Die Unsicherheit überwiegt

@Mitzi3009
Leider gibt es halt keine Garantieen um in einer Beziehung nicht auf die Nase zu fallen.
Man kann lediglich gemeinsam an der Grundlage arbeiten und Zug um Zug aufbauen.
So meine Meinung.
Was hilft ist ein Mindset, eine innere Einstellung, die es Dir ermöglicht mit Ablehnung und all diesen negativen Dingen umzugehen.
Da hilft es sicher sich mit den psychologischen Aspekten und mit sich selbst auseinanderzusetzen.
Was oft vergessen wird ist das Körperliche, Gesundheit, Fitness, Ernährung, Wellness.
Gesunder Geist in einem gesunden Körper ist eine gute Kombination.

Du kannst weniger gebrochen werden wenn Du gewohnt bist alleine zu essen, mental resilent zu sein.
Wenn Du akzeptierst dass Du auf Deinem Weg zu Dir selbst Menschen verlieren wirst.
Wenn Dir externe Validierung zunehmend gleichgültiger wird.
Dann hörst auf nachzueilen, gibst nur noch denen die es Wert sind, erklärst Dich nicht mehr und entschuldigst Dich nicht mehr für das was und wie Du bist.
Du weisst Du bist genug, lebst Deine Werte, gehst Deinen Weg.
Du ziehst klare Grenzen und fühlst Dich nicht schlecht wenn Du "Nein' sagst.
Du hast Disziplin wenn es mal an Motivation mangelt.
So ein Mensch ist schwer zu brechen, er feiert seine Erfolge und lernt aus seinen Niederlagen.
Er geht auf Menschen zu die ihm gut tun und zieht diese an.
Er geht ohne Drama weiter wenn es nicht so ist.

@Mitzi3009 Es kann auch sein, dass du bei diesem Typen unbewusst etwas registriert hast, bei dem dein Nervensystem Alarm schlug. Menschen, die dir gut tun, lösen keine Stresseaktion mit Fluchtmodus aus. Schau mal, was deine Energie macht, das nächste Mal. Wenn du dich plötzlich müde fühlst, ist etwas nicht I. O.

@Mitzi3009
Sei nicht so streng zu dir selbst.
Wenn dein Ex-Freund zu dir meinte, dass du nur eine 6/10 bist, ist das zum eine seine Sichtweise und zum anderen wollte er sich vielleicht auch schon von dir trennen und dir somit die "Aufgabe" übertragen und dich verletzen so dass es für ihn einfach wird.
Weshalb lässt du dich von jemand anderen so beurteilen?
Ich finde es gut, dass du auf dich und deine Gefühle gehört hast, dass du dem großen Mann abgesagt hast. Nur weil er vom aussehen her dein Traummann ist, heißt das noch lange nicht, dass ihr glücklich werdet.
Meine Oma hat zu mir immer gesagt: "Eine schöne Frau gehört dir nie alleine"
Hört sich schon doof an, denn wenn ich eine Frau habe ist sie nicht schöne, aber... ich hoffe du weißt was ich meine.
Denke auch daran Schönheit ist vergänglich.

@Mitzi3009 Hey

Zitat von Mitzi3009:

und in meinen Augen extrem gutaussehend

Zitat von Mitzi3009:

WÄRE ICH NICHT SO SCHÜCHTERN GEWESEN

Ich glaube, dass das eher ein Problem war, dass er so extrem gutaussehend für dich war und dich das dann genau gehemmt hat?

Deine Schüchternheit hat auch ein bisschen was mit dem Selbstbewusstsein zutun

Ich bekam Mal einen Satz von jemand gesagt, der da lautet: "Der/Die kaggt auch nur ins Klo" Schon über 20 Jahre her
Diesen Satz hab ich dermaßen verinnerlicht, dass ich seither kein Problem mehr habe, vor Menschen zu agieren, egal, wie schön sie auch von aussen sind oder welchen Position sie haben Ischmiregal

Zitat von Mitzi3009:

da ich anscheinend so starke Angst vor Verletzung habe.

Du meinst auch Körbe? Naja, er hatte ja Interesse gezeigt, von daher

Und Körbe sind nicht schlimm, denn wer weiss, für was es eben dann gut war

Vielleicht kannst du es auch verinnerlichen, in Zukunft einen schönen Mann einfach auch als einen "Menschen" zu sehen.
Denn Menschen sind wir alle Und wir Menschen benutzen alle, sofern möglich, eine Toilette

@Mitzi3009
Wie war der Mann denn sonst noch so? Irgendwie ist Attraktivität doch nicht nur das Aussehen, oder?

