Die Unsicherheit überwiegt

Zitat von Mitzi3009:

Hallihallo liebes Forum, ich hoffe ich bin in der richtigen Kategorie mit meinem Anliegen 😅 Ich bin nun seit 2 Jahren single. Ich ...

Hm ich bin ja der Meinung das man abblockt wenn man sich nicht komplett wohl fühlt. Vielleicht sind es kleine Nuancen die in der Luft liegen. Vielleicht macht die Attraktivität Angst, ja ..aber vielleicht hätte der Mann wo die Chemie richtig gut passt dir trotzdem ein so gutes Gefühl geben können im Gespräch, das du diese Angst hättest ablegen können.

Mir geht es ähnlich. Wenn ein zu attraktiver Mann mich anbaggert mach ich dicht. Allerdings fiel mir auf das es bei mir auch viel mit dem Vibe und dem zwischenmenschlichen zusammenhängt. Denn einmal habe ich mich so wohl gefühlt, dass ich doch Nähe zugelassen habe, bei so einer Sorte Mann.
Vielleicht ist dein Bauchgefühl gar nicht komplett falsch. Es schützt einen in der Regel auch. Gerade wenn man viel an sich gearbeitet hat, bekommt man ein Gespür was einem gut tut. Vielleicht war dieser Mann nicht der Eine, der wo es ein gutes Gefühl gab. Ein Gefühl von kompletten Wohlfühlen. Nur ein Gedankenanstoß.

Vielen Dank an die zahlreichen Antworten! Es waren wirklich einige tolle Denkanstöße dabei und ich werde mir hier definitiv einiges mitnehmen. Ich glaube, ich werde es doch auch wieder in Erwägung ziehen, eine Therapie weiterzuführen, da einige Sachen wohl noch erhebliche Aufarbeitung erfordern!

Update zu dem Mann: Habe heute über Connections erfahren, dass der Typ verheiratet ist und 2 Kinder hat,
das Kleinste erst vor kurzem auf die Welt gekommen…. Nachdem hier auch einige geschrieben haben, dass ich vielleicht auch so unsicher war, weil es nicht ganz gepasst hat, macht jetzt mehr Sinn. Ich war ehrlicherweise extrem enttäuscht, als ich das gehört habe. Weil er eben doch so eindeutig Interesse gezeigt hat. Es macht mir auch irgendwie Angst, da ich so und so schon Vertrauensprobleme habe, und. das solche Erfahrungen auch natürlich nochmal verstärken.

Weil auch jemand gemeint hat, dass ich vielleicht deshalb so unsicher war, weil er attraktiv war- Jein. Ich habe diese Unsicherheiten auch bei Männern, die ich weniger attraktiv finde und bei denen ich merke, dass sie interessiert wären. Eigentlich ist das ganz egal, wie der Mensch dabei aussieht, dise Fluchtgedanken kommen sehr schnell zum Vorschein.
Aber ja, das ist wohl etwas woran ich arbeiten muss.
Danke für alle Ratschläge!

Zitat von Mitzi3009:

Ich glaube, ich werde es doch auch wieder in Erwägung ziehen, eine Therapie weiterzuführen, da einige Sachen wohl noch erhebliche Aufarbeitung erfordern!

Das wäre jetzt das Letzte auf das ich komme, bei dem Ende 😄 . Entschuldige... aber du kannst dir Vertrauen, das sollte es dir zeigen 👍. Unglaublich... Ich mag so Nummerntausch aus dem nichts übrigens nicht. Hab ich schon gemacht, aber hinterher immer wieder einfangen müssen. Ist einfach nicht meine Art des Kennenlernens, vielleicht bist du da ähnlich.

