Bin ich sein Babysitter?

Hallo Trennungsschmerzen.de,
ich bin 29 und hab meinen Freund ( 45) auf einem Seminar kennengelernt. Er war sehr charmant und zuvorkommend, er hatte damals noch eine Freundin waren aber gerade in der Trennungszeit.
Er wollte meine Nummer und wir begannen uns zu treffen. Relativ schnell war er von ihr getrennt und mit mir zusammen. Ich wohnte 200 kilometer weg, war eine selbstständige Frau, mit eigener Wohnung, gutem Beruf usw. Wir haben uns meistens nur am Wochenende gesehen. Nach 2 Monaten wollte er mit mir zusammenziehen, ich war so verliebt und hab sofort ja gesagt. Hatten dann im Sommer noch einen schönen Urlaub und seit da ist die Beziehung nur noch stressig. Seit über 6 Monaten streiten wir jede Woche mindestens 3 mal. Richtig gut verstehen tun wir uns vielleicht noch ein paar Stunden und dann geht es wieder los.
Vor einem Monat bin ich für 2 Wochen zu meiner Familie gefahren um etwas Abstand zu gewinnen. Ich dachte er macht sich dann auch mal Gedanken über sein Verhalten. ( Sehr egoistisch es gibt nur den Job, er ist nicht mehr liebevoll, er sucht andauernd Streit, er verheimlicht mir Dinge,...) Außerdem versucht er mich immer mehr in eine Abhängigkeit zu drängen- Er will zum Beispiel dass ich meinen Job aufgebe , weil er ihn für gesundheitsschädlich hält. Er verkauft das alles immer als ob es aus Liebe wäre, aber mittlerweile frage ich mich, ob ich nicht einfach gut zum Ausnutzen bin? Er hat mir nämlich damals erzählt, dass er sich von seiner EX trennt weil sie immer alles wissen will und so eifersüchtig ist.
Ist er vielleicht ein notorischer Fremdgeher und ich lass mich besser verarschen als Sie?
Oder ist es Liebe?...

Dann hab ich jetzt erfahren, dass er die zwei Wochen damit genutzt hat, sich 2 Wochen lang mehrmals mit seiner Ex zu treffen und sich einen schönen Tag zu machen. Anschließend haben sie zusammen in unserer Wohnung übernachtet. Er streitet es alles ab, er wurde allerdings von einem Arbeitskollegen von mir und von einer Freundin gesehen- immer wieder. Und ich habe als ich gekommen bin auch gemerkt, dass er nervös die Waschmaschine füllt und es irgendwie nach Parfüm riecht.
Wir sind jetzt genau ein Jahr zusammen, und ich hatte schon seit 6 Monaten den verdacht, dass er nebenher eine andere hat.

Ich weiß auch gar nicht, was ich mir hier jetzt erhoffe...
Ich weiß nur das ich schon emotional tief drinnen stecke und ja auch bei ihm wohne, meine eigene Wohnung aufgeben habe, kaum Freunde habe ,....

Was den Zeitpunkt des zusammenziehen betrifft, darf ich mich nicht beschweren
Bin damals mit meinem Freund nach 3 Monaten zusammengezogen, hat auch 11 Jahre gehalten....
Aber ich bin damals von zu hause aus zu ihm gezogen. Also noch nix mit eigener Wohnung und so.

Allerdings gab es durchaus Dinge die er mir auch immer aus Liebe gesagt hat und letztlich hab ich nach viel Zeit selber gemerkt, das er einfach nur so ein Kontrollfreak war.
Ich sollte mir n Job suchen aber immer schön nah an zu Hause, so das ich kontrollierbar bin.
Ne Ausbildung erlaubte er mir nachher nicht....bzw nur unter seinen Bedingungen
Sowas ist keine Liebe!

Zitat:

Dann hab ich jetzt erfahren, dass er die zwei Wochen damit genutzt hat, sich 2 Wochen lang mehrmals mit seiner Ex zu treffen und sich einen schönen Tag zu machen. Anschließend haben sie zusammen in unserer Wohnung übernachtet.

Reicht dir das nicht, das es dann keine Liebe von ihm sein kann? Pennt mit seiner Ex bei euch in der Wohnung!
Is ja wohl das Letzte.

Wenn du selber merkst, er will dich nur als Hausmütterchen zu Hause sitzen haben. Und dich in eine Abhängigkeit zwingen....was soll das?
Aber er macht nebenher wozu er Lust hat...

