Emotionale Affäre/Nähe in besonderer Beziehung

Lieben Dank für Eure Worte 🤗.

Zitat von Waris07:

Was genau ist hier eigentlich mit "belastend" gemeint von seiner Seite aus?

Es belastet ihn, dass ich traurig und unglücklich bin. Er sagt mir, dass er mich liebt und möchte, dass ich wieder froh bin.

Zitat von Waris07:

Mich würde interessieren, wie du das erlebst: bleibt es eher bei der körperlich-strukturellen Ebene oder wird die emotionale Seite tatsächlich voll mit einbezogen?

Bei ihm scheint es die sexuelle Seite zu sein, die ihn fasziniert, die ihn anregt und der er sich so leicht entziehen kann. Er bestätigt, dass er auch einem Kontaktabbruch zustimmt.
Ob mehr dahinter steckt, ist schwierig für mich zu beurteilen. Ich muss auch meine Ängste, Verlustängste und Unsicherheiten von der realen Situation auseinander halten.

Zitat von Cagy:

Ich schreibe das als evtl. Denkanstöße für dich...nicht weil ich Antworten erwarte.

Danke für die Anstösse. Zum Thema SM habe ich zwar Grenzen, aber dennoch auch schon vorher selbst ein devotes Interesse, wo wir uns beide auch sehr wohl mit fühlen und spannenden Sex haben. Wir sprechen darüber auch sehr offen. Die Frage, ob mir mein Mann nicht genügt oder ich ihm nicht, ist eine schwierige.
Ich habe deshalb schon sehr lange versucht, Sex von Liebe zu trennen. Wir genügen uns und weil wir diese sexuellen anderen Erfahrungen gemeinsam machen, ist es eine gemeinsame Bereicherung.

Ich glaube mal irgendwo gelesen zu haben, dass Frauen einen körperlichen Betrug besser verarbeiten können als einen emotionalen; während es bei Männern genau umgedreht ist. Auch wenn es hier nicht um Betrug ging…

Ich denke ihr habt euch viel über den körperlichen Austausch ausgetauscht und seit daher sehr fein diesbezüglich miteinander und wisst da genau wo eure Grenzen sind nicht aber beim emotionalen Thema. Das ist neu und muss daher jetzt ausgehandelt werden was völlig ok ist… Ich glaube auch wirklich, dass dein Mann nicht versteht was das Problem ist… würde meinem genauso gehen 😅 hätte ich ein Problem bei dem Inhalt des Chats? Definitiv! Ich denke dass dein Gefühl da komplett richtig ist und sich dein Mann in einen gefährlichen Strudel begibt, wo sich die Frage stellt, ob dort alle Beteiligten wieder heil rauskommen….

Deswegen denke ich auch nicht, dass das Wort Entscheidung in dem Kontext richtig ist. Ihr räumt euch in eurer Beziehung viele Freiheiten ein. Ein Kontaktabbruch zu dem Paar hat daher nichts damit zu tun, dass der Kontakt von einem von euch verboten wird… wenn sich einer von euch mit dem körperlichen / emotionalen Austausch unwohl fühlt; hat der andere das zu respektieren und einzustellen, wobei die Gründe für das Unwohlsein eigentlich egal sind, manchmal steckt ja auch einfach nur Intuition dahinter. Es ist aber kein Verbot im klassischen Sinne sondern einfach nur keine Gewährung von extra Freiheiten.

Ich finde nicht dass du jetzt nachdenken musst, warum du ein Problem damit hast… Du „fühlst“ einfach nur eine Bedrohung für eure Beziehung und möchtest diese schützen… Du musst in einer Beziehung deinem Mann auch keine maximale Freiheit gewähren können, persönliche Grenzen zu setzen ist absolut in Ordnung und auch gesund.