Ich will ehrlich sein, auch für mich muss die Frau etwas schönes haben. Meine letztes Exemplar hatte ein wunderschönes Gesicht...
...aber einige Kilos zuviel, sie möchte auch ihren Bauch nicht, nach 3 Gebauten hatte der halt auch gelitten.
Aber mir war das alles egal, für mich war (und ist sie immer boch 🤦‍♂) die schönste Frau auf dieser Erde. Weil neben körperlichen Attributen hatte sie Ausstrahlung, sie hatte so ein schönes Lächeln, Humor und Witz, sie war zärtlich und hatte eine schöne Stimme...
...und sie ist ein steh auf Männchen.
Das alles hat mich fasziniert, deswegen habe ich mich verliebt in sie...

...was ich dir sagen will, Attraktivität ist nicht nur Aussehen, sondern der Menschen komplett, mit all seinen Eigenschaften. Man muss optisch nicht eine 10/10 sein, damit andere dich für eine 10/10 halten!

@ Mitzi3009

Ich welchem Moment auch immer, manche Begegnungen sollen halt nicht klappen. Dann fängt das grübeln an und Situationen werden bis ins kleinste Detail analysiert. Gut, soll ja auch so sein, um sicher einer in Zukunft anderen Situation richtig und eventuell anders zu verhalten.
Da es nicht geklappt hat wird es einen Grund/Hindernis gegeben haben, der in einer Art und Weise nicht nachvollziehbar sein wird. Auch mit dem stärksten Willen kann es eventuell nicht klappen.

Vielleicht soll es an einer anderen Stelle klappen, womit Du nie und nimmer gerechnet hast. Nennt sich Schicksal. Es sollte nicht sein und erzwingen bringt Dir nichts und setzt Dich damit bewußt/unbewußt unter Druck.

Zitat von Mitzi3009:

Seitdem verfolgt mich diese Situation und ich bereue mein Abblocken sehr.

Vielleicht bewahrheitet sich deine Aussage, dass man sich zweimal im Leben sieht, ja noch.

Zitat von Mitzi3009:

Seitdem verfolgt mich diese Situation und ich bereue mein Abblocken sehr. Er war eigentlich genau mein Typ Mann gewesen, und ich sabotiere mich selbst, da ich anscheinend so starke Angst vor Verletzung habe. Auf der anderen Seite fange ich dann an mit folgenden Gedanken: Ich bin zwar auch sportlich, aber nicht SO sportlich… Ich habe trotzdem einige Kilos zuviel auf den Rippen… Was sieht er in mir, ich habe Pickel im Gesicht, was denkt er sich dabei MICH anzubaggern? Er ist Basketballer… Wahrscheinlich flirtet er andere Frauen genauso an…
Ich hasse es so sehr, denn es läuft immer gleich ab. Attraktiver Mann zeigt Interesse, ich kriege Panik, blocke ab- und bereue im Nachhinein.

Du befindest dich eben in einem Schutzraum, den du beibehältst. Es sind innere Mechanismen wie Ängste, die dich zu Verhaltensweisen veranlassen. Da ist nicht die bewusste Ebene im Spiel, sondern unbewusste Kräfte, die dich steuern, ohne dass du es merkst oder es erst merkst, wenn es zu spät ist.

Also, er ist riesig groß und sportlich, ein Basketballer, der möglicherweise bei den Damen leichtes Spiel hat. Kann sein, kann nicht sein.
Was mir gar nicht gefällt, ist, dass du dich herabwürdigst und immer noch an den Aussagen des Ex. klebst.
Damals hättest du sagen sollen, ich bin keine 6/10, sondern sogar eine 1/10, denn ich bin einzigartig und mich gibt es auch nur einmal und im übrigen finde ich mich größtenteils in Ordnung wie ich bin.. Du brauchst mich nicht zu bewerten und ich benote Dich ja auch nicht. Das hat in Partnerschaften nichts verloren.

Du stellst dich gleich von vornherein in Frage. Er war nett, freundlich, hätte sich vielleicht mal gerne mit dir ausgetauscht, aber dann gehst du sofort in eine innere Abwehrhaltung. Ach womöglich ist er ein Womanizer, was will der denn mit mir? Er ist sportlich und ich? Klein Lieschen von nebenan, die eh keinem auffällt, ja gar nichts Tolles an sich hat?

Du hast doch eine Therapie gemacht. Kam da nicht dein fragiles Selbstwertgefühl aufs Tablett und dass das meiste, was du dir denkst, ohnehin negativ ist, vor allem, wenn es dich selbst betrifft? Ich bin ja nicht so toll, nicht superschlank, nicht dies und nicht jenes, aber er ... ja er 1,90 groß, schlank und trainiert.Und vielleicht ein lieber Kerl oder ein Ar...
Klar, wenn man so über sich selbst denkt, zieht man sich lieber zurück um sich zu schützen.

