Die angeblich beste Freundin

Zitat von Manchmal_Hexe:

Männer sehen oft schnell einen Zickenkrieg und halten sich gerne aus sowas raus. Ich beobachte es bei ihren Beziehungen: Die Frauen bestimmen oft gewisse Dinge und sie führen es einfach aus oder ignorieren, damit es keinen Stress gibt.

Ich möchte das gerne aus männlicher Sicht bestätigen

Harmoniesucht, people pleaser... da gibt es viele namen für und auch wenn es nicht NUR männer betrifft... bei mir traf es zumindest während meiner Ehe zu.

Zitat von Margerite:

Es sagt doch keiner, dass sie sofort die Segel streichen soll. Aber sie soll für sich einstehen und sich nicht als zickig hinstellen lassen.

Ok, ich hatte das in deinem und dem Beitrag von Aqeuum anders verstanden. Aber dann sind wir ja auf der gleichen Seite

Zitat von Eloise:

Ist es ihm egal? Ist es ihre Art? Ich meine sie redet ja über jeden so - Kollegen, Handwerker, mich.

Ist er ein Vermeider... scheut er generell Konflikte oder eventuell nur mit ihr?

Zitat von Eloise:

Für mich bedeutet es einen Vertrauensbruch

Das ist es auch definitiv!
Deshalb würde ich es auch sofort ansprechen und ihm verdeutlichen, wie ernst es Dir damit ist.

Zitat von hotte:

Also bevor die Beziehung komplett abgeschrieben wird, sollte die TE das Gespräch suchen und ihre Bedürfnisse mitteilen. Wenn er dann nicht adequat reagiert kann sie immer noch schluss machen.

Es wurde doch schon mehrfach von @Eloise angesprochen.

Zitat von aequum:

Es wurde doch schon mehrfach von @Eloise angesprochen.

wir wissen doch alle wie man sich in emotional aufgeladenen situationen verhält. Gerade wenn es keine Ehe ist bzw. nicht so viel "dran hängt" ist die Idee mit "schluss machen" sehr schnell da.

Aber mal ehrlich, wie oft werden Partnerschaften weggeworfen die mit einer soliden aussprache hätten gerettet werden können. Für mich ist eine Aussprache auch immer eine investition weil ich daraus auch für die zukunft lerne wie sich Konflikte beseitigen lassen. Es gibt bücher von John Gottman und seinder Frau die davon handeln wie wichtig es ist das Konflikte in einer Beziehung (zielgerichtet) ausgetragen werden im sinne von "Wie streite ich richtig"....

@hotte ich werde gerade echt wütend, weil ich mir denke - du dumme Nuss - warum habe ich das Thema nicht schon früher angesprochen, direkt nach ich die Nachricht gelesen habe? Ich werde es noch heute ansprechen. Ich weiß einfach nicht was er an ihr findet, was ich ihr getan habe und womit ich so eine Behandlung verdient habe.

Zitat von Eloise:

wir sind seit drei Jahren zusammen, sie kennen sich mindestens zehn Jahre, ich traf sie vor fast 20 Jahren auf einer Uniparty.
Ich konnte sie nie leiden und meine Karriere hat sich offenbar besser entwickel.
Sie gehen gelegentlich aus, treffen sich, schreiben sich viel.
Ich würde mir wünschen, dass sie aus seinem Leben gänzlich verschwindet, was nie passieren wird. Daher will ich einfach, dass er öffentlich und in seinen tollen Nachrichten zu mir steht. Denn grundsätzlich bin ich glücklich mit ihm.

Danke dir für die Infos, das hilft, die Dynamik besser einzuordnen. ☺

Wie bereits gesagt, ich kann gut verstehen, dass dich das emotional stark trifft.
Da ist über lange Zeit eine Spannung zwischen dir und der BF entstanden, und jetzt kommen zusätzlich verletzende Eindrücke aus Chats dazu. Dass da der Wunsch auftaucht, sie solle keine Rolle mehr spielen, ist als Gefühl nachvollziehbar - weil es sich nach Sicherheit anfühlen würde.

Gleichzeitig wird genau das vermutlich nicht der Weg sein, über den sich das lösen lässt. Die Freundschaft der beiden ist sehr lang gewachsen und offenbar stabil. Entscheidend wird eher sein, wie du für dich einen Umgang mit dieser Realität findest.
Wichtig ist dabei eine klare innere Trennung. Auch wenn sie kritisch oder abwertend über dich spricht, musst du nicht in eine Gegenhaltung gehen. Das würde dich eher in die Dynamik hineinziehen und erhöht auch den Druck auf deinen Partner, weil er dann stärker zwischen zwei Seiten gerät.

Das heißt nicht, dass du alles schlucken oder dich verstellen sollst. Aber eher: keine Gegenabwertung, keine Kommentare über sie und ihren "Lebensstil", kein Gegenschlag auf derselben Ebene.

Zitat von Eloise:

Ich wette demnächst knallt es zwischen mir und ihr auf der Geburtstagsfeier seiner Nichte.

