Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat von Wurstmopped:

Nein Männern geht es nicht n erster Linie nur um sechs. Das ist eine Verallgemeinerung, ich habe Frauen kennengelernt, die waren mindestens genau so interessiert an einem erfüllten sechs Leben wie ein Mann...
Es kommt auf den Menschen an, nicht auf das Geschlecht. Männer leben es vielleicht intensiver aus, kann sein...aber ne Partnerschaft ohne guten sechs, wird nicht Funktionieren... egal ob Mann oder Frau da höhere Ansprüche stellt.

Klar war Dein Mann berauscht, du hast ihm gezeigt dass Du ihm als Mann willst und begehrst. Wenn Dir das keinen Spaß macht, dann ist das blöd, zeigt aber auch das eure Ehe dann auch nur geringe Aussicht auf Zukunft hat, ich denke dein Mann wird darauf nicht verzichten wollen,was ich okay und richtig finde

Tendenziell ist es wohl so, dass Männer leichter von visuellen Eindrücken angezogen werden.
Und Frauen tendenziell eher die Person anziehend finden und deshalb etwas länger brauchen.

Wer diese strukturellen Unterschiede nun bewertet dem sei gesagt, dass Frauen sich die Person auch gerne frei hin fantasieren und das mit der Realität kaum was zu tun hat.

Außerdem hat die Forschung zeigt, dass Frauen in der Regel schneller gelangweilt sind in der Beziehung.

Dieses * Männern geht es hauptsächlich um sechs * ist bodenloser Blödsinn und 6istisch

Männern geht es bereits um sechs wenn Frauen sich noch die Person hinbasteln (LOL)

Weisst Du @rübli. Ich denke, wir haben alle verstanden, dass du eine langjährige Ehe auch mit Kindern sofort beenden würdest und du auch nie verzeihen würdest. Das ist auch okay. Aber bitte werte nicht alle User hier ab, die einen anderen Weg aus ihrer Krise suchen. Jeder hat nur ein Leben und ein Bruch nach 20 Jahren ist sehr schwer. Hier geht's nicht um ständige Affären, sondern um einmalige Affären. Und ich glaube, dass es Männer und Frauen gibt, die bereuen . Manche Paare schaffen das zu überwinden, andere leider nicht. Jeder Weg ist zu respektieren. Auch in neuen Beziehungen kann es wieder zu Schwierigkeiten kommen. Manchmal ist es sinnvoller an alten Beziehungen zu arbeiten.

Zitat von Brunnen:

Natürlich ist es schwer,dem Partner eine Affäre zu beichten, man ändert damit ja auch die Wahrnehmung meines Gegenübers auf mich.Die Entscheidung seinen Partner zu betrügen wird mutig getroffen, danach siegt dann aber leider die Feigheit.

Manche vergessen hier:
Die TE ist ihrem EM betreffend Wissen über die Ehe um Welten voroaus (im Vorteil).
Der EM weiss doch gar nicht was falsch gelaufen ist, und was sein Anteil daran war. Wie soll er jetzt wissen was er beitragen muss damit es jetzt besser laufen soll und die Ehe wieder gekittet werden kann. Man sagt doch hier immer, es haben beide Teile an einer Affäre Anteil!
Der Mann der TE ist doch immer noch Mann2 und weiss im Gegensatz zu Mann1 und der TE nicht was falsch war, er kann sich nicht verbessern (ändern).
Aber die TE kann immer vergleichen und ist dadurch im Vorteil und könnte nach einer gewissen Zeit ihrem Mann genau das vorhalten, sie habe sich geändert, er aber nicht.
Ich möchte nicht Mann2 sein. Das war ich mal und verzichte in Zukunft gerne darauf.

Wurstmopped, ja mein EM bekommt immernoch seine besonderen säxuellen Höhenflüge. Darauf muss er auch in Zukunft nicht verzichten. Jetzt aber gebe ich ihm das nicht mehr als devotes, schuldiges Frauchen, sondern als gleichberechtigte Partnerin. Das heißt, ich mache nur noch, was ich selbst gerade gut finde und erwarte dafür Gegenleistungen, die ich genießen darf. Unsere neue Rollenverteilung hat auch vor dem Bett nicht Halt gemacht. Und das ist wunderbar so. Hätte mein Mann mich in der Büßerrolle halten wollen, um davon sexuell zu profitieren, wären wir sicher nicht mehr zusammen.

