Nach Affäre - Selbstmitleid - Neustart

Guten Morgen,

ich bin seit geraumer Zeit stiller Mitleser.

Kurz zu mir und meiner Situation. Ich (m , 41) bin mit meiner Frau (41) seit fast 20 Jahren
zusammen wovon wir 13 Jahre verheiratet sind. Meine Frau hatte im Sommer 2022 eine
Affäre welche Sie nicht gestanden hat sondern ich gefühlt und aufgedeckt habe.

Trennungsphase und Paartherapie war mein Vorschlag - wozu sie auch bereit war. Wir haben uns eine möbilierte
Wohnung angemietet, so dass sie jederzeit einen Rückzugsort hatte. Die Paartherapie war gut und wir haben gemeinsam gearbeitet, so dass wir gemeinsam sagten wir schaffen es gemeinsam und wollen das auch.

bis Anfang Februar lief es wirklich gut. Dann bekam ich einen Flashback, und alles kam wieder hoch. Den Auslöser kenne ich nicht genau. Seitdem komme ich aus dem Gedankenkarusell nicht mehr raus. Ich Zweifel an mir, ob ich gut genug bin für sie. Kann ich ihren wünschen, welche der Auslöser für das fremdgehen war erfüllen/gerecht werden. Ich Zweifel aber auch, ob es wieder passiert, ob der Kontakt zum AM wirklich aufgelöst ist. Ich lese jede Nachricht aus dem schlechteren "Blickwinkel"

Ich kann mich dann ein paar Tage wieder aufraffen, mir geht es dann auch wieder besser - aber zack es geht von vorn los. Ich stehe mir im Weg - einen Neuanfang zuzulassen und meine Gefühle und Gedanken spielen verrückt. Mein Magen dreht sich, das Bauchgefühl ist einfach ekelhaft. Ich habe wieder angefangen und zur unsere Paartherapeutin zu gehen. Hypnose hilft mir da wirklich ganz gut - aber nicht tief/lang genug.

Meine Frau gibt sich Mühe und vermittelt mir auch das Gefühl es auch zu wollen, aber ich kann das manchmal nicht zulassen/glauben.

Nun meine Frage, wie habt Ihr es geschafft wieder gemeinsam durchzustarten? Ich habe Angst, dass mir die zeit davon läuft - ich es schlimmer mache und sie sich dadurch wieder distanziert.

Vielen Dank für lesen. Schreibt mir gern wenn offene Fragen sind. Mir hilft es sicher wenn ich etwas mehr rede, als mit mir im Gericht zu stehen und alles allein mit mir aus zu machen.


Vielen Dank

@Kenntmich82 hast du das Gefühl, du kannst ihr nicht mehr vertrauen? So auf lange Sicht? Dann macht jede Therapie keinen Sinn mehr.

Auf der anderen Seite ist deine Frau offen, geht auf dich ein und nimmt deine Vorschläge an, an der Beziehung zu arbeiten, das ist auf jeden Fall ein gutes Zeichen.

Kannst du mit ihr offen reden über deine Gefühle? Hört sie zu oder ist sie genervt?

Hallo,

ich stolpere darüber, dass Du schreibst, dass Deine Frau die Mietwohnung als Rückzugsort genutzt hast. Hattest Du selbst nicht das Bedürfnis allein zur Ruhe zu kommen?
Wart Ihr eine Zeit räumlich getrennt?
Was tust Du für Dich? Hast Du Hobbys, Sport, Austausch mit Freunden?

Zitat von Kenntmich82:

Ich Zweifel an mir, ob ich gut genug bin für sie. Kann ich ihren wünschen, welche der Auslöser für das fremdgehen war erfüllen/gerecht werden. Ich Zweifel aber auch, ob es wieder passiert, ob der Kontakt zum AM wirklich aufgelöst ist. Ich lese jede Nachricht aus dem schlechteren "Blickwinkel"

Darf ich ein bischen härter zur Sache gehen, Kenntmich?!

Deine Frau hat dich betrogen, Paartherapie und dann kriegt sie auch noch ne Wohnung, damit Madame sich in Ruhe zurückziehen kann? Offensichtlich bist du komplett aufgelöst in ihren Wünschen.

