Brief an meine Toxische Ex-Freundin

Hey Leute,

ich habe mich im November von meiner Ex getrennt und im Nachhinein bemerkt, was eigentlich mit mir gemacht wurde und wie missbräuchlich gewisse Situationen waren. Unser letzter Kontakt ist ca. einen Monat her und seitdem an befasse ich mich viel mit mir selber und verarbeite viele Situationen mithilfe von Briefen. Anfangs schrieb ich diese Briefe nur für mich, weil ich dort Dinge loswerden konnte, die ich so nie sagen konnte, weil man mich ständig geghosted und gegaslighted hat. Je mehr ich schrieb, umso größer wurde das Bedürfnis es abschicken zu wollen und grübel seit Tagen und Wochen, ob das eine gute Idee ist?
Ich will euch diesen Brief nicht vorenthalten und freue mich über Hilfreiche Tipps. Meine Grammatik ist direkt aus der Hölle, deswegen hoffe ich, das ihr mir dahingehend verzeihen könnt und den Brief auch verstehen könnt.


Liebe x.,

es sind jetzt einige Wochen seit unserem Letzten Gespräch vergangen. Seitdem habe ich mir viele Gedanken gemacht und bin viele Situationen noch mal durchgegangen. Ich habe viele Briefe an mich selber geschrieben, beinahe täglich habe ich mehrere Seiten verfasst und schon fast so eine Art Tagebuch geführt, wo ich unsere Vergangenheit reflektiert habe. Ich wollte das alles für mich behalten, doch je mehr ich schrieb umso größer wurde das Bedürfnis, es abschicken zu wollen.
Rückblickend auf unser letztes Gespräch fand ich es schade, wie du mich als ungesund und krank hinstellen wolltest, obwohl ich nach Antworten gesucht habe, warum du bei unserer letzten Begegnung gewisse Schritte in meine Richtung gemacht hast. Du hast mich hinstellen wollen, als würde ich noch an dir hängen und nun loslassen müsste. Ich wollte erstmal nur Verstanden werden, das die Letzte Begegnung mit dir, nicht einfach für mich war. Man hat mir Dinge vorgeworfen, die ich nicht getan habe und dann mir die Schuld an dem ganzen gegeben. Du hattest aber gar kein Verständnis für mich und die Situation in der du mich zurückgelassen hattest. Du hast auf meine Fragen mit Verleugnung reagiert und so getan, als wären diese nie passiert. Danach hast du behauptet, nur aus Interesse gefragt zu haben und zum Schluss hieß es, das du nicht wüsstest, warum du mich gefragt hast. Damit hast du meine Wahrnehmung der Situation und Gefühlswelt Infrage gestellt, du hast mich dastehen lassen, als hätte ich mir all das nur eingebildet. Das wir uns näher gekommen sind und du mich gefragt hast, ob ich mir wieder was vorstellen könnte, hat mich nicht kalt gelassen und hat mir auch was bedeutet gehabt. Auch wenn ich wusste, das es kein Zurück für uns geben kann, sofern du nicht bereit für eine Behandlung bist, hat mir der Moment was bedeutet gehabt, weil ich gesehen habe, das du bereit warst eine andere Seite zeigen zu wollen.
Gott sei dank, bin ich ziemlich gesund und habe auch eine gesunde Einschätzung von Situationen, auch wenn du mich jedes Mal anders hinstellen wolltest. Ich bilde mir nichts ein und habe es auch nicht nötig bei jeder Kleinigkeit mir Hoffnungen zu machen. Ich brauche auch keine Behandlung, das Einzige was ich in dem Moment gebraucht hätte, wäre dich und dein Verständnis gewesen. Wir brauchen uns beide nichts vormachen, wenn ich sage, das du ganz genau wusstest, was du gemacht hast und dich einfach nur geschämt hast dies zu zugeben, weil du insgeheim selber wusstest, das es nicht ok von dir war.