Zitat von Marianna1122:

Wurstmopped, ja mein EM bekommt immernoch seine besonderen säxuellen Höhenflüge. Darauf muss er auch in Zukunft nicht verzichten. Jetzt aber gebe ich ihm das nicht mehr als devotes, schuldiges Frauchen, sondern als gleichberechtigte Partnerin. Das heißt, ich mache nur noch, was ich selbst gerade gut finde und erwarte dafür Gegenleistungen, die ich genießen darf. Unsere neue Rollenverteilung hat auch vor dem Bett nicht Halt gemacht. Und das ist wunderbar so. Hätte mein Mann mich in der Büßerrolle halten wollen, um davon S. zu profitieren, wären wir sicher nicht mehr zusammen.

Hat sich in dem Beitrag vorher anders angehört, aber so ist es doch super!

Ja, es ist super, war aber ein langer Weg auf dem wir alle viel Dreck fressen mussten. Auch den AM konnte ich da leider nicht verschonen. Er hat sich im Anfang aktiv in unsere Ehe gedrängt und mich extrem angebaggert. Er hat mich aber nie geliebt. Ich war die klassische Übergangsfrau. Als er dann merkte, was er angerichtet hatte, hat er versucht mich zu ghosten. Da hat er aber die Rechnung ohne mich gemacht. Inzwischen hat sich meine Kränkung gelegt und ich schätze ihn nach wie vor. Er aber musste von seinem hohen Ross der Unfehlbarkeit absteigen. Seine künftigen Partnerinnen werden davon hoffentlich profitieren.

Zitat von paulaner:

Der Haupt-Unterschied ist aber m.M.n. ein anderer: Das Heimliche. Der Reiz des Verbotenen. Das macht den viel zitierten Kick aus. Adrenalin.

Einen adrenalinkick bekomme ich auch, wenn ich Fallschirm springe,
Da habe ich einen Ehemann, der mich liebt, Kinder mit ihm, dennoch brauche ich den adrenalinkick einer Affäre?
Lest ihr das, was ihr schreibt?
Ich war in einer 10 jährigen, etwas mehr, Beziehung, ich war nie verheiratet, es gab auch klamme Zeiten, durchaus war der ein oder andere Mann vorhanden, der mir mehr als einen Hinweis auf ein Abenteuer gegeben hat, wirklich, niemals wäre ich fremd gegangen, das hätte ich mir selber nicht verzeihen können, mein gefährte hat so etwas nicht verdient, er war oft Monate in Fernost auf einer Baustelle, vermutlich hätte ich eine Affäre auch geheim halten können, aber, es gibt Möglichkeiten sich anders auszupowern, habe Sport gemacht, mein Häuschen verhübscht, mehr Zeit in den Job investiert, mir das ein oder andere paar Schuhe gegönnt,
Wellness we., usw., Affäre war niemals Option

Ich kann nur sagen. Verzeihen ist schwer, aber machbar.

Wir waren 18 Jahre zusammen, dann kam seine Affäre , einige Wochen.
Von ihm hätte ich es nie erwartet,weil er immer der war, der klammerte und Angst hatte
mich zu verlieren. Völlig absurd, dass ausgerechnet er so was gemacht hat.
Ein Mann der mir oft übertrieben emotional vorkam, nie Nein sagen konnte, hat sich immer hinten angestellt mit seinen Befüdürfnissen.
Freunde und Bekannte waren echt betroffen mit uns. So kannte ihn niemand und niemand
hätte ihm so etwas zugetraut.

Psychologisch aufgearbeitet, kam dabei heraus, dass er zwar all die Jahre die 2. oder 3. Geige in der Familie spielte und sich für das wenige was er bekam, Zufriedenheit signalisierte, aber beim Auftauchen einer 3. Person, die ihm Wertschätzung und Interessen bekundete, einfach nur schwach wurde.

