Emotionale Affäre/Nähe in besonderer Beziehung

Heute 15:54 • x 1 #46

@Juleken Seid ihr denn immer im gleichen Zimmer wenn ihr andere Paare trefft, also könnt euch Immer sehen, oder in unterschiedlichen Zimmern? Und hast du außer den chats eine besondere Verbindung zwischen deinem Mann und der Frau bemerkt, wenn ihr sie getroffen habt?

Heute 15:56 • x 4 #47

Zitat von sonntag_morgen:
@Scheol Warum wäre es für dich übergriffig, wenn er den Kontakt nicht einstellen würde trotz ihrer Bitte? Respektlos kann ich noch etwas nachvollziehen, aber warum übergriffig?

Grenzüberschreitend.
Weil er ihre Bedenken nicht ernst nehmen würde und seine Bedürfnisse über seine stellen würde. Also ihre Grenzen nicht nicht beachtet ( Übergriff weil er der Absprache die damals getroffen wurde nicht einhält ).

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Emotionale Affäre/Nähe in besonderer Beziehung

Heute 16:54 • x 2 #48

Puh, eure Antworten sind echt gut und fordern mich heraus. Manchmal nicht so einfach, aber sie regen zum Nachdenken an.

Zitat von Scheol:
Steht in euerer Vereinbarung das keine tiefe Emotionale Bindung zu einer anderen Person aufgebaut werden soll / darf ?

Tja, wir haben natürlich keine „schriftliche“ Vereinbarung und hier zeigt sich, wie wichtig in anderen Bereichen Verträge sind. Spaß beiseite, wir haben keine offene Ehe, d.h. es soll prinzipiell nur um „Sex“ gehen und keine tieferen emotionalen Bindungen zu anderen. Wo er natürlich sich im Moment auch darauf beruft, dass es nicht mehr sei.

Zitat von Scheol:
Und alleine diese Aussage sollte ausreichen damit er von sich aus sagt , ich stelle den Kontakt ein , weil er dich wertschätzt.

Ja, ich habe ihm schon gesagt, dass es mir weh tut. Aber er hat von sich aus noch nichts gesagt und das ist einer der schwierigen Punkte für mich. Ich will jetzt nicht meine Liebe, meine Ehe von so einer Aussage abhängig machen. Was ist der Wert, wenn sie erzwungenermaßen (direkt oder indirekt) erfolgt?
Ich glaube, da steckt mehr dahinter, an dem wir beide arbeiten müssen. Der ganze Aspekt des Vertrauens meinerseits, auch der Wertschätzung, die er ggf. von mir vielleicht nicht mehr so bekommt oder andere Punkte.

Zitat von sonntag_morgen:
Seid ihr denn immer im gleichen Zimmer wenn ihr andere Paare trefft, also könnt euch Immer sehen, oder in unterschiedlichen Zimmern? Und hast du außer den chats eine besondere Verbindung zwischen deinem Mann und der Frau bemerkt, wenn ihr sie getroffen habt?

Üblicherweise sind wir im gleichen Zimmer, er will sozusagen auf mich aufpassen. Ich bin auch bei ihm oder wir sind zu viert. Wir haben das Paar erst zweimal getroffen. Ihm schwebt eine Freundschaft plus vor, da wir so etwas ähnliches mit einem anderen Paar an unserem früheren Wohnort hatten/haben. Aber die Konstellation ist eine andere, da liegt eine langjährige Vertrauensebene zugrunde.

Wieder das Wort Vertrauen, es scheint für mich ein Schlüssel zu sein.

Heute 17:35 • x 2 #49

@Juleken Aber hast du dann während des Treffens eine bestimmte Stimmung zwischen deinem Mann und dieser Frau bemerkt? Weil deren chats erfolgten ja nach dem Treffen und es klingt so, als habe er sich auf die Erlebnisse bezogen. Er hat sie dann ja niemals alleine getroffen, sondern nur mit dir zusammen und mit ihrem Mann natürlich.