Sieh bloß zu, dass du irgendwie dir ne Wohnung suchst und dein Zeug weg kriegst
Deinen Job hast du ja offensichtlich noch und das is auch gut so.


Mittlerweile bin ich auch soweit das ich sage, ich werd nie wieder für nen Kerl umziehen. Ich tu das was ich für richtig halte.
Wieso soll Frau immer alles aufgeben?!?

Das ist echt eine doofe Situation :/ Also die Vermutung, dass er dich da irgendwie in Abhängigkeit haben will und du dich vielleicht leicht ausnutzen lässt, kann ich gut verstehen. Ich finde auch, dass das Zusammenziehen etwas schnell war - für meinen Geschmack jedenfalls. Die Hinweise, die du für ein mögliches Fremdgehen nennst, zeigen auch in eine eindeutige Richtung. Und dass ihr euch wöchentlich so oft streitet, verstärkt diesen Eindruck auch.

Also ich würde dir wirklich empfehlen, ihn zu verlassen. Hand aufs Herz: Wenn das seine Art von Liebe wäre, wäre das ein Zustand, mit dem du in deinem Leben glücklich werden würdest? Zumal das, was du da beschreibst, eher nichts von Liebe hat. Eher von jemandem, der gerne Kontrolle über andere hat und ohne Rücksicht auf die Gefühle anderer sein Ding durchziehen will. Veränderungen tun weh, das sollte dir bewusst sein, wenn du darüber nachdenkst, dass du emotional schon tief drinsteckst. Wenn du es nun nicht tust, wirst du später nur noch tiefer drinstecken. Du könntest dich ja unauffällig nach einer anderen Wohnung umschauen und nebenbei einfach mal alles beobachten?

Wünsche dir viel Glück und Kraft.

Hallo ihr beiden.
Danke für eure Antworten.
Meinen Job habe ich noch, aber nur noch halbtags.
Er hat mir eine Fortbildung bezahlt, die in eine Richtung geht, die er selbst beruflich tut. Er redet immer davon, dann können wir uns was zusammen aufbauen. Er ist Mit - Eigentümer eines Coaching-Unternehmens. Seine Ex Freundin hat dort gearbeitet und ich hab das Gefühl, dass er mich nicht aus Liebe auch dort haben will, sondern damit ich nicht mehr abhauen kann.
Auch kann er gar nicht alleine sein. Er war noch nie Single.
Ich finde es auch das allerletzte, dass er sich mit seiner Ex verngüngt, wenn ich mal weg bin
Allerdings gibt es auch noch die andere Seite: Er gibt wirklich viel. Aber vielleicht eben wirklich nur damit ich bleibe.
Ich weiß auch, dass er andauernd mit seiner Ex Kontakt hat und dort auch über mich ablästert.
Ich vermute, dass die beide seit einem halben Jahr eine Affäre haben...
Ich frage mich dann nur, wieso trifft er sich nicht mit ihr wenn ich da bin? Wieso nur wenn ich weg fahre?
Damit es nicht so auffällt? Damit er nicht sein warmes Nest verliert? Oder doch weil er mich halt liebt und nicht anders kann

Na ja, du musst sehen, dass jemand, der ein Coaching-Unternehmen hat, durchaus opportunistisch denken und kalkulieren kann. Dass er dich da in diese bestimmte Richtung bringen will, spricht ja durchaus für das Bedürfnis von Kontrolle. Wurde seine Ex denn auch in diese Richtung von ihm gesteuert oder lernten sie sich erst in dem Unternehmen können? Und alles andere spricht eigentlich für sich. Auch wenn er viel gibt muss das nichts mit Liebe zu tun haben, vor allem dann, wenn er sich mit seiner Ex trifft, um über dich abzulästern :/

Seine Ex hat er dort kennengelernt- Als Klientin. Sie war auch sehr jung gegen ihn. Ich glaube sie ist mittlerweile 28. Sie waren 5 Jahre zusammen- laut ihm 5 Jahre voller Streit. Als ich ihn kenengelernt habe, hab ich gesehen, dass er ein Monat zuvor noch mit ihr im Urlaub war. Mir hat er erzählt, er liebt sie schon lange nicht mehr. Das hat mich damals schon etwas beunruhigt.
Er hat sie dann mit ins Boot geholt, obwohl sie davor auch etwas ganz anderes gemacht hat.
Das ganze endete für sie dann ziemlich unschön, weil er sie einfach rausgeworfen hatte, und davor laut ihm alles perfekt durchgeplant hatte, wie es für IHN am besten läuft.
( Heißt erst einen neuen Coach gesucht, nebenher heimlich eine neue Wohnung gesucht, eine andere Frau gesucht,....in der Zeit noch mit ihr Dinge unternommen und als alles geregelt war: Als ob es sie nie gegeben hätte.
Bei der Ex davor, war es wie ich von Freunden gehört habe sehr ähnlich. Er war so lange mit Ihnen zusammen, bis was besseres kam oder die Frauen zu viel gefragt oder genervt haben.

