Nach Affäre - Selbstmitleid - Neustart

Zitat von Rosamarie:

Was waren denn ihre Gründe für die Affäre?

Das wird immer gern gefragt. Aber ehrlich, Leute: Gibt es für Fremdgehen denn tatsächlich gute Gründe?
Fremdgehen hat meist mit S. zu tun, ist platt, banal, von Egoismus, oft von Rache geprägt. Zeugt meist von einem massiven Ungleichgewicht in der Beziehungsdynamik. Meist fehlt Respekt.

Die Gründe können einem auch eigentlich schei...egal sein. Denn man tendiert dazu, wenn man erstmal Gründe herbeigezogen hat, diese therapieren zu wollen - und dann geht das Ungleichgewicht der Beziehung noch mehr in Schieflage.

Zitat von Marcell:

Wenn man immer schwach bleibt und keine Grenzen hat dann wird man auf kurz oder lang der Spielball. Einmal verzeihen ist Charakter stärke aber zweimal ist absolute selbstzerstörung .

Finde ich gut skizziert.

Zitat von BlueWoman45:

Das wird immer gern gefragt. Aber ehrlich, Leute: Gibt es für Fremdgehen denn tatsächlich gute Gründe? Fremdgehen hat meist mit S. zu ...

Du steigerst dich da gerade etwas rein oder nicht?
Wenn DU es nicht wichtig findest, was die Verursacherin zu dem Schlamassel sagt, ist es deine Sache, aber es steht dir nicht zu, für Andere zu entscheiden, was hier erfragt wird.
Schönen Tag noch

@BlueWoman45 würde das nicht banal auf S. beziehen , meistens ist es die Aufmerksamkeit als Mensch die man in der beziehung vermisst, unglücklich sein aber sich nicht trauen den vollen ausmaß der trennung auf sich zunehmen , so kommt ein dritter oder eine dritte oftmals als ego pusher am anfang ins spiel , man weiß zwar das man selbst alle belügt und auch evtl verarscht wird von der dritten person aber es ist positiver stress in dem moment . Ich habe mit meiner Frau und sie mit mir zu diesem Zeitpunkt fast täglich mehrmals wieder S. gehabt. Man kriegt halt enormen push durch eine dritte Person was aber alles nur ne Moment aufnahme ist . Schöne whats app Nachrichten, wie toll man sei , wie hübsch , schöne Bilder usw alles aber ein lügengerüst was irgendwann dann zusammenbricht .

Zitat von Kenntmich82:

Ich denke das ich schon vertrauen könnte - wenn wir es aufgearbeitet haben

Will sie es denn genauso heftig wie du? Vertrauen hat mit Denken oft wenig zu tun: Vertrauen ist ein Gefühl, am besten geleitet von einer glasklaren Intuition. Die du auch haben musst, sonst hättest du die Affäre nicht aufzudecken gewusst...Schau doch mal da hin: Auf diese männliche Klarheit.

Zitat von Kenntmich82:

Ja sie ist offen und hört mir zu. Ist aber auch manchmal „genervt“

Wie bitte? Sie ist also genervt, ja?! Auch hier sehen wir das massive Ungleichgewicht: Sie hat dich betrogen, dein Vertrauen missbraucht. Und anstatt dich auf Knien um Verzeihung und eine neue Chance zu bitten, ist sie genervt. Auch, dass du erwähnst, sie sei offen und höre dir zu: Äh, das ist doch selbstverständlich, dass sie das tut. Es ist das absolut Mindeste, was sie jetzt tun kann...

Sie weiß eben, sie muss sich eh nicht bemühen. Du laberst sie zu mit Therapiekram, sie ist halt genervt. Wie soll sie dich respektieren? Sie kann sich herausnehmen, was sie will und du setzt keine Grenze...

Zitat von Kenntmich82:

Ist aber auch manchmal „genervt“ - was aber an mir liegt.

Achso, jetzt bist du wieder schuld, nicht wahr? Ehrlich, Kenntmich: Mir kommt es so vor, als sei diese fast unterwürfige Position, in der du ihr gegenüber fast lehrerhaft auftrittst, totale Gewohnheit. Distanziere dich mal davon. Ihre Genervtheit sollte dich total abturnen, nicht noch motivieren, sie tiefer ins Therapeutenblabla zu ziehen.

Zitat von Kenntmich82:

Ich bin ein Mensch der viel redet und alles auch sehr lang ziehen kann. War schon immer so bei mir.

