Ich hänge zu sehr an ihr - emotionale Beziehung

Hi liebe Leute, ich schreibe hier heute, weil ich gerade einfach nicht mehr weiter weiß und seit Stunden weinend im Bett liege. Ich bin am 31. Juli 2013 mit meiner Freundin zusammenkommen, die auch meine erste große Liebe gewesen ist. Ich kann hier leider nicht alles, was in unserer Beziehung passiert ist und wie mach das emotional einfach an sie gebunden hat, darlegen, aber ich hoffe doch, dass ich eventuell auf Verständnis treffe und durch irgendeine Hilfe vielleicht wieder in die richtige Bahn kommen kann.

Zuerst sei gesagt:
Meine Freundin und ich hatte einen Altersunterschied von 7 Jahren. Ich bin mit ihr zusammengekommen, als ich 17 Jahre alt war, sie war zu der Zeit 24 und hatte bereits ein 2 jähriges Kind aus ihrer vorherigen Beziehung.
Bereits am ersten Tag, als wir uns kennelernten, war ihr klar, dass sie mit mir zusammenkommen möchte, was sie mir auch nach ein paar Tagen gesagt hat. Ich hatte mich anfangs dagegen gewehrt, weil ich zuvor von einem Mädchen extrem verletzt worden bin und erstmal keine Beziehung mehr eingehen wollte.
Wir hatten das erste Mal als sie bei mir war schon S., es hat einfach alles zwischen uns gepasst. Alles. Sie war witzig, charmant, unkonventionell, wunderhübsch, nicht so brav wie alle anderen die ich kannte, unglaublich lieb und liebenswürdig, zutraulich, hatte sofort gewusst, wie ich bin und wir hatten uns auch sofort verstanden. Wir waren auf einer Linie.

Nach ca. 2 Monaten habe ich dann beschlossen, auch weil sie einfach nicht locker gelassen hat, es doch mit ihr zu versuchen. Möglicherweise war das ein großer Fehler, oder eben auch nicht.

Wir lernten uns besser kennen, erste Streitereien kamen auf. Man muss dazu sagen, dass ich aus einem eigentlich sehr wohl erzogenen Haus komme, ich habe auch Abitur gemacht, studiere derzeit und führe nebenbei noch eine Firma in meinem Studienbereich. Sie dagegen ist in einer Familie aufgewachsen in der Schläge und richtig krasse Auseinandersetzung die Regel waren und hat einen niedrigen Schulabschluss und eine Ausbildung. Obwohl das eigentlich nicht zur Sache tut, aber eventuell macht es einige andere noch folgende Beschreibungen verständlicher.

Wir hatten eine wundervolle Zeit miteinander, oft zumindest. Dann kam der erste richtige Streit, an dem ich gesehen habe wie sie wirklich sein kann und was in ihr ist. Sie hat mich geschlagen, immer und immer wieder. Und es war ihr in diesem Moment wirklich sch. egal. Ich hatte an meinem ganzen Körper Kratzer, auch in meinem Gesicht, überall blaue Flecken an meinen Beinen und Armen.
Eigentlich hätte ich mich da schon von ihr trennen sollen, aber aus irgendeinem Grund konnte ich das nicht und sie hat sich danach so dermaßen bei mir entschuldigt und geweint und mir gesagt, wie unendlich leid ihr das alles tut und sie das nicht wollte.
Ich konnte das dann irgendwie auch verstehen und war natürlich erstmal vor den Kopf gestoßen, habe es aber mit mir machen lassen und wir waren danach wieder ganz normal zusammen.
Diese Streitereien und auch körperliche Auseinandersetzungen sind aber immer wieder vorgekommen.
Sie hat bei mir teilweise die halbe Wohnung zerlegt, Fernseher kaputt geworfen, Teller und Vasen auf den Boden geschmissen bzw. mir hinterher, mir nachspioniert, mein Handy gelesen und auch mal gegen die Wand geschmissen. Türen kaputt gemacht.
Ich könnte das, glaube ich, noch weiter fortführen, aber irgendwie fehlt mir dazu gerade die Kraft. Ich wundere mich sowieso, dass ich diesen langen Text hier gerade schreibe, aber es muss einfach raus.

