Ehefrau möchte wieder zurück

Wir waren gestern zur Paartherapie und ich habe einige Dinge an mir erkannt, die falsch gelaufen sind. In manchen Situation war ich doch sehr verletzend und abwertend zu meiner Frau. Sie hat auch in der Therapie gestern unter Trännen gesagt, dass sie mich liebt und das die Aktion mit dem Auszug falsch war. Sie hat mir auch meine Fehler aufgezeigt und sicher mit ihrer Sicht der Dinge recht. Mehrmals hat sie auf Frage bestätigt, dass nichts körperliches mit den Kollegen war sondern sie ihn als guten Zuhörer empfunden hat. Und das sie sich von ihm ernst genommen fühlte. Ich kann mir nicht vorstellen das sie hier lügt.
Aber jetzt mein Problem.
Heute habe ich so ein Gefühl, als müsste ich mich mit meiner Frau und unseren Problemen auseinander setzen. Und ich würde es auch gerne tun. Auch fühle ich mich heute extrem körperlich von ihr angezogen. Aber ich kann einfach die Gerüchte, die bei mir in der Arbeit und im Dorf rum geistern, nicht aus meinen Gedanken vertreiben. Ich habe solche Angst davor, als "Loser" dazustehen, so nach dem Motto "Jetzt hat sie sich ausgetobt, und er nimmt sie wieder" . Auch hier in der Firma wird das so sein. Hier wurde mir ja auch von einer engen Mitarbeiterin gesagt, dass hier was wäre. Ich habe Angst davor, als Weichei dazu stehen.
Unabhängig davon, ob wir die anderen Probleme beseitigen könnten. Ich habe auch einen Wechsel der Gefühle. Manchmal möchte ich es unbedingt versuchen, dann habe ich wieder große Angst davor und möchte es bleiben lassen. Schön langsam drehe ich durch.

Nein, du drehst nicht durch. Du setzt dich mit deinen Gedanken und Ängsten auseinander und da ist es völlig normal, dass dir alles mögliche durch den Kopf geht.

Nehm dir die Zeit die du brauchst, lass dich nicht von deiner Frau unter Druck setzen, wenn dir z. B. Kontakt zu viel, zu schnell ist - STOPP! Das ist dein gutes Recht!

Meine Frau hatte mir damals unter Tränen geschworen da wäre nichts gewesen....... Und was kam raus...... Das Bauchgefühl ist das einzig richtige.
Wir sind heute noch zusammen, aber das Vertrauen leidet bei mir hin und wieder. Damals hatte sie Angst wenn sie wirklich alles sagt dann Schluss ist. Mein Bauch und die Gerüchte sagten was anderes.... Laufend habe ich sie unter Druck gesetzt mir die Wahrheit zu sagen, es kam immer wieder da war nix....

Ich kann Dir nur raten nimm Dir Zeit und etwas Abstand..... Wenn es ein guter Zuhörer gewesen wäre, da kämen nicht die Gerüchte auf. Sie muss eine Gestik an den Tag gelegt haben bei dem Kollegen der Verliebtheit widergespiegelt hat.....

Sie hat sich was erhofft und hat es leider nicht bekommen, was ist das Beste? Man geht wieder ins gemachte Nest zurück und kann dann in Ruhe schauen ob man das nächste Mal den Absprung besser vorbereitet... Wenn Du Pech hast, hat sie dann in einem Jahr einen Neuen und du fängst schon wieder bei Null an.

So wie das bei deiner Frau Hals über Kopf den Auszug entschieden hatte waren da mehr Gefühle im Spiel. Lass Dir nicht einreden es wäre nur dein Verhalten gewesen, da war leider noch mehr im Spiel.

Neustart ist möglich, aber da müssen beide Seiten was zu beitragen. Das Verhalten zueinander ändern (nicht einseitig) und offen miteinander reden.
Aber ich würde sie erstmal nicht einziehen lassen. Der Neuanfang wird nicht einfach und ihr müsst die neue Beziehung anders führen, nicht mehr in die alten Muster verfallen dann kracht es wieder.

ich würde über den Jahreswechsel auf jedenfall noch bei getrennten Wohnungen bestehen und auf eine langsamere Annäherung bestehen.