Letztendlich gebe ich mir selber die Schuld, das ich das Gespräch zu dir gesucht habe, weil ich dachte ein Aufrichtiges Gespräch mit dir führen zu können. Ich bin aber froh, es dennoch gemacht zu haben, weil ich dadurch angefangen habe an mir selber zu wachsen. Mein Fehler war es unsere Letzte Begegnung vergessen zu wollen, dadurch kamen die Erinnerungen nur doppelt und lauter wieder zurück. Ich habe danach, jede noch so schmerzhafte und verletzende Erinnerung zugelassen, die ich vorher versucht hatte zu verdrängen. Ich habe so viel über mich selber gelernt und bin über mich selber hinausgewachsen, sodass ich mir bestimmte Antworten irgendwann selber geben konnte. Ich habe dich und jedes deiner Verhaltensweisen erklären können und habe verstanden, was da eigentlich mit mir gemacht wurde. Anfangs dachte ich, das diese Gedanken mich nicht in Ruhe lassen, weil ich noch an dir hänge, danach ist mir klar geworden, das nicht du Mietfrei in meinem Kopf lebst, sondern eher die Situationen, wo man mich so zurückgelassen hat und mir die Wahrnehmung verdrehen wollte. Ich weiß, warum du mich Ghostest, Gaslightest und die Schuld eher bei mir gesucht hast!
Es tut mir leid, aber ich sehe in dir nur noch deine Krankheit und die Probleme, die du nicht in den Griff bekommst. Du wirst dieses Jahr 28 Jahre alt und solltest so langsam Verantwortung für dich und dein Handeln übernehmen. Du rechtfertigst deine Fehlverhalten und gibst am Ende anderen die Schuld daran. Du hattest genug Zeit diese Probleme anzugehen, hast dich aber eher abgelenkt und bist davongelaufen. Deine Vergangenheit erklärt vielleicht dein heutiges Verhalten, ist aber schon lange keine Rechtfertigung mehr für das was du getan hast, weil du dich mit der Zeit vom Opfer zum Täter entwickelt hast! Das Mindeste was ich als Mensch von dir erwartet habe war, für deine Taten gerade zu stehen und die Verantwortung dafür zu tragen, stattdessen läufst du davon und entziehst dich somit jeder Verantwortung.
Ich kann dir nichts schlechtes wünschen, weil es mir eher leid tut, das du in so einer Welt lebst und dich gezwungen siehst so handeln zu müssen, weil du vielleicht mit manchen Situationen nicht weißt umzugehen. Ich weiß aber, das es für dich da einen Weg rausgibt und mit einer Behandlung diese Probleme in den Griff kriegen wirst. Ich glaub dennoch sehr an dich, das du einen Weg zu dir selber finden wirst und damit auch einen Umgang mit dir selber. Ich kann mir nicht vorstellen, das du zufrieden bist wie alles verlaufen ist und vielleicht ärgerst du dich auch über dich selber, weil du eigentlich nicht so sein willst.
Du hattest mir gesagt gehabt, das ich mir selber am wichtigsten sein sollte und da hast du vollkommen recht! Ich war mir selber so wichtig, das ich die Beziehung mit uns beenden musste, weil ich es nicht mehr akzeptieren konnte, wie man mit mir umgegangen ist! Ich musste einen Menschen, den ich eigentlich sehr geliebt habe verlassen, um mich selber zu schützen! Meine Liebe zu mir selber war anscheinend größer, als die Liebe zu dir.
Wie siehts mit dir aus, wie wichtig bist du dir denn? Wie ich das sehe, vernachlässigst du seit Jahren dich selber, obwohl du dein Problem erkannt hast und dahingehend sogar eine Behandlung in Betracht gezogen hast. Ich habe dir jetzt eine Zeitlang dabei zugesehen wie du komische Entscheidungen triffst, die dir und deinem Selbstwert schaden. Du gibst Geld, wovon du nicht viel hast, für Oberflächlichkeiten aus und hast dir Schulden gemacht. Du kotzt dich bei mir aus, wie kacke dein Leben verläuft und nur Probleme hast. Zum zweiten Mal hast du eine Selbstmorddrohung ausgesprochen bzw. behauptet nicht mehr Leben zu wollen, weil du keinen Sinn mehr darin siehst und dann behauptest du, das es dir gut geht und nichts hast! Merkst du nicht, das du dir selber was vormachst?
Ich denke ich werde nie eine Aufrichtige Erklärung oder Entschuldigung bekommen, weshalb ich mir mit diesem Brief ein bisschen Gerechtigkeit zurückholen werde. Ich hätte dir das alles gerne persönlich gesagt, aber du besitzt weder die Geistige, noch die Emotionale Kapazität meine Worte zu verstehen. Dieser seelische Missbrauch den ich erlitten habe, werde ich weder Vergeben noch Vergessen, auch wenn du vieles nicht bewusst gemacht haben solltest.