Es ging immer so weiter, zwischendrin hatte ich mit ihr wunderschöne Zeiten, wir hatten uns nie losgelassen, waren immer füreinander da und waren so das perfekte Paar, bis auf diese Zwischenfälle , die mich psychisch schon auch total belastet haben und vorallem unterbewusst immer da waren. Ich hatte teilweise auch irgendwie Angst, wenn wir nicht zusammen waren und habe mich total hilflos gefühlt, wie in diesen Situationen immer.
Man konnte sie in diesen Situationen auch nicht beruhigen, da war nichts zu machen, garnichts. Deshalb auch dieses Gefühl von Hilflosigkeit.

Wir hatten uns dann mal kurzzeitig getrennt und waren wieder zusammen und hatten es nichtmal eine Woche ohne einander ausgehalten. Diese Art on off Beziehung ging auch eine Weile, aber niemand hat den anderen betrogen oder sonstiges.

Bis es dann mal soweit war, als wieder ein Streit eskaliert ist und sie mir wirklich wahnsinnig wehgetan hatte ( nicht nur psychisch ) . Das war kurz vor Weihnachten. Ich erinnere mich noch gut daran. Ich hatte damals gesagt: So, bis hierhin, und nicht weiter. Ich kann das einfach nicht mehr und möchte, dass wir uns endgültigt trennen.
Ich hatte zu dieser Zeit auch Kontakt zu einem anderen Mädl, was ich noch aus der Schule kannte und mit dem ich mich immer recht gut verstanden habe. Ich dachte damals wirklich, dass ich es jetzt schaffe, ich hatte mich dann auch mit dem anderen Mädl ab und zu getroffen um mich ein wenig abzulenken ( Wir hatten keinen S., aber uns mal geküsst ) und hatte meine Ex-Freundin wirklich zwei Wochen komplett ignoriert, obwohl sie mir oft geschrieben hat.
Kurz nach Silvester, bzw. am 01.01.2017 war es dann soweit, dass ich es irgendwie total betrunken auch nicht mehr ausgehalten habe und ihr geschrieben habe. Wir trafen uns, nachdem wir beide am Telefon total geweint hatten, hatten natürlich wieder S. und sind wieder zusammen gekommen.
März letzten Jahres waren wir wieder auseinander, sie hatte S. mit zwei andern Typen, was mich danach total fertig gemacht hatte, wir kamen wieder zusammen. Und waren dann wieder getrennt. Durch alles mögliche, unsere Familien haben uns immer eingeredet, dass wir uns trenne sollen, viele andere Dingen hatten auch nicht mehr so funktioniert, das Vertrauen war irgendwie auch weg.
Sie ist dann total fertig von allem, sie hatte noch andere Probleme mit ihrem Job und allgemein mit ihrem Leben, sie war extrem unzufrieden und depressiv, in eine Klinik gegangen und war dort 3 Wochen auf der Psychatrie. Ich hatte sie nur einmal besucht und irgendwie bereu ich das mittlerweile extrem, dass ich in der Zeit nicht für sie da war. Aber ich konnte es irgendwie nicht.
Naja, sie hat dort anscheinend jemanden kennengelernt, einen 18(!) jährigen, sie ist jetzt 28, mit dem sie mittlerweile so halb zusammen ist und auch mit ihm schläft.
Wir haben uns nach ihrem Aufenthalt dort auch noch öfters gesehen und haben auch wieder miteinander geschlafen. das macht es natürlich nicht leichter.