Alles Liebe 💜

Zitat von Mitzi3009:

Habe heute über Connections erfahren, dass der Typ verheiratet ist und 2 Kinder hat,
das Kleinste erst vor kurzem auf die Welt gekommen…. Nachdem hier auch einige geschrieben haben, dass ich vielleicht auch so unsicher war, weil es nicht ganz gepasst hat, macht jetzt mehr Sinn

Zitat von Mitzi3009:

Weil auch jemand gemeint hat, dass ich vielleicht deshalb so unsicher war, weil er attraktiv war- Jein. Ich habe diese Unsicherheiten auch bei Männern, die ich weniger attraktiv finde und bei denen ich merke, dass sie interessiert wären. Eigentlich ist das ganz egal, wie der Mensch dabei aussieht, dise Fluchtgedanken kommen sehr schnell zum Vorschein.

Na dann kannst du ihm ja nen Korb dann geben, sollte er dich wieder im Augenschein haben

Ah oke, ja das war ich, aber ja, trotzdem würde ich das mit deinem Selbstbewusstsein Mal noch durchleuchten lassen?

Und sollte dich wieder Mal ein Mann ganz interessiert liebäugeln, gleich direkt fragen: Biste verheiratet?

Wenn ein "ja" kommt, oder "ja bin noch verheiratet, aber getrennt lebend" oder auch "ja, bin verheiratet, aber es läuft nich so gut in der Ehe" kannste da auch gleich korben

Zitat von Mitzi3009:

Weil auch jemand gemeint hat, dass ich vielleicht deshalb so unsicher war, weil er attraktiv war- Jein. Ich habe diese Unsicherheiten auch bei Männern, die ich weniger attraktiv finde und bei denen ich merke, dass sie interessiert wären.

Es scheint so als hättest du "übermenschliche" Kräfte, denn dein Bauchgefühl hat dich hier vor einem großen "Fehler" bewahrt. Das ist doch gut. Kannst dich glücklich schätzen so eine gute Eigenschaft zu haben.
Dann darfst du immer auf dein Bauch hören.

Eine Therapie ist immer gut und ich denke, es gibt keinen auf der Welt der keine benötigt 😄

Zitat von Mitzi3009:

Ich war ehrlicherweise extrem enttäuscht, als ich das gehört habe.

Du warst enttäuscht, weil das Bild, das du dir vom Typen gemacht hast, zerbrochen ist und damit die Aussicht auf eine Selbstaufwertung. Ich glaube nämlich, du suchst dir unbewusst (über)attraktive Männer aus, um dein schlechtes Selbstwertgefühl zu kompensieren. Leider funktioniert das nicht. Nur du kannst dauerhaft etwas an deinem Selbstwert ändern, indem du gut zu dir selbst bist und aufhörst, dich über oberflächliche Kriterien zu definieren. Dann wirst du auch aufhören Männer danach zu beurteilen und krampfhaft nach attraktiven Männern Ausschau zu halten, um dich aufzuwerten.

Zitat von Mitzi3009:

Es macht mir auch irgendwie Angst, da ich so und so schon Vertrauensprobleme habe, und. das solche Erfahrungen auch natürlich nochmal verstärken.

Schon wieder negative Gedanken. Sieh es positiv. Er fand dich attraktiv genug dich anzusprechen. Das ist doch ein Kompliment, auch wenn es von einem verheirateten Mann kommt.
Jetzt hast du erfahren, wie es bei ihm aussieht und bist enttäuscht. Warum? Das Leben hat dich vor was Schlimmeren bewahrt und vielleicht hat auch dein Bauchgefühl dich gewarnt, ohne dass du es gemerkt hast.

Vieles ist eine Frage der Sichtweise. Man kann auch bei negativen Erfahrungen etwas Positives für sich daraus ziehen.

Aber Dein Selbstwertgefühl solltest du wirklich angehen, denn es steht dir im Weg. Du fühlst dich wohl, solange du "sicher" in deinem Schutzraum bist. Wenn du ihn verlässt, wird es schwierig und das hat Gründe.

