Emotionale Affäre/Nähe in besonderer Beziehung

Ich bin sehr froh, dieses Forum gefunden zu haben und würde mich freuen, wenn Ihr mir etwas Unterstützung und Hilfe durch Eure Worte geben könntet, denn es ist schwierig für mich, im wirklichen Leben mich hierüber mit jemanden offen austauschen zu können.

Mein Mann und ich sind seit 20 Jahren glücklich zusammen, sind beide Ende 50 und auch seit 16 Jahren verheiratet. Schon von Anfang an hatten wir in unserer Beziehung festgestellt, dass wir gerne Partnerwechsler sind und ab und an 6uelle Erlebnisse in diesem Kontext haben, sei es in Clubs oder auch in einer längeren Freundschaft mit einem Paar. Da wir dieses Thema eher für uns behalten und der „normale“ Freundes- oder Familienkreis hiervon nichts weiß, fällt es mir übrigens auch so schwer, einen Austauschpartner zu finden.

Für uns war jedoch immer die Devise, wir erleben alles gemeinsam, d.h. eine offene Ehe, wo jeder getrennt seinen Vorlieben nachgehen würde, war ausgeschlossen. Wir sind auch sehr an der Zweisamkeit orientiert, d.h. sind schon ganz kurz nach dem Kennenlernen zusammengezogen und bis auf berufliche Notwendigkeiten verbringen wir unsere Zeit immer gemeinsam. Sehr ähnliche Hobbies, Lebensinteressen und Wertevorstellungen und eine große Liebe zueinander waren mein Fundament der letzten Jahrzehnte.

Vor einigen Jahren zogen wir um und jetzt hat es sich im neuen Umfeld ergeben, dass wir wieder ein Paar für 6uellen Austausch kennengelernt haben. Der treibende Faktor in diesem Fall sind mein Mann und die Frau des Paares, und beide scheinen eine neue Spielweise für sich entdeckt zu haben, die stark in Richtung SM, er dominant, sie unterwürfig geht. Nun ist diese Spielweise für mich persönlich nicht so reizvoll, nur in sehr geringem Maße, während mein Mann dies immer mehr genießt. Generell war und ist das für mich auch ok, wir haben uns zweimal mit dem Paar getroffen und einen spannenden gemeinsamen Abend verbracht und auch so finden wir uns gegenseitig menschlich und im Hinblick auf Interessen attraktiv.

Da mein Mann offen ist und wir keine Geheimnisse haben wollen, darf ich bspw. sein Smartphone einsehen und er erzählte mir auch, dass er jetzt ganz häufig sich mit der Frau in Whatsapp austauscht. Bisher war ich nie in unserer Ehe eifersüchtig gewesen, aber schon die letzten Wochen fing dieses Gefühl an mir zu nagen, da er so viel von der Frau sprach und ich merkte, dass sie immer mehr chatteten. Er will auch, dass wir uns bald wieder treffen.
Gestern habe ich nun doch einmal die Chats von ihm angesehen und seitdem fühle ich mich, als ob mir den Boden von den Füßen wegzogen wurde. Es ist ein nahezu körperlicher Schmerz, beklemmender Brustschmerz, als ich las, wie emotional die beiden miteinander chatteten.
Die körperliche 6uelle Ebene ist für mich eine andere, da habe ich selbst auch Lust, aber eher mit fremden Männern, die mir nie wirklich emotional nahe kommen (dürfen). Um Euch ein Beispiel für den Chat zu geben, das mich extrem verletzte: er schrieb ihr, „dass er sie extrem anziehend findet und wenn sie beide noch 20 wären, würde sich das sicher anders entwickeln. Jetzt wäre natürlich die Situation anders, sie hätte ihren Mann und er würde mich sehr lieben“.