Das klingt alles einfach nach Ar..
Aber ich kann es momentan nicht verstehen.
Wie kann er über mich lästern, mich ausnutzen und dann am nächsten Tag für mich mit der Bahn fahren, damit ich mit seinem Auto zu einem Termin kann, mit mir ein schönes Wochenende verbringen, mich verliebt angucken, sich bemühen usw. Ist das alles eine Masche damit er sein warmes Nest nicht verliert?

Naja, du bist ja auch wieder so ne junge....
Evtl is er so gestrickt, sowas ist nach seinen vorstellungen formbar. Solange bis Frau ihren eigneen Kopf benutzt,nicht mehr mit macht und es nur noch Streit gibt. So kann er die dann entsorgen.

Zitat:

Ist das alles eine Masche damit er sein warmes Nest nicht verliert?

Deine Fragen beantwortest du dir doch selbst
Ich würd sagen JA....bis er dich dann raus schmeißt und er ne neue findet.

Such dir bloß was neues und lass die Finger von dieser coach- schei..
So macht er dich gerade abhängig....
Vor allem mit dem Hintergrund, dass du ihm am Ende etwas schuldig bist! weil er dir den Kram bezahlt hat.

Ich weiß nicht, er muss das ja nicht mal bewusst machen. Es reicht schon, wenn er einfach instinktiv folgt, was in seinem wahren Inneren steckt (worüber jeder Außenstehende anhand seines Verhaltes eben nur spekulieren kann). Also was mir auch auffällt, dass das schon etwas ein Prinzip hat, dass seine Freundinnen deutlich jünger sind als er? Mal abgesehen davon, wie effizient er sie dann immer aussortiert. Also es kann genauso gut sein, dass sein Wohlwollen einfach mit seiner Laune schwankt und dabei eben auch diese schönen Momente durchkommen. Was aber an der Kernaussage nichts ändert: Dass er Kontrolle über dich behalten will und - wie ich sehr deutlich finde - in dir eher eine Funktion als einen Menschen wahrnimmt. Sonst könnte er da nicht so eiskalt einen Cut machen zwischen dir Hoffnung machen und über die lästern, wenn du nicht da bist.

Ja er schwankt tatsächlich andauernd hin und her. Das kann innerhalb von Sekunden passieren. So ist es übrigens auch wenn er über andere Menschen redet. An einem Tag sind sie super, an einem anderen haltet er nichts von Ihnen.
So eben auch bei mir... Ich weiß manchmal gar nicht was ich falsches gesagt habe, weil er mich plötzlich kritisiert und eine Sekunde davor noch gesagt hat wie toll ich bin.

Außerdem erzählt er mir andauernd welche andere Frauen er hübsch findet, oder wie hübsch die und die Ex- Freundin von ihm wäre.
Ja seine Freundinen sind immer deutlich jünger... Von älteren Frauen über 30 will er nicht viel wissen. Er meint das passt dann nicht, das hat er einmal probiert. Er hat mir sogar schon einmal erzählt, dass er mit einer 18- jährigen S6 hatte die bei ihm Kundin war. Er fand das ganz toll, weil sie so begeistert von ihm war und ihr Freund im Bett nicht so gut gewesen wäre, wie der alte erfahrene Mann Ich versuche solche AUssagen von ihm einfach zu verdrängen, weil ich es ekelhaft finde.

Alles in Allem ist es für mich sehr anstrengend, aber ich liebe ihn ja trotzdem. Und es ist auch nicht einfach, da ich ja jetzt schon bei ihm wohne. Da wo ich herkomme ist es wahnsinnig schwer eine schöne Wohnung zu finden und meine hab ich aufgegeben....

Wie gesagt: Veränderungen sind immer mit temporären Verschlechterungen verbunden :/ Und was du da so schreibst verstärkt den Eindruck von Bedürfnis nach Kontrolle und auch einer gewissen Geltungssucht nur noch mehr.