Genau. Du redest, aber ziehst keine Grenzen. Null Konsequenz. Blablabla. Das hört sie, wenn du redest. Blablabla.

Verzeih meine harten Worte: Ich möchte dir nur rüberbringen, dass du die Krise, die ihr habt, mit deinem Verhalten leider noch zementierst.

Zitat von BlueWoman45:

Will sie es denn genauso heftig wie du? Vertrauen hat mit Denken oft wenig zu tun: Vertrauen ist ein Gefühl, am besten geleitet von einer glasklaren Intuition. Die du auch haben musst, sonst hättest du die Affäre nicht aufzudecken gewusst...Schau doch mal da hin: Auf diese männliche Klarheit. Wie bitte? Sie ist ...

Hui, Du gehst aber echt ab. Da sind echt viele Emotionen in deinem Beitrag. Ganz klar, deine Meinung und auch dein Recht. Aber hier die Keule zu schwingen, finde ich persönlich, nicht so ganz treffend.


Wenn der TE schreibt, seine Frau wirke genervt. Dann ist das seine Wahrnehmung und vielleicht ist seine Frau es auch. Denn sie hat genug im Kopf und muss nun mit den Schuldgefühlen usw klarkommen. Wenn dann der Ehemann fragt und fragt und fragt, wahrscheinlich auch nach Details, dann kann sie auch genervt rüberkommen.

Aber hier nun zu sagen, er soll draufkloppen, bringt gar nichts. Die beiden bräuchten mal etwas Ruhe voneinander.

Zitat von BlueWoman45:

Darf ich ein bischen härter zur Sache gehen, Kenntmich?! Deine Frau hat dich betrogen, Paartherapie und dann kriegt sie auch noch ne Wohnung, damit ...

Amen!
Absolute Zustimmung!

Zum Fremdgehen:

Das eine langfristige Beziehung scheitert liegt sicherlich an beiden Partnern.

Wenn allerdings jemand aus dieser Konstellation ausbricht und den Partner betrügt, ist das einzig und alleine eine Einzelentscheidung!

Und genau DAS muss auch ganz klar kommuniziert werden.
Und vor allem auch eingesehen werden.

Ansonsten wird nur versucht, sich auch noch eine Legitimation für das Fehlverhalten zu holen.
Nach dem Motto: „Mir blieb ja nichts anderes übrig, so wie DU bist!“

Und das geht gar nicht!

Willy

Zitat von BlueWoman45:

Das wird immer gern gefragt. Aber ehrlich, Leute: Gibt es für Fremdgehen denn tatsächlich gute Gründe? Fremdgehen hat meist mit S. zu ...

Man hat immer einen Mund zum Reden wenn man unzufrieden ist.

Fremd gehen und gezielt lügen sucht man sich aus, da rutscht man nicht einfach rein. Bin da ganz bei dir.

Zitat von Ella:

Pauschal zu sagen die Frau hat Schuld ist meine Meinung nach nicht weiterbringend.

Das Wort Schuld finde ich hier auch gar nicht angebracht: Die Frau trägt aber die Verantwortung für ihr Fremdgehen. Und nach dieser Verantwortung darf sich auch Kenntmich richten. Das ist nämlich ihre.

Zitat von Ella:

Der TE hat Angst seiner Frau in einer bestimmten Hinsicht nicht zu genügen.

Und ich wollte skizzieren, dass genau diese Angst, nicht zu genügen und sein fast unterwürfiges Lehrer-Verhalten ein großes Teil des Problems ist, wieso die Frau vermutlich fremdgegangen ist.

Kenntmich sollte jetzt nicht auch noch in seinen eigenen Schwächen herumpuhlen. Sondern das Pferd anders herum aufziehen: Sich klar machen: Ich hab zuviel geredet und zuwenig Grenzen gesetzt. Damit ist jetzt Schluss!

Er muss in seine Männlichkeit kommen. Dann wird sie ihn auch wieder ernst nehmen (siehe Thema genervt).

Zitat von Nostraventjo:

Fremd gehen und gezielt lügen sucht man sich aus, da rutscht man nicht einfach rein. Bin da ganz bei dir.

Für mich wäre auch ein Faktor zu gucken, ob dieser Mensch ansonsten immer vertrauenswürdig war und ob er seinen Fehltritt ehrlich und wahrhaftig bereut. Diese Frau hier scheint aber gar keine richtige Reue zu empfinden...

