Beziehungsangst, traurig und ohne Hoffnung

Zitat von LostDream:

Leider ist sie nicht so einsichtig bzw. habe ich sie auch auf das Thema Bindungsangst angesprochen. Auch darauf gab es keine Reaktion. Nur das ich Sie nicht analysieren soll. Ein weiteres Beispiel bei ihr war, dass sie nicht über Gefühle sprechen konnte. Ich bin ein sehr gefühlvoller und einfühlsamer Mensch. Das war ihr alles zuviel. Selbst in den schönsten Momenten keine Gefühlsregung von ihr. Nun bin ich an den Punkt angelangt, wo mir die Kraft und der Glauben auf eine Änderung fehlt. Wie schreibt Stefanie Stahl in ihrem Buch "Jein" ---Loslassen ist ...

Auch wenn es jetzt wehtut:
Diese Frau liebt dich nicht und wird es nie sie kann überhaupt nichts dafür. Euer Kontakt besteht nur weil du sie nicht in ruhe lässt und weil sie sich nicht abgrenzen kann und evtl weil sie Vorteile von dir hat. Aber letztendlich ist diese Frau nicht genug verliebt in dich und daher das alles. Das ist weder deine noch ihre Schuld. Es ist nunmal so.
Immer wenn du jemand ändern, bedrängen, überreden, als krank abstempeln etc musst dann liegt das daran dass die Person dich einfach nicht genug will.
Sie will nicht mit dir übernachten weil sie das nicht mit DIR will, mit anderen wird das anders sein.
Sie ist weder krank noch sonstwas. Sie wird einfach nur gezwungen jemanden zu lieben den sie mag aber nicht liebt. Deswegen ist ihr Verhalten so komisch.

Zitat von Baumo:

Auch wenn es jetzt wehtut:
Diese Frau liebt dich nicht und wird es nie sie kann überhaupt nichts dafür. Euer Kontakt besteht nur weil du sie nicht in ruhe lässt und weil sie sich nicht abgrenzen kann und evtl weil sie Vorteile von dir hat. Aber letztendlich ist diese Frau nicht genug verliebt in dich und daher das alles. Das ist weder deine noch ihre Schuld. Es ist nunmal so.
Immer wenn du jemand ändern, bedrängen, überreden, als krank abstempeln etc musst dann liegt das daran dass die Person dich einfach nicht genug will.
Sie will nicht mit dir übernachten weil sie das nicht mit DIR will, mit anderen wird das anders sein.
Sie ist weder krank noch sonstwas. Sie wird einfach nur gezwungen jemanden zu lieben den sie mag aber nicht liebt. Deswegen ist ihr Verhalten so komisch.

Ohh ich habe Sie in Ruhe gelassen... Sie hat immer wieder den Kontakt zu mir gesucht. Ging immer von Ihr aus. Auch habe ich Sie nicht als krank abgestempelt, bedrängt oder versucht zu ändern. Aber ich muss Dir zustimmen, Liebe sieht anders aus. Ich bin der Meinung es war eine Mischung aus beidem.
Wie erklärst Du Dir, dass Sie mir nie eine Antwort auf meine Frage geben konnte: Was willst Du von mir? Freundschaft, Partnerschaft oder halt Nichts? Darauf keine Antwort! Für eine Frau Mitte 30 erwarte ich zumindest, dass man dem anderen gegenüber fair ist und klare Fakten schafft. Nach über einem Jahr..... Auch Vorteile hatte Sie keine von mir...

Zitat von Anika82:

Frauen machen das umgekehrt auch. Besonders, wenn sie einen "netten" Mann getroffen haben, aber Mr Wahnsinn wollten. Dann wird der nette Mann bei der Stange gehalten, aber schön Bindungsangst und die ach so schlimmen Erfahrungen der Vergangenheit aus der Kiste gezogen, weil sie nicht komplett verliebt sind.

Exakt.
Bis auf "Dr. Wahnsinn", in meinem Fall eher "Dr. Ar... loch", oder eben der Typ Mann, der einfach zugreift, stabil und ohne emotionale Ansprüche die Arbeit abnimmt

Dieses mittlerweile in mir erwachte Bedenken lässt mich innehalten.

Zitat von Baumo:

Sie wird einfach nur gezwungen jemanden zu lieben den sie mag aber nicht liebt.

