Das Aus nach einem langen Gemeinsamen Weg (Teil2)

Hallo Zusammen,

Ich melde mich zurück nach einer langen Pause und einem Sinnlosen Kampf um den Partner den ich für den Menschen hielt, mit dem ich den Rest meines Lebens teilen wollte.
Ich schreibe hier in der Hoffnung, vielleicht einen anderen Blickwinkel zu sehen oder endgültig wach gerüttelt zu werden.
Denn ich bin furchtbar unsicher, am Boden und verstehe weder mich noch die Welt seit ein paar Monaten.
Mein letzter Post (Das Aus nach einem langen Gemeinsamen Weg) ist schon ein bisschen her und es hat sich in dieser Zeit viel getan.
Kurzfassung:
- Ich habe recht schnell eine eigene Wohnung gefunden und konnte mich wieder auf die Beine stellen
- Nachdem Sie wieder EXTREMST zurück ruderte, mir schwor das es nichts mit dem anderen Mann gibt und ich die einzige Große Liebe für den Rest Ihres Lebens bin, bin ich eingeknickt und habe zugestimmt das wir die Partnerschaft aufrecht erhalten.

Nach einer Phase der Symbiose und des glücklich seins ging es wieder Bergab. Ich habe immer wieder versucht Sie auf zu fangen, Ihr jeden Wunsch von den Augen ab zu lesen und habe mich letzten Endes komplett für Sie aufgegeben. Und wenn Sie merkte das ich das für Sie tat, war Sie wieder zufrieden und liebte mich wieder abgöttisch. Sie wurde aber immer kälter, hat sich immer wieder für 1-3 Tage ohne Vorwarnung zurück gezogen und nicht mehr gemeldet. S. gab es auch so gut wie keinen mehr. Sie sagte immer, sie könne es momentan nicht zulassen aber Sie liebe mich und es liegt nicht an mir und gibt auch keinen anderen Mann oder Grund oder sonst irgend etwas. Immer wenn ich mit Ihr darüber reden wollte was denn sei, wie es weitergeht und das ich mir Sorgen mache wurde Sie unglaublich abweisend und aggressiv. Immer hieß es Sie wolle über dieses Thema nicht mehr reden, sonst geht Sie einfach. Entweder es entstand hier ein Streit wenn ich nicht nachgegeben habe, oder ich habe das eben heruntergeschluckt und weiter gehofft das es besser wird, wenn Sie denn nur Sieht das ich auch in den Schlechten Zeiten zu ihr halte. Stück um Stück erfuhr ich das bei Ihr tatsächlich Borderline diagnostiziert wurde. Ich dachte ich muss Ihr etwas Luft lassen. Immer öfter war Sie mit Freunden oder ihrer Schwester unterwegs und ich zog mich in meine Wohnung zurück um Ihr nicht auf die Pelle zu rücken. Sie war immer länger in der Arbeit und musste in andere Filialen fahren etc.
Bis ich erfuhr das Sie zufällig in den Ort fahren musste in dem der Mann wohnt, mit dem Sie die 2te vermeintliche Affäre hatte, warum ich aus der Wohnung geschmissen wurde.
Ich wollte mit Ihr über meine Sorgen und Gedanken reden.
Darüber reden wollte Sie nicht, sagte nur Sie vermisse mich und will mich bald wieder sehen und ich solle gut in die Arbeit kommen, da es schneite und glatt war.
Mir platzte der Kragen und ich schrieb ihr eine Textnachricht das auch Sie sicher in den Job kommen solle und wenn es auf dem Rückweg zu glatt wäre weiß Sie ja ganz genau wo Sie halt machen könne (Bei Ihm). Ich schrieb auch, wenn Ihr irgend etwas daran liegen sollte diese Gedankengänge und Vermutungen zu zerschlagen, solle Sie sich melden. Und zwar von Zuhause und nicht aus dem Dorf in dem er wohnt und auch nicht vom Handy aus !
Es war zu diesem Zeitpunkt 15:00 und es schmerzte unheimlich und ich hatte meine Emotionen einfach nicht mehr im Griff.
Sie las die Nachricht, antwortete aber nicht mehr darauf...
Am Abend war ich dermaßen psychisch angeschlagen und alles tat weh, weil mir die Situation wohl Schlagartig die Augen öffnete.
All die kleinen Puzzleteilchen über das Jahr verteilt, Ihre Reaktion, Ihr verschweigen, Ihr schweigen heute: Sie hatte ein Jahr lang eine zweite Beziehung neben der unseren aufgebaut und wohl ihm genau so wie mir die Liebe des Lebens vorgegaukelt.
Ich habe FB, Whatsapp etc. gelöscht, habe Ihre Tel. Nr am Handy und am Heimrouter geblockt und ging gegen 22:30 ins Bett.
Ich habe viel getrunken an diesem Abend, weil ich es anders wohl nicht ausgehalten hätte.
Es war der 11 Oktober 2013....
Am nächsten tag stand ich auf und habe gesehen, das wohl ein Anrufversuch von Ihr geblockt wurde. Um 23:00 von Zu Hause aus.
Das war es mit dem Kontakt zu Ihr... Kein Anruf mehr, keine Erklärung, kein Nichts....
Meine Welt brach endgültig zusammen.
Wie konnte eine Frau, die einem ein paar Tage zuvor noch sagt wie unendlich Sie einen liebt so etwas antun ?
Zu meinem Geburtstag an Allerheiligen steckte Sie mir ein Geschenk in den Briefkasten mit einem T-Shirt das uns sehr verbindet mit einem Kärtchen mit Happy Birthday drauf, kurz darauf schrieb Sie mir per Mail das Sie mich vermisse.
Aber kein Anruf, kein Erklärungsversuch. Nichts...
Zu Weihnachten schickte ich unseren 3 gemeinsamen Katzen noch ein Weihnachts-Geschenk und einen Brief den ich einfach loswerden musste, weil so viel ungeklärtes im Raum stand und ich ihr einfach meine Sicht der Dinge mitteilen wollte, wenn ich von Ihr schon kein Feedback bekomme. Dort schrieb ich das mein Verdacht dahin ging das der Rauswurf 2012 nicht ohne Grund war, das mein Verdacht mit dem anderen Mann wohl stimme und Sie mich ein Jahr lang grausamst hintergangen hat. Aber das ich Ihr vergebe, damit ich abschließen und meinen Blick nach vorne richten kann...