Mich wundert es das du sagst das du dir nicht sicher bist ob der Kontakt zum AM tatsächlich abgebrochen und alles beendet ist aber ihr wird eine Wohnung angemietet damit sie einen Rückzugsort hat............noch bequemer kann man es ja eigentlich kaum haben sollte der Kontakt tatsächlich nicht abgebrochen sein.......

Hallo erst einmal, dieser Flashback ist nicht ungewöhnlich, es gibt keine Regel die besagt, nach 6 oder 12 Monaten ist alles wieder im Lot.
Das kann dauern und das Urvertrauen kommt eh nicht mehr zurück, entweder man akzeptiert das irgendwie oder geht .

Zitat von Kenntmich82:

Ich Zweifel an mir, ob ich gut genug bin für sie. Kann ich ihren wünschen, welche der Auslöser für das fremdgehen war erfüllen/gerecht werden.

Eine Frage habe ich dennoch, warum hast Du das Gefühl deiner Frau nicht zu genügen, was waren denn die Gründe für das Fremdgehen?

Zitat von Nostraventjo:

Man hat immer einen Mund zum Reden wenn man unzufrieden ist. Fremd gehen und gezielt lügen sucht man sich aus, da rutscht man nicht einfach rein. ...

Stimmt eigentlich!
Wenn aber die Beziehung nicht in der Waage ist und der TE oder die Frau des TE das Gefühl hatte, dass sie mit dem Ansprechen der Probleme beim Partner das Gefühl erwecken, dass er oder sie dann ggf mit dem Gedanken spielen die Beziehung zu beenden, dann wird es halt kompliziert.

Guten Morgen,

mir platzt ein bisschen der Kragen, wenn ich manche Antworten hier lese.

@Kenntmich82
Herzlich willkommen hier im Forum. Ich bin sehr berührt von Deinem Beitrag, weil er im Grunde auch von mir sein könnte. Mir geht es im Grunde genau so.
Du hast dich für einen Neustart mit deiner Frau entschieden; das ist eine starke und mutige Entscheidung. Dieser Weg ist schwer, und ich habe den Eindruck, dass du einen inneren Kampf zwischen deinen Wünschen und deinen Verletzungen in dir austrägst.

Deine Rückfälle, Selbstzeifel und Unsicherheiten zeigen, dass du tief verletzt worden bist, und diese Verletzungen erstmal Zuwendung und Aufmerksamkeit brauchen, damit es besser wird. Ich stimme den anderen zu, die schrieben, dass du Zeit und Energie dafür benötigst und sie dir auch unbedingt nehmen solltest. Ich denke, dass du dich zu sehr unter Druck setzst, wohl bedingt durch deine Verlustängste. Du schreibst, du hast das Gefühl, die renne die Zeit davon. Bitte gehe ein paar Schritte zurück und erlaube dir, dir die Zeit zu nehmen, die du brauchst, dir wird nichts wegrennen.

Du solltest dich m.M. nach dringend mit deinen Selbstzweifeln auseinandersetzen, vielleicht in der Therapie? Was helfen kann ist sich bewusst zu machen, dass die Affäre unseres Partners nicht vordergründig persönlich mit uns zu tun hat, sondern viel mit den gefühlten Defiziten des Partners, der fremdgeht. Dass du diese nun auf dich als Mensch und als Mann projizierst, ist total verständlich, jedoch unnötig und selbstzerstörerisch.

Was meiner Meinung dazu beiträgt, dass du dich innerlich so abwertest, sind folgende Punkte bzw meine Fragen an dich:
- Du hast die Affäre aufgedeckt, keine Ehrlichkeit seitens deiner Frau
- War deine Frau emotional mit diesem Mann verbunden?
- Wie ging es danach weiter? Hast sie sie sofort freiwillig beendet, oder hast du darum gebeten, gab es ein hin und her?
- Weißt du, was sie dort gefunden hat, was ihr in der Ehe gefehlt hat? Kann sie das benennen und mit dir darüber sprechen?

Allein die Tatsache, dass du die Affäre aufgedeckt hast und damit lebst, dass deine Frau damals nicht vorhatte, zu dir zurückzukehren, du ihr nicht wichtig genug warst, zwingt dein Selbstwertgefühl in die Knie.

Auch ich habe den Eindruck, dass du die Verantwortung für die Affäre allein übernimmst. Du trägst aber keine Verantwortung dafür, dass deine Frau diese Entscheidung getroffen hat. Sich das klarzumachen, hilft, sich aus der Opferrolle zu befreien. Wie es dazu kam und wie geht es weiter, das sind alles Themen, die ihr gemeinsam besprechen müsst, nicht du mit dir alleine.