Du kennst sie nicht.
Du kannst diese Einschätzung als Vermutung aufführen, jedoch nicht als Tatsache.
Solche Ferndiagnosen sind wenig realitätsecht.

Zitat von Baumo:

Sie ist weder krank noch sonstwas. Sie wird einfach nur gezwungen jemanden zu lieben den sie mag aber nicht liebt.

Kein Mensch wird gezwungen jemanden zu lieben, glaubt er das aber erfüllen zu müssen und sich dem anpassen zu müssen, kann man durchaus eine Krankheit dahinter vermuten.
Gesund ist es auf keinen Fall.

Liebe und Attraktivität sind ja für jeden anders. Ein Kollege von mir findet kleine, zarte aber total zickige Frauen toll. Seine jetzige wirkt auf mich persönlich wie ein verzogenes Kind, aber die beiden verstehen sich super und lieben sich offensichtlich. Also gibt es da keinen Standard. Wichtig finde ich die Frage, entspricht das Leben mit dem anderen meinem Ideal von Liebe? Fühle ich mich angenommen, geliebt und sicher in meiner Beziehung? Geht es mir zu zweit deutlich besser als allein - ohne das die Beziehung eine Flucht vor der Einsamkeit darstellt?

Vielleicht ist das deine Aufgabe. Klar für dich herauszufinden, was dich glücklich macht und welche Konzessionen für dich in Beziehungen möglich sind. Dann diese Punkte noch einmal in Bezug auf die von Zweizelgänger beschriebene Komfortzone beleuchten. Womit glaubst du klarzukommen, weil du die Situationen schon von früher kennst. Hier genau hinschauen. Kommst du wirklich langfristig damit klar? Oder steuert dich diese Konzession in Verhalten, dass dich in der Vergangenheit bereits mehrfach ins Aus gebracht hat?

Lass die Fragen um sie und ihr Verhalten ruhen. Nimm die Gelegenheit wahr, deine eigenen Schrauben zu beleuchten und zu justieren.

@Zweizelgänger

Ich sehe tatsächlich in der Beschreibung von ihr auch egozentrische, wenn nicht schon narzisstische Züge. Aber Ferndiagnosen sind halt unmöglich.

Zitat von Annika82:

Liebe und Attraktivität sind ja für jeden anders. Ein Kollege von mir findet kleine, zarte aber total zickige Frauen toll. Seine jetzige wirkt auf mich persönlich wie ein verzogenes Kind, aber die beiden verstehen sich super und lieben sich offensichtlich. Also gibt es da keinen Standard. Wichtig finde ich die Frage, entspricht das Leben mit dem anderen meinem Ideal von Liebe? Fühle ich mich angenommen, geliebt und sicher in meiner Beziehung? Geht es mir zu zweit deutlich besser als allein - ohne das die Beziehung eine Flucht vor der Einsamkeit darstellt?

Vielleicht ist das deine Aufgabe. Klar für dich herauszufinden, was dich glücklich macht und welche Konzessionen für dich in Beziehungen möglich sind. Dann diese Punkte noch einmal in Bezug auf die von Zweizelgänger beschriebene Komfortzone beleuchten. Womit glaubst du klarzukommen, weil du die Situationen schon von früher kennst. Hier genau hinschauen. Kommst du wirklich langfristig damit klar? Oder steuert dich diese Konzession in Verhalten, dass dich in der Vergangenheit bereits mehrfach ins Aus gebracht hat?

Lass die Fragen um sie und ihr Verhalten ruhen. Nimm die Gelegenheit wahr, deine eigenen Schrauben zu beleuchten und zu justieren.

Interessante Ausführungen.

War bzw. bin seit Jahren alleine und eine gewisse Form von Einsamkeit macht sich breit. Jetzt kürzlich eine volle Breitseite abbekommen. Rückschlag. Wut. Ärger.

Muss noch einen weiten Weg gehen.

Vielleicht brauche ich bis zu einer erfüllten Liebe mal ne Zwischenstation.

Vielleicht auch andere Menschen hier....

Zitat von LostDream:

Ohh ich habe Sie in Ruhe gelassen... Sie hat immer wieder den Kontakt zu mir gesucht. Ging immer von Ihr aus. Auch habe ich Sie nicht als krank abgestempelt, bedrängt oder versucht zu ändern. Aber ich muss Dir zustimmen, Liebe sieht anders aus. Ich bin der Meinung es war eine Mischung aus beidem.
Wie erklärst Du Dir, dass Sie mir nie eine Antwort auf meine Frage geben konnte: Was willst Du von mir? Freundschaft, Partnerschaft oder halt Nichts? Darauf keine Antwort! Für eine Frau Mitte 30 erwarte ich zumindest, dass man dem anderen gegenüber fair ist und klare Fakten schafft. Nach über einem Jahr..... Auch Vorteile hatte Sie keine von mir...