Aber trotzdem mal zum Inhalt:
Wenn dein Partner einer anderen Frau in Aussicht stellt, dass er sich unter anderen Gegebenheiten eine Paarbeziehung mit der Frau vorstellen könnte muss dein Mann sich auch nicht wundern, warum du irritiert bist. Du hörst zum ersten Mal, dass er die Vorstellung hat sich auch ein Leben zumindest genauso gut wie mit dir sich vorstellen zu können. Eigentlich ist das ja auch ok weil ganz ehrlich, wären wir unseren Partnern nicht begegnet wären sie sicher jetzt auch mit jemandem anderen zusammen und die Beziehung würde auch dort gut laufen und die beiden würden sich lieben…. Warum sollten wir genau diejenigen sein, die allein zu unserem Partner passen… Ich glaube dein Partner hat diese pragmatische Denkweise und versteht daher auch nicht dein Problem weil in dieser Welt mit den Gegebenheiten hat er ja dich gefunden und liebt dich, die Nachricht an die Frau war für ihn nur ein Gedankenspiel…
ABER mich würde ärgern was er in dem Gedankenspiel bei der anderen Frau für Emotionen auslöst… ja ich glaube das wäre sogar mein wunder Punkt, dass die Frau sich aufgrund der Aussage denken würde dass mein Partner mich unter anderen Umständen mit ihr austauschen würde und sie sich daher mir in meiner Beziehung bezüglich der Gefühle meines Mannes als ebenbürtig empfindet….ich denke aber nicht, dass dein Mann soweit gedacht hat…

Zitat von Ragna:

Vielleicht liegt es daran, dass dein Mann mit ihr was ganz besonderes teilt, auch wenn es sich hier "nur" um eine segsuelle Spielweise handelt! Schon eine gewisse Exklusivität, eine Erfahrung, Befriedigung, die er nur mit ihr erleben kann?!

Ich glaube ehrlich gesagt auch, dass es dieser Aspekt ist der die Frau für den Mann so besonders macht, und in Kombination mit ihrer Art /Aussehen etc (Charakter kann man nach so kurzer Zeit ja noch nicht kennen) ihn zu dieser Aussage verleitet hat.

@Juleken

Liebes, ich lege da nochmal den Finger drauf - nicht um dich zu verletzen, sondern damit du nochmal bewusst nachspürst beim Thema Worte vs. Taten und ob das bei euch wirklich Hand in Hand geht.

Zitat von Juleken:

Es belastet ihn, dass ich traurig und unglücklich bin. Er sagt mir, dass er mich liebt und möchte, dass ich wieder froh bin.

Hier entsteht für mich der Eindruck, dass er das Problem stark emotional über dich rahmt, weniger über sein eigenes Verhalten. 😉

Zitat von Juleken:

Bei ihm scheint es die sexuelle Seite zu sein, die ihn fasziniert, die ihn anregt und der er sich (nicht) so leicht entziehen kann.

Kann das sein dass da ein Wort fehlt - nämlich "nicht" ? 🤔

Hier sehe ich wieder sehr deutlich den Fokus auf der sexuellen Ebene und dem Anreiz.
Und an der Stelle wirkt es auf mich wie eine Erklärung, die schnell in Richtung - es ist eben sehr stark, man kann sich dem kaum entziehen - kippen kann.

Was macht das mit dir, wenn du das so hörst bzw. so von ihm vermittelt bekommst?
Gibt dir das eher Ruhe und eine Art Entlastung oder bringt es eher Unruhe rein bzw. lässt dein Bauchgefühl wieder stärker anspringen?

Solche Erklärungsmuster kenne ich aus anderen Kontexten auch so, dass sie im Nachhinein oft Teil einer Erzählung werden, in der Menschen sagen, sie seien "irgendwie hineingerutscht“, es habe sich „so stark und überwältigend angefühlt“ und sie hätten nicht wirklich aktiv gegensteuern können.

Zitat von Juleken:

Er bestätigt, dass er auch einem Kontaktabbruch zustimmt

Zustimmung im Prinzip... aber für mich als außenstehende bleibt offen, wie aktiv er das dann auch tatsächlich selbst steuert und umsetzt.

Geht es bei ihm auch dahin, dass er von sich aus sagt "wir pausieren das jetzt erstmal komplett, keine weiteren Nachrichten / kein weiterer Austausch, bis unsere Situation geklärt ist"
Oder bleibt es eher bei der inneren Zustimmung und gemeinsamen Einordnung, während der Kontakt im Hintergrund zunächst weiterläuft, solange es nicht aktiv eingefordert wird?

