Ehefrau möchte wieder zurück

Zitat von AUS123:

Solange ich beschäftigt bin geht es ja. Aber wenn ich ins spekulieren komme, dreht sich alles im Kreis. Die ganzen Sachen die mir an den Kopf geworfen wurden, ihre Kälte in dieser Zeit und immer die Angst vor den Kollegen. Zu sehen, wie sie miteinander kommuniziert haben usw. Aber evtl. war sie durch meine Art und den nicht wahrnehmen auch verletzt und hat gelitten.
Wenn es um unsere Tochter geht harmonieren wir echt gut. Hier funktioniert alles. Und auch so streiten wir zur Zeit nicht.
Manchmal sehne ich mich förmlich nach ihr und dann möchte ich sie nicht wieder sehe.
Evtl. beschäftige ich mich zuviel mit dem Thema. Und man bekommt soviel Ratschläge für pro und contra. Und manchmal sagt meinen Herz und mein Kopf ja, dannn beide wieder nein. Allerdings macht mich stutzig, dass ich alles vergessen könnte, wenn sie nicht ausgezogen wäre. Aber dieser endgültige Schritt den jeder mitbekommen hat.........

Oha.... ist mir Anfang des Jahres passiert, da hatte ich einen Flashback für einen Tag richtig übelst der von meiner Frau ausgelöst wurde.

Damals war sie so eiskalt und abweisend....man kennt die Person nicht mehr wieder, diese Bilder haben sich eingebrannt.

Es gab eine Diiskussion in der Familie über ein Thema und ich hatte eine dringende Frage und wollte nur ganz kurz unterbrechen, meine Frau hat mich angefahren
als würde ich was absichtlich torperdieren wollen (totales Missverständnis ihrerseits) und zeigte diesen eiskalten Blick, Reaktion und Gestik und Tonlage der Stimme wie ich es ewig nicht mehr erlebt habe. Mir schossen alte Bilder in den Kopf, bekam eine Panikattacke mit Atemnot zog mich komplett von der Familie zurück..... Im Kopf sausten all die schrecklichen Dinge herum als wäre es Gestern...... Das war einfach widerlich...

Ich kann dich da voll verstehen, das Du sie vermisst, aber wenn sie wieder da ist einiges von ihrer art sich zu geben in dir auslöst was dir zu schaffen macht.
Ihr seit zwar schon einige Monate getrennt, aber verarbeitet hast du nichts. Die Wunden sind noch frisch und jeder steckt auch noch den Finger rein...autsch!

Aus dieser Spirale musst du raus und das dauert! Sag auch in der Therapie das du keinen Druck von aussen erträgst und leg da deine Ängste offen....

Zweite Sitzung wie ich lese, da geht es bestimmt noch sehr verkrampft zu, oder?

Mir kommt es so vor, als würde ich teilweise keine Luft mehr bekommen. Oder als wenn es mir das Herz abdrücken würde. Wir sind seit 3 Monaten räumlich getrennt.
In den Sitzungen geht es ziemlich offen und gelöst zu. Aber mein Frau meint, dass ich zuwenig auf ihre Probleme eingehe und ich nur immer meine in den Vordergrund stelle.

Zitat von AUS123:

Mir kommt es so vor, als würde ich teilweise keine Luft mehr bekommen. Oder als wenn es mir das Herz abdrücken würde. Wir sind seit 3 Monaten räumlich getrennt.
In den Sitzungen geht es ziemlich offen und gelöst zu. Aber mein Frau meint, dass ich zuwenig auf ihre Probleme eingehe und ich nur immer meine in den Vordergrund stelle.

Das ist normal in den Sitzungen, irgendeiner kommt ein paar Sitzungen immer zu kurz...... irgendwann bist du am jammern das ihre Probleme mehr im Vordergrund sind... Das löst sich später.

Atemnot und Druck auf der Brust....... das ist ein richtiger Panikanfall. Ich dachte ich hätte was kardiologisches gehabt. Da war aber nichts..... Sprech das in der Therapie auch an. Diese Attacken sind Angstzustände und der Grund muss aufgearbeitet werden.
Ich habe das eine zeitlang nicht getan und mich komplett zurück gezogen, das Verdrängen machte es nur noch schlimmer...
Wie wollt ihr Dinge angehen und besprechen wenn es Dir die Luft zum atmen nimmt.......... du machst eher zwei Schritte rückwärts wie vorwärts.

Deine Frau will zu schnell zu viel, aber das geht im Moment bei Dir nicht. Lass dir Zeit sonst erstickste daran. (bildlich gesprochen)

Zitat:

Aber mein Frau meint, dass ich zuwenig auf ihre Probleme eingehe und ich nur immer meine in den Vordergrund stelle.

Vielleicht bin ich da vorbelastet, aber ich lese da nur Ich ich ich raus.