Die letzten 3 Wochen hatte ich komplett den Kontakt zu ihr abgebrochen und mich auf mein Leben konzentiert, was soweit auch ganz gut gegangen ist. Mir gings wirklich gut in letzter Zeit, bis letzten Freitag, an dem ich ihr geschrieben habe, ob sie mich wo abholen kann. Irgendwann in der Nacht um 3.
Sie ist ins Auto gestiegen und hat mich geholt. Wir haben bestimmt noch bis 8 Uhr vormittags geredet und gekuschelt und alles, wie früher eigentlich. Seit dem bin ich wieder total zurückgeworfen, es gibt keinen Tag an dem ich nicht an sie denke.
Wir haben uns auch die letzten Tage immer mal wieder gesehen. Es geht aber einfach nicht mehr, von ihr aus und von mir aus eigentlich auch nicht, aber irgendwie bin ich soweit, dass ich es sogar nochmal probieren würde ( Obwohl das total krank und dumm ist )
Sie ist irgendwie etwas esoterisch angehaucht und redet dann auch immer so: Sie liebt alles und jeden und deswegen schläft sie auch mit ihrer 18 jährigen Liebschaft und was weiss ich, ich kann das gerade nicht so gut erklären.-
Jedenfalls bin ich seitdem wirklich wieder total im Ar.. Ich weiß nicht mehr wo oben und unten ist, ich kann absolut nicht mehr klar denken, mir tut das alles so schrecklich weh.

Ich habe mich in den 3 Wochen Pause auch mit einem anderen Mädchen getroffen, was wirklich gut zu mir passen würde, aber erstens möchte ich jetzt keine neue Beziehung eingehen, das kann ich emotional auch nicht und zweitens ist sie mir irgendwie zu brav und zu konventionell und das passt einfach nicht zu mir.
Es ist so schwierig gerade für mich und ich entschuldige mich für meine evtl etwas unstrukturiert geschriebene Geschichte.

Vll nimmt sich aber doch jemand Zeit und versucht mir zu helfen, ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Dankeschön und gute Nacht an alle.

Yo8

was für eine Story. Nimm die Beine in die Hand und Lauf soweit du kannst

Die Antwort hat mich jetzt etwas zum Lachen gebracht, insofern hat sie mir ein wenig geholfen.
Vll sollte ich dazu sagen, dass es nicht so leicht ist.
Und ich lese gerade in einem anderen Borderliner Thema, erkenne viele Verhaltensweise von dem dort Beschriebenen in ihrem Verhalten wieder. Extreme Gefühlsschwankungen, emotionale Manipulation. Von einem ins andere Extrem, punkt punkt punkt.
Kann nie alleine sein, von der einen in die andere Beziehung. . . . . .

Gewalt sollte man nie nie nie tolerieren.

Auch wenn es schwer fällt, lasse sie los, du bist in eine emotionale Abhängigkeit geraten und nimmst selbst körperliche Gewalt in Kauf um mit ihr zusammen zu sein.

Menschen wie sie brauchen Menschen wie dich um ihre Aggressionen auszuleben, du bist dafür genau der Richtige wenn du das mit dir machen läßt, denn einmal Schläge hinnehmen, ist schon einmal zuviel.
Sie hat jeglichen Respekt vor dir verloren, erniedrigt dich und machte dich zum Spielball ihrer Gefühle, hat sich nicht unter Kontrolle. Eine geeignete Therapie wäre für sie empfehlenswert.

Auch du kannst versuchen herauszufinden warum du das alles mit dir machen läßt,
und dich unter deinem Wert verkaufst ?

Dankeschön für die Antworten.
Ich weiß auch nicht so recht, wieso ich das mit mir machen lasse und gemacht haben lasse. Es ist so dass sie im anderen Moment dann ein total anderer Mensch war, der einem alle Wünsche erfüllte, der immer für einen da war, der lieb und nett war.
Wir wohnen auch leider beide im gleichen Ort, der nicht gerade groß ist, in dem man sich auch über den Weg läuft und sich zwangsläufig sieht. Das alles macht es für mich nicht leichter.
Ich weiß auch einfach nicht, wie ich von dem Gedanken loskommen soll, dass ich sie sehen möchte und am liebsten wieder eine Beziehung mit ihr hätte. Ich weiß es einfach nicht, ich kann das nicht abstellen.
Teilweise geht es sogar, wenn ich mir alle schlimmen Dinge die so passiert sind vor Augen halte, im nächsten Moment muss ich dann aber wieder an die guten Zeiten mit ihr denken, die einfach extrem vermisse.

