Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat von LarsWilhelm:

Und jemand, der Null Erfahrung hat, aber seine persönliche Moral über alles andere stellt, den kann und werde ich nicht ernst nehmen. So einfach ist das.
Du hattest irgendwo geschrieben, dass ein Betrug in Deiner Vergangenheit, Dich bis heute belastet, dass es deine neue Beziehung belastet- nach Jahrzehnten.
Ich lese eine gewisse Verachtung für Betrüger heraus. OK, Deine Meinung. Nur: Ich persönlich erlebe gerade so das Leben in solch tollen Zügen, gut Zeit.

@LarsWilhelm
Ich sehe, du kapierst nicht was ich hier manchmal schreibe. Ich verachte Betrüger nicht, ich verstehe es wenn man sich fremdverlieben kann, keiner ist dagegen gefeit. Was ich nicht verstehe dass man den Partner belügen muss, jeder hat das Recht zu wissen wie er in der Partnerschaft steht. Ja, was man nicht weiss macht einen nicht heiss, trotzdem wird dieser hintergangen. Wenn es mir in der Partnerschaft nicht passt sag ich diesem das.
Das Andere das du da über mich schreibst ist doch einfach fragwürdig, ausser vier Usern hier, mit denen ich über PN geschrieben habe kennt hier niemand meine Geschichte. Und als ich betrogen wurde waren die Meisten hier noch nicht aus den Windeln rausgewachsen, diese Zeit war total anders als die heutige. Und, ich wünsche niemandem von euch, dass er auf diese Weise wie ich hintergangen wird, die Geschichten, wie die der TE sind totall anders, auch andere die in letzter Zeit hier beschrieben wurden. Und ich werde mich dazu in der Allgemeinheit auch nicht äussern ausser ein paar Hinweisen. Ich bin einfach der Meinung, der Partner verdient die Wahrheit, wer das so nicht sieht sollte sich trennen, dann ist er frei und kann machen was er will. Aber bei einer Affäre werden halt ein, zwei Menschen hintergangen. Und nur zu oft sind da auch Kinder die Leidtragenden.
Ansonsten, versucht nicht mir Sachen zu unterschieben von denen ihr keine Ahnung habt.
Und dass mir die Beiträge von @Rübli gefallen kann dir eigentlich auch egal sein.
Und ich habe nirgens geschrieben dass ich die Wahrheit gepachtet habe.

Zitat von LarsWilhelm:

Naja. Verantwortung übernehmen sollte der Betrüger schon. Wer denn sonst trägt sie?

Na dann klär uns doch mal auf, wo deine EF Verantwortung übernommen hat? Ich sehe nur, wie du dich für sie verbiegst, ihr den AM quasi noch nevenbei als "Freund" gönnst und ihr noch Treffen ermöglichst, damit sie sich "entlieben" kann. Für wen entscheidet sie sich denn nun? Oder steht sie in der Bäckerei auch an der Kuchentheke und probiert erst einmal durch?!? Vielleicht ist es eure Form der Lösung des Problems. Meines wäre es sicher nicht. Ich lasse mich doch nicht von meinem untreuen EM auf der Nase rumtanzen. Also so ein bisschen Würde hab ich im Gegensatz zu dir schon. Aber jeder wie er's braucht. Es ist nur zu hoffen, dass du damit nicht nochmal ne Bauchlandung erlebst.

Ich empfinde lars auch als sehr leidensfähig und drücke ihm alle Daumen.

Natürlich ist er sich des selbstgewählten Weges auch nicht so sicher wie er tut.

Nochmal, gast2000 hat recht.
Da ist noch lange kein Land in Sicht.

Da das Gleichgewicht wieder herzustellen wird lange dauern.

Ich vermute fast, Lars kennt die Frauen nicht und weiß nicht welche Dynamiken *im Hintergrund* eine wesentliche Rolle spielen, wenn es um den Wert des Mannes geht.