Zu Sylvester kam dann ein Schreiben von Ihr zurück... Ein langer Brief von den Katzen an mich, sehr liebevoll... Sie vermissen mich alle unendlich und ich habe die Möglichkeit und solle doch vorbei schauen. Mit dazu ein kurzer Brief von ihr an mich: Ich hatte recht mit dem was ich dachte, Ihr tut es unglaublich leid... Aber MEI...ist passiert und nun kann Sie nichts mehr daran ändern das sie wieder ein mal diesen Fehler gemacht hat. Und Sie verzeiht auch mir mein mieses Verhalten in der Beziehung. Sie vermisst mich und würde mich gerne wieder sehen !?!?!?!

Wer ist dieser Mensch ? Ich kenne ihn nicht und ich versteh ihn nicht !

Ich versuche seit dieser Zeit das alles zu verarbeiten, mache eine Langzeit Therapie, nehme Citalopram und versuche mein Leben wieder für mich zu regeln. Aber ich schaffe es einfach nicht wirklich. Ich weiß das Sie ernsthaft krank ist, das ich in eine extreme Co-Abhängigkeit geraten bin, mich aufgearbeitet und jegliche Energie verballert habe. Und ich weiß natürlich habe ich auch meine Fehler gemacht. Der Größte war einfach meine Blindheit und das Verwechseln der Liebe mit der Abhängigkeit.

Die Frage ist nun.. Wie komme ich wieder auf die Beine, wie verarbeite ich das was war und finde wieder zu mir. Wie schaffe ich es nicht mehr an UNS an SIE, sondern an MICH zu denken ?
Ich bin nach 4 Monaten Trennung immer noch am Boden. Selbstvertrauen:0 , Motivation/Antrieb:0 und das strahle ich natürlich auch aus. Somit ist für mich die Frauenwelt auch tabu: Spätestens nach ein paar Wochen wenden die Damen sich ab, da Sie merken das ich in einem gigantischem Tief hänge.. Nicht Hilfreich, aber es hat einen Lehrwert.