Liebe Grüße x.


Aus irgendeinem Grund kann und will ich sie nicht so davonkommen lassen, ohne gewissen Dinge Klargestellt zu haben, weil ich das Gefühl habe mir selber dies schuldig zu sein!
Sowohl der Gedanke es abzuschicken, als auch der Gedanke es für mich zu behalten, fühlt sich nicht richtig an.
Was sagt ihr? Abschicken yes no?
Im Übrigen besteht der verdacht, das sie eine Borderlinerin ist, ich bin zwar kein Psychologe, aber das mit ihr was nicht stimmt habe ich selber schon gecheckt. Ich kann es auch nur Vermuten, weil eine sehr gute Freundin, die selber Borderlinerin ist und 15 Jahre Behandlung hinter sich hat, viele Dinge in ihr gesehen hat, die ihr ziemlich bekannt vorkamen. Nur so Nebenbei.

Naja, komplette Schuldzuweisung in ihre Richtung, du hingegen stellst dich selbst als ganz gesund dar. Das wirkt sehr einseitig . Wie auch immer die Wahrheit ist, dieser Brief wird nichts erreichen, was du dir davon erhoffst.

Nicht abschicken.

Du wirst nichts erreichen (Umdenken oder so) und machst Dich auch noch vor ihr nackig.

Und das am Ende Liebe Grüße ist absurd, verzeih bitte. Lass sie los und suche den Kontakt nicht mehr.

Lerne... und geh weiter..

Zitat von Nuro:

Du hast mich hinstellen wollen, als würde ich noch an dir hängen und nun loslassen müsste.

bitte schick den nicht - den einzigen Eindruck den er bei mir hinterlässt ist, dass deine Ex mit der Einschätzung von oben vielleicht Recht hat.

Um Gottes Willen, Du machst Dich mit diesem Brief nur lächerlich.
Ausserdem beweist Du ihr, dass die alles mit Dir machen konnte und dass Du noch immer an sie und die Zeit mit ihr zurück denkst .
Somit hat sie einen bleibenden Eindruck bei Dir hinterlassen.

Sieh lieber zu, dass nie wieder eine Frau so mit Dir umgehen kann .

Behalte den Brief und nicht weg schicken. So machst du dich bedürftig

Hut ab! Teile davon könnten von mir sein. Meine Ex war, während den ersten Monaten unserer Beziehung in einer therapeutischen Behandlung wegen ihren Ängsten...und Ex-Ehe.
Und ja, heute noch, nach mittlerweile 4 Wochen, nach der Trennung frage ich mich, wie sie auf bestimmte Aussagen von mir gekommen ist.
Der Versuch von gaslighting würde ich im Nachhinein auch unterschreiben...mit ihren Vorschlägen was ich alles in meiner Freizeit machen könnte, welche Kleidung zu mir passen würde und in welchen Unternehmen ich mich bewerben soll...
Quasi zu ihrem perfekten Partner ummodeln....ok! Den Teil mit der Kleidung fand ich nett, aber ich hätte meinen Stil fast komplett ändern sollen,
der andere Teil bin ich schon und einen guten AG zu finden, ist glaube ich, selbstverständlich.
Aber die Art und Weise, wie sie mir das vermittelt hat, war etwas grenzwertig.

Lass es. Erstens bringt es nichts, da sie eh nicht verstehen wird worauf du hinaus willst und zweitens, bei allem Verständnis für deine Wut, bringen Schuldzuweisungen garnichts. Sie wird das anders sehen und direkte Angriffe bringen da garnichts. Lass sen Brief in der Schublade. Geh raus und leb dein Leben. Verbuche das vergangene unter Erfahrung.
Um es mit einem Liedtext zu sagen:

Let us not be weighted by what we can't control
The past cannot be changed, the future calls us on
And should you try and fail, stand and start again
The deepest cuts all heal, leaving only what you've learned from them

Lerne aus deiner Erfahrung. Lebe dein Leben. Und hör auf an das vergangene zu denken und daran festzuhalten. Die Trennung ist bereits 8 Monate her. Was meinst du was es bringt? Am ehesten kriegst du nie eine Antwort, oder schlimmer, eine Antwort, die du nicht hören willst. Lass es.