Wenn sie es wirklich mit Dir ernst meint würde sie das verstehen... sie kann die Schuld nicht komplett bei Dir abladen. Auch sie hat dazu beigetragen! Such nicht die Schuld nur bei Dir, eventuell bist Du so verwirrt weil du Dir einreden läßt es lag nur an deinem Verhalten.

Vorsichtig über die Therapie sich im klaren werden und eine Annäherung gemächlich zulassen, wenn es die kommenden Monate doch nichts bringen ist die endgültige Trennung nicht so schlimm, als wenn man wieder zusammen wohnt.
Das wieder zusammenziehen in die gemeinsame alte Umgebung würde bei Dir viel zu viel Druck aufbauen.

Bleibt erstmal auf Distanz und mit der Therapie kann man erst sehen wo noch Gemeinsamkeiten und wie hoch die Verletzungen auf beiden Seiten sind.

Das wichtigste am Ende ist doch ob Du deiner Frau wieder voll vertrauen kannst! Dein Bauch sagt da noch was anderes und die (angeblichen) plausiblen Erklärungen beruhigen den Bauch leider noch nicht.
Ihr kratzt noch an der Oberfläche eurer ganzen Probleme.

Nimm das Tempo raus und denke als allererstes was Dir gut tut und leb danach.

[quote="AUS123"]Wir waren gestern zur Paartherapie und ich habe einige Dinge an mir erkannt, die falsch gelaufen sind. In manchen Situation war ich doch sehr verletzend und abwertend zu meiner Frau. "



Der erste wichtige Schritt der Selbsterkenntnis!

" Sie hat auch in der Therapie gestern unter Trännen gesagt, dass sie mich liebt und das die Aktion mit dem Auszug falsch war."



Die Idee mit dem Auszug kam doch eher von Dir -oder?
Das sie Dich weiterhin liebt , trotz eurer/ Deiner Probleme solltest Du ihr wertschätzen!
Es scheint so zu sein, dass sie sich in iher Not bei dem Kollegen verstanden gefühlt hat und immer mehr neue Erkenntnisse werdet ihr in den nächsten Wochen auch mit Paarberatung erfahren!


Dein " Problem " ist m.E. hausgemacht! Einerseits kann ich sehr verstehen, wie Du durch ihr " bischen Fremdgehen" sehr verletzt und verunsichert bist , andererseits solltest Du lernen mich auf Dich zu hören und nicht , was andere sagen!

Ja ihr müsstet dann wohl euch Zeit geben, um eure Problemen zu bearbeiten . Jeder lernst sich dann noch mal besser kennen und bekommt einen tieferen Zugang zu Gefühlen mit der Paarberatung.

Ich sehe es eher so , ein Weichei bist Du keineswegs, wenn du zu Deinen Gefühlen stehst. Ein " Weichei " wärst Du doch eher, wenn Du nur auf andere hörst!

Lass Dir Zeit , gib Dir die Zeit , die Du brauchst! Bleib locker! Du kannst nur gewinnen, weil Du durch diese Krise Dich persönlich weiter entwickeln kannst, indem Du lernst Deine Gefühle und Deine Problematik zu verstehen und später lernst besser mit Dir und Deiner Frau umzugehen!

Wäre schon schön, wenn Du lernst, Deine Frau besser wahr zunehmen, sie zu respektieren und sie wertzuschätzen ! Dann wäre ihr Mangel, die Problematik mit Dir behoben!
Aber es jat keiner allein " Schuld" , jeder hat seine Anteile am Problem.
Probleme gehören zum Leben dazu, entscheident ist, wie man damit umgeht!

Zitat von Vegetari:

Der erste wichtige Schritt der Selbsterkenntnis!

" Sie hat auch in der Therapie gestern unter Trännen gesagt, dass sie mich liebt und das die Aktion mit dem Auszug falsch war."

Das sie Dich weiterhin liebt , trotz eurer/ Deiner Probleme solltest Du ihr wertschätzen!
Es scheint so zu sein, dass sie sich in iher Not bei dem Kollegen verstanden gefühlt hat und immer mehr neue Erkenntnisse werdet ihr in den nächsten Wochen auch mit Paarberatung erfahren!

Naja.......ob sie es ehrlich meint? Im März hat sie gesagt sie liebt ihn nicht mehr ! Das ist fakt und danach war der Auszug. Jetzt das Bekenntnis doch der Liebe?