Immer wenn ich jemanden Kennen lerne, fange ich an zu Vergleichen, falle wieder in die Gedanken an die Ex zurück und blocke und werde Depressiv. Egal was passiert ist, wie sehr das alles schmerzte, egal das ich weiß das es in der Natur Ihrer Erkrankung liegt ihren Lebensweg mit gebrochenen Herzen zu Pflastern: ich sehe immer wieder dieses eingebrannte Idealbild in meinem inneren Auge und frage mich was Sie gerade tut. Ob Sie noch an mich denkt (Natürlich nicht, oder wenig, denn der weiße Ritter war ja schon lange da), ob Sie realisiert was da ablief (auch eher unwahrscheinlich) und ob ich noch jemals wieder etwas von ihr höre (Und ich bin mir nicht mal sicher ob ich das überhaupt noch mal will).

Kennt der ein oder andere diese Phase ? Und wenn ja, wie seid ihr dort wieder heraus gekommen ?

Ich würde mich sehr auf ein paar Antworten und Anstöße freuen. Gerne auch Kritik und andere Einsichten.
Dazu aber noch eines gesagt: Ich weiß, ich habe viele Fehler gemacht und deshalb selbst ein gutes Stück daran Schuld das ich hier stehe. Aber es geht mir darum das ich wieder aus diesem Loch komme und in Zukunft nicht mehr in eine solche Situation komme.

Viele Grüße und einen schönen Abend,

Chris

Lieber chris 77,

ich bin jetzt 48 jahre und mache fast das gleiche mit wie du. Einen Tipp kann ich leider nicht geben,aber vieleicht lass das eine gesagt sein...es wird nie mehr ein zurück geben. Sie versucht dich nur warm zuhalten.Es ist wie bei meiner Frau.Deshalb hasse ich sie.Man geht nicht so mit Menschen um. Ich wünsche dir alles gute für die Zukunft.....und ich denke und bleibe dabei...die Zeit wird unsere Wunden heilen.

lg.flor 48

Hallo Chris77
Du hast mir,mit dem was du geschrieben hast.sehr geholfen!aber jetzt zu dir.ich glaube das du noch Zeit benötigen tust,um das was vorgefallen ist zu verarbeiten!das du andere Frauen mit deiner ex vergleichen tust,ist völlig normal!sie war,oder ist zum teil noch deine Traumfrau.du hast sehr viel kraft und liebe in dieser Beziehung investiert,und bist auf Übelster Art und weise,noch dafür bestraft worden.aber du wirst mit der Zeit merken,das du es immer besser verstehen tust.und immer besser damit umgehen kannst!und es wird nicht mehr,wie jetzt dein leben beeinflussen!aber du wirst,was die Frauen Welt angeht vorsichtiger sein!gebe dir einfach noch etwas Zeit,setzt dich auch nicht unter druck.und halte dich von dieser Person fern!sie ist gift für dich!

und nochmal danke!

und dir viel kraft,und alles liebe und gute!

Hallo chico, du triffst mit deiner Meinung genau ins schwarze.
Bloss weg von Ihr...sie ist wirklich reines Gift für Ihn.

wir schaffen das...egal wie.

viele liebe grüsse.

Einen schönen Abend euch und Danke für die Antworten.