Du hast mit dem Herzen geliebt, hast ihr vieles durchgehen lassen und du hast versucht zu verstehen. Da stehe ich voll bei dir.
Nur, Du bist nicht für sie verantwortlich...echt blöd dieses Situation. Du liebst diese Frau und bekommst nur Zweifel etc. zurück.
Sie spielt mit deinen Gefühlen, ob sie sich das im Klaren war/ist, woher will man das wissen?
Dich hat diese Beziehung schon fast in den Wahnsinn getrieben, weil du nicht wusstest was los ist. Du hast weiter in Richtung Beziehung gearbeitet, weil du sie liebst. Jetzt suchst du nach Antworten, verstehe ich. Ich habe hier selbst genug geschrieben, fast 4 Wochen, bin ich hier im Forum am schreiben und lesen.

Irgendwann hast du gemerkt, dass dich diese Beziehung mehr belastet, als glücklich macht....und du hast die Reisleine gezogen...DU HAST ES GESCHAFFT dich zu befreien. Lebe dein Leben und irgendwann kommt die Frau, mit der du eine Beziehung auf Augenhöhe führen kannst und mit der du dann auch wirklich glücklich werden kannst....Ich arbeite auch noch an meiner Trennung....und es geht trotzdem weiter.

Zitat von Nuro:

Aus irgendeinem Grund kann und will ich sie nicht so davonkommen lassen, ohne gewissen Dinge Klargestellt zu haben, weil ich das Gefühl habe mir selber dies schuldig zu sein!
Sowohl der Gedanke es abzuschicken, als auch der Gedanke es für mich zu behalten, fühlt sich nicht richtig an.
Was sagt ihr? Abschicken yes no?

Ich rate Dir ab. Du hast nach der Trennung im November ( wir haben jetzt Juni!) immer noch mit ihr Kontakt gehabt und das hat Dich daran gehindert, sie wirklich los zu lassen.
Du wärst heute viel weiter, wenn Du konsequent den Kontakt vermieden hättest und Dir damit selbst geschadet. Denn Du gewinnst auf diese Art und Weise keinen Abstand, sondern befastt Dich weiterhin mit ihr, wo Du eigentlich genau das Gegenteil machen solltest. Beim Überfliegen dachte ich mir, daraus spricht ein tief gekränktes Ego, das die Situation und sie kleinlich beurteilt und einfach nicht los lassen kann.

ich habe Deinen sehr langen Brief nicht ganz gelesen, aber ich rate Dir vor solchem Seelen-Stritease ab. Aus mehreren Gründen.
1. Es geht sie eigentlich schon lange nichts mehr an , was Du über sie denkst und fühlst.
2. Du zeigst ihr damit wieder mal erfolgeich, dass Du nicht willens und bereit bist, sie einfach sein zu lassen und Dich angemessen um Dich selbst zu kümmern.Du kreist weiterhin um sie und klagst sie an, dass sie manches getan hat und anderes nicht.
3. Solche Briefe sind beim Adressaten meistens völlig wirkungslos. Wieso ihr sagen und zeigen, dass Du gekränkt bist und sie nach Deinen Worten nicht einfach davon kommen lassen willst?.
4. Du befriedigst damit Deine momentanen Gefühle, die an Rachegefühle erinnern, aber ihre Gefühle sind anders.
5. Du zollst ihr damit wieder mal Aufmerksamkeit und sie könnte sogar einen Push für ihr Ego daraus ziehen.

Lass das sein, das bringt gar nichts. Getrennt ist getrennt und damit ist der Kontakt vorbei. Stattdessen hast Du Dich zwar offiziell getrennt, hältst Dich aber weiterhin auf diesem Kriegsschauplatz auf.

Geh endlich mal weg von da und baue Dich selbst wieder auf, anstatt sie anzuklagen. Es wirkt nur bedürftig und kleinlich und wirft auch kein gutes Licht auf Dich selbst.

Analysiere lieber mal Dich selbst, davon hättest Du mehr als Dich weiterhin mit der Dame abzugeben. Du wolltest die Trennung, also halte sie gefälligst auch ein,anstatt ständig nachzutreten. Herrgott, das ist jetzt 6 Monate her und Du agierst wie ein Bubi mit16. Und du ibst offenbar keinen Schritt mit Dir selbst weiter gekommen, wenn Du Dein Seelenleben so vor ihr ausbreiten musst. Eine billige und hilfos wirkende Rache, die ihr Ziel verfehlen wird.