Ich wollte das für mich lange so nicht akzeptieren, ein schwacher Mann und die skrupellose Verführerin, was ein Schwachsinn.
Habe mich mit Händen und Füssen für so eine absurde Begründung gewehrt.

Aber er hatte sich Schlussendlich wirklich mit einer dominanten Partnerin in seiner Affäre eingelassen, die wirklich die Fäden führte, sie führte hauptsächlich Regie.
Er kam da nicht mehr raus, dass was ihm an Anfang gut tat, kehrte sich nach wenigen Wochen für ihn in einen Albtraum.
Sie wollte mehr, er nur noch Zuhause retten was zu retten ist.
All das wollte ich nicht wahr haben. Wollte mich trennen. Er war wirklich verzweifelt.

Ein harter Kampf, für ihn genauso.Diese Zeit ist lange vorbei.
Man kann Dinge nicht mehr ungeschehen machen, aber daraus lernen.

Zitat von Rübli:

Einen adrenalinkick bekomme ich auch, wenn ich Fallschirm springe,
Da habe ich einen Ehemann, der mich liebt, Kinder mit ihm, dennoch brauche ich den adrenalinkick einer Affäre?
Lest ihr das, was ihr schreibt?
Ich war in einer 10 jährigen, etwas mehr, Beziehung, ich war nie verheiratet, es gab auch klamme Zeiten, durchaus war der ein oder andere Mann vorhanden, der mir mehr als einen Hinweis auf ein Abenteuer gegeben hat, wirklich, niemals wäre ich fremd gegangen, das hätte ich mir selber nicht verzeihen können, mein gefährte hat so etwas nicht verdient, er war oft Monate in Fernost auf einer Baustelle, vermutlich hätte ich eine Affäre auch geheim halten können, aber, es gibt Möglichkeiten sich anders auszupowern, habe Sport gemacht, mein Häuschen verhübscht, mehr Zeit in den Job investiert, mir das ein oder andere paar Schuhe gegönnt,
Wellness we., usw., Affäre war niemals Option

Ach Rübli, das ist alles sehr bewundernswert. Ich sage das auch immer von mir
Aber...die Menschen sind nun mal verschieden. Der eine ist stark, ein anderer ist schwächer, weniger Selbstwertgefühl. Wieder andere "brauchen" die Bestätigung von außen mehr als andere. Warum auch immer. Manche können ein Verliebtheitsgefühl "bekämpfen", andere werden dadurch mitgerissen. Und, und, und...
Alles liegt viel mehr in der Persönlichkeit desjenigen, der fremdgeht. Was aber nicht heißen muss, das derjenige per se ein "schlechter Mensch" ist.
Die Persönlichkeiten aller Menschen sind SOO verschieden.

Zitat von paulaner:

Ach Rübli, das ist alles sehr bewundernswert. Ich sage das auch immer von mir
Aber...die Menschen sind nun mal verschieden. Der eine ist stark, ein anderer ist schwächer, weniger Selbstwertgefühl. Wieder andere "brauchen" die Bestätigung von außen mehr als andere. Warum auch immer. Manche können ein Verliebtheitsgefühl "bekämpfen", andere werden dadurch mitgerissen. Und, und, und...
Alles liegt viel mehr in der Persönlichkeit desjenigen, der fremdgeht. Was aber nicht heißen muss, das derjenige per se ein "schlechter Mensch" ist.
Die Persönlichkeiten aller Menschen sind SOO verschieden.

Das stimmt schon - man muss deswegen "kein schlechter Mensch" per se sein - und dennoch ist man es in einer bestimmten Art und Weise: wenn nämlich derjenige, der betrügt, lügt auf Teufel komm raus, dem Partner Sicherheit vorgaukelt, Tatsachen umdichtet, dem anderen dann die Schuld zuschiebt. Die "Selbstfindung" des Betrügers geht auf Kosten anderer und verursacht beim Betrogenen tiefe Verletzungen.

Wichtig ist, dass man weiß was man will!
Und wenn man was will, muss man auch bereit sein, den Preis dafür zu zahlen.
Im Leben ist nicht für Noppes! Das scheinen viele zu verdrängen.

