Zitat von PuMa: Was war denn los? Alles wieder okay? Möchtest du dein Löwenherz ausschütten?
Tja, was war los. Das weiß ich selbst noch nicht so genau. Fakt ist jedenfalls, je mehr ich in diesem Forum schreibe, umso mehr zieht es mich runter. Dazu hier ein Text, den ich gerade in dem Affären-Unterstützungs-Thread an blaublond geschrieben habe:
Liebe @blaublond , ich finde es wirklich toll, wie klar und reflektiert du inzwischen bist. Ich weiß aber auch, dass all diese Erkenntnisse zwar vorhanden sein können, es aber immernoch ein weiter Weg ist, das auch im Leben so auch umzusetzen. Selbst mir, nach nun inzwischen 8 Jahren passiert es manchmal noch, dass ich ihn vermisse. Dann mache ich mir sofort klar, dass es nicht wirklich der AM ist, um den es geht, sondern um meine Wunschvorstellung von ihm. Diese Sehnsucht ist auch in mir immernoch manchmal stark. Die Sehnsucht nach einem Mann, der in mir eine schöne und begehrenswerte Frau sieht. Eine Frau, die ich eben nicht bin und nie war. ...Ja, leider ist das wohl immernoch so. Gefühlt war ich nie die Frau, die er anfangs in mir zu sehen schien. Warum ich das nie war und nie sein konnte, war wohl nur teilweise meinem physischen Erscheinungsbild geschuldet. Ihr habt Recht, ich war und bin nie hässlich gewesen. Vielleicht bin ich es noch nichtmal heute mit meinen 90 kg. Aber wenn man so erzogen wird wie ich, dann wird man innerlich hässlich. Mindestens jedes 2. Wort, dass mein Vater an mich richtete war abwertend und verächtlich. Es gab niemals Lob oder Anerkennung. Egal, wie sehr ich mich abstrampelte. Immer war ich nicht nur nicht genug sondern in seinen Augen abgrundtief verachtungswürdig. Ich weiß nicht, warum er mich so sehr hasste. Das weiß ich wirklich bis heute nicht. Aber seine Sichtweise auf mich habe ich verinnerlicht. Und der AM hat diese alten Wunden wieder aufgerissen. Wahrscheinlich noch nichtmal absichtlich.
Er war einfach nett zu mir und schmierte mir etwas Honig um den Mund, um mich für die Arbeit zu "motivieren". Leider übertrieb er es etwas. Als er dann spürte, dass ich mich in ihn verliebte, nahm er auch das mit. Er war ja frisch gebackener Witwer damals und suchte nach einer Gelegenheit, sich erstmal wieder auszuprobieren auf dem Markt. Wahrscheinlich wollte er sich beweisen, dass er in der Lage ist, auch andere Frauen zu beglücken. Dazu war ich das geeignete Versuchskaninchen. Er dachte wahrscheinlich, ich sei irgendeine unter vö gelte Ehefrau, die er zu seinen Zwecken benutzen könnte und die ihm nicht gefährlich werden würde. Als ich mich trennte, war er davon zutiefst erschrocken und wies mich in meine Schranken. Ab da begann dann aber erst dieses unsägliche Gezerre um Liebe und Anerkennung, das ich aus meiner Kindheit so gut kannte. Diesmal aber mischte sich in meine Sehnsucht eine grenzenlose Wut, die mich antrieb und die mich alle Schranken vergessen ließ. Ich rächte mich bitter an meinem AM und dadurch gefühlt gleichzeitig an meinem Vater. Diese Rache hatte für ihn und für mich furchtbare Konsequenzen.
Das ganze Ausmaß wird mir jetzt erst bewusst, durch mein Schreiben und die Antworten und Geschichten anderer in diesem Forum. Hier zu schreiben wurde über die Jahre mein Ventil und gleichzeitig meine Ersatzdroge. Wenn ich schon nicht mehr mit ihm schreiben konnte, dann hier wenigstens über ihn. Aber durch dieses Schreiben geriet ich immer und immerwieder in den alten Strudel überwunden geglaubter Verletzungen. Das tut mir und niemandem in meiner Umgebung wirklich gut.
Ich muss mich nun entscheiden. Ich muss das alles loslassen, und aktiv werden. Meiner Figur ist es sicherlich dienlicher, wenn ich statt hier stundenlang zu schreiben, lieber ein paar Runden um den Block laufe. Meinem Aussehen und meinem Wohlbefinden wird es helfen, wenn ich endlich meinen Kleiderschrank ausmiste und nur noch das darin lasse, was mir wirklich passt und auch gut steht. Und ja, vielleicht werde ich mit meinen 55 Jahren auch endlich mal zu einer Kosmetikerin gehen und mich in Sachen Make Up beraten lassen, damit ich anfangen kann, mich in meiner Haut wieder wohl zu fühlen. Ich werde lernen, mich im Spiegel endlich so zu sehen, wie ich bin und nicht mehr so, wie mein Vater mich gesehen hat.
Welche Laus ist mir also am Freitag über die Leber gelaufe? Das ward wohl ihr, liebe Foris! Weil ihr Recht habt, in allem was ihr sagt. Und das anzuerkennen und mir selbst die Geschichte endlich anders zu erzählen bedeutet, dass ich alles hinter mir muss, was mir bisher als meine innere Wahrheit erschien. Niemand ist Schuld an meiner Misere. Niemand trägt die Verantwortung dafür außer ich selbst. Einfach indem ich das Gift meines Vaters weiter in meinem Geist und meinem Körper kreisen lasse.
Danke für alles deshalb, liebe Foris. Ich werde euch nicht versprechen, dass ich nicht wieder komme, denn das habe ich viel zu oft getan. Aber ich verspreche euch, wenn ich wieder komme, werde ich mich sofort zu erkennen geben. Ich konnte euch ja sowieso nie etwas vormachen. Jetzt aber brauche ich eine Pause, um mich endlich um mich zu kümmern, so wie ich es jetzt dringend brauch. Und um mich selbst ein bisschen zu disziplinieren, melde ich mich hier vorerst ab.
Ich hoffe, du verstehst mich auch, liebe @Löwin45 . Verzeih mir bitte, dass ich schon wieder untertauche. Besonders du hast mir hier sehr geholfen. Tausend Dank dafür und alles Liebe für dich!
Ciao Shedia
) finanziell bislang gut aufgestellt, aber auch ich werde ab 2023 voraussichtlich 40% Einkommen verlieren.