Und weißt du, ob das andere Paar eine ähnliche Philosophie/Vereinbarung haben wie ihr oder ob diese eine offene Ehe haben?

Heute 17:41 • x 2 #50

@Juleken
Du solltest nicht nur bei dir irgendwelche Fehler oder Schwächen suchen.
Vertraue auf dein Bauchgefühl und die damit einhergehenden Bedenken.

Fakt ist doch, dass es dir mit deinem Mann und dieser Frau zu intensiv wird. Darauf sollte dein Mann eingehen und entsprechend in eurem Sinne und zu Gunsten eurer Beziehung handeln.

Heute 17:57 • #51

@sonntag_morgen Wir haben ja bei den beiden Treffen zusammen Sex gehabt, das war auch ok. Ich hatte teilweise ein Bauchgefühl, dass die Frau zu sehr im Fokus war, aber das war schon passend. Erst die Chat und die Häufigkeit dieser Chats, d.h. dass sie immer mehr in den Gedanken meines Mannes ist, macht mir Probleme. Ihr Austausch bezieht sich natürlich auch auf die sexuellen Aspekte, auch das wäre für mich noch ok, nur das was drüber hinaus geht, ist für mich schwierig. Das geht in Richtung Verliebtsein aus meiner emotionalen Sichtweise heraus, wenngleich mein Mann dieses abstreitet.
Bei dem Paar glaube ich, dass der Mann ihr relativ freie Hand lässt, die beiden haben z.B. auf der Datingseite, wo wir uns kennengelernt haben, getrennte Profile, während mein Mann und ich seit Jahren ein Paarprofil haben. Eine offene Ehe haben sie wohl (noch) nicht.

Heute 18:02 • x 2 #52

Zitat von Juleken:
Ihm schwebt eine Freundschaft plus vor, da wir so etwas ähnliches mit einem anderen Paar an unserem früheren Wohnort hatten/haben. Aber die Konstellation ist eine andere, da liegt eine langjährige Vertrauensebene zugrunde. ...

Ihr seid ja eigentlich nicht unbeleckt in dem Thema.

Aber was konkret ist da nun anders als "damals mit dem Paar"?

Heute 18:04 • x 3 #53

@Juleken

Zitat:
Wo er natürlich sich im Moment auch darauf beruft, dass es nicht mehr sei.

Ahhhhaaaa.

Also ich halte das so , das ich die Beziehung die ich habe , nicht in Gefahr bringen will , also verhalte ich mich so , das ich die Beziehung auch nicht gefährde.

Würde meine Partnerin etwas äußern so sie sich unwohl fühlt , würde ich es versuchen zu ändern oder zu vermeiden.

Zitat:
Ja, ich habe ihm schon gesagt, dass es mir weh tut.

Also würde er bei einer körperlichen sexuellen Sache auch drüber weg gehen und sich denken „mir doch egal ob es dir dabei gut geht , ich zähle hier“.

Zitat:
Aber er hat von sich aus noch nichts gesagt und das ist einer der schwierigen Punkte für mich. Ich will jetzt nicht meine Liebe, meine Ehe von so einer Aussage abhängig machen.

Du sagst mir man soll mal eine leichte Schelle mit einbauen ist das Spiel ,

Bei meinem Körpergewicht und Erfahrung , kann da schon mal bei falscher Einteilung der Kopf etwas schräg aussehen danach. Da kann die Nase und das Jochbein anders aussehen.

Würdest du mich dann nicht in Fragestellen ob ich dich überhaupt ernst nehme und mich sorgsame dir gegenüber verhalte ?

Was ist der Wert, wenn sie erzwungenermaßen (direkt oder indirekt) erfolgt?

Ich glaube, da steckt mehr dahinter, an dem wir beide arbeiten müssen. Der ganze Aspekt des Vertrauens meinerseits, auch der Wertschätzung, die er ggf. von mir vielleicht nicht mehr so bekommt oder andere Punkte.