Die Therapeutin damals hat das Problem in dir nicht erkannt und angesprochen? Dann taugt sie nichts. Es gibt viele in dem Metier, die wenig bewirken. Wenn nicht mal grundlegende Probleme erkannt werden ist das schon schwach.
Wenn der Patient aber auch nicht bereit ist an sich zu arbeiten, hilft auch die beste Therapie nicht viel. Es genügt nicht, einmal in der Woche hinzugehen und zu erzählen, was wieder alles Schlimmes passiert ist.

Zitat von Sienna:

Das wäre jetzt das Letzte auf das ich komme, bei dem Ende 😄 . Entschuldige... aber du kannst dir Vertrauen, das sollte es dir ...

Ich habs auch nicht kommen sehen😅

Zitat von mokka_23:

Du warst enttäuscht, weil das Bild, das du dir vom Typen gemacht hast, zerbrochen ist und damit die Aussicht auf eine Selbstaufwertung. Ich glaube ...

Das klingt sehr logisch, danke für den Denkanstoß!

Zitat von Margerite:

Schon wieder negative Gedanken. Sieh es positiv. Er fand dich attraktiv genug dich anzusprechen. Das ist doch ein Kompliment, auch wenn es von einem ...

Ich bin damals in die Therapie gestartet wegen dem schwierigen Verhältnis zu beiden Elternteilen. Sie hat mir dahingehend extrem viel geholfen und gefühlsmäßig konnte ich hier auch sehr viel aufarbeiten, vor allem mit meinem Vater. Meine Therapeutin ist aber auch spezialisiert auf Familientherapie.

Auch bei meinem Exfreund hat sie mich sozusagen durch die Trennung begleitet und mir viele wichtige Denkanstöße gegeben. Auch die Zeit danach war sie mir mit ihrer Arbeit eine große Stütze.

Seitdem diese „großen“ Themen jedoch bearbeitet wurden bzw. für den Moment durch sind, habe ich genau das Gefühl: Ich gehe hin und rege mich über irgendetwas auf, was passiert ist. Irgendwelche Szenarien, die ich erlebt habe. Alltagssituationen. Oder zB jetzt wie die Situation mit dem Mann (war seitdem nicht mehr bei ihr aber wird nächste Sitzung dann wahrscheinlich Thema sein).
Sie hört es sich an, analysiert das Ganze. Erkennt dabei schon auch meine Selbstwertprobleme. Stellt mir Fragen die mich zum Nachdenken anregen sollen, zB „Wieso glauben sie, dass es im Dating überhaupt eine Liga gibt? Wieso können sie nicht drauf vertrauen, dass der Mann Sie angesprochen hat, weil er sie attraktiv fand?“ oder sowas in der Art. Im Moment fühle ich mich verstanden und denke auch noch über ihre Worte nach, aber ich kann es nicht verinnerlichen. Ich habe dann oft das Gefühl, die Therapie bringt mich nicht weiter.
Habe auch schon versucht, eine neue Therapeutin zu finden. Aber die, bei denen ich war, waren mir leider alle sehr unsympathisch oder es hat einfach nicht gepasst. Meine Therapeutin kennt mich seit 5 Jahren und demnach schon sehr gut. Der Wille zu wechseln war wie gesagt da, aber die Alternativen waren leider bis jetzt nicht passend.

Dann bleibe doch bei deiner jetzigen Therapeutin, auch wenn es sich gerade anfühlt als wärst du in einer Sackgasse aber nach 5 jahren kennt sie dich besser als ein neuer Therapeut. Oder sprich sie darauf an, das es sich anfühlt als wärst du in einer Sackgasse bei ihr oder kommst nicht weiter.

Sie stellt Dir Fragen wie warum dies und warum jenes. Genau das ist doch ihre Angelegenheit, Dich auf die Ursachen anzusprechen. und dir zu sagen, dass Du ein Selbstwertproblem hast.
Und dir dann vielleicht auch mal einen Art "Handwerkszeug" an die Hand zu geben um deine Denkmuster (ich bin so klein, mich mag eh keiner, wieso sollte ein Mann sich für mich interessieren) abzubauen.

