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Emotionale Affäre/Nähe in besonderer Beziehung

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M
Zitat von Juleken:
Mein Mann und ich sind seit 20 Jahren glücklich zusammen, sind beide Ende 50 und auch seit 16 Jahren verheiratet.


Habt Ihr Kinder, Haus und Garten, sonstigen Besitz?


Zitat von Juleken:
er schrieb ihr, „dass er sie extrem anziehend findet und wenn sie beide noch 20 wären, würde sich das sicher anders entwickeln


Zitat von Juleken:
Bei uns sind die beruflichen und finanziellen Verhältnisse schon immer anders herum gewesen als beim klassischen Paar.


Das ist schon ein Brett ! -Würde er Dich wenn er 20 Jahre jünger
und nicht finanziell von Dir abhängig wäre,
(für sie) verlassen ? Am Kopf kratzender Smiley


Zitat von Juleken:
Ich weiß sehr genau, dass ich das Paar nie wieder sehen will, da ich das emotional nicht ertragen würde.


Und er trifft sich dann zukünftig allein mit dem Paar bzw. nur mit ihr,
oder wie ?
Das ist eine vertrackte Situation,
die Du da hast ! -Wenn Du jetzt die beleidigte eifersüchtige Ehefrau spielst,
nachdem Ihr Euch ja beide für diese Beziehungsform entschieden habt,
machst Du Dich zunächst nur maximal unattraktiv für ihn und förderst seinen Unwillen.
Tust Du gar nichts,
wird er vermutlich über kurz oder lang eine Art emotionale Beziehung
mir ihr führen (sofern er die nicht schon hat?)
mit offenem Ausgang.
Natürlich kann man seine Meinung und sein Leben auch jederzeit ändern ! -Aber
das wird sicherlich Diskussionen mit Deinem Mann nach sich ziehen,
und er wird Dich als Spielverderber darstellen.


Zitat von Juleken:
Ich würde mir sehr wünschen, wenn ich Impulse bekomme, z.B. darin, was kann ich für die Beziehung tun, was habe ich ggf. falsch gemacht?


Du hast gar nichts falsch gemacht ! Aufmunternde Emojis
Wenn Dein Mann Gefühle für eine Andere entwickelt hat,
bist Du dagegen machtlos. -Du könntest Dich auf den Kopf stellen,
es bringt nichts !
Ich kann Dich eigentlich nur bestärken über alles
nachzudenken ! -Auch über eine Trennung von ihm,
denn dann hättest Du wieder die Kontrolle über das Geschehen,
die Dir im Moment mehr und mehr entgleitet.

Körperlich ist irgendwann eine Grenze erreicht,
wenn man sämtliche s. Praktiken durchgeführt hat.
Aber wo willst Du emotional eine Grenze ziehen ?! -Welcher Satz,
welches Emoji in welcher Anzahl ist zu viel ?
Aber ich denke,
dass Dein eigenes Bauchgefühl Dir sehr wohl eine Grenze aufgezeigt hat,
und Du hast gespürt,
dass sich zwischen den Beiden eine Nähe entwickelt hat,
die über Euren Lebensstil hinausgeht. -Und entgegen anderen Usern hier,
bin ich fest davon überzeugt,
dass er das auch weiß ! Aber durch Eure Lebensart kann er sich immer wieder
genau darauf berufen und Deine Empfindungen als Humbug abtun.
Er kann sich prima hinter Eurem selbstgewählten Konstrukt verstecken
und sich darauf berufen !
Du kannst dem ganzen hilflos zusehen,
oder auf welche Art auch immer ein schnelles Ende bereiten,
indem Du die Spielregeln änderst
(er könnte allerdings trotzdem heimlich weiter Kontakt mit ihr haben, denn seine Gefühle ändern
kannst Du nicht),
oder Dich von ihm trennst.

• x 5 #16

B
Zitat von Juleken:
Ich glaube auch, dass mein Mann das Emotionale definitiv (noch) nicht sieht und verwirrt ist. Er

Stopp. Das ist gerade hochgradig übergriffig. Er sieht vielleicht nicht deine Verletztheit, aber über seine Gefühle kannst und sollst du nicht urteilen, geschweige denn ihm Verwirrung unterstellen

• x 2 #17

A


Emotionale Affäre/Nähe in besonderer Beziehung

x 3

aequum
Zitat von Juleken:
ich hoffe, dass ich bei meinem Mann das Verständnis wecken kann, warum das so nötig ist.

Wenn du mit ihm sprichst, dann bitte einfach, kurz und knapp, in klar und unmissverständlichen Worten.
Keine Schuldzuweisungen und in Ich-Botschaften.

Drohe mit keiner Konsequenz, die du nicht einhalten, bzw. wirklich durchziehen könntest.