Wo werden denn Deine Angstzustände ernst genommen? Statt dessen wird Dir unterbewusst Schuld gegeben, dass Du Deine Probleme beim Namen nennst. Weißte, mit dem Weg biste in wenigen Wochen wieder in einer Depression gefangen.

Ich finde so ein egoistisches Verhalten zum kotzen. Und das ist eine Charakterfrage.

Ich sag es Dir nochmal ganz ehrlich: So eine Frau würde ich mir nie wieder antun.

Wo ändert sie sich denn? Wo hat sie an sich gearbeitet? Und warum kann sie Probleme nicht mal ansprechen, ohne dabei zu sagen, dass etwas Deine Schuld sein soll?

Ich empfinde die Frau in emotionalen Dingen durch und durch als egoistisch. Und sowas willst Du an Deiner Seite haben?

Sie gibt dir die letzte Chance und sagt auch noch was du ändern "musst".
Möglicherweise nur, weil es aus organisatorischen Gründen gerade noch mal passt.
Was mit dir ist, zählt kaum weil Alles eh deine Schuld ist.

Klingt ziemlich nach "Messer auf die Brust setzen".
Und fühlt sich für dich wohl auch so an.

So eine Eherettung muss ein gemeinsames Ding sein.
Klingt das so?

Ich kann mich den Vorrednern nur anschließen.

Zitat von Urmel_:

Ich empfinde die Frau in emotionalen Dingen durch und durch als egoistisch. Und sowas willst Du an Deiner Seite haben?

"

@urmel,
das klingt mir zu bewertend und weit her geholt! Du kennst weder seine Frau, noch Aus123 persönlich! Wir wissen nicht die Meinung von seiner Frau ! Die Wahrheit steckt , wie so oft nicht bei einer Person , sondern meist dazwischen.
Anscheinend steht hier Aussage gegen Aussage. Die Frau wirft ihm vor egoistisch zu sein und Du und er meint, seine Frau ist egoistisch?
Mit so einer undifferenzierten Aussage kommt man nicht weiter! Uns seine Ängste hat Aus123 womöglich noch garnicht richtig realisiert und geäußert?

@random,

davon habe ich nichts gelesen, dass sie ihm die letzte Chance gibt und sagt was er ändern muss !
Den Druck von ihr habe ich nicht heraus gelesen! Interpretierst Du da womöglich etwas ganz anderes hinein?

Aber ich stimme Dir zu , eine Eherettung muss ein gemeinsames Ding sein!



Ich glaube, machmal gibt es hier im Forum sehr persönliche Empfehlungen , die vielleicht zu sehr mit der eigenen Geschichte zu tun haben . Aber jeder Fall ist anders!

Es klingen ja auch wieder unterschwellig der Vorwurf...

"dass ich zuwenig auf ihre Probleme eingehe und ich nur immer meine in den Vordergrund stelle."

Vielleicht kommt das nur so rüber, da du extrem empflindlich reagierst....... Wenn ihr euch wieder Gegenseitig da Vorwürfe macht, wie wollt ihr da auf eine Basis kommen ?

Wirft sie Dir das wirklich vor? Im vorwurfsvollen Ton? Oder sagt sie das im ruhigen aus dem Gefühl heraus ihr käme das so vor?

Eigentlich habt ihr andere Probleme und die müssen angegangen werden, aber ihr müsst die Frage der Schuld erst einmal herausnehmen. Wir Beide haben Mist gemacht, wie schaffen wir das Gemeinsam oder gar nicht.

Deine Gedanken, Gefühle, Ängste auch die wegen der Kollegen kannst Du vortragen, aber ohne Vorwurf bitte.... "wegen Dir reden die über mich".....

Mit dem Kind zusammen geht die Konversation ruhig und harmonisch wie Du schreibst.... nur wenn ihr über die Geschehnisse und Probleme redet gibt es bestimmt in jedem Satz unterschwellige Schuldzuweisungen. Ihr müst versuchen das zu unterlassen, ihr verletzt euch da permanent Gegenseitig.

Keine Seite darf zur Zeit Forderungen stellen, arbeitet alles in der Therapie auf. Dann einen Forderungskatalog aufstellen wie ihr gemeinsam euch die Zukunft vorstellt den auch beide Seiten erfüllen möchten und können... bis dahin ist es noch ein weiter Weg.

Zitat von AUS123:

Habe Probleme damit, wie die Reaktion der Öffentlichkeit ist. Jeder hat ja schon von der angeblichen Affäre gehört. Auch hier in der Firma.
...
Gibt es hier im Forum Fälle, die nach einer längeren Trennung wieder zueinander gefunden haben und kann sowas funktionieren? Auch unter den Aspekt der "Blamage" der Trennung?

Dir geht es viel zu sehr um die Aussenwirkung. Wenn sich die Leute lustig über Dich machen, dann haben sie es bereits getan.