Und was würde es für dich bedeuten, wenn genau diese Pause nur durch dein aktives Einfordern entsteht?
Mich würde interessieren, was dich daran innerlich möglicherweise zurückhält.
Ist es eher Unsicherheit über seine Reaktion oder die Sorge, dadurch in seiner Wahrnehmung als "Spielverderberin", "Spaßbremse" oder generell als "weniger attraktiv" oder "schwierig" dazustehen oder ist es etwas anderes?
Was davon trifft bei dir am ehesten zu? 🤔

Zitat von Juleken:

Es belastet ihn, dass ich traurig und unglücklich bin. Er sagt mir, dass er mich liebt und möchte, dass ich wieder froh bin.

Wir haben ja diese 2 goldenen Forumsregeln hier.:

1. Hör' auf dein Bauchgefühl !
2. Taten sind wichtiger als Worte !


Und auch hier erscheint es mir,
dass er Dich zunächst wunderbar getröstet und beschwichtigt hat,
indem er sagt, dass er sozusagen selber leidet,
weil es Dir schlecht geht. -Das klingt ja erstmal wunderschön und sind beruhigende Worte !
Nun stellt sich aber die Frage nach der enstprechenden >Tat< !?
Wenn es ihm wirklich mittlerweile schon selber so schlecht geht,
warum hat er dann den Kontakt nicht längst höflich
beendet ?!

Ich rechne damit,
dass er alles tun und sagen wird,
was nötig ist,
um den Kontakt zu der Frau behalten zu können !
Also falls Du Dir schon immer eine Diamantenkette oder was auch immer
gewünscht hast - jetzt ist die Gelegenheit da !
Aber das ist nur meine persönliche Vermutung,
man wird sehen.

@Juleken
Ich bin da ganz bei @Waris07 und bei @Multiversum

Schließlich hat er ihr geschrieben, dass er sich mit ihr eine Beziehung hätte vorstellen können. So etwas schreibt man nicht mal eben so.

ich seh das leider auch wie @Multiversum und @aequum

du hattest, das Thema bereits angesprochen, es kommen nur tröstende Worte, warte ab, ob die Taten folgen, wenn nicht, überleg dir, mit was DU leben kannst und was dich störrt, mit was und welchen Taten du überhaupt nicht klar kommst.

Lass dich nicht verbiegen.

Allerdings sehe ich das leider auch so, es kommen Worte und bisher immer nur Worte.
Worte sind ja schön, nur wenn keine Taten folgen, nutzen die rein gar nichts.

Zitat von aequum:

@Juleken Ich bin da ganz bei @Waris07 und bei @Multiversum Schließlich hat er ihr geschrieben, dass er sich mit ihr eine Beziehung hätte vorstellen können. So etwas schreibt man nicht mal eben so.

Das seh ich leider komplett auch so, sowas schreibt man, wenn man auf jeden Fall, ich gehe hier absolut von mir aus, wenn ich diese Person weiterhin nahe bei mir halten möchte.
Der- oder Diejenige soll sich geschätzt fühlen und geht in meinen Augen, definitiv über BDSM usw hinaus, das ist emotionale Ebene, da kann ich dann 5 mal sagen, ich verstehe dich. Nein, wenn ich sowas schreibe, dann habe ich Intentionen, von denen ich nicht möchte, dass mein Partner diese kennt.
Pass definitiv aus, ob endlich Taten folgen oder immer nur schöne Worte.

Zitat von aequum:

@Juleken Ich bin da ganz bei @Waris07 und bei @Multiversum Schließlich hat er ihr geschrieben, dass er sich mit ihr eine Beziehung hätte vorstellen können. So etwas schreibt man nicht mal eben so.

Und vor allem ist die Aussage ja auch unnötig. Warum sagt man sowas in dieser Konstellation?


Bzgl Taten vs Worte - um fair zu sein, er hatte ja noch nicht viel Gelegenheit zu Taten bisher. Vielleicht folgen die ja

Zitat von Juleken:

Aber er zeigt auch mit Handlungen, wie er mir zur Seite steht.

Natürlich, denn mit einer Frau wie dir hat er schließlich ja "fast" schon den Jackpot.
Allerdings brauchen oder wünschen sich die wenigsten Menschen einen Regenschirm wenn draußen die Sonne scheint.

Zitat von Juleken:

Schon von Anfang an hatten wir in unserer Beziehung festgestellt, dass wir gerne Partnerwechsler sind und ab und an 6uelle Erlebnisse in diesem Kontext haben, sei es in Clubs oder auch in einer längeren Freundschaft mit einem Paar.