Liebe Forenmitglieder,

ich bin schon länger eine stille Mitleserin, habe mich aber nun registriert. Die Situation der TE gleicht meiner vor gut 10 Jahren.
Ich hatte eine (glückliche) Ehe, habe mich in eine Affäre gestürzt (aus Langeweile / Reiz des Verbotenen / Neuem), mich nach Monaten wieder besonnen, meinem Mann nicht eingeweiht und es selber verarbeitet und quasi "alleine an unserer Ehe gearbeitet" (wollte mehr "Schwung" reinbringen, neues ausprobieren,...).
Nach knapp zwei Jahren ist dann die Affäre doch noch aufgeflogen und mir ist alles um die Ohren geflogen. Obwohl die zwei Jahre nach der Affäre für uns toll waren und unsere Ehe wirklich gut war (auch für meinen Mann wie er sagte) hat mein damaliger Mann sich getrennt und die Scheidung eingereicht. Ihm hat es wie er es später formulierte wirklich den Boden unter den Füßen weggerissen. Er war plötzlich mit einer Frau zusammen, die er so nie hätte haben wollen (untreu, unehrlich, konfliktscheu, selbstsüchtig und kaltherzig). Mit einem solchen Charakter könne er sich nicht vorstellen sein weiteres Leben zu verbringen.
Ihm war Ehrlichkeit, Treue und das offene Ansprechen von Problemen immer wichtig. Die zwei Jahre nach der Affäre hätten nur auf der Grundlage von Lügen und Verheimlichen so gut geklappt und das wollte er nicht . Er sei sich im Nachhinein vorgekommen wie eine Marionette, für die ich alle wichtigen Entscheidungen treffen würde. Das wäre nicht seine Vorstellung von einer Beziehung / Ehe auf Augenhöhe. Er hätte gerne eine Partnerin die ihn wertschätzen und respektieren würde. Eine Frau, die lügt und betrügt wäre genau das Gegenteil. Da ich ihm noch nichteinmal die Chance gegeben hätte, nach der Affäre zu entscheiden, was er denn möchte (im Hinblick auf eine Fortführung unserer Ehe) war für ihn der Zug endgültig abgefahren.

Das ganze ist jetzt über 10 Jahre her und ich bereue es immer noch sehr. Ich hatte einen tollen Mann und auch eine gute Ehe und habe alles mit Füßen getreten. Ich war mir meines meines offensichtlich zu sicher (wie mir die Therapeuten hinterher sagte) und habe alles verloren. Mein Mann hat einfach nur konsequent und folgerichtig gehandelt, wie ich heute auch einsehe. Er ist inzwischen wieder glücklich verheiratet und hat zwei süße Kinder, ich bin immer noch auf der Suche nach Mr. Right, den ich ja schon hatte und von mir weggestoßen habe.

Ich möchte allen raten, aufgrund dieser Erfahrung und nicht als Moralapostel:
1. Überlegt wirklich, ob sich eine Affäre lohnt. Mir und vielen anderen ist ja schon alles um die Ohren geflogen.
2. Wenn ihr wirklich bereut, dann seid doch ehrlich und arbeitet es mit dem Partner / Partnerin gemeinsam auf (falls noch möglich).
Es gibt denke ich viele , die wie ich ihre Verlogenheit uns Respektlosigkeit hinterher bereuen.

Marina1974

Zitat von darkenrahl:

@LarsWilhelm
Ich sehe, du kapierst nicht was ich hier manchmal schreibe. Ich verachte Betrüger nicht, ich verstehe es wenn man sich fremdverlieben kann, keiner ist dagegen gefeit. Was ich nicht verstehe dass man den Partner belügen muss, jeder hat das Recht zu wissen wie er in der Partnerschaft steht. Ja, was man nicht weiss macht einen nicht heiss, trotzdem wird dieser hintergangen. Wenn es mir in der Partnerschaft nicht passt sag ich diesem das.

Sorry, soo schwer ist es nicht zu verstehen, was Du schreibst. Für Dich heißt es, wenn man sich fremdverliebt, muss man ehrlich zu seinem Partner sein. Bullsh. Es wäre schön, aber so sind wir Menschen nicht. Wir lügen und betrügen. Bis zu 200 mal am Tag. Isso. Jeder, Auch Du. Niemand ist immer und jeder Situation ehrlich.