Auch die Sorge vor der Geburtstagsfeier zeigt, wie sehr dein Kopf gerade schon im Vorfeld eine Eskalation durchspielt. Das ist verständlich, macht die Anspannung aber oft eher größer, als dass es hilft. Den Moment kann man besser getrennt betrachten, wenn er wirklich da ist.

Unterm Strich geht es eher darum, deinen eigenen inneren Rahmen zu stärken. Ja, da ist Ärger und Verletzung. Aber du entscheidest, dich davon nicht in einen Konkurrenz- oder Abwertungsmodus ziehen zu lassen.

Versuch, ihr nicht so viel Raum in deinen Gedanken und Gefühlen zu geben. Dieser Platz ist bei dir begrenzt und um es klar zu sagen den verdient sie auch nicht. Denn je mehr du von dieser Dynamik eingenommen wird, desto weniger bleibt für das, was dir eigentlich wichtig ist. Deine Paarbeziehung und dein eigenes Leben profitieren deutlich mehr davon, wenn du deine Energie genau dorthin lenkst.

Und wenn du das für dich ein Stück sortieren möchtest, ist es oft hilfreich, zwischendurch einfach einen Ort zu haben, an dem alles erstmal ungefiltert raus darf, ohne direkt bewertet oder gelöst zu werden, und genau dafür ist das Forum da - deshalb ein herzliches Willkommen an dich.
Hier ist Platz und Raum für alles, was sonst im Kopf kreist, drückt oder innerlich einmal laut raus will: Frust, Ärger, Chaos - einmal ungefiltert auf den Tisch, ohne dass du dich dafür rechtfertigen musst.
Wir hören dir zu, sortieren mit dir und helfen beim Entwirren, und wir sitzen hier auch nicht zwischen den Stühlen, sondern sind für dich da und sagen: „Okay, erzähl erstmal.... lass alles raus.“ 🤗

Zitat von Eloise:

Ich meine sie redet ja über jeden so - Kollegen, Handwerker, mich.

Ich frage mich, weshalb dein Freund sie als beste Freundin hat, wenn ihr Charakter so mies ist.
Lässt das nicht auch Rückschlüsse auf ihn zu?

@Stella31 definitiv

Zitat von Eloise:

Mein Partner hat eine beste Freundin und wir beide können uns nicht ausstehen seit wir uns das erste Mal getroffen haben.

Seit damals, vor 20 Jahren, auf einer Uni-Fête? Hmm.

Hast Du sie denn seit dieser Zeit nun näher kennengelernt oder nicht, für mich liest sich das nicht deutlich.

Zitat von Eloise:

Bisher konnten wir es immer gut vermeiden in einem Raum zu sein.

Zitat von Eloise:

Bisher gehen wir uns aus dem Weg,

Zitat von Eloise:

Ich bin ihr bisher aus dem Weg gegangen

Demnach weißt Du alles über sie vom Hörensagen (durch Deinen Partner und durch Dritte), aus Nachrichten, die nicht für Dich bestimmt waren und natürlich von „damals“, als Ihr fast noch Teenies ward?

Zitat von Eloise:

Mir ist es einerseits komplett egal mit wem er befreundet ist und scheinbar taugt sie ja als beste Freundin.

DAS wäre mir z. B. nicht komplett egal. Mir wäre schon wichtig, dass mein Partner einen Freundeskreis hat, den ich zumindest einigermaßen sympathisch finde oder - wenn jemand daraus für mich fragwürdig ist - ich wenigstens nachvollziehen kann, was ihn in dieser Freundschaft hält.

Zitat von Eloise:

Aber ich werde nicht zulassen, dass dieses Ding so über mich herzieht.

Was DU ja umgekehrt auf gar keinen Fall tust, nää!?

Zitat von Eloise:

ich werde ihr demnächst die Grenzen setzen. Das lasse ich nicht mit mir machen. Es reicht jetzt.

Für mich ist sie der falsche Ansprechpartner. Der wäre - für mich - Dein Freund, der ja anscheinend Deine Grenzen verletzt, denn woher sollte diese Frau denn sonst wissen. dass Du z. B. pickig beim Essen bist?

Darüberhinaus solltest Du Dich mal fragen, warum Dich diese Frau so triggert. Lt. Deiner eigenen Angaben hast Du doch mehr erreicht als sie: Karriere, Ansehen, Aussehen. Du könntest doch auch drüber stehen (nachdem ich an Deiner Stelle meinem Partner noch EINMAL ein klare Ansage zu meiner Erwartung gemacht habe, dass er zu MIR steht und/oder zumindest nicht über mich ablästert).

Für mich liest sich die Situation und Deine Reaktion auf die Frau schon noch mal deutlich heftiger als die über „normale“ Eifersucht auf beste Freunde vom anderen Geschlecht, worüber man sicher diskutieren kann. Ich habe seit Ü40 Jahren einen besten Hetero!-Freund, da lief nie was. Allerdings mochten wir auch immer unsere jeweiligen Partner und umgekehrt.