Dauerschleife, ich weiß nicht weiter

@CaliZero vielen Dank für deine Nachricht.
Das mit der Mängelliste ist eine gute Idee. Die werde ich wohl oder übel anfertigen (müssen).

Das mit dir und deiner Freundin tut mir sehr Leid. Aber wie du schon zu meinem Beitrag meintest, wurde mir ganz anders deine Zeilen zu lesen :
Heiß kalt..
Nähe Distanz... wiederholt schluss machen, dann wiederkommen..
ich konnte nicht mehr und bin aus ihrer Achterbahn ausgestiegen. Trotz Liebe.

1:1 wie bei mir und meinem Exfreund.


Was mir gerade noch einfiel, ich im obigen Post aber vergessen habe zu erwähnen. Ich wurde Sonntag auch als Mensch mit einem Alk. betitelt, weil ich in den vergangenen Monaten öfters mal einen leichten Glimmer hatte, da ich mir 3 Gläser Wein reingeknallt habe um überhaupt klar zu kommen. Klar, dass das absolut ungesund und nicht fördernd ist/war ... brauchte ich aber in dem Moment. Punkt. Das wurde mir die Wochen immer wieder unter die Nase gerieben, aber Mister durfte regelrechte Alk. führen sodass ein kotz**des Einhorngif seinen Zustand am nächsten Tag widerspiegelte.
Ach, ein Trauerspiel ...

Ich freue mich für Dich, dass Du nun anfängst, Dich aus dieser Schleife zu lösen.

1. Gespräch mit einem Coach, der Dir hoffentlich die Mechanismen, die ihr immer wieder abspult, erläutert. Damit Du einsiehst, dass mit diesem Mann kein Blumentopf, geschweige denn eine stabile Beziehung zu gewinnen ist.

2. Abstand durch einen Urlaub, der Dir den Kopf wieder frei macht, wird Dir gut tun.

Die Beziehung war ja eigentlich perfekt, aber eben nur eigentlich. Da kommen zwei Menschen zusammen und es läuft gut. Dann fängt der Mann an, seltsame Dinge zu machen. Wird arbeitslos, tritt eine Stelle an, kündigt sie wieder und eiert nun so planlos und ziellos durchs Leben. Gut tut das keinem Menschen. Mir scheint, er hat selbst massive Probleme mit sich, seinem Selbstbewusstsein und seinem Selbstwert. Er ist in Richtung nichts tuender Faulenzer unterwegs.
Wer unzufrieden mit sich ist, der wird grantig und aggressiv und braucht einen Blitzableiter, bei dem er seine Unzufriedenheit abladen kann. Da kommst Du ins Spiel, denn Du bist gutmütig, nachsichtig, anpassungsfähig und harmoniebedürftig. Machst und tust alles, willst ihn unterstützen, tust ihm viele Gefallen und fährst ihn sogar morgens um 4 Uhr in die Berge.

Der ist das mittlerweile so gewöhnt, dass Weibchen alles tut und macht, nur damit es dem großen Buben gut geht. Der noch dazu eine vermutlich zu enge Bindung zu seinem Vater hat, der ihn aber scheinbar nicht stärkt und ihm nichts abverlangt. Und Du setzt Dich mit ihn und siehst mit ihnen fern. Grundsätzlich ist das in Ordnung, aber eigentlich könntet Ihr in der Zeit auch etwas Konstruktiveres tun und die Zeit gemeinsam verbringen und gestalten.
Der Mann ist verzogen, ichzentriert und völlig egoistisch und Du bist gut genug, ihn zu bedienen und auf Rosen zu betten. Aber honoriert wird es nicht, nein, es ist selbstverständlich!

Lass das mit dem verwöhnten Prinzen sein, denn er wird Dir kein Glück bringen. Er nützt Dich und Deine Gutmütigkeit aus, denn Du wehrst Dich ja nicht. Da kann er ja auf Dir rumtrampeln wie es ihm seine Stimmungslage gerade eingibt.
Du solltest lernen, mehr auf Dich und Deine Bedürfnisse zu achten. Du bist viel zu nachgiebig, immer bemüht, alles richtig und ihm recht zu machen. Du hast kein gutes Selbstwertgefühl, das dazu dient, Dich zu schützen vor Menschen, die Dich klein halten und auch nieder machen. Da hast Du Nachholbedarf.

Verinnerliche, dass Du es wert bist, gut behandelt zu werden.

@Latoya87

ja ja.. die Schuldumkehr.
Lass dir keinen Müll erzählen. Die messen gern mit zweierlei Maß...

Meine hat bei Nichtigkeiten gern so getan als wäre was ganz Schlimmes passiert, wenn es von mir ausging.
Aber tat sie das selbe, war es egal..

