.

Zitat von Luna98:

Wieso sagen eigentlich alle, ich würde ihn dauerhaft zu etwas zwingen.

Weil das, solange der Kontakt besteht, so ist. Egal ob du ihm sagst er wäre für nichts was du machst verantwortlich wird er das nicht so sehen. Nicht so sehen KÖNNEN.
Ständig kommt ich trenne mich von euch beiden, nur um Tage, teilweise nur Stunden später wieder zumindest per Text aufeinanderzuhocken.
Ihr seid beide in einer Spirale gefangen. Einer Spirale aus on-off und ungesunder Kommunikation. Wenn du nur halb so emotional schreibst wie du es hier im Faden tust, wenn du mit ihm schreibst, dann wird er sich unbewusste gezwungen fühlen. Und du wirst dich, wahrscheinlich auch unbewusst, gezwungen fühlen dich mmer wieder vor ihm zu rechtfertigen, dass er nicht für dich verantwortlich ist nur um dann wieder auf ihn zurückzugreifen und Hoffnung zu suchen in seinen Aussagen.

Wir haben uns eben unterhalten. Er hat gesagt, er macht es weil er mich noch liebt und mich als Partnerin gerne wieder zurück haben möchte, nur er hat Angst, dass es wieder ausartet und ich mich wieder auf ihn verlasse.
Das ist der einzige Grund, warum er so vorsichtig ist.
Ich habe für meinen Teil ihm jetzt gesagt, dass ich gesund werden will und zwar alleine. Also ich suche mir quasi dann auch alleine den Job und mache die Therapie alleine.
Dann kann er auch erst mal zu ruhe kommen. Er hat auch gesagt ichh brauche keine Angst zu haben, er möchte es probieren und schauen wie es dann läuft.

Der einzige Grund: Er hat Angst, dass du ihn überforderst.
Er war ja schon kurz vorm zuschlagen, so sehr fühlt er sich eingeengt von dir.
Nun, wenn das keine Motivation ist, die Dinge TATSÄCHLICH anzugehen.