Zitat:
Was ist der Wert, wenn sie erzwungenermaßen (direkt oder indirekt) erfolgt?

Ich würde mich fragen warum die Person was macht , wo sie doch wissen sollte das es mir wehtut oder nicht gefällt.

Und warum die Person drüber weg geht und es klein redet oder nicht sieht.

Zitat:
Ich glaube, da steckt mehr dahinter, an dem wir beide arbeiten müssen.

Müssen tut man gar nichts. Man will und man möchte. Will man es oder will man es nicht , will und möchte man mit der Konsequenz aus seinem Handeln oder nicht Handeln leben.

Zitat:
Der ganze Aspekt des Vertrauens meinerseits, auch der Wertschätzung, die er ggf. von mir vielleicht nicht mehr so bekommt oder andere Punkte.

Wenn Vertrauen weg ist ……. Vertrauen mit einem Pflaster sieht erfahrungsgemäß Kacke aus und das Pflaster hält meist nicht lange.

Heute 18:11 • x 2 #54

@Juleken

Zitat:
Wir haben ja bei den beiden Treffen zusammen Sex gehabt, das war auch ok.

⬆
War heute beim Training , war ok.

War heute einkaufen , war ok.

Also für Sex , das Wort es war AUCH ok zunehmen. ……ok.

Zitat:
Ich hatte teilweise ein Bauchgefühl, dass die Frau zu sehr im Fokus war,

↕

Zitat:
aber das war schon passend

War es wirklich schon passend ?

Habe den Eindruck eher nicht.

Zitat:
Erst die Chat und die Häufigkeit dieser Chats, d.h. dass sie immer mehr in den Gedanken meines Mannes ist, macht mir Probleme. Ihr Austausch bezieht sich natürlich auch auf die sexuellen Aspekte, auch das wäre für mich noch ok, nur das was drüber hinaus geht, ist für mich schwierig.

Zitat:
Das geht in Richtung Verliebtsein aus meiner emotionalen Sichtweise heraus, wenngleich mein Mann dieses abstreitet.

Dann kann er ja den Kontakt beenden.
Weil wenn er nicht emotional verbunden ist , sollte das kein Problem darstellen.

Zitat:
Bei dem Paar glaube ich, dass der Mann ihr relativ freie Hand lässt, die beiden haben z.B. auf der Datingseite, wo wir uns kennengelernt haben, getrennte Profile, während mein Mann und ich seit Jahren ein Paarprofil haben. Eine offene Ehe haben sie wohl (noch) nicht.

Heute 18:13 • x 5 #55

Zitat von Juleken:
@sonntag_morgen Wir haben ja bei den beiden Treffen zusammen Sex gehabt, das war auch ok. Ich hatte teilweise ein Bauchgefühl, dass die Frau zu sehr im Fokus war, aber das war schon passend. Erst die Chat und die Häufigkeit dieser Chats, d.h. dass sie immer mehr in den Gedanken meines Mannes ist, macht mir Probleme. ...

Da tun sich jetzt bei mir Fragen auf und ich gebe zu auch etwas "Alarm".

Habt ihr euch zu viert vor den Treffen eigentlich auch mal intensiver darüber ausgetauscht, wie ihr jeweils solche Konstellationen lebt und was für jeden dazugehört oder nicht dazugehört? 🤔

Also nicht nur auf sexueller Ebene, sondern auch darüber, wie ihr mit Kontakt außerhalb von Treffen umgeht, welche Bedeutung emotionale Nähe haben darf und wo für jeden die Grenzen liegen? 🤔

Ich frage deshalb, weil ich mich gerade frage, ob hier möglicherweise Menschen aufeinandergetroffen sind, die zwar alle Partnerwechsel leben, aber vielleicht mit unterschiedlichen Vorstellungen davon, was das konkret bedeutet und wie das ausgelebt wird.
Deine Beschreibung des anderen Paares klingt für mich zumindest etwas anders als das, was du und dein Mann über viele Jahre für euch als stimmig erlebt habt. Am Kopf kratzender Smiley