Zitat:

Das Andere das du da über mich schreibst ist doch einfach fragwürdig, ausser vier Usern hier, mit denen ich über PN geschrieben habe kennt hier niemand meine Geschichte. Und als ich betrogen wurde waren die Meisten hier noch nicht aus den Windeln rausgewachsen, diese Zeit war total anders als die heutige. Und, ich wünsche niemandem von euch, dass er auf diese Weise wie ich hintergangen wird, die Geschichten, wie die der TE sind totall anders, auch andere die in letzter Zeit hier beschrieben wurden. Und ich werde mich dazu in der Allgemeinheit auch nicht äussern ausser ein paar Hinweisen.

Also Deine konkrete Geschichte ist mir egal, sie geht mich nichts an. Aber völlig egal wie und wo und was: Es liegt ausschließlich in Deiner Hand, wie Du mit persönlichen -nennen wir es Enttäuschungen- umgehst. Egal was Dir andere antun.

Zitat:

Ich bin einfach der Meinung, der Partner verdient die Wahrheit, wer das so nicht sieht sollte sich trennen, dann ist er frei und kann machen was er will. Aber bei einer Affäre werden halt ein, zwei Menschen hintergangen. Und nur zu oft sind da auch Kinder die Leidtragenden.

Ja, der Partner verdient die Wahrheit. Die Frage ist nur: Wan und wo und wie- und: Was ist denn die Wahrheit? Im Beispiel der beiden nicht- Beichterinnen: War es nicht die Wahrheit, als sie zu den Ehen zurückkehrten? Nein? Warum nicht?. Ja sie haben temporär ihren Partner hintergangen ihn aktiv und passiv belogen. Trotzdem sehe ich es manchmal als eine Risikoabwägung, etwas nicht zu beichten. Marianne hat, salopp gesagt, Pech gehabt. Aber eine Beichte wäre genauso schef gegangen. Das ist das Risiko, welches jeder Betrüger trägt.

Zitat:

Ansonsten, versucht nicht mir Sachen zu unterschieben von denen ihr keine Ahnung habt.
Und dass mir die Beiträge von @Rübli gefallen kann dir eigentlich auch egal sein.
Und ich habe nirgens geschrieben dass ich die Wahrheit gepachtet habe.

[quote]
Ich habe nur das wieder gegeben, was ich gelesen habe- näheres weiß ich nicht.Und daraus ableitend stellte ich nur 2 Dinge fest: Jeder ist für sein eigenes Unglück verantwortlich. Und zweitens: Rübli schreibt mit einem Absolutheitsanspruch, der unangemessen ist und sehr oft nicht den Forenregeln entspricht. Die einzig logische Schlussfolgerung aus Deinem Bekenntnis ist, dass Du mindestens ihren Wahrheitsanspruch teilst.

Wenn man dem Partner eine Affäre beichten will, dann frühstens, wenn man weiß was man will und die Affäre ist vorbei und dann so schnell wie möglich.

Zitat von marina1974:

Mein Mann hat einfach nur konsequent und folgerichtig gehandelt, wie ich heute auch einsehe. Er ist inzwischen wieder glücklich verheiratet und hat zwei süße Kinder, ich bin immer noch auf der Suche nach Mr. Right, den ich ja schon hatte und von mir weggestoßen habe.

Ich möchte allen raten, aufgrund dieser Erfahrung und nicht als Moralapostel:
1. Überlegt wirklich, ob sich eine Affäre lohnt. Mir und vielen anderen ist ja schon alles um die Ohren geflogen.
2. Wenn ihr wirklich bereut, dann seid doch ehrlich und arbeitet es mit dem Partner / Partnerin gemeinsam auf (falls noch möglich).
Es gibt denke ich viele , die wie ich ihre Verlogenheit uns Respektlosigkeit hinterher bereuen.

Marina1974

Danke @marina1974, dass du hier die Courage hast deine Geschichte so ehrlich niederzuschreiben, dass können nicht viele. Darum bedaure ich für dich auch sehr, dass diese so ausgegangen ist, ehrlich.

