Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von Stillermitleswr:

Wenn sich einer in eine Affäre begibt, interessiert dabei die Kinder meistens gar nicht.
Das die Kinder das ganze teilweise Jahre später noch mit sich tragen interessiert auch nicht.

Du, das traurige an der ganzen Nummer ist, dass das bei vielen Menschen sogar ganz unabhängig von einer Affäre ist, denn selbst Menschen die nicht betrogen werden und ihren Partner ordentlich verlassen oder verlassen werden, interessiert es recht häufig nur wenig, wie die Kinder auf neue Partner reagieren. Sie müssen sich mit der Auswahl einfach abfinden. Ob sie es wollen oder nicht. Sie haben keinerlei Mitspracherecht.

Zitat von E-Claire:

Meinst Du nicht, daß es eher so war, daß sich dein Vater bewusst dagegen entschieden hat, für Dich da zu sein? (Reine Frage! wenn das Thema zu ...

Da hast du recht, dass die Entscheidung natürlich auch von ihm getroffen wurde. Mit ihm habe ich das ganze aber klären können und für mich abgeschlossen.

Zitat von SchlittenEngel:

Und dennoch, austauschbar wie sie sind, sind AP dennoch eigenständige Wesen, die ihre Entscheidungen selbst und freiwillig treffen. Und daher für mich eben nicht raus aus der Kausalkette.

ok, fair. Zustimmung.

An der Stelle halte ich es aber für zwei verschiedene Kausalketten. Die Verantwortung (und damit die Kausalkette die in Gang gesetzt wird) der potenziellen AP, ist sich zu überlegen, ob aus dem potenziellen etwas faktisches wird. Und wie sie im Fall des Scheiterns oder schlimmer im Fall des Erfolgs (Typ zieht mit den drei minderjährigen Kindern zu ihr) damit umgehen möchte. Und erst dann setzt Verantwortung auch für die Kinder ein.
Also im Fall des Scheiterns der Affäre, maximaler Rückzug; im Falle des warmen Wechsels dann Verantwortung eben auch für das Patchwork.

Die hier immer propagierte niemand denkt an die Kinder-Nummer wiederum, die schreibe ich einzig und allein dem EP zu. Dessen Entscheidung, dessen Auswahl, dessen Verantwortung und nur dessen.

Zitat von E-Claire:

Das die Hauptsache ist, daß sie deinem Mann egal ist.

Ist es nicht wichtiger, dass sie ihm egal ist als mir? Ja, es wäre wünschenswert für mein Seelenheil. Aber vielleicht komme ich ja noch dahin.

@E-Claire

Zitat von E-Claire:

An der Stelle halte ich es aber für zwei verschiedene Kausalketten. Die Verantwortung (und damit die Kausalkette die in Gang gesetzt wird) der potenziellen AP, ist sich zu überlegen, ob aus dem potenziellen etwas faktisches wird. Und wie sie im Fall des Scheiterns oder schlimmer im Fall des Erfolgs (Typ zieht mit den drei minderjährigen Kindern zu ihr) damit umgehen möchte. Und erst dann setzt Verantwortung auch für die Kinder ein.

Für mich wäre der Ursprung der Kausalität der Beginn der AF nicht der evtl. Ausgang.
Aber ich verstehe Deinen Standpunkt und wir müssen da ja nicht einer Meinung sein !

@Michell1975 Vielen Dank für deine Schilderungen, bei denen ich doch einige Parallelen zu @playmobil sehe. Ich empfinde deine Gedanken, gerade zum Thema der Verteilung der Verantwortung, super reflektiert.

Zitat von Michell1975:

Die Kinder müssen seit Jahren miterleben, wie ihre Eltern eine tote Ehe leben und der Vater sich nach einer anderen Frau sehnt. Das ist zerstörerisch und unverantwortlich!
Als Ehepaar und Eltern haben sie versagt!

👍 Das ist der Gedanke, der mich auch in der hier von @playmobil geschilderten Ehe immer wieder befällt. Er bezeichnet sich selbst als "Kind", sie behandelt ihn wie einen pubertären Flegel, dem sie all seine Capricen durchgehen lässt, sogar noch die Tränchen ob seines Liebeskummers trocknet. Ich frage mich, ob da überhaupt noch eine Steigerung der gegenseitigen Gleichgültigkeit möglich ist. Mitten drin zwei kleine Kinder, die von Anbeginn ihres Lebens miterleben müssen, wie eine nach außen gelebte heile Welt innen drin eiskalt ist.

Zitat von playmobil:

UND SOLLTE MAN IMMER BEI SOLCHEN Entscheidungen, auf sein HERZ hören?

Man oder du? Selbst wenn dir gesagt wird, du sollst auf dein Herz, auf deine Gefühle hören, kannst du das nicht umsetzen. Dafür bist du viel zu weit von deinen Gefühlen weg, du kommst da ja gar nicht ran. Emotional dissoziiert.