Oder eher Angst vom alleine sein ? Ich wurde da ganz langsam vorgehen und den geäußerten Worten noch nicht so viel Gewicht zuordnen. Das wird sich in den Therapiesitzungen zeigen.

Ich habe da ein schlechtes Gefühl bei...... er war nur Zuhörer...... bei ihm hat es auch gekriselt und ist doch bei seiner Frau geblieben.... Das hat einen faden Beigeschmack, da ist nichts passiert. Das haben beide abgesprochen.
Mehr kann er auch nicht beweisen und sie wird nur soviel preisgeben was er auch beweisen kann.... Ich hoffe für ihn sie ist ehrlich in der Therapie, obwohl man hier liest da teilweise ganz schön gelogen wird......

Vorsicht ist geboten !

Ich kann nur von meinen Erfahrungen sprechen.
Ich war auch 100 % sicher das ich meine Freundin nicht mehr liebe und bin ausgezogen. Sogar 2 mal.

Erst dann habe ich gemerkt was mit mir los ist und welche Frau ich wirklich liebe.

Leider zu spät... Aber dabei sehr viel über mich gelernt.

Damit will ich sagen das möglich ist.

Zitat von DerMitfuehlende:

Naja.......ob sie es ehrlich meint? Im März hat sie gesagt sie liebt ihn nicht mehr ! Das ist fakt und danach war der Auszug. Jetzt das Bekenntnis doch der Liebe?

"

Errare humanum est!

irren ist menschlich! Menschen begehen Fehler , um daraus zu lernen!

Manchmal braucht es wohl eine Krise, einen Chrash , um endlich aufzuwachen , um zu verstehen , was man will !

Sie ist ein " bischen fremd gegangen " , das hatte aber auch für sie einen triftigen Grund: Aus123, ihr Mann hat sie manchmal nicht richtig wertschätzend liebevoll, respektvoll behandelt! sie fühlte sich von ihm nicht mehr geliebt und dann hatte er / der Kollege eine Chance !
Wenn das Paar jetzt aufwacht und erkennt, woran es lag und lernt mit besseren verhaltensweisen besser miteinandfer umzugehen hat die Ehe eine gute chance! Und mit Aufarbeitung/ Paarberatung kann die Ehe sogar besser , tiefer werden , als vor dem Chrash!
Die Affäre war nur eine zwischendurch Notlösung , die Affäre hat aber keine Gefahr mehr für das Paar, weil es für die Affäre keine Zukunft hatte.
Jetzt ist nur das Paar selbst dran : reden reden , fühlen, nachspüren , verstehen miteinander wachsen !

Zitat von AUS123:

Wir waren gestern zur Paartherapie und ich habe einige Dinge an mir erkannt, die falsch gelaufen sind. In manchen Situation war ich doch sehr verletzend und abwertend zu meiner Frau. Sie hat auch in der Therapie gestern unter Trännen gesagt, dass sie mich liebt und das die Aktion mit dem Auszug falsch war. Sie hat mir auch meine Fehler aufgezeigt und sicher mit ihrer Sicht der Dinge recht. Mehrmals hat sie auf Frage bestätigt, dass nichts körperliches mit den Kollegen war sondern sie ihn als guten Zuhörer empfunden hat. Und das sie sich von ihm ernst genommen fühlte. Ich kann mir nicht vorstellen das sie hier lügt.
Aber jetzt mein Problem.
Heute habe ich so ein Gefühl, als müsste ich mich mit meiner Frau und unseren Problemen auseinander setzen. Und ich würde es auch gerne tun. Auch fühle ich mich heute extrem körperlich von ihr angezogen. Aber ich kann einfach die Gerüchte, die bei mir in der Arbeit und im Dorf rum geistern, nicht aus meinen Gedanken vertreiben. Ich habe solche Angst davor, als "Loser" dazustehen, so nach dem Motto "Jetzt hat sie sich ausgetobt, und er nimmt sie wieder" . Auch hier in der Firma wird das so sein. Hier wurde mir ja auch von einer engen Mitarbeiterin gesagt, dass hier was wäre. Ich habe Angst davor, als Weichei dazu stehen.
Unabhängig davon, ob wir die anderen Probleme beseitigen könnten. Ich habe auch einen Wechsel der Gefühle. Manchmal möchte ich es unbedingt versuchen, dann habe ich wieder große Angst davor und möchte es bleiben lassen. Schön langsam drehe ich durch.

schlimm, das du so wenig selbstbewußt sein hast!
hättest du eines wäre es dir so was von egal was andere über dich denken. wenn du noch mal mit ihr zusammen sein möchtest dann mache es wenn du es selber möchtest und achte nicht so viel darauf was andere über dich denken!

wenn ich wirklich liebe, ist es mir egal was andere dazu sagen, ICH liebe diesen menschen und punkt!