@ Flor 48: Gab es bei deiner Ex auch diese Diagnose ?
Ich weiß nach wie vor nicht wie ich mich verhalten soll: Soll ich es auf eine psychische Krankheit schieben und damit abtun das Sie so ist, ich blind war und Sie jeden anderen ebenfalls zerstören wird ? Oder soll ich Sie gehen lassen in dem Gedanken, das Sie einfach ein schlechter Mensch ist, egal ob krank oder nicht ?
Das ist bei mir der klassische Kampf zwischen Hirn und Herz. Ich bin immer noch entsetzt nach der langen Zeit und einem durch die Trennung etwas klareren Blick wie sehr ich mich in dieser Beziehung aufgearbeitet habe und verschmolzen bin. Und es ist für jeden Außenstehenden unfassbar wie es sein kann das ich mich noch so sehr damit beschäftige und immer nach dem Wieso oder Weshalb suche. Schlimmer noch: Ich suche nach wie vor immer noch die Schuld für das Scheitern bei mir und versuche jeden Tag aufs neue Gründe zu finden, warum Sie so handeln musste. Aber ich finde keinen Grund und ich verstehe es nicht.
Ich fühle mich schlecht, unattraktiv, nicht liebenswert nach dieser Geschichte, da ich mir denke ich habe es wohl verdient so misshandelt und hintergangen worden zu sein.
Zudem kommt immer noch die Frage warum Sie jetzt nicht mehr so darum kämpft, wie Sie es immer tat.
Ich Idiot warte immer noch jeden Tag auf eine Nachricht, das Sie vielleicht vorbei kommt...auf das Drama wohl wissend, das es mich mit Sicherheit wieder auf einen Tiefpunkt zurückwirft und ich vielleicht noch einen Fehler begehe und mich erneut einlullen lasse. Eben weil Ihre perfekte Reflexion meines Traums eines Partners mich immer noch so unglaublich vermissen lässt.
Ich war mir Anfangs nach der Trennung sicher das ich das richtige tue, das dieser gewaltige unmenschliche Aufschlag durch diesen wieder einmal unglaublich schmerzhaften Betrug mich endlich zum aufwachen und loslassen bringt.
Systematisch hat Sie mich dazu gebracht meinen Freundeskreis nach dem ersten Betrug zu vernachlässigen, da Sie meinte Sie tat das nur weil mir die Menschen um mich herum wichtiger als Sie waren. Danach hat Sie mich Stück um Stück bei Ihren Eltern und Bekannten verleumdet, Lügengeschichten erzählt was ich für ein Schlimmer Kerl war und mich das letzte Jahr quasi vor allen verschwiegen... Ich war nur in den eigenen 4 Wänden Ihr Partner. Außerhalb waren wir getrennt und es wurden Bilder von uns versteckt, wenn die Eltern zu Besuch kamen, es wurde alle immer heimlicher und undurchsichtiger und es durfte nicht mehr darüber geredet werden. Stutzig war ich als Ihre Schwester mich von einem auf den anderen Tag auf Facebook blockte. Über einen Freund der mit Ihr manchmal etwas unternimmt erfuhr ich, das Ihre Schwester ( Meine Ex) sagt ich würde Sie misshandeln !

Und nun sitze ich hier und die letzten 4,5 Jahre Leben und Beziehung kommen mir vor wie eine einzige Lüge...Täuschung...unglaublich leidvolle Verarsche...
Ich sitze hier und trinke und rauche viel zu viel, bekomme mein Leben nicht mehr in den Griff und lasse all die Pläne die ich mir geschmiedet habe um wieder zu mir und ins Leben zu finden links liegen...weil ich an Sie denke. Weil mir die Energie fehlt wieder Gas zu geben und an mich zu denken. Weil ich wegen der Abhängigkeit in die ich mich selbst begab handlungsunfähig mir selbst gegenüber geworden bin.
Eigentlich dachte ich immer diese Schmerzen, nachdem man erfährt, der Partner belügt und betrügt einen wären das schlimmste, was man fühlen kann. Aber diese Situation ist die weit schlimmere !
Ich sitze hier Tag ein Tag aus vor dem Computer oder allen Zuhause auf der Couch. Ich will gar nicht mehr unter Leute, da ich merke wie Sie in meinem momentan Zustand auf mich reagieren.
Täglich grüßt das Murmeltier....

Ich will ja nicht mehr zurück zu Ihr. Ich will begreifen, verarbeiten und wieder mit einem vorhandenen Selbstwertgefühl neu in das Leben starten. So war ich vor der Beziehung, warum finde ich dorthin nicht zurück ?