Zitat von Juleken:

Und mir fällt auch noch ein latent etwas komplizierter Punkt ein, der ihn definitiv beeinflussen mag, auch wenn er es verdrängt. Bei uns sind die beruflichen und finanziellen Verhältnisse schon immer anders herum gewesen als beim klassischen Paar.

Und das dann auch noch ganz OHNE den Kontext einer "offen" Beziehung....Super-Jackpot

Zitat von Juleken:

Das spielt sicher eine Rolle bei ihm, dass er nicht das klassische Rollenbild haben kann, aber dieser Punkt ist halt wie er ist.

Tja, an dieser Stelle eben nur "fast" Jackpot..
Und jetzt frag dich noch einmal mal warum dein Thema "Vertrauen" ist ....

Alles Gute

Hallo nochmals....

für mich passt das :

Zitat von Juleken:

......wo wir uns beide auch sehr wohl mit fühlen und spannenden Sex haben. ...

nicht so ganz zu dem hier :

Zitat von Juleken:

und beide scheinen eine neue Spielweise für sich entdeckt zu haben, die stark in Richtung SM, er dominant, sie unterwürfig geht. Nun ist diese Spielweise für mich persönlich nicht so reizvoll, nur in sehr geringem Maße, während mein Mann dies immer mehr genießt.

Wenn er sich mit dir sehr wohl fühlt und er den S. mit dir spannend findet..hätte er die Frau nicht entgegen eurer Absprache ins Privatleben gezogen ( gelassen) .
Ihr wollt beide bergsteigen. Er möchte den hohen Gipfel.. dir reicht der Anfängerhügel.
Ich hoffe ihr findet eine gute und für beide befriedigende , neue Absprache.
Alles Gute dir.

Zitat von Realiene:

Ich finde nicht dass du jetzt nachdenken musst, warum du ein Problem damit hast… Du „fühlst“ einfach nur eine Bedrohung für eure Beziehung und möchtest diese schützen

Danke Dir für Deinen guten Beitrag, der meiner Gefühlslage und persönlichen Einschätzung am nächsten kommt.
In der Tat werde ich mehr darüber nachdenken und versuchen mir klar zu werden, was ich von unserer Beziehung erwarte, um klare Grenzen zu setzen.

Zitat von Waris07:

Solche Erklärungsmuster kenne ich aus anderen Kontexten auch so, dass sie im Nachhinein oft Teil einer Erzählung werden, in der Menschen sagen, sie seien "irgendwie hineingerutscht“, es habe sich „so stark und überwältigend angefühlt“ und sie hätten nicht wirklich aktiv gegensteuern können

Die Offenheit und auch schon vorherigen Gespräche über die sexuellen Wünsche und Komponenten, auch sein sich verstärkendes SM Interesse gibt mir eher mehr Vertrauen, dass wir uns hierüber als Paar austauschen können.

Zu den letzten Beiträgen, ja Taten wichtig, aber Vertrauen auch. Und wenn ich anfangen würde, seinen Worten nicht mehr zu glauben, ginge mir zu viel von unserer Beziehung verloren. Ich glaube ihm.

Zitat von Cagy:

Ich hoffe ihr findet eine gute und für beide befriedigende , neue Absprache.

Ich glaube, ein 100% Match in sämtlichen Wünschen und Interessen findet sich nie ganz. Und in der Tat, wir müssen uns glaube ich genau über diese Aspekte nochmal klar austauschen und einigen.

Zitat von MissLilly:

Und jetzt frag dich noch einmal mal warum dein Thema "Vertrauen" ist ....

Mit Deinem Beitrag habe ich etwas Verständnisprobleme. Natürlich gibt es diese Ausgangssituation und ich könnte mir vorstellen, dass diese ein bisschen auf sein Selbstwertgefühl Einfluss hat.
Würdest Du das auch schreiben, wenn ich der Mann und er die Frau wäre?

Zitat von Juleken:

Würdest Du das auch schreiben, wenn ich der Mann und er die Frau wäre?

Wenn er Dich nun vollends beschwichtigt und Deine Zweifel ausgeräumt hat,
kann man ihn zu seinem Punktesieg nur beglückwünschen.

Wir hier wollen Dir nur helfen und Dich sensibilisieren
für eventuelle Tücken und Fallstricke ! -Denn aus Schaden
ist der Eine oder Andere von uns schon klug geworden.