Es ist ja auch die Ambivalenz, die so verunsichert, kein Mensch hat nur schlechte Eigenschaften.

Maßgebend ist, dass du genau weißt das sie dir schadet und dennoch nicht von ihr loskommst,
es ist wie Zuckerbrot und Peitsche !

Hier kannst du deinen klaren Verstand benutzen und dir sagen, dass du dich nie mehr schlagen und deine eigenen Gegenstände von ihr zerstören lassen wirst.

Die Hoffnung, dass sie sich ändern wird, kannst du knicken, dass wird kaum geschehen. Du kannst weiter Abstand nehmen und sofern du wieder anfängst an sie zu denken und sie zu vermissen mache dir bewusst, dass du schon einige Zeit geschafft hast und auch die Macht hast es weiterhin zu schaffen, du kannst über dich und dein Leben bestimmen.

Diese Ausraster gab es in den letzten Monaten als wir zusammen waren garnicht mehr. Das ändert natürlich nichts daran, dass es schlimm war und dass sie das sicherlich immer noch in sich hat.
Ich möchte mich auch von niemandem mehr so verletzen lassen, aber trotzdem überwiegt in meinem Kopf oft der Gedanke, wie schön es doch wäre wieder mit ihr zusammen zu sein.

Es ist wirklich richtig behindert und jedes Mal wenn ich daran denke, dass sie mit diesem anderen Typ schläft durchfährt mich so eine Art Blitz, der mir extrem weh tut.
Sie ist in den letzten Tage auch einfach bei mir vorbeigekommen und ich hab sie natürlich reingelassen, umso schwieriger wird das alles.

Das sinnvollste ist einen Cut zu machen und sie wieder komplett zu ignorieren und komplett aus meinem Leben zu streichen, was mir aber absolut schwer fällt, sie schreibt mir auch einfach wieder so Sachen wie Ich liebe dich für immer und Herzen und alles mögliche, wodurch ich mich natürlich geschmeichelt fühle, was mich aber total zurückwirft. Nicht nur übers Handy ( also SMS oder Whatsapp, wo ich sie eh blockiert habe ) sondern auch über Facebook oder Email. Es ist einfach kaum auszuhalten ständig diese Gedanken zu haben, das klaut mir meine Kraft für alles andere in meinem Leben.
Ich träume auch häufig von ihr und wache dann total traurig auf, weil es schreckliche Träume sind, die ich da in der Nacht habe.

Ich hoffe, dass ich das irgendwann überstehen werde.. so far

Dankeschön für die Antwort.

Eine Trennung zu verarbeiten braucht Zeit und fällt nicht leicht, dass du trauerst und noch Sehnsucht nach den schöneren Zeiten mit ihr hast gehört mit dazu.

Zitat von Yo8123:

sie schreibt mir auch einfach wieder so Sachen wie Ich liebe dich für immer und Herzen und alles mögliche, wodurch ich mich natürlich geschmeichelt fühle, was mich aber total zurückwirft.

Das sind Schönwetterreden und sie lassen dich festhalten, entsprechen aber nicht der Realität, denn dann hätte sie dich und eure Beziehung geachtet und geschätzt und nicht brutal zerstört.
Ich halte nichts von diesen für immer Schwüren (auch wenn sie sich erstmal schön anhören) denn keiner von uns kann in die Zukunft schauen und weiss ob er in 5 oder 10 Jahren immer noch so für den Anderen fühlen kann.