Es ist nicht einfach, da ich ja schon bei ihm wohne ist im Grunde das, was er erreichen will - Abhängigkeit. Und ja, also an Liebesgefühlen kann man schwer etwas ändern, das ist wohl wahr. Aber du musst auch sehen: Damit unglückliche Beziehungen beendet werden, braucht es meistens einen starken Freundeskreis, der einen stützt und einem zuspricht. Und was du hier tust, ist ja im Grunde schon ein Ersatz oder zumindest ein Beginn in diese Richtung: Du merkst deutlich, dass das, was du an Gefühlen wahrnimmst, mit dem, was der Kopf wahrnimmt, nicht übereinstimmt. Trennungen sind ein Kampf, aber wenn du in deinem Leben wieder richtig glücklich werden willst, musst du ihn annehmen und dich auch einem Risiko stellen, dass es erst einmal schwerer wird.

Hallo meine Liebe Love29,

das es dir net gut geht ist nicht schön

etwas von dem anderen verlangen was man nicht will und es dann als Liebe für dich zu deklarieren, finde ich schon höchste Manipulation...

Liebe ist ein Geschenk das ich freiwillig gebe ohne es an Bedienungen zu knüpfen..

Ich weiß wie es dir geht, dieses Nichtverstehen von seinem Verhalten, aber eigentlich hat er sich immer so verhalten...

Ja ich weiß du denkst bei mir macht er das anders, das ist auch das was dir so weh tut...

Zu erkennen, das er so ist wie er ist...

Er hat seine Zuneigung immer nur an Bedingenung geknüpft, bis die Frauen dann irgendwann entweder nicht hundert Prozent funktioniert haben und er sein Loslös-Programm gefahren hat oder die Frau hatte auch die Schnautze voll...


Wie, Warum, Wieso ist egal...


Die Frage die du dir stellen darfst, weil du jetzt endlich wichtig bist, Was Will ICH...

Schreib uns, vielleicht magst du ein Tagebuch für dich schreiben, immer mit dem Blick auf dich gerichtet..

Was der Spack macht ist total egal, sonst setzt das Gedankenkarusell wieder ein..


Sei lieb zu dir, stell dir vor das wäre einer Freundinn passiert, du würdest sie liebevoll in den Arm nehmen und sie liebhaben...

Gib dir ein Wohlfühlprogramm, mach Sachen gegen die er war, aber was du unbedingt mal machen wolltest..


Alles Liebe
Die Gipfelstürmerin

Danke für eure Hilfe.
Ja das würde mir sicher helfen, jeden Tag hier zu schreiben und antworten zu erhalten.
Aber wieso tut ein Mensch sowas, was bringt ihm das eine Frau abhängig zu machen?
Das sie nicht weg kann- klar. Aber wenn es sowieso keine Liebe ist, weshalb bleibt er nicht alleine
Oder wieso nimmt er seine Ex nicht wieder, anscheinend findet sie ihn ja immer noch gut, wenn sie die ganzen 2 Wochen mit ihm verbracht hat.

Na ja, um zu seiner Ex zurückzukönnen gehören ja 2 dazu. Und vielleicht dreht sie den Spieß einfach um und schaut mal, welche Vorteile sie aus ihm rausbekommt? Schwer zu sagen.

Auch was das warum angeht: Der Mensch hat an sich einfach ein Bedürfnis, nicht alleine sein zu wollen. Aber wie man welche Erwartungen damit verknüpft und diese versucht zu erreichen, ist davon abhängig, was in einem Menschen selbst drin steckt. Und hier steckt, meiner Meinung nach, ein Kontrollfreak mit Geltungssucht dahinter :/

weil er es kann..

er nimmt sich expliziet junge Frauen, die himmeln ihn an, finden ihn toll hinterfragen auch net...

weil die Frauen denken, das er sie liebt, die Manipulation wird nicht erkannt...

Er brauch diese Frauen um überhaupt eine Existensberechtigung zu haben...

Viele junge Frauen geben auch gerne die Verantwortung ab, weil es sich schön anfühlt auf Händen getragen zu werden, haben aber die Rechnung ohne ihn gemacht, er will dafür eine Gegenleistung, deine Abhängigkeit...

Vielleicht magst du mal unter Co-Abhängigkeit googlen...

Liebe ist bedingungslos...

Bleib bei dir, den du bist wichtig..

Alles Liebe
Die Gipfelstürmerin

Er ist narzisstisch