Du schreibst oben, du zweifelst an dir, "ob du gut genug bist für sie". Äh, entschuldige mal, aber WO ist bitte dein Selbstwertgefühl als Mann, als gestandener Kerl?! Hör mal: Deine Frau hat dich massiv hintergangen, Therapie hin, Therapie her: Dein Gedankenkarussell ist vielleicht auch ein exzellentes männlich-intuitives Signal von "Achtung, die verarscht mich ggf. wieder!".

Stell dich mal auf deine Hinterfüße! Du klingst so, als müsstest du ihr quasi noch dankbar sein, dass sie dich nicht verlassen hat. Umgekehrt wird ein Schuh draus: Die Frau kann froh sein, dass du sie nicht zum Teufel geschickt hast! Ich sehe es leider so, dass du aus einer unmännlichen Position heraus agierst. Keine Ahnung, was man dir in dieser Therapie eingeredet hat, aber du trägst keine Schuld für ihr Fremdgehen.

Mein Rat ist: Komm in deine Männlichkeit! Deine Wut über ihr Fremdgehen darf und soll sein. Schluck das nicht runter. Besiege deine Verlustangst, sie zu verlieren. Ich schlage vor: Getrennte Wohnungen, kein Therapie-Blabla mehr, du machst Ansage: "Ich kann den Betrug nicht vergessen. Ich brauch eine Auszeit." Und dann ziehst d u dich von ihr zurück und lässt sie um dich und deine Gunst kämpfen.

Zeig dich als gestandener Mann, nicht als Softie. Und hör auf, dich selber fertig zu machen und lass das Kontrollieren vom Handy. Meines Erachtens kontrolliert man intuitiv, wenn man spürt, dass gelogen wird. Nimm dieses Gefühl ernst, mach eine Auszeit mit der Frau. Komm in deine männliche Stärke. Hör auf youtube Videos von CM Beratung.

Gruß

Hallo,
Ich bin auch bei BlueWoman und genau so schwach wie du. Ich kann so nachfühlen wie es dir geht, aber es stimmt, man muss sich stark machen und groß und nicht klein und schwach. Ich schaff’s leider auch nicht.
Zieh deine Grenzen und nimm Haltung ein. Sie hat was gut zu machen, wenn sie das möchte, nicht du. Und wenn du feststellst du kannst es nicht, musst du das auch respektieren und dir eingestehen. Ich kann mir schon vorstellen, dass es auch möglicherweise einfach nicht geht. So sehr man es sich auch wünscht. Und, ich denke, deine Angst, dein Misstrauen kommt ja irgendwoher. die Gefahr dass es wieder passiert, vielleicht ist die da und du kannst deshalb nicht damit abschließen….?!

Es tut mir leid, dass du es so schwer hast. Stehe zu deinem Schmerz, es zu leugnen bringt nichts.

Du schreibst, du hast Angst, dass du ihr nicht geben kannst, was sie braucht. Warum sie fremd ging. Was ist das?

Zitat von Ella:

Du schreibst, du hast Angst, dass du ihr nicht geben kannst, was sie braucht.

Entschuldigung, aber die gute Frau ist fremdgegangen. Und jetzt wird gefragt, was er ihr nicht geben konnte?! Wie absurd ist das! Als sei das eine Legitimation für fieses, unehrliches Kackverhalten.

SIE (!) sollte jetzt in der Position sein, verzweifelt zu überlegen: "OhGottohGott, ich hab Schei..e gebaut. Wie kann ich Kenntmich halten, besänftigen, was tun, damit er mich jetzt nicht fallen lässt.?" Sie sollte auf Knien rutschen und ihn um Vergebung bitten. Wirklich alles, absolut jedes Register ziehen, um ihn zu besänftigen!

SIE sollte in der Position sein, zu grübeln: Was kann ich ihm geben, damit er mich jetzt nicht verlässt?

Leute, Leute...

Hallo @Kenntmich82 ,

inhaltlich stelle ich mich in eine Reihe mit @BlueWoman45 . Sie hat sehr gute Punkte getroffen, auch wenn sie dir im ersten Moment hart vorkommen oder auch weh tun.