Ja, aber derjenige der betrügt, tut das manchmal, weil er lange zuvor tiefe Verletzungen davon getragen hat. Eine Affäre war in meinem Fall der Versuch, diese zu heilen. Wie bei einer homöopathischen Behandlung führte das zunächst zu einer massiven Verschlechterung aber jetzt setzt doch endlich noch die Heilung ein. Auch weil durch meine Affäre die Machtverhältnisse nachhaltig verschoben wurden. Ich habe dadurch wieder Selbstwirksamkeit erleben können. Vorher war ich eine Marionette der Männer in meinem Leben. Durch die Affäre wurde ich zur Täterin. Ich bin nicht stolz darauf aber es war wirkungsvoll.

Zitat von Abraxas:

Die "Selbstfindung" des Betrügers geht auf Kosten anderer und verursacht beim Betrogenen tiefe Verletzungen.

Richtig. Natürlich ist so ein Verhalten "schlecht". Aber in den meisten Fällen tut derjenige, der fremdgeht, das ja nicht um seinem Partner wehzutun. Siehe...

Zitat von Wurstmopped:

Das scheinen viele zu verdrängen.

Verdrängung. Das ist das Stichwort im Zusammenhang mit emotional geführten Affären. Die Folgen und Schäden werden verdrängt. Sonst kann es ja auch nicht "funktionieren". Dann würde das Gewissen einem ja einen Strich durch die Rechnung machen.

Zitat von paulaner:

Richtig. Natürlich ist so ein Verhalten "schlecht". Aber in den meisten Fällen tut derjenige, der fremdgeht, das ja nicht um seinem Partner wehzutun. Siehe...

Verdrängung. Das ist das Stichwort im Zusammenhang mit emotional geführten Affären. Die Folgen und Schäden werden verdrängt. Sonst kann es ja auch nicht "funktionieren". Dann würde das Gewissen einem ja einen Strich durch die Rechnung machen.

Als jemand, der selbst betrogen hat, kann ich sagen: ja - es stimmt. Man verdrängt, der Reiz des Verbotenen etc - alles ist da.
Der Unterschied war jedoch, dass ich damals kein großes Theater aufgeführt habe mit Abwertung und großartigen Lügen. Ich hatte mich damals mit meiner damaligen ExEx getroffen, ihr alle Sachen auf den Tisch gelegt, ihr erklärt, was, wie und warum.
Sie war in diesem Moment sehr verletzt. Aber sie wusste, was passiert ist, und diese Verletzungen konnten schneller und leichter bei ihr heilen, als wenn monatelang gelogen und betrogen wurde. Wir beide sind heute noch gut befreundet, reden über alles, treffen uns.

Zitat von paulaner:

Richtig. Natürlich ist so ein Verhalten "schlecht". Aber in den meisten Fällen tut derjenige, der fremdgeht, das ja nicht um seinem Partner wehzutun. Siehe...

Wir sind alle keine Kinder mehr, fremdgehen beinhaltet immer eine Verletzung des Partners, jedem ist das bewusst, niemand möchte von seinem Mann oder seiner Frau betrogen werden, in dem Wissen, was es für mich bedeuten würde, wäre ich nicht im Stande meinem langjährigen Gefährten eine solche Verletzung, ohne mit der Wimper zu zucken, zuzumuten, wir sind auch keine Tiere, die oft, nicht alle, triebgesteuert sind und versuchen alles zu bespringen, man kann nein sagen, zu sich selbst, zu einem anderen Mann, ganz einfach nein, ich versuche nicht zu verurteilen, dennoch diese bunt gefärbten Worte des Verständnisses?
Am Ende sitzt man in irgendeinem therapiezimmer, Jahre des Lebens verschwendet, weil dieser Betrug seine Kratzer in meinem emotionalen Verständnis hinterlassen hat und ich sie mit den besten Mitteln nicht wegwischen kann, ich bin im Grunde ein sehr versöhnlicher Mensch, aber für mich gibt es Grenzen im Umgang mit anderen Menschen oder mit meinem Gefährten, die ich nie überschreiten würde, nicht weil ich so selbstlos bin, sondern weil ich selber damit nicht klar käme, es mir immer auf die Füsse fallen würde