Also erstmal Danke ich euch für eure Kommentare, auch wenn ich der Meinung bin, das man gewisse Aussagen auch anders hätte formulieren können, ohne herablassend zu sein, weiss ich es dennoch zu schätzen!
Mir war klar, das es hier und da an Kontext gefehlt hat, um alles einfangen zu können, aber das hätte sonst komplett den Rahmen gesprengt!
Ich habe eine Erfahrung gemacht, die ich so vorher noch nicht kannte und erlebt hatte. Ich wünsche diese Erfahrung auch sonst keinem, weil ich mich selber darin verloren hätte.
Ich habe gedacht mit diesem Brief, für mich einzustehen, indem ich zumindest das Maul aufmache, weil ich mir bisher zu vieles gefallen lassen habe.
Ich kann mir vorstellen, das es einigen schwer fällt sich in mich hineinzuversetzen, aber diesen seelischen Missbrauch sollte auch niemand verstehen müssen.
Ich denke, ich werde weiterhin Zeit mit mir selber verbringen müssen und danke euch für eure ehrliche Meinung.

Bist Du wütend auf Dich?

Schau, das wäre so, als würdest Du mir eine runterhauen. Und ich trenne mich, wir haben weiter Kontakt und nach einem halben Jahr sage ich, dass die Ohrfeige maximal blöd fand.

Zitat von Nuro:

Ich denke, ich werde weiterhin Zeit mit mir selber verbringen müssen und danke euch für eure ehrliche Meinung.

Du kannst Dich immer nur um Dich kümmern und bei Dir etwas bewirken, aber nicht bei anderen. Am allerwenigsten, wenn die Ex. tatsächlich toxisch war und ist. Sie zieht dann eher noch Gewinn aus diesem Brief für sich und empfindet womöglich noch Schadenfreude..WennSie denn tatsächlich toxisch est.

Nimm Dir Zeit zum heilen und mache Deinen Frieden mit ihr und der Beziehung. Das ist Dein Ziel und nicht ein hilfos wirkender Racheakt.
Und wie geht das? Mit Zeit, Zeit und nochmals Zeit und mit Abstand, Abstand und nochmals Abstand.

Du wirkst, als würdest Du immer noch mit ihr im Ring boxen. Bringt nichts, sondern jeder Schlag von ihr zeigt Dir wieder Deine Machlosigkeit.Steig aus, halte konsequent die Kontaktsperre ein, auch wenn sie womöglich wieder bei Dir aufschlägt.
Nicht reagieren, Ihr seid getrennt und es gibt nichts mehr zu sagen.

Und dann kümmerst Du Dich mal um Dich selbst und lässt den Abstand seine Wirkung tun, Konzentriere Dich auf Dich und lass sie außen vor. Wenn die Gedanken an sie wiederkommen, dann lasse sie zu aber nur eine Zeitlang. Sei es Dir wert zu heilen und das zu verarbeiten.Geh achtsam und sorgsam mit Dir um. Sie hat in Deinem Leben nichts mehr verloren.

Warum hast Du immer noch Verbindung geraten? Das ist völlig kontraproduktiv nach einer Trennung. Erst mit viel Abstand und wenn die Gefühle abgeebbt sind, kannst Du einen neutraleren Blick auf das Vergangene werfen. Du aber kommst nicht davon los und hältst Deine Gefühle permanent auf einem Level, wo sie sich doch abkühlen müssten. Sei es Dir wert, wieder heil zu werden. Sie trägt dazu sicher nicht bei.

@Lumba oh ok verstehe was du meinst. Vielleicht ging das auch nicht so hervor aus meinem Beitrag. Ich beklage nicht das, was vor einem halben Jahr war, sondern eigentlich das was letzten Monat passiert ist. Man hat ein Spiel mit mir gespielt und mich dann links liegen gelassen, ohne jegliche erklärung oder entschuldigungn und mir die Schuld gegeben, warum auch immer. Ich habe erstmal Zeit gebraucht um das zu verarbeiten, bis ich bereit war darüber zu reden, oder wie hier sowas zu posten. Auch wenn es ein Monat her ist, lässt es mich nicht in Ruhe

Zitat von Nuro:

Man hat ein Spiel mit mir gespielt und mich dann links liegen gelassen, ohne jegliche erklärung oder entschuldigungn und mir die Schuld gegeben, warum auch immer.

Und was war die Konsequenz davon? Was hat er auf sein Verhalten für ein Feedback von Dir bekommen?