• x 3 #18

A
Zitat von Juleken:
Er hat es aber nicht wirklich verstanden, was ich meinte, sagte mir, dass er mich doch immer lieben würde und dass ihn nur die neue Situation mit der Frau reizen würde. Dass er mich nie betrügen würde, weil doch alles offen wäre und ich ja auch seine Chats lesen könnte. Und ich versuchte ihm zu erklären, dass es nicht Betrug wäre, was mich verletzt, sondern dass es mir einfach weh tut zu sehen/lesen, wenn er einer anderen Frau emotional so nahe käme.

Es ist gut und sehr wichtig, dass dir sprecht und genaue beschreibt, was euch umtreibt.

Was ist es denn konkret bei dir? Angst, Neid?

• x 1 #19

A
Ich verstehe schon, dass dir das nicht gefällt. Aber was genau hat er denn in deinen Augen getan? Mehr, als dass du nicht die einzige Frau auf diesem Erdenrund bist, mit der er sich was hätte vorstellen können, erkenne ich da nicht.

Oder geht’s dir um SM? Dass du da nicht dabei bist?

• #20

B
Noch ein Gedanke:
Ich schreibe nicht, dass deine Gefühle falsch sind. Ich schreibe aber auch, dass die Gefühle ( bzw. nicht vorhandenen Gefühle) deines Mannes nicht falsch sind.
Der Punkt ist: Darüber müsst ihr sprechen.
Ihr habt zwar keine geöffneten Ehe aber dennoch erlebt ihr Sex nicht exklusiv. In solchen Fällen ist eine wertschätzende Kommunikation um so wichtiger, damit jeder von euch weiß, wo er steht.
Dein Mann sollte begreifen, dass du da ein Problem hast. Du darfst ihm aber auch glauben, dass er dich liebt.

• x 1 #21

Juleken
Danke für die weiteren Kommentare und anbei ein paar Antworten auf die Fragen.
Zitat von Multiversum:
Habt Ihr Kinder, Haus und Garten, sonstigen Besitz?

Keine Kinder, aber Haus und Garten.
Zitat von Multiversum:
Und er trifft sich dann zukünftig allein mit dem Paar bzw. nur mit ihr,
oder wie ?

Darüber haben wir bisher nicht gesprochen. Ich gehe nicht davon aus, dass er Situationen einfach ausnützt. Wir sind bislang immer offen und ehrlich. Und unser „selbstgewähltes Konstrukt“ beinhaltet übrigens auch, dass wir immer gemeinsam Dinge machen, alles. Und danke für Deine Worte.

Zitat von Akelei76:
Was ist es denn konkret bei dir? Angst, Neid?

Worauf denn Neid? Es ist die Angst, ihn zu verlieren, unsere Liebe, unsere Zweisamkeit, alles was uns ausmacht … bessere Worte fallen mir hierzu nicht ein.

Zitat von Arnika:
Oder geht’s dir um SM? Dass du da nicht dabei bist?

Nein, lese doch mal, was ich geschrieben habe. Es geht mir darum, dass ich nicht dabei sein kann, wenn es ein zu emotionales Thema wird.
Es hat auch nichts damit zu tun, ob ich die Einzige der Welt sein muss. Aber wir sind nun einmal ein Paar und meine Beziehung besteht nicht darin, dass ich Liebe teilen kann. Manche können das vielleicht, ich stelle fest, dass ich damit Probleme hätte, mir meinen Mann mit einer anderen Frau zu teilen (auf emotionaler Ebene).


Zitat von BernhardQXY:
Dein Mann sollte begreifen, dass du da ein Problem hast. Du darfst ihm aber auch glauben, dass er dich liebt.

Ja, wir haben angefangen zu sprechen und wir beide wissen, dass wir uns lieben … und dass ich dennoch ein Problem habe.

• x 2 #22

B
Zitat von Juleken:
wir haben angefangen zu sprechen und wir beide wissen, dass wir uns lieben … und dass ich dennoch ein Problem habe.

Das eine schließt ja das andere nicht aus.
Letzlich bleiben euch 3 Optionen:
Du überwindest deine Skepsis und Verletzung und gönnst ihm den Austausch, weil Du ihm vertraust.
Oder die beiden stellen den Chat ein und alles geht weiter, in der Konstellation kommen wohl alle im Prinzip auf ihre Kosten
Oder aber ihr trennt Euch von den Bettgenossen.

Gerade im letzten Teil finde ich aber noch den Aspekt der Vorlieben deines Mannes wichtig, einen Konsens zu finden

Oder aber ihr trennt Eich. Dies fände Ich allerdings schade und unnötig.

• x 2 #23

A
Zitat von Juleken:
Worauf denn Neid? Es ist die Angst, ihn zu verlieren, unsere Liebe, unsere Zweisamkeit, alles was uns ausmacht … bessere Worte fallen mir hierzu nicht ein.

Es ist wichtig das du zuerstmal erkennst, was dich umtreibt.