Wenn es dich mehr interessiert was andere dazu sagen, dann trenne dich. was andere über dich denken ist dein hauptproblem zumindest kam es für mich so rüber, weil du es öfter erwähnst.

Sei froh wenn ihr wieder zusammenkommt. Ich habe auch fremdgev....und war hin und weg mit meiner Affäre, sie verließ sogar ihren Ehemann dafür. Aber sie wollte mich gar nicht, sondern aus der Ehe raus.
Es flog alles auf nach 11 Monaten, ihr Nachbar hat meine Frau angerufen.
Ich habe meinen liebsten Schatz verloren, meine Ehefrau.
Sie lebt jetzt mit unseren Kindern und gönnt sich Leben . Sie sagt sie braucht Zeit, nun schon 7 Monate ohne mich.
Ja überlegt euch ob man wirklich eine Affàre eingehn sollte.
Ich sage jetzt nein und nie wieder.
Stresss war das, alleine diese ständigen WA Nachrichten.

Zitat von Vegetari:

Errare humanum est!

irren ist menschlich! Menschen begehen Fehler , um daraus zu lernen!

Manchmal braucht es wohl eine Krise, einen Chrash , um endlich aufzuwachen , um zu verstehen , was man will !

Wenn das Paar jetzt aufwacht und erkennt, woran es lag und lernt mit besseren verhaltensweisen besser miteinandfer umzugehen hat die Ehe eine gute chance! Und mit Aufarbeitung/ Paarberatung kann die Ehe sogar besser , tiefer werden , als vor dem Chrash!

So ist es bei uns seit 20 Jahren ! Es läuft alles besser, die Beziehung ist völlig anders wie vor der Krise......

Aber ! Es ist wichtig das es wirklich ernst gemeint ist!

Mein Leben ist toll, aber die Narben in meinem Herzen spüre ich nach so langer Zeit immer noch. Bedingungslose Ehrlichkeit und Offenheit ist wichtig..... Das hat meine Frau eine Zeit lang nicht verstanden und deshalb die starke Vernarbung......

Bei uns hat es geklappt und ich hoffe es auch für ihn, vorsichtig und in kleinen Schritten wie gesagt und sich nicht unter Druck setzten lassen. Und ich hoffe seine Frau meint es wirklich ehrlich !

Viel Glück

Ich verstehe dein Gefühlschaos. Ich wurde bereits zum 2ten mal betrogen. Dennoch haben wir uns für unsere Beziehung entschieden. Nachdem eine gemeinsame Kollegin der Grund war und für mich jetzt leider diese Freundschaft beendet ist (hatte sie sehr gemocht), tat es mir für sie zwar sehr leid, da sie meinen Mann als Freund während ihrer eigentlichen Trennung von ihrem Mann sah. Mein Kopf sagte erst nein, mein Herz sagte ja. Aber 30 Ehejahre lassen sich nicht einfach wegstreichen. Das Vertrauen muss sich auch erst wieder aufbauen, aber ich möchte diese Beziehung nicht aufgeben. Manchmal erwische ich mich, dass ich ihn am PC beobachte und denke, ob er vielleicht Kontakt mit ihr hat. Je mehr ich mir einen Kopf mache, umso verrückter macht mich das. Im Moment sage ich mir einfach.:ich möchte eine Zukunft mit ihm, dann kann ich ihn nicht mit meinen Kontrollen einengen. Meine Therapeutin sagt, dass er allein die Verantwortung für seine Taten übernehmen muss. Dennoch hilft mir das nicht, wenn er mich dann doch wieder betrügen wird. Ich weiß, dass es viel Arbeit ist, diese Beziehung wieder aufzubauen. Aber ich möchte es versucht haben. Nicht aufgeben und ich weiß auch, dass eine Beziehung gepflegt werden muss. Aber auch von beiden Seiten. Gebt auch eurer Beziehung eine Chance.