Dass du das alles inzw nur noch mit Wein ertragen hast, zeigt, dass du dir selbst durch irwas helfen wolltest, auch Trost gesucht hast.
Bei mir sind es Zig.. Bin ich null stolz drauf. Ich rauche noch immer und noch immer zu viel, aber ich arbeite daran.
Du, mir hat Jein! von Stefanie Stahl etwas die Augen geöffnet. Was sie und auch vor allem mich angeht.
Ich schau da immer mal wieder rein, wenn ich derbe Hänger habe und arbeite sehr an mir, damit ich nie wieder auf solche On off-Kisten reinfalle.

Ich musste nämlich leider auch erkennen, dass es viel mit mir und meiner Vergangenheit zu tun hat, dass ich bei ihr so hängengeblieben war. Auch nicht schön, aber ich versuche das als Entwicklung für mich selbst mitzunehmen.

Zitat von CaliZero:

Du, mir hat Jein! von Stefanie Stahl etwas die Augen geöffnet. Was sie und auch vor allem mich angeht.

Habe ich auch gelesen und meine damalige Beziehung eins zu eins wieder darin gefunden. Überflüssig zu erwähnen, dass solche Beziehungen niemals auf Dauer funktionieren.

@Begonie Dir auch ganz lieben dank für deine Antwort.

Du hast so Recht, wenn ich rückblickend darüber nachdenke bin ich in dem ganzen Trauerspiel Diejenige gewesen, die sich immer den H*ntern aufgerissen hat, nur damit es dem Prinzen gut geht.
Nein und damit ist jetzt Schluss!

Ich scheine wirklich benebelt gewesen zu sein ...woran auch immer das liegt.
Vielleicht im Bezug auf meine Vergangenheit - Verlustangst (Vater hat uns damals knall auf Fall verlassen und mit einer anderen Frau + Kindern von ihr auf heile Familie gemacht) - aber wer weiß das schon.
Diese Punkte möchte ich auf jeden Fall mit dem Coach an- und besprechen und schlussfolgernd durchführen.

Ich danke dir für deine ehrlichen (und mir doch tatsächlich stark öffnenden Augen) Worte und wünsche Dir alles Gute!

Vor allem dein letzter Satz - da ist soviel Wahres dran ! Danke.

@CaliZero
Das ist wirklich unfassbar welch' Parallelen man bei deiner Exfreundin und meinem Exfreund ziehen kann. Um am Ende vom Lied waren wir Beide immer die Dummen.
Dabei waren wir alles andere als das, aber das muss man dieser Type wie die Beiden von Mensch sind ja nicht ansatzweise versuchen zu erklären. Wir hätten eh kein Recht.

Auch Dir wünsche ich alles Gute und danke für den Tipp. Diesen werde ich beherzigen und mal reinschauen. Ich bin gespannt!

Zitat von Latoya87:

Ach, ein Trauerspiel ...

Ja total. Du kannst, auch wenn Du weiterhin über Deine Grenzen gehst, diese Beziehung nicht alleine führen. Es passt nicht. Ihr macht Euch nur gegenseitig fertig.

Steig bitte aus. Das Leben ist so schön. Ehrlich. Das braucht doch keiner und wird auch nie zum Ziel führen.

Zitat von Latoya87:

Ich scheine wirklich benebelt gewesen zu sein ...woran auch immer das liegt.
Vielleicht im Bezug auf meine Vergangenheit - Verlustangst (Vater hat uns damals knall auf Fall verlassen und mit einer anderen Frau + Kindern von ihr auf heile Familie gemacht) - aber wer weiß das schon.

Benebelt warst Du vielleicht, aber im Grund genommen hast Du das Drama Deiner Kindheit nachgelebt. Dein Papa hat Dich, hat Euch einfach verlassen und ein neues Leben angefangen. So was kann für ein Kind traumatisch sein, denn es hat keine Mechanismen, das mit Hilfe des Verstandes zu bewältigen. Ergo wird es weit weg geschoben, verdrängt und im Unterbewusstsein abgelegt. Da ist es nicht mehr spürbar, scheinbar weit weg. Aber Deine verletzte Seele lässt sich nicht ewig betrügen. Die will, dass Du das aufarbeitest, damit es Dir besser geht und Du besser auf Dich achtest.
Stattdessen suchst Du Dir einen Prinzen, mit dem Du das Drama nachlebst. Du hast ständig dafür gesorgt, damit der verzogene Affe nicht abdriftet. Du hast Dir für ihn auf gut deutsch den Ar... aufgerissen, damit er Dich nicht verlässt und er keinen Grund hat sich über Dich zu beklagen. Tat er natürlich doch, denn er muss seinen inneren Frust über sein mieses Leben ja auch wo abladen.