Du malst zu sehr schwarz-weiss:
Du trennst Dich endgültig: also bist Du der knallharte Typ, der seine Alte rauswirft bzw nicht zurücknimmt
Du nimmst sie zurück: also bist Du das Weichei, der sie zurücknimmt, nachdem sie ihren Spass hatte.

Meinst Du nicht, dass die Leute ein bisschen mehr differenzieren können?

Blende die anderen aus. Richte den Fokus doch mal auf Dich und Deine Frau. Sonst niemanden.

@Urmel_
Ich glaube, ich muss was klar stellen. Meine Frau kann auf meine Ängste nicht eingehen, da ich sie ihr gegenüber nicht äussere. Hier spiele ich den harten Mann, den das alles nicht belastet. Ich will nicht nochmals als "Schwächling" dastehen, wie während der Trennungsphase. Da habe ich sie unter Trännen angefleht zu bleiben. So soll sie mich nie mehr sehen. Denek an die Anziehungskraft:-)
Nur bei der Therapie habe ich, getrennt von meiner Frau, mit der Therapeutin über meine Gefühle und Ängste gesprochen. Erst beim nächstenmal werden wir es mit meiner Frau gemeinsam tun.
Und im Gespräch mit meiner Frau haben wir Beide festgestellt, dass wir Beide Sachen ändern müssen, um einen Neustart zu machen. Und nach einen langen Gespräch gestern hatte ich zum erstenmal den Eindruck, dass wir es auch schaffen könnten.
Aber heute morgen war der besagte Kollegen beruflich wieder bei mir. Er wollte zwar zu einen Kollegen, aber der war nicht da. Wenn ich dann sein Verhalten mir gegenüber sehe, kann ich nicht glauben das hier nichts war. Und sofort komme ich ins wanken bzw. schaue meine Kollegen an und sehe bzw. meine zu sehen, was sie denken. Und schon ist alles wieder da:-(

Was wäre denn, wenn mit dem anderen mehr passiert wäre und die Gerüchte stimmten?

Zitat von Random:

Was wäre denn, wenn mit dem anderen mehr passiert wäre und die Gerüchte stimmten?

"

Das ist alles Spekulation und führt m.E. zu nichts weiter. Der Focus sollte JETZT nicht mehr so sehr auf " das bischen Affäre " gelenkt werden , sondern auf das was es betriftt : das Paar selbst! . Denn sie bereut ja jetzt und will zu ihrem Mann zurück und er fühlt sich verletzt ( kann ich sehr nach empfinden) . Das Paar hat jetzt die Chance , die wirklich anstehenden " Hausaufgaben " zu machen! So können sich tiefere Gefühle und Einsichten auftun, als vor der Krise!

Zitat von AUS123:

Wenn ich dann sein Verhalten mir gegenüber sehe, kann ich nicht glauben das hier nichts war. Und sofort komme ich ins wanken bzw. schaue meine Kollegen an und sehe bzw. meine zu sehen, was sie denken. Und schon ist alles wieder da:-(

Es gäbe noch die Variante, dass Du glauben WILLST, das nichts zwischen ihnen war...

Deine Frau hat Dir eröffnet, dass sie verliebt in ihn war. Wäre es wirklich so relevant, wenn über Küssen hinaus noch mehr war?
Du könntest das, was Dir Deine Frau als die Wahrheit "verkauft", akzeptieren.
Von dieser Geschichte wird sie ohne Beweise sowieso nicht abrücken.

Zitat von Vegetari:

Zitat von Random:

Was wäre denn, wenn mit dem anderen mehr passiert wäre und die Gerüchte stimmten?

"

Das ist alles Spekulation und führt m.E. zu nichts weiter. Der Focus sollte JETZT nicht mehr so sehr auf " das bischen Affäre " gelenkt werden , sondern auf das was es betriftt : das Paar selbst! . Denn sie bereut ja jetzt und will zu ihrem Mann zurück und er fühlt sich verletzt ( kann ich sehr nach empfinden) . Das Paar hat jetzt die Chance , die wirklich anstehenden " Hausaufgaben " zu machen! So können sich tiefere Gefühle und Einsichten auftun, als vor der Krise!

... Wenn TE das so sieht, gut!

Er hält/fühlt es aber für wahrscheinlich, dass er belogen wird.
Und die Frage ist, wie er damit umgehen wird.

Zitat von Random:

Er hält/fühlt es aber für wahrscheinlich, dass er belogen wird.
Und die Frage ist, wie er damit umgehen wird.

Ja, was ist schlimmer?

Wenn sie jetzt zB gesteht, dass sie 3x in der Kiste waren, wäre er dann zufrieden?
Zweifel kommen auf, ob es nicht 10x gewesen sein könnten. Weitere Fragen nach dem wo, wie, war er besser usw. schliessen sich an.