Hallo @marina1974,

Willkommen hier im Forum. Ich freue mich dass Du in meinem Thread Deine Geschichte erzählt hast, auch wenn sie ein unhappy end hat.

Du siehst es so, dass Dir ein Geständnis damals Deine Ehe mit Mr. Right bewahrt hätte. Ob es tatsächlich nicht auch trotz Geständnis zum Bruch zwischen euch gekommen wäre, kannst Du nicht sicher wissen.
Ich habe mich wie Du damals entschieden und würde im Nachhinein auch nicht anders entscheiden aus den Gründen, die ich hier bereits genannt habe.

Es läuft im Moment gut bei uns, sogar sehr gut, so wie bei Euch in den 2 Jahren nach der Affäre. Deshalb hatte ich meinen Thread nach längerer Zeit wieder aufgenommen. Nicht, um andere in dieser Situation zum Verschweigen der Affäre zu animieren. Sondern um Mut für einen Neuanfang in der Ehe zu machen. Es tut mir sehr leid, dass dein Betrug lange Zeit später noch aufgeflogen ist. Mit dieser Gefahr lebe ich natürlich genauso wie Du damals.

Zitat von LarsWilhelm:

Also Deine konkrete Geschichte ist mir egal, sie geht mich nichts an. Aber völlig egal wie und wo und was: Es liegt ausschließlich in Deiner Hand, wie Du mit persönlichen -nennen wir es Enttäuschungen- umgehst. Egal was Dir andere antun.

Dann schreib keinen *beep* über mich, schau deine eigene Geschichte an und lass mich in Ruhe!

Zitat von marina1974:

Er war plötzlich mit einer Frau zusammen, die er so nie hätte haben wollen (untreu, unehrlich, konfliktscheu, selbstsüchtig und kaltherzig). Mit einem solchen Charakter könne er sich nicht vorstellen sein weiteres Leben zu verbringen.
Ihm war Ehrlichkeit, Treue und das offene Ansprechen von Problemen immer wichtig.

Diese Werte hast du aber mit den Füßen getreten und daher hat dein Mann dich verlassen. Ob er es auch nach einer sofortigen Beichte gemacht hätte? Das weiß keiner, aber wenn euer Wertesystem so eklatant weit auseinander war, hätte er sich wahrscheinlich trotzdem getrennt. Im Nachhinein war seine Entscheidung ja auch goldrichtig, denn er hat im Gegensatz zu dir nun ein glückliches Familienleben. Hättest du auch haben können, aber dir war der kurzfristige Kick halt wichtiger und du bist bewusst (falsch) abgebogen.

Zitat von 6rama9:

Im Nachhinein war seine Entscheidung ja auch goldrichtig, denn er hat im Gegensatz zu dir nun ein glückliches Familienleben. Hättest du auch haben können, aber dir war der kurzfristige Kick halt wichtiger und du bist bewusst (falsch) abgebogen.

Wer weiss. Vielleicht idealisiert sie ihn im Nachhinen, in Real war er nur ein Würstchen, das nicht mit der Kränkung klarkam.

Zu wenig Informationen, um mir hier ein Urteil bilden zu wollen.

Zitat von fengaraki:

Na dann klär uns doch mal auf, wo deine EF Verantwortung übernommen hat? Ich sehe nur, wie du dich für sie verbiegst, ihr den AM quasi noch nevenbei als "Freund" gönnst und ihr noch Treffen ermöglichst, damit sie sich "entlieben" kann. Für wen entscheidet sie sich denn nun? Oder steht sie in der Bäckerei auch an der Kuchentheke und probiert erst einmal durch?!? Vielleicht ist es eure Form der Lösung des Problems. Meines wäre es sicher nicht. Ich lasse mich doch nicht von meinem untreuen EM auf der Nase rumtanzen. Also so ein bisschen Würde hab ich im Gegensatz zu dir schon. Aber jeder wie er's braucht. Es ist nur zu hoffen, dass du damit nicht nochmal ne Bauchlandung erlebst.