Zitat von MissLilly:

Fundamentalistisch ist für mich nur eines, nämlich die Lüge und die Heuchelei! Und daran werde ich so lange arbeiten, bis ich irgendwann das zeitliche segne ...

Ein sehr hehres Ziel. So auf den ersten Blick. Aber realistisch? Eher nicht. Ist das nicht etwas überambitioniert sobald es nicht um hard facts sondern um emotionale Themen geht. Wie identifizierst du Lüge und Heuchelei in der Liebe?

Zitat von E-Claire:

Frage, also Du empfindest es jetzt schon so, daß der AF (AM etc) eine Nebenverantwortung für die Kinder zukommt?

Die AF meines Ex hat selbst zwei Kinder, die eine Trennung aufgrund ihrer Untreue erleben mussten. Mit Kinderpsychologen etc. Sie hat also bereits miterlebt, was es mit Kindern macht. Und sie war sich nicht zu schade, es noch einmal zu machen ( wenn auch jetzt im unverheirateten Zustand) und dabei zu riskieren, dass ein anderes Kind dieses Mal leiden wird. Affären sind eh pure Ego-Nummern.

Zitat von DieIntegere:

Und sie war sich nicht zu schade, es noch einmal zu machen ( wenn auch jetzt im unverheirateten Zustand)

Hm, so weit ich die Affärensituation erinnere, müsste es da aber noch einen Kindsvater geben, oder nicht?
In dem Fall einen verheirateten Kindsvater.

Mag gut sein daß die AF deines Ex jetzt ein paar Auswahlprobleme in der Partnerwahl hat, aber sie hat für ihre Kinder zB durch den Psychologen doch sehr gut Verantwortung übernommen, wieso ist sie jetzt diejenige die besonders verurteilenswert ist, aber der verheiratete Kindsvater nicht mal mit einem Wort in dem Beitrag vorkommt?

Zitat von E-Claire:

wieso ist sie jetzt diejenige die besonders verurteilenswert ist,

Wo steht das? Dass jemand dem Affärenpartner mehr Schuld gäbe als dem vergebenen Part?
Ich habe das nirgends gelesen?

Zitat von Trust_him:

Ist es nicht wichtiger, dass sie ihm egal ist als mir? Ja, es wäre wünschenswert für mein Seelenheil. Aber vielleicht komme ich ja noch dahin.

Schwierige Frage, aber ich würde bei der Abwägung bzw dem Vergleich ansetzen. Sicher ist es schön, daß sie deinem Mann egal ist. Aber ist es echt wichtiger, als Deine Gefühle ihr gegenüber?

Nicht falsch verstehen, auch wenn Depressionen solche Ausbrüche aus der Ehe bedingen können, gibt es ja nun auch eine ganze Reihe von an Depression Erkrankten, die nicht hin gehen und sich ne Affäre suchen. Und in jedem Fall, war das nun mal nicht Deine Entscheidung.

Er hat dich drei Jahre lang hintergangen, aber daß es er jetzt null Gefühle mehr für die Affäre hat, ist das "wichtigste", also wichtiger als daß Du Frieden findest oder Dir die Lady egal ist?

Puh. Weiß nicht, ob ich da so großzügig wäre.

Zitat von E-Claire:

Und in jedem Fall, war das nun mal nicht Deine Entscheidung.

Das ist wohl wahr. Meine Entscheidung wäre jedenfalls anders ausgefallen als seine 😉.

Zitat von E-Claire:

daß es er jetzt null Gefühle mehr für die Affäre hat, ist das "wichtigste", also wichtiger als daß Du Frieden findest oder Dir die Lady egal ist?

Hmm, wenn man es so formuliert....keine Ahnung. Vielleicht ist sie mir ja egal und ich weiß es nur noch nicht.

Es belastet mich nicht. Und das ist mir für mich wichtig.

Zitat von E-Claire:

aber sie hat für ihre Kinder zB durch den Psychologen doch sehr gut Verantwortung übernommen,

Ich frage mal ganz direkt...Bist du unter einem Vater und oder Mutter aufgewachsen bei denen einer von beiden eine langjährige Affäre hatte?

@E-Claire
Das Wichtigste ist natürlich, dass wir uns wiedergefunden haben und glücklich miteinander sind. Und wir wissen, dass wir zusammen alt werden wollen.

@DieSeherin

Zitat von DieSeherin:

es gibt ja auch die konstellation, in der beide verheiratet sind und kinder haben - du kannst dir wahrscheinlich gar nicht vorstellen, wie sehr z.b. ich in der lage war, die "welt affäre" von der "welt ehe und familie" trennen konnte!

Ehrlich gesagt, kann ich mir tatsächlich nicht vorstellen, dass man in der Lage ist eine "Blitzschlag" Affäre , jahrelang, so zu führen, dass sie emotional nicht die eigene Ehe und damit das Familiensystem beeinflusst.

Was ich mir dagegen gut vorstellen kann ist, dass man das von sich glaubt ( glauben will) um sein eigenes Gewissen zu beruhigen.