Zitat:

Meine Frau hatte im Sommer 2022 eine
Affäre welche Sie nicht gestanden hat sondern ich gefühlt und aufgedeckt habe.

Zitat:

Trennungsphase und Paartherapie war mein Vorschlag

Zitat:

Wir haben uns eine möbilierte

Wohnung angemietet, so dass sie jederzeit einen Rückzugsort hatte.

Merkst du an deinem Verhalten etwas? Du setzt die Impulse bzw. ergreifst die Initiative.

Zitat von Kenntmich82:

Ich Zweifel an mir, ob ich gut genug bin für sie. Kann ich ihren wünschen, welche der Auslöser für das fremdgehen war erfüllen/gerecht werden.

Zitat:

Ich Zweifel an mir, ob ich gut genug bin für sie. Kann ich ihren wünschen, welche der Auslöser für das fremdgehen war erfüllen/gerecht werden. Ich Zweifel aber auch, ob es wieder passiert, ob der Kontakt zum AM wirklich aufgelöst ist. Ich lese jede Nachricht aus dem schlechteren "Blickwinkel"

Zu aller Erst wurdest du betrogen. Du hast moralisch keine Schuld daran das sie fremdgegangen ist, das war alleine ihre Entscheidung.
Du kannst aber auch nicht in ewigem Selbstzweifel einfach so weiterleben, immer die Gefahr (gedacht) zu haben das sie es wieder macht.
Dein Vertrauen in sie scheint sich kaum bis garnicht erholt zu haben. Was macht sie denn das es besser wird? Welches Gefühl gibt sie dir? Was sagt sie dazu? Das sie einen Rückzugsort geschaffen bekommt trägt sicher nicht zu ruhigeren Gedanken bei dir bei, oder?

Zitat:

Nun meine Frage, wie habt Ihr es geschafft wieder gemeinsam durchzustarten? Ich habe Angst, dass mir die zeit davon läuft - ich es schlimmer mache und sie sich dadurch wieder distanziert.

Und erneut nimmst du dich in die Pflicht. Beziehung ist Teamwork. Angst ist selten ein guter Berater.
Eigentlich müsste sie Angst haben das DU dich distanziert - so aber liesst sich das das sie dir das Gefühl gibt das sie es so richtig eben nicht bereut.

Viel Kraft wünscht dir

ym

Zitat von Mienchen:

@Kenntmich82 hast du das Gefühl, du kannst ihr nicht mehr vertrauen? So auf lange Sicht? Dann macht jede Therapie keinen Sinn mehr. Auf der anderen ...

Ich denke das ich schon vertrauen könnte - wenn wir es aufgearbeitet haben

Ja sie ist offen und hört mir zu. Ist aber auch manchmal „genervt“ - was aber an mir liegt. Ich bin ein Mensch der viel redet und alles auch sehr lang ziehen kann. War schon immer so bei mir. Aber ja ich kann mich öffnen - aber ich halte auch vieles zurück

Sorry, natürlich kann man nun komplett die Ehefrau verurteilen und die Wut vom TE kommt noch früh genug. Also liebe Mitstreiter atmet mal ruhig durch den Schlübbi und haut nicht drauf los.

Ich bin immer der Meinung, wenn einer aus einer Beziehung oder Ehe ausbricht, dann stimmt da was nicht. Und die Schuldfrage nur an einen zu hängen, geht gar nicht. Da müssen beide Partner ran. Punkt.

Und wenn @Kenntmich82 Du deine Frau noch liebst und an eurer Verbindung festhalten möchtest, kann ich Dir nur den Rat mitgeben, Dich wirklich erstmal auf Dich zu fokussieren. Das ihr die Möglichkeit der räumlichen Trennung habt, finde ich gut. Aber nimm Dich zurück und denke auch Du in Ruhe nach, was Du möchtest. In erster Linie haben wir alle Angst vor einer Trennung, Angst vor Veränderungen. Das mögen wir Menschen nicht so. Leider lässt uns diese Angst, die Wahrheit oft nicht erkennen.

Was tut sie aktiv für die Beziehung und um dir ein Gutes und sicheres Gefühl zu geben?

Zitat von BlueWoman45:

Entschuldigung, aber die gute Frau ist fremdgegangen. Und jetzt wird gefragt, was er ihr nicht geben konnte?!