Die negativen Gedanken über sich selbst kommen nur aus dir, sie sind hausgemacht. Selbstkritik ist eine gute Sache, aber sich selbst ständig in Frage zu stellen und sich zu vergleichen, ist destruktiv.Denn die Vergleiche fallen immer zu deinen Ungunsten aus. Denk mal drüber nach.

Jemanden kennenzulernen, beinhaltet immer ein Risiko. Es muss ja nicht gleich auf eine Beziehung hinauslaufen. Aber es kann passieren, dass man sich trifft und fühlt, irgendwie fließt da nichts. Es fühlt sich verkrampft in mir an. Dann ist es eben so. Es können ja auch Warnzeichen sein, die aus dem Bauch kommen. Oder jemand wirkt erst recht passabel, stellt sich aber dann mehr und mehr als nicht kompatibel heraus.
Völlig normal, dafür lernt man sich ja kennen.

Aber mit Ängsten in eine innere Entspanntheit zu kommen, ist sehr schwierig, wenn man sich immer selbst in Frage stellt und abwertet.

Ob du nun breite Hüften hast oder schmal bist, spielt keine Rolle, Denn was der eine attraktiv findet, findet ein anderer unattraktiv.
Ich hatte mal eine Trainerin im Aerobic, die wie eine Bienenkönigin gebaut war. Oben eher schlank, dann eine Taille und darunter wurde alles breit und massig. Sie mochte das selbst nicht, aber Figur ist auch eine Sache der Vererbung.
Eines Tages ging sie aufs deutsch-american Volksfest und hinter ihr zwei junge Männer. Sagt der eine zum anderen, what a nice Ar.! Von wegen zu breit, zu dick,zu massig. Nein, nice.
Sie freute sich darüber und sah, es liegt alles im Auge des Betrachters. Also, warum machst du dich immer schlecht und beziehst dich dabei so auf Äußerlichkeiten.

Mein Frauenarzt ist durchaus attraktiv. Ich sah ihn eines Tages mit seiner Frau und mir fiel die Klappe runter. Ich dachte, seine Frau ist sicher schön und attraktiv. Nein, sie ist dünn, schmal und nicht hübsch. Aber sie ist seine Frau und hat ihre Qualitäten, die eben nicht im Äußeren liegen.

Du könntest ruhig positiver über dich denken! Dann wärst du weniger ängstlich und weniger blockiert.Das heißt auch, an sich arbeiten, damit man aus negativen Gedankenschleifen herauskommt.

liebe @Mitzi3009 !

Zitat von Mitzi3009:

Wieeeee um alles in der Welt kann ich dieses Problem endlich NACHHALTIG angehen? Bin langsam echt am verzweigeln

ich würde an deiner stelle versuchen den mann wieder zu treffen.

wäre das möglich? weißt du zb wo er basketball spielt?

ich denke es könnte dir helfen aus der deckung zu kommen und selbst aktiv zu werden. trau dich was, das gibt dir stärke.


und was dein ex da über dich gesagt hat, hat rein gar nichts mit dir zu tun, sondern nur mit ihm. menschen die andere in solche kategorien einteilen sind unsichere komplexler und einfach nur gestört.

Zitat von hotte:

da draussen gibt es jemanden für den du das größte wärst.
Ich denke wenn du es schaffst dein Selbstwertgefühl aufzubauen, dann wird auch der Rest kommen.

Liebe @Mitzi3009

Runter gebrochen finde ich hat @hotte dir was wertvolles versucht zu vermitteln und andere hier auch.
Du bist sicherlich eine 10/10, wenn ich deinen positiven Gedanken zu dir selbst lese. Und für irgendjemanden da draußen mit Sicherheit. Du hast eine Wertung deines Ex zwar Grenzen gesetzt und die Trennung als konsequente Handlung gezogen. Allerdings hast du es nicht verinnerlichen können, deshalb hängt dir seine Aussage nach.
Es hätte ihn (Basketballer) gegenüber vielleicht geholfen dir / euch Zeit zu geben. Bei einer nächsten Gelegenheit ihm zu sagen, dass du merkst, dass du beim kennenlernen etwas vorsichtig bist am Anfang. Das nimmt Druck raus.
Vllt schreibst du dir regelmäßig auf, wieso ein Mann dich toll fände: zB
-Humor
-emphatisch
-loyal
Usw

Also es muss dir klar sein, damit wenn dir jemand begegnet, der dich interessant findet, du keinen Zweifel hast. Es gäbe gute Gründe dich kennenlernen zu wollen.

Und dann das Interesse erstmal annehmen bevor du fliehst, immer ein wenig mehr zulassen. Er möchte anrufen: ok. Wird bestimmt ein gutes Gespräch.

Alles Gute