Vielen Dank für die vielen Ansichten und Meinungen.
Ich weiß nicht, ob ich meine Frau noch liebe:-( Manchmal habe ich das Gefühl, dannn sind wieder Phasen, wo es nicht so ist. Das ist doch auch nicht normal.
Und für alle, die nicht verstehen können, dass ich mir Gedanken darüber mache, wie es in der Firma und in meinen Umfeld aufgenommen würde. Setzt euch mal Leuten gegenüber, die vermuten, dass eure Frau was mit jemanden hatte, der nur 10 Meter weiter im Büro sitzt. Unddiese Person dir und deinen Partner täglich über den Weg läuft. Natürlcih kann man sagen ich kann nichts beweisen. Aber ach Gerüchte und Handlungen meiner Frau (Trennung) können einen verrückt machen!

Zitat von AUS123:

Aber ach Gerüchte und Handlungen meiner Frau (Trennung) können einen verrückt machen!

"

Lieber Aus123,
ich befürchte Dein Denken und Handeln ist fast " normal" unter solchen Umständen ! Ich litt und leide immer noch ein wenig, wie viele Betrogene, unter einer PTB , postraumatische Belastungsstörung. Ich kann mir vorstellen, dasS Du damit auch zu tun hast; denn Seele / Psyche kann mit sowas nicht allein fertig werden! Lass Dich psychologisch helfen!

ALLES Gute!

Zitat von AUS123:

Vielen Dank für die vielen Ansichten und Meinungen.
Ich weiß nicht, ob ich meine Frau noch liebe:-( Manchmal habe ich das Gefühl, dannn sind wieder Phasen, wo es nicht so ist. Das ist doch auch nicht normal.
Und für alle, die nicht verstehen können, dass ich mir Gedanken darüber mache, wie es in der Firma und in meinen Umfeld aufgenommen würde. Setzt euch mal Leuten gegenüber, die vermuten, dass eure Frau was mit jemanden hatte, der nur 10 Meter weiter im Büro sitzt. Unddiese Person dir und deinen Partner täglich über den Weg läuft. Natürlcih kann man sagen ich kann nichts beweisen. Aber ach Gerüchte und Handlungen meiner Frau (Trennung) können einen verrückt machen!

Du ich kenne das......... man kommt im Betrieb auf einen zu.... "Du was war das da mit deiner Frau Gestern Abend auf der Feier......hast Du nicht gesehen wie sie ihn angehimmelt hat.... Ich bin eine Frau und würde meinen Gegenüber bei einem normalen Gespräch so nicht anlächeln.....Sie war voll verliebt......."

Was sollte ich darauf sagen......das eine war schon demütigend von ihr und jetzt auch noch das die Firma es weiß.....
Ist schwer daran zu knabbern, aber auch das geht vorbei wenn es noch Gemeinsamkeiten gibt und man kommt wieder zusammen

Der Bürotratsch geht auch da wieder vorbei.. Man macht Erfahrungen die will man nicht machen

Schieb das mit den Kollegen jetzt zur Seite und konzentriere Dich erstmal auf die Therapie..... erst mit der Zeit wirst du merken was du wirklich willst..... Du bist noch vollkommen durch den Wind, seit sie gesagt hat "ich will Dich wieder".....

Ich hab das alles durch und wir sind noch zusammen.....

Solange ich beschäftigt bin geht es ja. Aber wenn ich ins spekulieren komme, dreht sich alles im Kreis. Die ganzen Sachen die mir an den Kopf geworfen wurden, ihre Kälte in dieser Zeit und immer die Angst vor den Kollegen. Zu sehen, wie sie miteinander kommuniziert haben usw. Aber evtl. war sie durch meine Art und den nicht wahrnehmen auch verletzt und hat gelitten.
Wenn es um unsere Tochter geht harmonieren wir echt gut. Hier funktioniert alles. Und auch so streiten wir zur Zeit nicht.
Manchmal sehne ich mich förmlich nach ihr und dann möchte ich sie nicht wieder sehe.
Evtl. beschäftige ich mich zuviel mit dem Thema. Und man bekommt soviel Ratschläge für pro und contra. Und manchmal sagt meinen Herz und mein Kopf ja, dannn beide wieder nein. Allerdings macht mich stutzig, dass ich alles vergessen könnte, wenn sie nicht ausgezogen wäre. Aber dieser endgültige Schritt den jeder mitbekommen hat.........