Zitat von Kenntmich82:

Ich kann mich dann ein paar Tage wieder aufraffen, mir geht es dann auch wieder besser - aber zack es geht von vorn los. Ich stehe mir im Weg - einen Neuanfang zuzulassen und meine Gefühle und Gedanken spielen verrückt. Mein Magen dreht sich, das Bauchgefühl ist einfach ekelhaft.

Das kenne ich gut. Sobald mehr Nähe entsteht, kommt ein schlechtes Gefühl und blockiert. Das ist dein innerer Mechanismus, der dich vor erneutem Schmerz schützen möchte. Dadurch ist es dir nicht möglich, dich auf die Beziehung so einzulassen, wie du es eigentlich möchtest.
Lasse dir Zeit damit und setze dich nicht unter Druck! Vielleicht brauchst du noch Klärung und hast Fragen, die für dich offen sind?
Es ist wichtig, dass du deiner Frau ganz genau mitteilst, was du brauchst, damit Vertrauen wachsen kann und du ein besseres Gefühl hast. Damit machst du nichts kaputt, sondern gibst einen klaren Rahmen vor. Die Aufgabe deiner Frau ist es, dich zu hören und das zu akzeptieren, es auszuhalten und mitzuarbeiten. Sollte sie dazu nicht bereit sein, wird es für dich nicht funktionieren.

Zitat von Kenntmich82:

Meine Frau gibt sich Mühe und vermittelt mir auch das Gefühl es auch zu wollen, aber ich kann das manchmal nicht zulassen/glauben.

Das ist dein innerer Wächter. Schue genau hin: Was brauchst du noch, um ein besseres Gefühl zu haben, um sich darauf einlassen zu können, wieder zu vertrauen? Kommunizuere es deutlich und stehe dazu konsequent. Habe keine Angst, deiner Frau mitzuteilen, dass es dir nicht gut geht. Klar ist sie genervt, niemand möchte mit dem Leid des Partners konfontiert werden, den man verursacht hat. Aber das muss sie aushalten können.

Zitat von Kenntmich82:

Nun meine Frage, wie habt Ihr es geschafft wieder gemeinsam durchzustarten? Ich habe Angst, dass mir die zeit davon läuft - ich es schlimmer mache und sie sich dadurch wieder distanziert.

Durchstarten klingt wie Ruck-Zuck von 0 auf 100
Es ist eher ein zäher und holpriger weg, für mich zumindest, weil ich mir, wie du so schön sagtest, mir selbst im Weg stehe. Mir geht es genau so wie du, es ist unglaublich schwer, sich erneut einzulassen und zu vertrauen. Ich habe mich, wie du, unter Druck gesetzt, mache ich jetzt aber nicht mehr. Es dauert so lange, wie es dauert.
Es spielt keine Rolle, ob deine Frau dir 100 Mal sagt, dass sie dich liebt und bei dir sein möchte. Wenn du es noch nicht fühlen kannst bzw. das Gefühl nicht halten kannst, braucht es geneinsame Arbeit, Ehrlichkeit und Transparenz.

Ich finde es unsäglich, dem TE unmännliches Verhalten und Weichei-Mentalität zu attestieren. Alles eine Sache der Perspektive. Ich finde es sehr stark von dir, einen Neustart zu wagen, das ist eine starke Leistung. Es ist auch sehr mutig. Und es ist in meinen Augen männlicher, zu seiner Frau zu stehen, es zumindest zu versuchen, als sie gleich in den A... zu treten. Aber verliere dich selbst dabei nicht aus den Augen, das ist sehr, sehr wichtig.

Alles Gute!

Zitat von BlueWoman45:

Und ich wollte skizzieren, dass genau diese Angst, nicht zu genügen und sein fast unterwürfiges Lehrer-Verhalten ein großes Teil des Problems ist, wieso die Frau vermutlich fremdgegangen ist.

Mir stößt unangenehm auf, wie du voaruseilend Vermutungen anstellst und Urteile fällst.
Wir wissen nichts über die Gründe, bzw. Probleme in der Ehe zuvor. Wir wissen auch nicht, ob diese Ängste schon vorher da waren, oder erst durch den Betrug hochgekommen sind.
Diese Ängste sind sicher jetzt ein großes Problem für den TE, das er auflösen muss, aber zu unterstellen, das war schon immer so, finde ich daneben.