Du hast es schon erkannt, der Kontakt mir ihr vernichtet jeden Fortschritt und schmerzt unterm Strich nur, absolute Kontaktsperre ist da eher geeignet den nötigen Abstand zu finden.

Lasse dir Zeit für deine Trauer, es ist in Ordnung traurig zu sein und Sehnsucht nach den guten Zeiten zu haben und sie zu vermissen, langsam wird sich alles abschwächen und je mehr Abstand du bekommen kannst, je leichter wird es dir fallen loszulassen.
Alles und jedes braucht seine Zeit.

Ohje was für eine schlimme und traurige Geschichte.
Aber du wirst sehen, wenn du weiter zu dem Thema Borderline liest und das kann gut auf sie passen, dass sie sich gar nicht ändern kann.

Amilia, vielen Dank für deine lieben Worte. Es beruhigt mich und tut mir gut sowas zu lesen und zu merken, dass es Menschen gibt, die sich einem annehmen und versuchen zu helfen. Das gibt mir Kraft.
Ich bin gerade nach Hause gekommen und werde versuchen heute nicht mehr an sie zu denken, eventuell noch ein bisschen arbeiten, bzw. rausgehen und das schöne Wetter versuchen zu genießen. Ich hoffe, das klappt.

Ich weiß nicht genau, ob sie das hat, oder ob es irgendwas ganz anderes ist. Fest steht für mich, dass sie auf jeden Fall ein Problem mit ihrer Impulsivität und ihrer Aggressivität hat.
Außerdem kann sie, wenn irgendein bestimmter Punkt erreicht ist, einfach nicht mehr anders als zu schreien und aggressiv zu werden. Sie lässt sich dann auch durch nichts und niemanden beruhigen, wenn man dann als ihr Partner irgendwann weint, weil es einfach zu schlimm ist, hat sie das oft nur noch aggressiver gemacht. Für mich ist das völlig unverständlich, wie man so reagieren kann.
Sie war auch teilweise extrem eifersüchtig. Das ging sogar soweit: Als ich mal an der Kasse beim Einkaufen hinter mich gesehen habe und dort zufällig eine Frau stand, hat sie mich angeschrien, warum ich die jetzt anschauen muss und ist danach abgehauen und hat mich einen Tag lang wie den größten Idioten behandelt.
Das war nur ein Beispiel, da sind so viele solche Sachen passiert..

Einerseits bin ich ja auch froh, wenn ich das endlich schaffe von ihr loszukommen, emotional gesehen. Dass ich nicht mehr an sie denke, sie nicht mehr vermisse und keinen Schmerz mehr verspüre wenn ich daran denke, dass sie gerade mit jemand anderem zu Gange ist. Bzw. überhaupt nicht mehr an sowas denke, weil es mir egal ist!

Habt ihr irgendwelche Tipps für mich ? Kontaktsperre ist soweit klar, das versuche ich auch wirklich einzuhalten, aber gibt es sonst irgendetwas, was ich tun kann ? Was hat euch geholfen? Habt ihr auch ähnliches mitgemacht ?

Ich vermute jeder hier hat ähnliche, schmerzliche Erfahungen gemacht, sonst wäre er nicht hier.
Einen Menschen loszulassen, der geliebt und geschätzt wird, trotz seiner Fehler, fällt nicht leicht und doch fordert unser Leben dieses heraus.
Das ganze Leben ist ein stirb und werde, da gehts nichts und niemand dran vorbei und selbst wenn wir mit den Jahren schon etwas mehr Übung darin haben loszulassen, ist es doch etwas, was uns tief bewegt, vielleicht dann mehr in Trauer als in Angst.
Es hilft im Hier und Jetzt zu leben, schaue dich um, da wo du jetzt bist - jetzt ist sie nicht da- fügt dir jetzt keinen Schmerz zu, das tust du dir selber an. Sie ist jetzt Vergangenheit.