Sie war halt einsam und hatte keinen. Und du warst sicher ein guter Freund
Und viele Menschen wissen nicht mal wer sie überhaupt sind, was sie wollen und was sie nicht wollen.

Zitat von Leviatan:

War bzw. bin seit Jahren alleine und eine gewisse Form von Einsamkeit macht sich breit. Jetzt kürzlich eine volle Breitseite abbekommen. Rückschlag. Wut. Ärger.

Identisch, bis auf die Breitseite.
In meinem Fall zwar schon auch beidseitige Breitseiten, aber das Gefühl und die Basis blieb, und wird auch von meiner Seite aus bleiben.
Man kann auch bestimmte Dinge aus der Distanz und ohne Worte aushandeln.

Wenn jeder die Distanz nutzt.
Das gute daran: Nur für wen es echt ist, der sitzt weiter am Tisch, und investiert.
Aber unter der Chance, trotzdem im Leben weiterzugehen, vielleicht nicht sehr zufrieden und unter einem latenten Gefühl des Vermissen, aber trotzdem bleibt man nicht alleine zurück.

Die Entscheidung des anderen dann mitzugehen, obliegt ihm/ihr selbst.

Zitat von Annika82:

Aber Ferndiagnosen sind halt unmöglich.

Ja.
Oft stellen sich doch die Dinge ganz anders dar.
Alleine aber die Wohnung nachts etc wieder verlassen zu müssen würde ich sicher nur einmal mitmachen, und dann das Gespräch suchen.

Schon an diesem Punkt dies zu tolerieren begann eine Abwärtsspirale seinesgleichen.
Finde ich zumindest aktuell, lasse mich aber gerne eines anderen belehren.

Zitat von Hansl:

Alleine aber die Wohnung nachts etc wieder verlassen zu müssen würde ich sicher nur einmal mitmachen, und dann das Gespräch suchen.

Ich habs zweimal mitgemacht. Natürlich auch angesprochen, aber da kam auch keine aussagekräftige Antwort.
Abwärtsspirale trifft es sehr gut. Jetzt verurteile ich mich dafür und denke an so Tagen wie heute ununterbrochen an Sie und an mich..... warum habe ich mich so verrannt....Diese Illusion aufrecht erhalten für so lange Zeit.

Zitat von LostDream:

Jetzt verurteile ich mich dafür

Fehler.
Niemand hat Schuld, darum gibt's auch nichts zu verurteilen.
Die handelte sicher nicht aus reiner Berechnung so, vermutlich steht auch sie zumindest bedingt unter Leidensdruck.

Zitat von LostDream:

Natürlich auch angesprochen, aber da kam auch keine aussagekräftige Antwort.

Dies belegt evt. meine These einer bestimmten Hilflosigkeit.

Zitat von LostDream:

und denke an so Tagen wie heute ununterbrochen an Sie und an mich..

Ja, ich auch.
Aber frei von Schuld, sondern klar im Auge was ich will.
Auch wenn der Verstand dies noch nicht klar für sich selbst darstellt und erfasst, der seelische Bereich ist klar positioniert, und dies werde ich nicht mehr durch wirre Thesen und Fluchtidelogien boykottieren.
Ein Anfang.

Zitat von LostDream:

Diese Illusion aufrecht erhalten für so lange Zeit.

Ob es definitiv eine Illusion war, kann ich jetzt nicht wirklich beurteilen.
Ich denke, Du bist eben einem Schwachpunkt deinerselbst erlegen.

Vielleicht hat sie das auch selbst tiefer reingetrieben, Deine Selbstaufgabe.

Aber wie gesagt, Deine Sicht der Dinge auf die Situation unter dem Aspekt Schuld etc. ist meiner Ansicht nach der falsche Weg. Dies erzeugt unnötig negativen Druck.

Es gibt keine Schuld in Eurem Fall,glaube nicht das hier wirklich üble Charaktere am Werk waren.

Du hast lediglich verpasst, die Dinge die Du jetzt durch Selbststudium
erfasst hast direkt umzusetzen.