Du könntest ja auch neidisch sein, weil du dich ausgeschlossen fühlst oder du solche Worte, wie er sie an die andere Frau richtet, auch möchtest.
Das ist ja meine Frage... was treibt dich um? Was teilt er denn mit ihr was exklusiv sein soll / bleiben sollen? So wie ich das lese, flirtet er...

Warum stellt der Austausch mit ihr (außer dem S****) für dich jetzt alles in Fragen?

• x 1 #24

X
ich denke auch, dass reden wichtig ist, aber es kommt auch drauf an, daß alle damit leben können.
Ich hatte anhand deines Textes, das ist aber rein subjektiv von mir so empfunden, dass zur Zeit alles in Richtung emotionale Affaire läuft und dich dein Bauchgefühl, wahrscheinlich, weil ihr bisher alles miteinander unternommen habt, warnt.

Ihr solltet auf jeden Fall im Gespräch bleiben, Vertrau auf deinen Bauch, der scheint ganz gut zu funktionieren.

Wenn man sich mit etwas so überhaupt nicht richtig wohl fühlt, dann ist da was dran. Denn Neid unterstelle ich dir nicht, ich denke auch, Reden und versuchen einen Nenner zu finden.

Sollte dein Mann allerdings so gar nicht auf dein Empfinden oder deine Gefühle eingehen, mach dir mal Gedanken, wie du dich schützen kannst.

Lass dich bitte nur nicht verbiegen, bleib bei dir.

• x 3 #25

A
Zitat von Xandi71:
Denn Neid unterstelle ich dir nicht, ich denke auch, Reden und versuchen einen Nenner zu finden.

Auch Neid sollte man anerkennen und auch er darf angesehen werden. Da wird nichts unterstellt, es wurde gefragt. Lachendes Gesicht

• #26

Juleken
@BernhardQXY Danke für Deine männliche Sichtweise.
Trennen möchte ich mich definitiv nicht, bzgl. seiner Vorlieben lassen sich vielleicht andere Konstellationen finden. Was ich aber emotionale nicht schaffe, ist eine der ersten beiden Varianten … ist wohl auch für die Beteiligten nicht so prickelnd, wenn dann Frau mit traurigem Gesicht zuguckt 😉.


Zitat von Akelei76:
Was teilt er denn mit ihr was exklusiv sein soll / bleiben sollen? So wie ich das lese, flirtet er...

Er teilt nichts Exklusives, ich kann ja auch alles lesen … und ja, er flirtet. Und ich bekomme auch wundervolle Worte von ihm. Ich kann es Dir nicht sagen, es tut mir einfach weh, fast wie ein körperlicher Schmerz. Ich bin dabei, es herauszufinden.

• #27

G
@Juleken
Sag ihm klipp und klar, dass weitere Treffen/Sex/Schreiben zwischen ihm und der Frau für dich ein No-go in eurer Beziehung sind.

• x 2 #28

A
Zitat von Juleken:
Ich kann es Dir nicht sagen, es tut mir einfach weh, fast wie ein körperlicher Schmerz. Ich bin dabei, es herauszufinden.

Mir musst du gar nichts sagen, dass sind Fragen für dich und dein Herz, damit zu es genau benennen kannst - vor allem dann auch ihm gegenüber.

Mir hat das Emotionsrad geholfen. Vielleicht dir auch. Lachendes Gesicht

• x 1 #29

Cagy
Hallo Juleken,
wenn ich das richtig gelesen habe hattet ihr eine abgesprochene ,gemeinsame Ebene für eure Aktivität als Paarwechsler.
Diese Ebene hat dein Mann jetzt verlassen.Er schreibt mit einer anderen Frau, flirtet mit ihr und deutet zumindest an, daß er SIE weiter treffen ( ggf. auch alleine) will.
Das er jetzt sagt das seinen keine Heimlichkeiten und kein Betrug -- weil du ja alles lesen kannst -- ist Ansichtssache.
Niemand weiß hier ob er das wirklich denkt oder es nur sagt um die Sache als *harmlos* darzustellen.
Klar ist, daß DU das nicht möchtest und den Kontakt zu dem Paar einstellen willst.
Man kann Gefühle nicht mit *Logik* und /oder Argumenten wegreden. Wenn DU dich schlecht dabei fühlst ,ist es so. Wenn Dein Mann es als völlig harmlos ansieht ist es auch so.
Ich für meinen Teil würde allerdings denken, daß dein Mann, wenn er dich liebt und du klar signalisierst das du dich verletzt fühlst, auf weitere Treffen zu dem Paar verzichten könnte.
Auf einer anderen Ebene funktioniert eine gesunde Partnerschaft ja auch so. Das eigene Verhalten damit rechtfertigen das *man es doch gar nicht so meint*..., funktioniert nicht.
Ihr braucht eine klare und für beide verständliche Kommunikation, die Bereitschaft dem anderen seine Gefühle zuzugestehen und Kompromissbereitschaft die weder den einen verbiegt noch den anderen zu stark einschränkt.
Alles Gute dir.

• x 4 #30

A


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