Ich habe dann gestern gleich mit meinem Mann darüber gesprochen bzw. natürlich auch geweint. Ich erkannte und erklärte ihm, dass mich die emotionale Nähe, die seine Chats zu der Frau zeigen, mich so schrecklich verletzt, das hat nicht mit der körperlichen Ebene zu tun. Er hat es aber nicht wirklich verstanden, was ich meinte, sagte mir, dass er mich doch immer lieben würde und dass ihn nur die neue Situation mit der Frau reizen würde. Dass er mich nie betrügen würde, weil doch alles offen wäre und ich ja auch seine Chats lesen könnte. Und ich versuchte ihm zu erklären, dass es nicht Betrug wäre, was mich verletzt, sondern dass es mir einfach weh tut zu sehen/lesen, wenn er einer anderen Frau emotional so nahe käme. Und ich merke, dass ich wohl wirklich einen großen Unterschied zwischen dem körperlichen und dem seelischen Austausch mache, trotz der Jahre unseres Partnerwechsler. Mein Herz will Monogamie, mein Körper auch andere Männer.

Er ist jetzt beruflich (Messe) für 10 Tage nicht da, wir machen zwar täglich Facetime, aber ich bin froh, dass ich Zeit zum Nachdenken habe. Das habe ich ihm auch gesagt, dass ich nachdenken müsste. Heute morgen ergänzte ich, dass ich schon mal für mich erkenne, dass ich selbst nicht mehr das Paar bzw. die Frau treffen/sehen kann, da ich emotional zu sehr leiden würde. Er selbst will aber auch nicht ohne mich, also alleine - wie wir es immer handhaben - solche Aktivitäten machen. Er meinte dann, ob ich es ihm verbieten würde, worauf ich dies verneinte. Ich sagte ihm, ich könne und würde ihm nie etwas verbieten. Aber er müsse halt mit den Konsequenzen leben, die bedeuten würden, das ich mich aus Selbstschutz in mich zurückziehen würde. Und dass ich eben diese Paar nicht mehr sehen will, weil ich es nicht ertrage, die emotionale Nähe zwischen meinem Mann und der Frau zu beobachten.

Ich möchte ihn nicht verlieren und ich denke, uns beiden ist unsere Ehe und Beziehung sehr wichtig.
Ich muss aber - aus früheren Beziehungserfahrungen und Kindheitserlebnissen - bei mir sehr aufpassen, dass ich es schaffe, Grenzen zu ziehen.

Vielleicht ist folgende Ergänzung noch von Bedeutung. Generell ist unser 6uelles Eheleben wirklich aktiv, so 2-3 mal die Woche, in den letzten Jahren sogar häufiger als früher. Es ist aber immer ein bisschen so gewesen, dass er mehr und häufiger wollte, als ich. Ich habe dem nicht so viel Bedeutung beigemessen, aber ich glaube, in keiner Beziehung kann man wirklich das optimale Maß finden. Er sagt und zeigt mir auch, wie attraktiv er mich findet.
Um so schwieriger ist es für mich, jetzt in dieser Situation mit der emotionalen Situation umzugehen.

Was meint Ihr? Im Moment denke ich, dass ich keine andere Wahl habe, als ihm klar zu machen, dass ich diese 4er Beziehung bzw. ein Treffen nicht mehr möchte. Im übrigen kenne ich den anderen Partner, also Mann der Frau noch nicht gut genug, um zu sagen, wie es ihm in der Situation geht.
Was kann ich neben der Klarheit, was ich nicht möchte, tun, um an unserer Beziehung zu arbeiten? Wobei das Schwierigste die Selbsterkenntnis bei ihm sein wird. Im Moment versteht er die Welt nicht mehr.

Und mir fällt auch noch ein latent etwas komplizierter Punkt ein, der ihn definitiv beeinflussen mag, auch wenn er es verdrängt. Bei uns sind die beruflichen und finanziellen Verhältnisse schon immer anders herum gewesen als beim klassischen Paar. Das spielt sicher eine Rolle bei ihm, dass er nicht das klassische Rollenbild haben kann, aber dieser Punkt ist halt wie er ist.