Schon Deine Schuldthese lässt mich vermuten, das Du da noch gut in Dich musst.
Distanz schafft Raum dafür.

Der Fokus sollte nicht nur auf Ihr liegen.

Ja ich glaube ich bin einfach noch nicht soweit. Ich weiß auch das Thema Schuld ist weder bei Ihr noch bei mir zu suchen. Es hat halt nicht sein sollen. Die Distanz ist erst seit 1 Woche vorhanden.
Bis jetzt ist sie immer wieder auf mich zugekommen, aber nun habe ich Ihre Nummer gelöscht und ich denke das wird sie nun auf eine gewisse Art und Weise verletzt haben. Das wollte ich natürlich nicht, aber es ist an der Zeit an mich zu denken. Ich möchte unbedingt aus diesem Tief heraus. Die endlosen Gedanken an Sie endlich hinter mir lassen.
Ja ich möchte ihr und mir auch verzeihen, aber dafür ist es noch zu früh. Hoffentlich dauert es nicht mehr lange... Aber ich befürchte, dass ist ein Wunschtraum...

@LostDreams

Wenn du schon soweit bist, dass der Wunsch da ist dir selbst und ihr auch zu verzeihen, dann bist du genau auf dem richtigen Weg. Auch wenn das Gedankenkarussell noch dreht, hast du dir mit dem Wunsch ein Ziel gesetzt, auf das du bewusst und auch unbewusst zusteuerst.

Verzeihen heißt auch immer Abschließen und Hintersichlassen. Danach war es und ist nicht mehr. Soll heißen, die Geschichte ist abgeschlossen und erhält keine neue Nahrung. Den Kontakt zu stoppen ist dabei das Sinnvollste.

Zitat von LostDream:

Ich möchte unbedingt aus diesem Tief heraus. Die endlosen Gedanken an Sie endlich hinter mir lassen.

Ja, nichts kann schlimmer sein.

Zitat von LostDream:

Ja ich möchte ihr und mir auch verzeihen, aber dafür ist es noch zu früh.

Ich denke, dies dauert, da bist nicht alleine damit.
Schließlich ähnelt ja einiges an dem was einem in so einer Situation widerfährt emotionaler Misshandlung, Gewalt.

Einen Menschen zu ignorieren stellt doch eine wirkliche scharfe Sanktion gegen die direkte Seele dar. Wenn man überlegt, wie oft wird man jetzt außerhalb solcher Beziehung uä von einem anderen Menschen ignoriert? Würde soetwas im beruflichen Alltag nur mal kurz und einmalig einen treffen man würde absolut mit Widerstand und Erkennen der Situation reagieren, gar Mobbing anführen.

Und im Gefüge mit einem Bindungsphobiker erfährt man diese Verletzung praktisch schon täglich wiederkehrend im Alltag, und das auch noch von dem Menschen dem man sein Innerstes hingibt, schutzlos meist...
Eigentlich aufgrund gesunder Hoffnung und Bereitschaft, Gefühlen alt werden will usw.
Man muss aber wissen: Sie wissen vermutlich überhaupt nicht um das was sie da praktizieren, der andere da dann so alles fühlen und innerlich erleben muss.
Sie sind oft schlicht nicht in der Lage, andere zu fühlen.

Selbst muss man das nach jedem weiteren Schlag dsbzgl sich klar machen, das diese erneute Aktion des Ignorierens und Wegstossens fürssie nichts bedeutet groß.

Somit dürfte es kein Wunder sein, wenn Betroffene, Du, Ich und leider viele andere erstmal komplett am Boden liegen. Und manche wie ein Suchtkranker nach erstmaligem Kontakt für lange Zeit in diesem Muster weiterleben.

Zitat von Annika82:

Lass die Fragen um sie und ihr Verhalten ruhen.

Denke, das geht auch wenn man die Motivation erkannt hat, die solch Verhalten auslöst.
Man nimmt es eben irgendwann nicht mehr ernst.
Denn ich glaube auch wichtig ist, sich nicht diesem Verhalten, ihrer Welt dsbzgl anzupassen. So zu reagieren und zu leben wie es ihre Angst fordert.
Das hieße nur noch ihre Bedürfnisse bedienen, ein Leben vorgegeben von der Angst.
Nur eine Änderung und der Versuch der Anpassung durchssie an das Gesunde kann weiterführen, glaube ich.