@ Chico:

Freut mich sehr, aber in wie fern konnte ich dir mit meinem Worten helfen ? Hast du eine ähnlich Erfahrung hinter dir oder gemacht ?

Anfangs wurde es auch besser. Ich war eine Zeit lang relativ zufrieden mit dem Weg den ich Ging. Aber irgendwie ging es vor einem Monat wieder abwärts. Ich habe zwar nicht mehr diese Panikattacken mit dem Wunsch sofort zu Ihr zu fahren und alles Ins Reine bringen zu müssen. Nur damit ich Sie wieder bei mir habe und diese schrecklichen Qualen des Entzugs nicht mehr zu spüren. Aber es ist Tag um Tag eine Endlosschleife an Gedanken über das Wie und warum. Darüber wie es Ihr jetzt geht, ob Sie noch an mich denkt und warum Sie nun so handelt. Und ich bin mittlerweile nicht mal mehr in der Lage Gefühle diesbezüglich zu entwickeln: Hass, Zorn, Wut, Traurigkeit ? Fehlanzeige.. Die letzte Träne ist bereits letztes Jahr versiegt. Der letzte Schrei vor Verzweiflung ebenfalls. Die schlimmen Dinge die passierten verdränge ich, nur um wieder ab und an einen Blick auf die guten Dinge zu erhaschen, die es auch in dieser Beziehung gab. Und das untergräbt wieder mein Ego, mein Selbstverteuen und der glaube an die eigene Wertigkeit als einzelner Mensch. Diese Endlosschleife behindert wirklich alles was mich gerade voranbringen könnte: Einen Partner der mich etwas auffängt (So wie Ihrer, denn Sie sich parallel ein Jahr lang so konditioniert hat, das Ihr die Trennung offensichtlich schei. ist), denn ich kann das momentan nicht zulassen. Das entwickeln oder fortführen der eigenen Interessen oder Hobbys, denn ich habe zu nichts mehr Lust, das Leben ist eine graue lieblose Suppe und sieht jeden Tag gleich aus. Da liegt es nahe sich lieber ein zu Igeln, sich zu betrinken und selbst zu bemitleiden und der sinnlosen Hoffnung zu verfallen, das auch irgendwann mir wieder eine Prinzessin über den Weg läuft und mich aus diesem Loch holt.

Es fehlt einfach die Überzeugung, das dieser Weg richtig ist, das ich es wert bin auch nach dieser Frau wieder zu leben und zu lieben.. Auch hier sagt das Hirn wieder: Vollkommener Schwachsinn ! aber das Herz sagt: Das wars, Sie war die eine, ab jetzt gibt's nur noch larifari...deine Chance hast du vertan...

Ich brauche so eine Art Intitial-Zündung die mich wieder in meinen Allerwertesten tritt und zurück auf den Weg katapultiert, den ich mit dem ziehen des Schlussstrichs beschritten habe...

Aber wer Zaubert mir diesen Geistesblitz her ?
Wo ist Harry Potter wenn man ihn mal braucht ?

Aber ich merke es hilft sehr, sich darüber mit anderen zu Unterhalten die eine ähnliche Situation hatten oder haben oder kennen.

Ich wünsche euch einen schönen Abend und würde mich freuen wieder etwas von euch zu lesen,

Grüße vom Chris

Hallo chris77,
nein...ich habe durch Zufall heraus gefunden das meine Frau seit ca. zwei Jahren Akt fotos von sich ins Netz gestellt hatte und sie hatte auch schon zu jemanden Kontakt.Meine heile Welt ist zusammen gebrochen,ich wäre am liebsten gestorben.Es hat so weh getan...meine so liebe Frau,die mir immer zu Seite gestanden hat,wir haben so vieles geschafft.Es war nicht immer einfach mit mir,aber das war es mit Ihr auch nicht.

Wir haben geheiratet,haben uns ein Haus gekauft...ich war der Meinung Wir sind irgendwie glücklich.
Ich wäre so gern mit Ihr alt geworden...es ist so traurig.
Und dann sowas...Ratlosigkeit,Trauer,immer wieder die kleine Hoffnung es wird doch vieleicht wie früher.
Diese ständigen auf´s und ab´s,immer wieder gedacht das ich alleine die Schuld habe.Ich hätte es ja merken müssen,Sie konnte ja nicht anders und es ist ja auch meine Schuld das Sie sowas macht...Nein...Sie wusste was Sie macht.