Offenbar hast Du jetzt begriffen, dass hier etwas ganz falsch läuft. Du hast angefangen das zu hinterfragen und hast eine erste Grenze gezogen. Das ist viel wert, Ich hoffe, das weißt Du, denn manche bleiben tatsächlich in der Leidens- und Abwertungsschleife hängen.

Du hast vermutlich einiges aufzuarbeiten - Stichwort Papa. Das wird vermutlich der Ursprung Deiner Aufopferung für nichts sein. Wenn ich so und so bin, wenn ich alles tue und mache, dann verlässt mich mein Papa nicht! Tat er aber doch. Mit therapeutischer Hilfe kann man den Dämonen aus der Kindheit schon zu Leibe rücken.
Und mit Deinem verwöhnten Jüngelchen hast Du es genauso gemacht. Wenn ich so und so bin und mich anpasse und alles aushalte, dann ... werde ich dieses Mal belohnt. So dumm geht die Seele vor. Sie schickt Dich in wiederkehrende Situationen, weil sie immer hofft, dass das innere Drama dieses Mal aufgelöst wird. Klappt bloß nicht, weil Du quasi Hilfe von außen, also einem anderen Menschen suchst. Solche Dinge muss man aber immer selbst auflösen, das kann kein anderer für Dich tun.

Bei aller Nachgiebigkeit steckt in Dir ja doch so was wie Selbstschutz und zäh bist Du sicher auch. Du wirst das hinkriegen und zu einem besseren Leben finden, in dem Du die Prinzessin bist. Die Prinzessin Deines Herzens nämlich, die es sich wert ist, dass sie sich auf Rosen bettet.

@Begonie

Das ist so gruselig das so zu lesen. Aber deine Worte sind soo wahr !
Da liegt der Hund auch wohl begraben udn je mehr ich lese und verinnerliche wird es mir immer deutlicher. Ich will so ein Leben nicht mehr und für jeden Schei* Schuld sein. Ich darf auch mal Ich sein, mit all' meinen Stärken, sowie auch Schwächen.
Mein Gott bin ich (vorallem für mich) froh, dass ich das, wenn auch spät, irgendwo in mir drinnen, begriffen habe.
Denn auch Außenstehende (Familie, Freunde) haben mich ja schon gefragt ob ich es mir selbst denn gar nicht wert bin auch mal richtig glücklich zu sein. Und recht haben sie. Hattest du. Hattet ihr hier !

Danke danke danke dafür.

Zitat von Latoya87:

Mein Gott bin ich (vorallem für mich) froh, dass ich das, wenn auch spät, irgendwo in mir drinnen, begriffen habe.
Denn auch Außenstehende (Familie, Freunde) haben mich ja schon gefragt ob ich es mir selbst denn gar nicht wert bin auch mal richtig glücklich zu sein. Und recht haben sie. Hattest du. Hattet ihr hier !

Es ist wirklich eine Leistung, dass Jemand, der so in seine Muster verstrickt ist, irgendwann von selbst darauf kommt, dass es so einfach nicht sein darf. Daher meinen Glückwunsch! Es zeigt, dass ja doch und Gott sei Dank der Verstand zu Dir spricht und sagt, schau Dir das mal bitte genauer an! Und dann dämmerte es Dir allmählich.

Du warst schon längere Zeit todunglücklich mit der Situation, hast aber nicht rausgefunden. Das wirst Du aber und Du hast auch schon damit angefangen. Meine Güte, was hast Du mit Dir machen lassen, dass sogar Menschen aus Deinem Umfeld festgestellt haben, dass Du unglücklich bist.

Du bist auf einem guten Weg, ganz sicher und Du wirst weiter mit Dir kommen.
Es beginnt ein neuer Lebensabschnitt ohne Prinz, aber mit Prinzessin!

@Begonie
Vielen Dank, so bestärkende Worte tun gut und freuen mich zu lesen. Wirklich, das hat mir gestern Abend noch ein Lächeln ins Gesicht gezaubert.


Neuer Morgen, neues Glück!
Und gestern passierte natürlich das: er schrieb mir wieder im sozialen Netzwerk. Klar, WhatsApp geht ja auch nicht mehr.
Wieder typische Schuldumkehr, er hätte ja alles (!?) dafür getan, dass das wieder wird, er hatte sich gefreut mich wieder zu sehen, er wollte meine neue Wohnung sehen, wir wollten zusammen kochen und ICH musste ja mal wieder am Wochenende aus einer Mücke einen Elefanten machen. Klar, es muss ja wieder einer Schuld sein, bin dann MAL WIEDER ich.