Im Grund genommen kannst du das auch allein. Und zwar, indem du deine Gedanken kontrollierst. Jedes Mal, wenn du merkst, dass du dich schon wieder klein machst und in Frage stellst, sagst du "stopp". Dann sagst du dir, dass du genau das nicht mehr von dir denkst.

ich kenne diese Selbstabwertung zur Genüge. Alle sind ja so toll, aber ich ... Sie sind tüchtig, trauen sich viel zu, aber ich doch nicht.
Irgendwann wurde mir bewusst dass man mir das beigebracht hatte. Ich war eben nicht das perfekte Kind und dann gab es Ermahungen oder Schelte. Das Kind verinnerlicht, ich bin nicht gut genug, um geliebt zu werden und das liegt an mir. Wäre ich anders würden sie mich lieben.
Das setzt sich dann fest im Unterbewusstsein und du denkst dir auch ale Erwachsene über dich , dass du nicht gut genug, nicht hübsch genug, nicht irgendwas genug bist.

Und dagegen kannst du doch angehen und dazu brauchst du auch keine Therapeutin. Sich einfach bewusst machen, wie oft du im Lauf eines Tages schlecht über dich denkst, dich in Frage stellst oder gar abwertest.

Aber das wurde dir nur anerzogen. Und dann sagst du dir, haut ab, ihr miesen Gedanken, ich höre mir das nicht mehr an. Ich bin gut genug wie ich bin. Wenn du das immer wieder machst, kannst du diesen abwertenden Gedanken beikommen. Sie bleiben dann irgendwann weg.

Ich sagte mir damals: auf meiner Schulter sitzen schwarze bösartige Kobolde die mir das einflüstern. Ha, Du, hast wohl wieder mal gedacht, du könntest wo landen. Und jetzt wars natürlich wieder nichts. Na, ist ja kein Wunder, du bist halt nicht so schlank wie andere und im übrigen siehst du sehr gewöhnlich aus. Ja, ja, wir kennen dich zur Genüge, du bringst es einfach nicht. Und dann lachen sie sich kaputt über mich.

Und wenn sie dann wieder meckerten, sagte ich, verschwindet. Ich sperr euch in einen Schrank, wo ihr ablästern könnt. Aber ich höre mir das nicht mehr an.

Du brauchst nicht für alles und jedes einen Therapeuten. Manches könntest du auch selbst in die Hand nehmen

Das sind nur anerzogene Gedanken und sie entsprechen nicht der Wahrheit. Also stell sie ab und zwar jedes Mal wieder wenn du sie bemerkst. Das ist gar nicht so schwer.

Und dann ersetzt du sie durch positive Gedanken. Ich sehe gut aus, ich fühle mich wohl mit mir wie ich bin.

Das nennt man Seelenhygiene und das kann man lernen. Man muss halt dranbleiben. Aber für deine schlechten Gedanken über dich gibt dir kener was. Die haben sich in dir festgesetzt und kommen automatisch. Wenn du sie bewusst wegschiebst, gehen sie irgendwann.

@Mitzi3009 Weisst du, bei der Suche nach einem Partner würde ich mir an deiner Stelle nicht mehr primär die Frage stellen, "Wie passen wir zusammen", sondern "was geht er mich an und was berührt mich an ihm". Es gibt da draussen sicher zahlreiche attraktive Männer, die sehr sportlich sind, gutaussehend, gross gewachsen, beruflich erfolgreich (um deine Kategorien aufzugreifen), aber was gehen sie dich an? Ich meine dich persönlich als Mensch mit einem spezifischen Werdegang, Innenleben, Sensibilität, emotionalen Bedürfnissen und Zukunftsplänen? Wie würdest du dich beschreiben, wenn du ganz ehrlich wärst?