Und noch etwas würde mich interessieren:
Hat dein Mann dir eigentlich von sich aus erzählt, dass die beiden Nummern ausgetauscht haben und regelmäßig schreiben, oder hast du das erst später mitbekommen?
Für mich macht das einen Unterschied, weil es etwas darüber sagt, wie selbstverständlich und transparent dieser Kontakt für ihn war. 🤔

Heute 18:22 • x 3 #56

Zitat von Juleken:
Der treibende Faktor in diesem Fall sind mein Mann und die Frau des Paares, und beide scheinen eine neue Spielweise für sich entdeckt zu haben, die stark in Richtung SM, er dominant, sie unterwürfig geht. Nun ist diese Spielweise für mich persönlich nicht so reizvoll, nur in sehr geringem Maße, während mein Mann dies immer mehr genießt.

Ich vermute das hier eine Ursache des ganzen liegt. Ich weiß jetzt nicht ob dein Mann das erst jetzt angefangen hat mit dieser Frau oder ob es davor schon Spielereien gab. Das er davon fasziniert ist und da vielleicht auch ein wenig in den Gedankenstrudel gerät kann ich irgendwie verstehen... Jetzt ist es so das dir das aber wehtut da er die körperliche Ebene verlässt und in seinem Kopf ein wenig herumspinnt was denn wäre wenn sie 20 sind... Er hat sich aber im gleichen Atemzug zu dir bekannt und gesagt das er dich liebt. Somit kann man ihm hier nichts vorwerfen und ich lese auch nicht das du das direkt tust, du scheinst ja nicht böse auf ihn zu sein.

Wenn du so klar entschieden hast das du das Paar nicht wiedersehen willst, dann teile ihm das so mit. Ihr habt eure Abmachungen damals getroffen und du kannst auch sagen das diese nach wie vor gelten damit er gleich weiß, Treffen alleine wird es nicht geben. Verbieten kannst du es ihm nicht, das ist richtig, aber er sollte sich im Klaren sein was das mit dir, seiner Frau, macht und das es Konsequenzen haben kann und wohl auch wird wenn er die Abmachung jetzt bricht und sich weiter mit ihr trifft.

Du schreibst im übertragenen Sinne das du diejenige in eurer Beziehung bist die die finanziellen Hosen anhat... Ich kenne deinen Mann nicht, ich weiß nicht wie er das findet. Womöglich sieht er sich bei der Frau jetzt in einer ganz anderen Position. Da kann er quasi den Herrn mimen und sitzt fest im Sattel, denn sie gehorcht ihm während es bei euch eine andere Dynamik gibt.

Letztlich kommst du wenn du dein Gesicht wahren willst nicht drum herum ihm zu sagen das er quasi jede andere Frau in sein Bett holen kann, aber diese wird es nicht mehr sein weil du dort eine emotionale Verstrickung witterst. Die mag er nicht sehen, aber wenn eure Beziehung weiter gut laufen soll muss der kleinste gemeinsame Nenner gefunden werden.

Heute 18:28 • #57

Zitat von Juleken:
@sonntag_morgen Wir haben ja bei den beiden Treffen zusammen Sex gehabt, das war auch ok. Ich hatte teilweise ein Bauchgefühl, dass die Frau zu sehr im Fokus war, aber das war schon passend. Erst die Chat und die Häufigkeit dieser Chats, d.h. dass sie immer mehr in den Gedanken meines Mannes ist, macht mir Probleme. ...

Also hattest du schon bei dem Treffen ein entsprechendes Bauchgefühl und das andere Paar hat eine andere Einstellung und Vorgehensweise als ihr.

Und die jetzige Situation ist eine Konsequenz davon.