Vielen Dank für die Zeit des Lesens, die Ihr Euch genommen habt, wenn Ihr bis zu diesem Punkt gekommen seid.

@Juleken

ich denke, so wie du das beschrieben hast, daß die andere Frau, deinen Mann immer mehr sehen möchte und vor allem durch die Chats eine emotionale Beziehung zu ihm aufbauen möchte, ob bewusst oder unbewusst sei dahin gestellt.

Das Konstrukt, daß du beschrieben hast, kenne ich von einer Bekannten von mir, die beiden, die sich auch so "gut" verstanden haben, sind jetzt zusammen. Ich denke schon, daß du nochmal ehrlich mit deinem Mann darüber reden solltest, denn von - der anderen Frau Seite aus - seit ihr in meinen Augen genau auf den Weg dazu hin, dass wenn du jetzt etwas machst, was dir nicht gefällt, was dir kein gutes Bauchgefühl gibt, dann wird diese Frau immer mehr Raum und Zeit einnehmen.

Überleg dir doch mal, während der Zeit in der er nicht da ist, was dich alles störrt, schreib es auf, versuch es für dich zu formulieren. Versuch für dich rauszufinden, was für dich gut ist und was nicht.

Ich denke, es ist der optimale Zeitpunkt dafür.

Wenn er es so gar nicht versteht bzw verstehen mag, dann weisst du, du darfst deine Grenzen, egal was er sagt und was ist, nicht aufweichen lassen, sonst wirst du ihn verlieren. Egal wie oft er sagt er liebt dich!

Hallo Ihr Lieben,

Herzlichen Dank für die guten Antworten und Eure Klarheit, die mir hilft, meine Gedanken zu ordnen. Ich denke, Ihr werdet meine Gefühlslage erahnen, das Herz schlägt schneller, meine Gedanken sind wirrer …

Zitat von Waris07:

Und bei deinem Mann habe ich den Eindruck, dass er entweder noch gar nicht richtig versteht, was da gerade passiert, oder glaubt, er hätte das alles im Griff und es hätte keine Auswirkungen auf eure Ehe. Beides halte ich für möglich. Nur zeigt die Erfahrung oft, dass Menschen emotionale Verbindungen gerne so lange als harmlos einstufen, bis sie feststellen, dass diese längst mehr Bedeutung bekommen haben, als ursprünglich gedacht.

Dieser Hinweis, neben Deiner Erkenntnis, dass sich die Spielregeln verschoben habe, hilft mir sehr, das Verhalten meines Mannes zu verstehen. Ich hoffe sehr, er wird einen Weg für sich finden, ehrlich zu sich sein und zu erkennen, was gerade passiert.
Ich werde selbst versuchen, die Tage virtuell mit ihm nicht zu viel zu diskutieren, sondern uns beiden Zeit lassen, die Gedanken zu sammeln. Und ich werde meine eigenen Gedanken sortieren.

Zitat von VictoriaSiempre:

Hat er dabei auf irgendwelche Avancen ihrerseits außerhalb von sexuellen Begegnungen reagiert? Oder hat er ihr das aus dem Nichts so mitgeteilt?

Die beiden haben lange über diverses gechattet, neben Small talk, was man so macht, auch sexuelles. Auch über ihren Mann. Diesen Kommentar schrieb er im Anschluss an einen eher sexuellen Hinweis, wie sie ihn anmachen würde. Ich glaube der Hinweis, dass er denkt, es sei doch alles „harmlos sexuell“ von Waris07 ist sehr treffend.

Ich weiß sehr genau, dass ich das Paar nie wieder sehen will, da ich das emotional nicht ertragen würde. Ein Kompromiss wäre für mich nicht möglich. Wie er damit umgehen kann und was wir machen, kann ich noch nicht sagen. Ich hoffe, dass meine klare Haltung ihm hilft, das Problem zu verstehen.

Lieben Dank für diese Aufnahme und Unterstützung im Forum, das tut mir so gut ❤.