Ich verbiege mich doch nicht.. Wie kommst Du denn darauf? Nur weil ich mit ihr die Partnerschaft neu begonnen habe, bedeutet das das doch nicht. Ich bin dabei, ihr zu verzeihen, so wie sie mir Dinge verzeiht, die in der Vergangenheit liegen und hier unerwähnt sind. Wir arbeiten gemeinsam die Geschichte auf. Ob das endgültig erfolgreich sein wird, kann ich doch nicht wissen. Auch keiner der ach so selbstsicheren Foristen. Das, was ich zur Zeit erlebe, ist endgeil. Und das lasse ich mir von niemanden kaputt reden. Und es gibt einen Plan B für mein Leben. Wenn die EF aktiv geht oder mich erneut hintergeht, werde ich wahrscheinlich in ein Loch stürzen. Aber Gott sei dank habe ich immer einen Klappspaten einstecken. Irgentwann werde ich dann den Kummer überwunden haben und wieder leben. So einfach ist das. Und ich habe ein Netzwerk installiert, welches *mich* auffängt. Und- es ist ja überhaupt nicht gesagt, dass sie winken wird- es ist genauso wahrscheinlich, dass ich winke. Die Gefahr, wenn man es mal so nennen darf, dass ich in eine Affäre schliddere, ist definitiv größer geworden.
Und eine langjährige Ehe ist ein stabiles Konstrukt, welches eine Menge aushält. Die EF hat ihre Verantwortung in der Affäre übernommen. Sie sagt nicht: Also Du warst so schlimm, deswegen gehe ich mal raus. Sondern ihre Botschaft ist ganz klar: Sie ist einem Menschen begegnet, in den sie sich verliebt hat. Und zwar "Pfump". Und sie hat dem nachgegeben und hat nicht diese Gefühle übersteuert. Was soll sie denn noch tun? Auf Knien angerutscht kommen: Bitte, Bitte, verzeih' mir, nimm mich wieder auf? Sich geißeln?
Ich kann verstehen, wenn man das, was ich mache, nicht nachvollziehen kann. Dies aber als würdelos zu bezeichnen ist übergriffig.
Ich habe übrigens nebenbei bemerkt die Macht, Treffen zu untersagen. Diese Karte hatte ich auch einmal gespielt. Und ich hätte sie wieder spielen können. Ups.Wer tanzt also wem auf der Nase?

@lars-wilhelm Auch ich finde, das Rübli s Beiträge unangemessen sind vorallem dir gegenüber. Jeder darf selbst entscheiden, welchen Weg man geht und wie man ihn geht. Und ich wäre dankbar gewesen und wäre noch heute froh, wenn wir einen Weg gefunden hätten, unsere Ehe zu retten. Auslöser war auch mein Mann, der sich scheinbar verliebt hatte. Reden wollte er nicht.Es ist dann an was anderen gescheitert. Ich hätte damals eine Therapie machen sollen, um das gemeinsame Reden wieder zu lernen, um den Knoten zu lösen. Das ist keine Schwäche eher Stärke.Leider kam ich nicht auf die Idee. Ich sehe das aus der Perspektive einer 20 jährigen Ehe mit Kindern. Das kann Rübli nicht nachvollziehen. Ich verstehe dich, und ich denke, es gibt noch viele mehr, auch wenn manche nicht schreiben.

Zitat von darkenrahl:

Dann schreib keinen *beep* über mich, schau deine eigene Geschichte an und lass mich in Ruhe!

Oh, sind wir etwas empfindlich? Wer austeilt, muss einstecken können und Du bist mir den NAchweis schuldig, dass ich etwas Falsches über Dich geschrieben habe.

Ich verstehe Lars auch.
Nun möchte ich versuchen darzustellen, dass nicht selten der Betrüger das Ding *Affäre* irgendwann für erledigt erklärt und der betrogene hat bis dahin nur Entgegenkommen gezeigt und ist noch gar nicht soweit.
Dann ist das Pferd klassisch von hinten aufgezäumt