Ach ihr Lieben, das ist alles so kräftezerrend. Gestern war ich mental so gestärkt. Bin ich immer noch, aber ich muss zugeben, heute bin ich wieder geknickter und der Start in den Tag und die Zeit hier auf der Arbeit sind wieder zäher.
Aber auch das ist denke ich normal und es kommen wieder bessere Tage.
Habe mir vorgenommen die kommenden freien Tage zu genießen, habe mir viel auf den Plan gesetzt. Freunde und Familie treffen. Zeit mit Menschen verbringen die sie auch gerne mit mir verbringen und nicht, wo leere Worte mehr sagen als die Taten.

Ich wünsche euch allen einen guten Start ins lange Wochenende !

Zitat von Latoya87:

Klar, es muss ja wieder einer Schuld sein, bin dann MAL WIEDER ich.

Hey @Latoya87 ,

kann es sein, dass dich das am meisten nervt?

Ich kenne das von mir, und beobachte es hier auch immer wieder:
Man will nicht im Streit auseinandergehen, man will die Konflikte vorher noch klären, man will zu einer gemeinsamen Bewertung kommen, man möchte verstehen, warum die Kommunikation so schief läuft...
Vorher fühlt sich das unabgeschlossen an... Bei dir kommt ja noch dazu, dass er dir diese Konflikte immer wieder unter die Nase reibt.

Mir hat es geholfen, mir hier klar zu machen, dass das eine der Folgen von Getrenntsein ist: Man löst Konflikte nicht mehr, wenn das möglich wäre, wäre man ja nicht getrennt. Statt dessen passiert nach der Trennung folgendes: Man schmeißt die ganzen ungelösten Probleme und Konflikte in eine Kiste, und vergräbt sie für immer.
Den Einzelpersonen bleibt dann nur noch, im eigenen Leben zusammenzukehren.

@FrauDrachin
Ja das könnte sein, da muss ich dir zustimmen. Es nervt mich tierisch und ich habe andauernd das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen warum ich reagiere wie ich reagiere. Es kränkt mich das er immer nur die Fehler bei mir sucht und mir einreden will, ich hätte 'ne verkehrte Wahrnehmung. By the way stimmt, ich bin laut ihm ja auch 'ne toxische Person...stimmt

Man löst Konflikte nicht mehr, wenn das möglich wäre, wäre man ja nicht getrennt. Statt dessen passiert nach der Trennung folgendes: Man schmeißt die ganzen ungelösten Probleme und Konflikte in eine Kiste, und vergräbt sie für immer.

Da hast du recht. Das muss ich mir wohl immer und immer wieder vor Augen halten.

Was mir da noch sehr weitergeholfen hat, war, mir Schuhe bewußt anzuziehen.

Bei mir war es der Satz: Next ist eine viel bessere Partnerin für meinen Mann.
Ja, ist sie. Passt in vielerlei Hinsicht perfekt zu ihm. Was bedeutet das für mich? Ich will nicht wie Next sein, und wenn das für ihn die entscheidenden Kriterien für eine passende Partnerin sind, dann will ich eigentlich den Kerl auch nicht mehr.

Bei dir würde sich z.B. die toxische Person anbieten. z.B.: Ja, ich halte den toxischen Kreislauf dieser Beziehung aufrecht, indem ich immer wieder auf Unterstellungen einsteige, und immer wieder versuche, einen gemeinsamen Nenner zu finden, wo sich schon lange gezeigt hat, dass da keiner ist. Ich finde es wichtig und richtig, konstruktiv an Konflikten zu arbeiten. Wenn du das nicht aushältst, und das für dich toxisch ist, dann bin ich die falsche Partnerin für dich....

So in etwa. Nimm dir dafür wirklich Zeit, und finde den Weg, der für dich wirklich passt. Nimm dir die Sätze vor, die du am entschiedensten zurückweisen möchtest.

Zitat von Latoya87:

Es nervt mich tierisch und ich habe andauernd das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen warum ich reagiere wie ich reagiere.

Geht mir genauso.
Und da kann ich wirklich hartnäckig sein, das ist für mich eine Frage von: Darf ich da sein, auch wenn ich unbequem bin? Bekomme ich mit meinen Anliegen wirklich Platz in dieser Konstellation? Bleibt der andere da, wenns Reibereien gibt, oder muss ich immer für Ausgleich sorgen, damit kein Beziehungsabbruch stattfindet?
Bei mir zumindest ist völlig klar, dass diese Sachen aus meiner Ursprungsfamilie kommen. Dort gab es eine objektive Wahrheit, das war im Zweifel die meiner Eltern. Die uns dann mit allen Mitteln übergestülpt wurde. Bis zu dem Punkt, wo wir Charakterfehler hatten, wenn wir das anders gesehen haben.

Kann bei dir natürlich was ganz anderes sein.
Ich würde hier halt anfangen, zu stochern. Sich rechtfertigen müssen, bedeutet ja, sich selber nicht in Ordnung finden, wenn das nicht vom anderen so bestätigt wird.