Zitat von Waris07:

Es hört sich für mich so an, dass du für dich schon ziemlich klar bist, wo deine Grenze liegt, während im Umgang mit deinem Mann noch vieles offen ist und bei dir verständlicherweise auch Unsicherheit und Unruhe auslöst.

Ich würde mir sehr wünschen, wenn ich Impulse bekomme, z.B. darin, was kann ich für die Beziehung tun, was habe ich ggf. falsch gemacht? Wie kann ich einen Weg finden, meine Gedanken klar zu sortieren, ehrlich zu mir zu sein? Hatte ich über die Jahre die Beziehung als zu selbstverständlich genommen? Können sich mögliche Hintergründe der Entwicklung vor mir verstecken, wie sehe ich sie?
Ich glaube, es reicht nicht einfach nur die Grenze zu zeigen.

Zitat von Juleken:

Lieben Dank für diese Aufnahme und Unterstützung im Forum, das tut mir so gut ❤. ...

Hallo!

Ich finde Dein Thema sehr interessant.

Weil offenbar (bzw. fühlst Du es gerade deutlich) seid Ihr Beide gerade an unterschiedlichen Punkten. Das Geschriebene von Deinem Mann ist in der Tat erstmal verletzend, aber je nachdem wie man es interpretiert, kann es auch bedeuten, dass er 100% bei Dir ist und nur mal kurz in Fantasien schwelgt.

Wie viele solcher außerehelichen Sexpartner hattet Ihr denn bisher in Eurer Ehe?

@VictoriaSiempre

ich schiebe die Verantwortung nicht der anderen Frau zu, ich habe lediglich versucht mich anhand des Geschriebenen in die ganze Gefühlswelt hineinzuversetzen bzw das zu verstehen.

Verantwortlich, ist immer er, ich hatte nur anhand des Geschriebenen das Gefühl beim Lesen, dass da mehrere Personen agieren, ohne sich um die Gefühlswelt der anderen zu kümmern.

Zitat von Xandi71:

Verantwortlich, ist immer er, ich hatte nur anhand des Geschriebenen das Gefühl beim Lesen, dass da mehrere Personen agieren, ohne sich um die Gefühlswelt der anderen zu kümmern.

In der Tat, ich frage mich auch, wie das Gefühlsleben bei dem Paar bzw. bei dem Mann ist. Es sind immer mehrere involviert und aus meiner Sicht sollte man daran denken, dass da mehr dahinter steckt.

Besonderen Dank an die ergänzenden männlichen Sichtweisen, die ich sehr spannend finde.

Zitat von rudi333:

Wie viele solcher außerehelichen Sexpartner hattet Ihr denn bisher in Eurer Ehe?

Wir waren bisher immer gemeinsam unterwegs, in Clubs oder hatten einen langjährige „special“ Freundschaft zu einem Paar, die aber jetzt weit weg wohnen. Das besondere an der jetzigen Situation ist, dass es nie einen so intensiven außerpartnerschaftlichen Austausch gab (tägliche Chats). Ich bin hier emotional ausgeschlossen, es war immer ein gemeinsames Erlebnis als Paar. Sexuell bisher gab es nie getrennte Wege.

Zitat von BernhardQXY:

Aus meiner Sicht hilft da nur, sich gemeinsam damit durch Gespräche auseinanderzusetzen.

Ich glaube auch, dass mein Mann das Emotionale definitiv (noch) nicht sieht und verwirrt ist. Er bestätigt mir auch heute noch seine Liebe, ich versichere ihm auch die Meine. Aber ich sage ihm auch, dass ich jetzt hier eine Grenze habe.

Zitat von aequum:

Aus meiner Sicht hilft da nur, sich gemeinsam damit durch Gespräche auseinanderzusetzen.

Ja, danke, das mir sehr wichtig und ich hoffe, dass ich bei meinem Mann das Verständnis wecken kann, warum das so nötig ist.

Und danke Sequa, das sind auch meine Überlegungen.