Vielleicht könnt ihr mit dem anderen Paar nochmal sprechen ob ihr doch noch einen gemeinsamen Nenner findet oder zu unterschiedlich seid. Es muss ja für beide Paare passen.
Oder es beim nächsten Mal direkt im Vorfeld ansprechen, wenn du jetzt keine weiteren Treffen mehr willst.

Vor 47 Minuten • x 3 #58

Nochmals ganz vielen Dank, ich hätte nie gedacht, dass mir dieses Forum so wertvolle Hilfe geben kann, Ihr seid toll 🤗.

Zitat von Scheol:
Dann kann er ja den Kontakt beenden.
Weil wenn er nicht emotional verbunden ist , sollte das kein Problem darstellen.

Zitat von Scheol:
Ich würde mich fragen warum die Person was macht , wo sie doch wissen sollte das es mir wehtut oder nicht gefällt.

Und warum die Person drüber weg geht und es klein redet oder nicht sieht.

Deine Kommentare sind heftig und legen doch so sehr und richtig den Finger in die Wunde. In der Tat, er ist am Zug und sein Verhalten zeigt, woran ihm gelegen ist. Nichtsdestotrotz haben wir eine 20jährige wunderbare Beziehung und dieses Fundament muss aus meiner Sicht auch Turbulenzen aushalten können. Für die Beziehung kämpfe ich.

Zitat von Waris07:
Habt ihr euch zu viert vor den Treffen eigentlich auch mal intensiver darüber ausgetauscht, wie ihr jeweils solche Konstellationen lebt und was für jeden dazugehört oder nicht dazugehört?

Also nicht nur auf sexueller Ebene, sondern auch darüber, wie ihr mit Kontakt außerhalb von Treffen umgeht, welche Bedeutung emotionale Nähe haben darf und wo für jeden die Grenzen liegen?

Zitat von Waris07:
Hat dein Mann dir eigentlich von sich aus erzählt, dass die beiden Nummern ausgetauscht haben und regelmäßig schreiben, oder hast du das erst später mitbekommen?

Deine Antworten berühren mich ziemlich. Tja, wir haben uns wohl relativ naiv verhalten, vielleicht aus der langjährigen Erfahrung der früheren Freundschaft mit dem anderen Paar. In der Tat haben wir das Thema nicht vorab besprochen, ich hätte auch nie gedacht, dass ich in so eine Situation gerate.

Mein Mann hatte mir gleich von Anfang an den Austausch der Telefonnummern (braucht man ja, wenn man sich physisch treffen will) erzählt und auch früh vom Chat.

Zitat von Korval:
Wenn du so klar entschieden hast das du das Paar nicht wiedersehen willst, dann teile ihm das so mit. Ihr habt eure Abmachungen damals getroffen und du kannst auch sagen das diese nach wie vor gelten damit er gleich weiß, Treffen alleine wird es nicht geben.

Ja, auch wenn ich wieder bei meiner für mich noch nicht ausreichend gelösten Frage der Optionen bin, es ist wichtig, dass meine Stellung hier klar bleibt. Es bleibt im Grunde nur die letzte Option übrig, den Kontakt zu dem Paar völlig abzubrechen.

Zitat von rudi333:
Aber was konkret ist da nun anders als "damals mit dem Paar"?

Beim damaligen Paar stand zunächst immer der gemeinsame, relativ gleichberechtige Sex im Vordergrund und dann hatte sich sehr schnell aufgrund ähnlicher Interessen und Einstellungen auch eine große Freundschaft entwickelt. Dann wurde es so, dass man sich als Freunde treffen wollte und der Sex war nur eine Sahnehaube.