Es sind jetzt drei Monate vergangen seit Sie ausgezogen ist.Mir gehts jeden Tag immer etwas besser.Ich lerne jeden Tag ein wenig dazu.Ich komme mit dem alleine sein auch immer besser klar.Wobei kein Tag vergeht ohne das ich nicht an Sie denke und vermisse. Wir haben seitdem auch eine Kontaktsperre,Sie wollte zwar immer wieder kontakt und mein Freund sein...aber mal ehrlich...mir mein Herz brechen,mir so viel Leid zugefügt,sich keine Gedanken gemacht wie ich mich fühle und wie ich weiter leben soll... und dann noch Freundschaft...nein Danke,auch wenn es verdamt schwer fällt.

Wie du siehst kämpfe ich immer noch mit mir.
Aber ich weiß wir werden es schaffen,auch Du chris.
Du hast Fehler gemacht,aber wenn Du es schaffst Dir diese selber zu verzeihen, dann gehen auch diese an sich
selbst Zweifel endlich weg.
Ich denke Du bist ein ganz lieber Mensch,sehr wahrscheinlich so sensibel wie ich.
Wir werden es immer schwer haben.Es gibt der Typ Frau die das immer wieder schamlos ausnützen wollen.

Also,die komplette Kontaktsperre, denken Sie hat Dich nicht verdient, Sie hat Dich sehr schlecht behandelt und würde es weiterhin machen wollen,versuche Sie einfach zu vergessen egal ob Sie krank ist.Ist zwar schade aber Sie wusste immer was Sie tut.

Wir schaffen das...viel Kraft lieber chriss
Lg.flor

Hi Flor,

Wow, das ist heftig.... Ich kenne diese Gefühl leider mittlerweile zu gut. Der Atem stockt, man bekommt keine Luft mehr und meint genau in diesem Augenblick sterben zu müssen, weil dieser Schmerz im Herzen und der Seele nicht zu ertragen ist.
Es entzieht sich dem Normalen Verstand wie ein Mensch einem anderen Gegenüber so agieren kann.
Und ich habe das 2 mal hinter mir mit der selben Frau. Wobei ich sagen muss, das 2te mal tut nicht mehr so weh, aber es ist nachhaltiger.... Vielleicht ist es auch die Veränderung in mir. Das endgültige nicht mehr zu revidierende...
Auch wir hatten große Pläne, waren verlobt und wollten Kinder und gemeinsam Alt werden. Aber es war eine Lüge.. von Anfang an. Die Schuld habe ich auch immer bei mir alleine gesucht, so sehr hat Sie mich eingelullt. Und ich habe Tag um Tag um etwas gekämpft, was mir nur vorgegaukelt wurde. Im Hintergrund hatte Sie wohl schon damit abgeschlossen, da Sie merkte, das mir die Energie ausging und ein neues frisches Opfer gesucht werden muss...
Diese Erkenntnis schmerzt unendlich..
Was mich am meisten verletzt (Ich weiß eigentlich nicht warum, da es rein logisch irrelevant ist) ist folgende Tatsache die ich durch Recherchen und das studieren dieser Störung herausfand:
Dieses Zurückdenken an schöne Zeiten, wie liebevoll der Partner war, was er investierte und bereit war zu opfern um mit dieser Frau zusammen glücklich zu werden... Vielleicht die Einsicht das es ein unglaublicher Fehler war das zu tun und nicht auch an dieser waren tiefgründigen Partnerschaft fest zu halten und zu kämpfen.
Das alles wird Sie nicht durchleben, denn ich stehe nun endgültig auf der dunklen Seite. Ich bin böse, habe die Beziehung zerstört, habe alles falsch gemacht und deshalb blieb ihr nur diese Handlung. Sie hat nichts falsches gemacht, Sie musste handeln weil ich ihr Schade. Die schönen Zeiten , mein unendlich anstrengender Kampf, weil ich dachte mit genug Zuneigung und Verständnis bekommen wir beide diese (letztendlich Ihre) Probleme in den Griff. Die wunderschönen Momente, als Sie merkte: Ich habe ihm weh getan, aber er ist noch immer da und kämpft diesen unmenschlichen Kampf den alle davor schon viel früher aufgaben, weil er mich liebt. All das weiß Sie vielleicht noch, aber es fehlen ihr die Emotionen dazu. Das ist ihre Welt.. Bestehend aus einer riesigen Lüge das alle Partner zuvor nur schlecht für Sie waren und deshalb schnell ein neuer gefunden werden muss der dann ganz sicher der richtige ist, alle ihre Bedürfnisse (Wieder einmal ) erfüllt und mit dem Sie dieses Glücksgefühl für den Rest des Lebens teilen wird.
Ich habe fast 5 Jahre lang um eine Illusion gekämpft, sozusagen im Zeit- und Luftleeren Raum. Diese Zeit ist verloren und war umsonst und hat mich dazu noch fast meinen Verstand und meine gesamte Lebensenergie gekostet.
Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.....

