Club der Teufelinnen

Zitat von Fidschicat:

Ich wünsche ihm das sie nur noch vegan leben will und das von ihm auch verlangt

Sein Untergang wenn Fleisch wegfällt und Milch und so

Ohje wäre bei meinem ein Seegen...ne dann eher so`n Dinoweib Tyrannomäßig..wär ja mal was^^.

Dank blauer Pillen, die das Blut aus dem Gehirn direkt in den Wutz pumpen, wünsche ich ihm, dazu noch ne Melkmaschine unter 5 Liter taugt das nicht

Ich wünsche ihr, dass vor ihrem Balkon ein Wespennest gebaut wird und sie dann immerzu nachts mitten ins Gesicht gestochen wird.

Ich wünsche ihr, dass sie irgendeinen komischen höchst unangenehmen Körpergeruch entwickelt unter dem dann all ihre funky Kollegen leiden müssen.

Ich wünsche ihr, dass sie weiterhin immer ihr Glück in Äußerem sucht und folglich nie zufrieden sein wird.

Ich wünsche ihr, dass sie an Weihnachten ganz alleine in einer Kneipe hockt und sich nach Liebe sehnt.

Ich wünsche ihr, dass sie am Ende ihres Lebens alleine da steht. Weil sie zu niemandem eine konstante Beziehung halten konnte.

Ich wünsche ihr, dass auf ihren Grabstein jede Nacht zehn Katzen *beep* und immer Sonntags alle Tauben der Region zeigen, was sie von so einem asozialen Dingsda halten.

Zitat von mcteapot:

Dank blauer Pillen, die das Blut aus dem Gehirn direkt in den Wutz pumpen, wünsche ich ihm, dazu noch ne Melkmaschine unter 5 Liter taugt das nicht

Zitat:

Wutz

zu gut! Ich wünsch Ihm eine die Ihn so rannimmt, so das sein Herz versagt, Er wird auch nicht jünger dadurch! Wirken zwar wie Antifaltencreme nur günstiger, aber die Biologie kann man halt nicht hintergehen, so ein Pech aber auch^^

jetzt noch mit Pseudolatein
abrakadaber labber labber
unsere Amore kann niemand trennen
stets werden unsere Herzen brennen
Simsalablimblamwutz
mit Krötenschleim und Bitterwurz
an Mittsommer kommt die Hex geflogen
du hast ja niemals nicht gelogen

huhu

HABT IHR EIN AUFNAMERITUAL ?


Darf ich als Fe
Mit hexen ?


Ansonsten
Ne sowieso gute Nacht

Ich erzähle mal wat: meine Kuh-Seine fand heraus, dass ihr Liebster ne andere hatte.
Da hat sie dann mit seiner Zahnbürste das Kloo geputzt. Vor allem unterm Rand. Und sehr gründlich.

Und da er sie dann noch mit Pilz angesteckt hat, hat sie ihm Abflussfrei oder heißt es Rohrfrei in die Tube appliziert. Das hat sie ihm dann aber gestanden, bevor der Pen. zu (noch mehr) Schaden kommen konnte.

Sehr beliebt ist auch: abends Vogelfutter aufs Autodach von ... zu streuen.

Ein Bekannter von mir hatte seiner Frau einen Pelzmantel (bah pfui ist nicht meins) geschenkt. Frau war in Kur, hatte jemanden kennen gelernt und wollte Ehe beenden.
Mein Bekannter hat daraufhin den Pelzmantel genommen( an dem seine Frau sehr hing) und ihn in kleine Fetzen geschnitten.
Vom Tierschutz will ich hier ma nich reden. BIN `GEGEN PELZE.

Zitat von missprosecco:

Bin dabei!
ich wünsche meinem Ex das er seeeehr lange an einem Eisblock in Norwegen kleben bleibt und sich ganz, ganz viele Frostbeulen holt, oder das er bei einer seiner Angeltouren ein überdimensionaler 100kg Wals ( oder what ever für ein Fisch) ihn aus seinem Boot holt und Ihn in die tiefe eines Fjords verschleppt. Sooooo!

Hihi ... liest sich, als wenn Du mit meinem Ex zusammen gewesen wärst

Ich wünschte, es gäbe einen Männer-Pendant dazu. da würden die richtig schlimmen dinge abgehen, nicht so eine lappalie wie am Eisblock kleben bleiben. das ist doch gewollte Zurückhaltung und nicht das, was ihr wirklich denkt

ich würde meiner vorletzen Ex wünschen, dass ihr die Quarktaschen abfallen

Man muss gar nichts tun ... alles findet seinen Weg ....
hö hö hö .....

Oh wie cool.
Da fallen mir gleich die Worte einer Freundin ein die da waren dem wünsch ich Blumenkohl an seinem Liebesstab.

Die Hölle ist Nichts im Vergleich zur Rache einer Frau.


Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jeder Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half.

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen.
Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem verkauften Haus und sie lächelten als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ....... inklusive der Gardinenstangen!

Ich bin gut in der Herstellung von Voodoopuppen. Nach meinem ersten Versuch wurde eine Serienherstellung verlangt. Aber natürlich habe ich das nicht gemacht, denn dann verlieren sie ihre Wirkung. Das weiß ja jeder!

Aber für diesen Zweck würde ich nochmal in meinen Voodoopuppenbaukasten greifen und eine möglichst große herstellen, damit sie für reichlich Nadeln und uns allen genug Fläche bietet. Foto ist hochgeladen. Das war damals ein Geschenk - natürlich mit einem Augenzwinkern (bevor es hier zur Kritik von Gewaltverherrlichung kommt). Dazu gab es noch einen wunderbaren Voodooleitfaden, wie man was machen muss, damit es der verfluchten Person auch richtig weh tut, aber den kann ich aus Datenschutzgründen leider nicht hochladen.

Bei Impot. bin ich voll dabei. Und dann wünsche ich noch einen unangenehmen Körpergeruch, damit jede Frau sich angewidert abwendet, denn wenn jemand auch ohne Potenz technisch gut ist, nützt Impot. ja gar nichts.

Nee, in Wahrheit wünsche ich ihm gar nichts Schlechtes, aber manchmal tut es dennoch gut, so etwas zu denken!

Zitat von KBR:

Nee, in Wahrheit wünsche ich ihm gar nichts Schlechtes, aber manchmal tut es dennoch gut, so etwas zu denken!

Genau DARUM geht es , liebe KBR

Guten Morgen , es ist Mistwoch .
Ich wünsche ihm heute dass er eine tiefe Leere in sich spürt weil keine seiner Ischen mehr Zeit und Lust hat , mitzuspielen . Gelangweilt von seinem eigenen nichtssagenden Dasein stellt er beim Blick in den Spiegel fest , dass der Lippenherpes sich über das ganze Gesicht ausgebreitet hat . Und es keine Sonnenbrille der Welt gibt die das alles abdeckt . Und grad heute ist der Termin mit dem TV im Unternehmen . So ein Mist aber auch ....