Danke!
Ich melde mich wieder, berichte wie's mir geht, was passiert. Ich kann momentan nichts mehr dazu schreiben....
Ich danke dir vielmals Amilia und hoffe auch, dass es dir gut geht!
Bis bald.

Hi Leute,

ich wollte mal wieder etwas schreiben. Heute geht's mir richtig, richtig schlecht. Nach dem gestrigen Tag / Nacht habe ich mir versprochen mit dieser ganzen Geschichte aufzuhören, egal wie sehr es mir jetzt weh tut.
Ich hatte meine Ex gestern nochmal gesehen, sie wollte dass ich vorbei komme. Wir haben lange geredet und ich war für sie da und habe ihr zugehört und versucht ihr zu helfen, weil sie wegen irgendetwas total bedrückt und wütend war. Wir sind sogar soweit gekommen, dass wir wieder ein Paar werden wollten.

Obwohl ich weiß, dass man das nicht macht, habe ich in einem Moment wo sie kurz weg war, in ihr Handy geschaut.
Was seh ich dort ?
Bilder von ihr und diesem Typen. N_ackt, zusammen im Bett. Ich dachte, dass mein Herz stehen bleibt und es hat mir wirklich den Boden unter den Füßen weggezogen und mir den Rest gegeben.
Ich bin dann erstmal rausgegangen um mich kurz wieder zu fangen, danach bin ich leider Gottes ( wie kann man sich nur sowas antun ? ) wieder zu ihr gegangen und war für sie da! ( Was ist los mit mir ? )

Sie hatte mich gebeten, bei ihr zu bleiben und bei ihr zu schlafen. Ich bin geblieben, wir haben miteinander geschlafen, doch irgendwann in der Nacht um halb 1 habe ich mich einfach nur noch schlecht gefühlt. Fehl am Platz, wie ein Idiot, der sich nur noch ausnutzen lässt, wenn es ihr gerade passt.

Ich habe angefangen zu weinen, sie hat es bemerkt und mich kurzzeitig in den Arm genommen. Ich konnte aber einfach nicht aufhören und ich war in diesem Moment absolut verzweifelt und fertig mit der Welt. Ich konnte nicht aufhören zu weinen und sie wurde aggressiv, hat mir Vorwürfe gemacht, war absolut ekelhaft zu mir und hat mich auch noch verspottet und sich über mich lustig gemacht.
Irgendwann war es einfach aus, ich bin heulend aus ihrer Wohnung gestürmt und hab mich erstmal 10 Minuten draußen hingesetzt. Danach bin ich in mein Auto und nach Hause gefahren. Zuhause habe ich noch 2 B. getrunken und mich ins Bett gelegt und bestimmt noch 2 Stunden lang geweint, bis ich einschlafen konnte.

Diese Bilder von ihr gehen mir nicht mehr aus dem Kopf, ich bin so verletzt, es tut mir so schrecklich weh. Ich weiß jetzt, dass das vorbei ist. Es ist aus. Dieses Mal lass ich mich nicht mehr reinziehen, nach all dem was jetzt war. Das kann ich nicht und das darf ich nicht.
Es geht mir gerade richtig mies, ich habe so eine Anspannung in mir und einen richtig ekeligen Schmerz, weiß momentan einfach nicht mehr weiter.
Ich bin auch gerade garnicht in der Lage auch nur irgendetwas sinnvolles zu tun, ich bin fertig mit allem.

Hallo Yo8,

Das tut mir sehr leid wie es dir gerade geht! Hast du freunde oder verwandte bei denen du unterkommen kannst, die ein wenig auf dich acht geben können?
Bitte schäm dich nicht, es ist NICHT deine schuld.

Es ist grossartig, dass du auf deinen Kopf hörst und wenn dein herz gerade keine Ahnung hat, dann hör erst recht auf deinen kopf. Mach dir eine Liste mit dem, was du willst und was du nicht willst und schreib daneben, was sie davon getan oder nicht getan hat.

Ich wunsche dir ganz viel Kraft!