Mit dem Alleine sein komme ich auch schon relativ gut klar, aber ich merke: Nach diesem Aufschlag ist nichts mehr wie es einmal war. Ich habe mein Brandzeichen aus dieser Beziehung fortgetragen und werde fortan immer wieder schmerzlich daran erinnert. Es wird ein unglaublich langer, schmerzlicher, Kräfteraubender Weg bis ich wieder dort ankomme wo ich eigentlich hin wollte.
Aber ich weiß das es zu schaffen ist und das zählt....
Der Gedanke an Sie ist immer noch allgegenwärtig... Jede Minute des Tages... Aber dieses Idealbild der Wunderschönen liebevollen Frau für die ich mein Leben geopfert hätte verschwimmt langsam etwas.
Das sind MEINE Fortschritte die ich erkenne.
Es tut nach wie vor Zeitweise sehr weh, aber weinen kann ich schon lange nicht mehr... Vielleicht weil ich durch den Abstand langsam begreife, was da passierte und was ich habe mit mir machen lassen...
Und es war mein freier Wille ! Das ist der Punkt der zu überdenken und zu analysieren ist.. das es mir NIE in meinem Leben wieder passiert und das ich die Fähigkeit entwickle die Notbremse zu ziehen bevor der Zug aus den Schienen springt !

Freundschaft mit Ihr ? NEIN ! Ein Mensch der einem anderen so etwas antut den will ich nicht mehr um mich herum haben. Egal in welchem Verhältnis, denn er schadet mir....oder einem anderen den ich kenne und gerne habe.

Ich kämpfe auch jeden Tag mit mir....
Mal geht es aufwärts und ich kann ein Stück weit in eine positive Zukunft blicken. Mal schaffe ich es nicht und versinke wieder in der Lethargie der Vergangenheit und hoffe dieses Glücksgefühl das mir in dieser Beziehung als Dro. verabreicht wurde wieder zu erreichen...irgendwie.. Auch wenn ich weiß wie grundverkehrt dieser Gedanke ist.

Fehler machen wir alle. Und wir werden diese auch weiterhin machen. Aber wir verletzen und demütigen nicht, wir zerstören keine Beziehung oder andere Seelen, weil es uns unsere Vorgeschichte und die damit zusammenhängenden Traumata befehlen. Wir können differenzieren was Hass und Liebe ist und können Verzeihen und vergeben, uns an die Vergangenheit und die schönen Momente erinnern und diese aufwägen, wenn es mal nicht ganz so rund läuft. Wir können von ganzem Herzen lieben und geben ohne etwas dafür zu verlangen...

Und das ist es, was mich hoffen lässt doch letztendlich zu finden was ich dachte bei dieser Frau gefunden zu haben...

Ich wünsche dir Flor und allen anderen da draußen, die eine Ähnliche Situation erleiden mussten alle Kraft der Welt !
Blick nach vorne und weiter geht's...

Ein treffendes Zitat von Winston Churchill: Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird.

Grüße,

Chris