Er hat von seinen Zweifel geschrieben, also wollte ich nur konkreteres davon erfahren. Pauschal zu sagen "die Frau hat Schuld" ist meine Meinung nach nicht weiterbringend.

Der TE hat Angst seiner Frau in einer bestimmten Hinsicht nicht zu genügen. Ob gerechtfertigt oder nicht, er hat diese Gefühle. Er ist hier, weil er Hilfe braucht und das hat für mich die höchste Priorität.

Hattest du überhaupt mal die Gelegenheit, wirklich zu hinterfragen, was du von deiner Frau bräuchtest, damit du wieder Vertrauen in sie fassen kannst?
Es scheint alles sehr darauf ausgelegt zu sein, was sie braucht und dass sie ja nicht geht.
Was hat deine Frau denn für eine aktive Aufarbeitung getan? Was waren denn ihre Gründe für die Affäre? Eine Beziehung kann in Schieflage geraten, aber sie hat die Verantwortung für ihre Affäre. Diese wäre ja wahrscheinlich weitergelaufen, wenn DU sie nicht aufgedeckt hättest.
Es wirkt auf mich ,als wäre da sehr stark Schuldumkehr ihrerseits betrieben worden und du hast dir den Schuh angezogen und jetzt steckst du in der Verlustangst fest.
Hast du dich mal mit Abstand gefragt, ob deine Frau noch gut genug für dich ist?

Zitat von Kenntmich82:

... welche Sie nicht gestanden hat sondern ich gefühlt und aufgedeckt habe.

20 Jahre zusammen sein, ist eine sehr lange Zeit. Die verbindet ja auch. Gar keine Frage.

Das, was mich so stört, ist euer Ungleichgewicht. Hättest du die Affäre nicht klug aufgedeckt, würde sie diese immer noch heimlich durchziehen. Das heißt, sie hat schon in einem klar berechnetem Lügenkonstrukt agiert. Aus dem Kopf heraus berechnet.

Weiterhin hast du die Therapie initiiert. Euer Ungleichgewicht spiegelt sich darin, dass du die Beziehung und die Verbindlichkeit innerhalb der Beziehung mehr willst als sie. Damit bist du quasi leider per se in der Dynamik der Abhängigere und - der Unterlegene.

Eine Frau will aber keinen Mann, den sie lenken kann, der ihr unterlegen ist. Eine Frau will einen gestandenen Kerl. Der aus einer klaren, selbstbewussten Haltung heraus agiert. Solange du an eurer Beziehung so klammerst und Angst hast, sie zu verlieren, kann sie dich nicht mehr als gleichwertigen Partner wahr nehmen. Selbst, wenn da noch so etwas wie "Liebe" da wäre.

Guten morgen , wie lang ging den die Affäre und warum hatte sie eine Affäre? Dein Karussell ist völlig normal du musst dir selbst zeit lassen . Selbst wenn sie eine hat oder es wieder läuft bist du daran nicht schuld ! Du musst immer daran denken du bist gut , so wie du bist und wenn du selbst das beste ich für dich bist dann hast du nichts zu verlieren, den wenn sie mist baut ist es nicht deine schuld und dann hat sie dich nicht verdient . Also versuche dein selbstbewusstsein zu erweitern und versuche im Leben immer das beste aus dir rauszuholen so kannst du auch in schwierigen Phasen sagen , hey ich war korrekt und sowas brauch ich nicht für mein Leben. Du musst ihr klar machen das du verzeihen möchtest und es versuchst aber auch grenzen hast bei misstrauen ist sie in der bringschuld und wenn es nochmal vorkommt dann auf wiedersehen . Wenn man immer schwach bleibt und keine Grenzen hat dann wird man auf kurz oder lang der Spielball. Einmal verzeihen ist Charakter stärke aber zweimal ist absolute selbstzerstörung . Viel sprechen und alles aufarbeiten . Viel Glück. Solltest du kopfkino haben soll sie ihr Handy aufmachen oder sowas, sie muss dir auch was zurück geben und dir zeigen sie will dich . Darf natürlich kein Dauerzustand werden aber nen Jahr dauert das verarbeiten locker .