Vor 19 Minuten • x 1 #59

@Juleken

Ich finde es schon mal gut, dass du im Nachgang selbst für dich erkennen kannst, dass ihr bestimmte Dinge vorab eigentlich gar nicht wirklich besprochen habt und dass da möglicherweise unterschiedliche Erwartungen aufeinandergetroffen sind.
Vielleicht hat da auch eine Rolle gespielt, dass ihr aus eurer früheren Erfahrung mit dem anderen Paar heraus gehofft habt, dass sich etwas Ähnliches wieder entwickelt. Und dass dabei ein Stück weit unterschätzt wurde, dass jedes neue Paar auch seine ganz eigene Dynamik, eigene Grenzen und eigene Entwicklung mitbringt.

Und gleichzeitig höre ich bei dir auch viel Druck raus, jetzt möglichst schnell die "richtige" Konsequenz/ Entscheidung daraus ziehen zu müssen. Man merkt auch, wie sehr dich das emotional bewegt und wie du innerlich hin und her schwankst zwischen Kontaktabbruch als einzige Option, dann wieder A, B und C durchgehst und schließlich wieder beim Kontaktabbruch landest. Aufmunternde Emojis

Ich persönlich glaube, du musst das gerade noch gar nicht sofort entscheiden. Tröstender Smiley

Es viel mehr ein Prozess und dass sich daraus Schritt für Schritt mehr Klarheit und eine Richtung entwickeln kann.

Eine Frage noch zum Schluss. Wann kommt dein Mann eigentlich wieder nach Hause?
Ich frage deshalb, weil ich mich frage, ob sich das für dich gerade so anfühlt, als müsstest du bis zu diesem Tag X ( unbedingt) Entscheidung oder klare Antwort für dich haben.

Gerade eben • #60

@Juleken

Zitat:
Deine Kommentare sind heftig und legen doch so sehr und richtig den Finger in die Wunde.

Wenn ich eine Person wertschätze respektiere und liebe , werde ich nichts tun um diese Person in eine Situation bringen wo sie mich und mein Verhalten anzweifelt.

Bei BDSM benutzen , beschmutzen , beschützen wenn ich mich nicht irre.

Wo auf hier der Schutz deiner Person ? Wo ist das behüten ?

Ich bin mein Freund von diesen wife sharer. Man liest es oft das Egozentriker dieser als Deckmantel benutzen aber das soll hier nun nicht Thema sein und werden.

In

Zitat:
der Tat, er ist am Zug und sein Verhalten zeigt, woran ihm gelegen ist.

Das Verhalten eines Menschen ist die Nachricht an den anderen ,….. nicht das was er sagt !

Sagt eine Person 30 x das sie beim Umzug helfen wird , und kommt nicht zu dem Termin , ist das Verhalten die Nachricht.

Äußerst du bedenken bei dieser Konstellation die IHR eingegangen seit, und EINER hält sich nicht an die Regeln , ist es ein Vertrauensbruch , ein Vertragsbruch.

Äußerst eine Person in dieser Konstellation bedenken sollte diese ernst genommen werden.

Kannst ja mal auf eine Runde Strapon einladen , und DU bestimmst das Vorgehen und das Tempo. Wird ihn auch nicht gefallen. Aber kannst ja sagen „ nein ich habe das alles im Griff keine Angst“.

Zitat:
Nichtsdestotrotz haben wir eine 20jährige wunderbare Beziehung und dieses Fundament muss aus meiner Sicht auch Turbulenzen aushalten können.

Zum Frieden braucht es zwei , zu, Krieg eine Person.

Zitat:
Für die Beziehung kämpfe ich.

Kämpfen.

Was hat lieben , Zuneigung , Vertrauen usw……. mit Kämpfen zu tun ?

Das hat auch nichts mit aushalten zu tun. Und mal sehen wie es wird.

Hier ist eine eindeutig Aussage gefallen von dir , das dir was missfällt und diese Aussage ist nicht mit „Ja,ja , du bist auf dem Holzweg“ zu kommentieren, sondern mit Vertrauensvollem Handeln.
Um das Misstrauen aufzulösen und Vertrauen zu erzeugen.

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