Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von Lotte08:

Wäre das auch so, wenn er jetzt nicht bei dir auch der Couch läge?

Wenn die EF ein Gespräch mit mir hätte führen wollen, hätte ich es ihr nicht verweigert und Heuchelei - wie es hier vermutet wurde - habe ich nicht nötig.

Da der Kontakt zur EF auch weiterhin aus anderen Gründen immer sehr eng bleiben wird, werden wir früher oder später sowieso aufeinandertreffen. Ich würde mich sogar freuen, wenn wir offen und ehrlich miteinander reden könnten. Wir sind doch keine Konkurrentinnen, die um diesen einen Mann buhlen. Jedenfalls sehe ich das nicht so. Ich habe nicht die Macht, ihr den Mann wegzunehmen und sie nicht die Macht, ihn auf Dauer zu halten. Wer so denkt, macht es sich schon sehr einfach.

Ich frage mich gerade, welche Bedeutung Kinder ganz generell, für einige Menschen auf diesem Planeten haben. Wir sprechen hier von Menschen die NCHT darum gebeten haben, auf diese Welt kommen zu dürfen. Das sind doch keine Möbelstücke von denen man sagen kann:,, sorry, hab ich nicht gekauft, also sieh zu wie du damit klar kommst."

Zitat von Michell1975:

Ich habe nicht die Macht, ihr den Mann wegzunehmen und sie nicht die Macht, ihn auf Dauer zu halten. Wer so denkt, macht es sich schon sehr einfach.

Aber wer denkt, dass so etwas wirklich gar keine Rolle spielt - das Buhlen - macht es sich noch einfacher...

Schau dir Playmobil an....wie schwach er ist. Er braucht das Buhlen beider Frauen.
Würde das wegfallen wäre die ganze Sache für ihn bald uninteressant und beide Frauen würden "leer ausgehen".

Ich denke ein Mann, der sich auf Dauer beides hält, tut es genau deswegen - damit dann zwei Frauen um ihn buhlen und er sich bestätigt fühlen kann, weil ihm etwas fehlt.

Zitat von Trust_him:

Der Ex-AF meines Mannes tut und tat gar nichts leid außer sie selbst. Das wurde mehr als deutlich.

Für mich wäre es an ihrer Stelle neben der Reue auch ein Zeichen des Respekts mir gegenüber gewesen, wenn sie mir zumindest meine Fragen beantwortet hätte, wenn sie mich schon mit Informationen und Details überhäuft, die ich lieber nicht gewusst hätte. Aber nicht einmal dazu war sie bereit.

Darf sie doch. Schließlich sitzt sie ja auch hinterher allein da und muss ihre Wunden allein *beep*.

Wieso forderst Du von einer fremden Frau Respekt ein? Für etwas, dass letztendlich Dein Mann hauptverantwortlich ist. Du hast zwar mal geschrieben, dass er nichts versprochen hat, aber irgendwas wird er ihr schon unterschwellig suggeriert haben, dass sie das drei Jahre mitmacht. Immerhin ging sie davon aus, dass eure Ehe nicht mehr funktioniert. Warum und dass er ihr hierzu weitere Informationen verschwiegen hat, dafür kann sie nichts.

Etwas verstehe ich Dich schon. Ich habe auch oft überlegt, ob sie das einfach so stehen lassen kann.
Die AF meines Ex hat mir auch übel mitgespielt hinterher. Mir ebenfalls Informationen zugespielt, Screenshots von Chats, und sich 1 1/2 Jahre auf verschiedene Arten bei mir ins Gedächtnis gerufen (nicht bei meinem Ex, bei mir!). Ich war echt sauer, weil oft mein Kind in der Nähe war. Und ihres auch. Die Gründe sind mir schleierhaft oder die, die ich erfahren habe verstehe ich nicht. Sie muss sich allerdings nicht bei mir entschuldigen. Sie ist mir heute schlicht egal. Mein Ex hätte es tun sollen, bei mir und mit einer ordentlichen Ansage mich in Ruhe zu lassen auch bei ihr. Und ihr nicht so viel Stuss erzählen und rumeiern sollen. Es hat aber etwas gedauert bis ich an diesem Punkt war.

Zitat von Trust_him:

Wenn du noch mehr wissen willst, gerne per PN. Aber ich will nicht so viel von diesem Thread kapern.

Sorry, aber bei dem Thread mache ich mir ums Kapern keinen Kopf (und werde mich im Nachgang auch nicht entschuldigen), auf ein paar Seiten mehr kommt es hier nicht an

Mir tut es wirklich sehr leid für Dich, was Dir damals (!) passiert ist und ich bin froh, daß Du und Dein Mann einen neuen Weg beschreiten konntet. Und danke für die Erklärungen, ich verstehe jetzt besser, wie Du das gemeint hattest.

Pin ist erst mal nicht notwendig und schön zu sehen, daß wertschätzender Austausch möglich ist.

Wenn ich Dir einen Gedanken mitgeben darf, ich glaube, daß Dein Mann einen wahnsinnigen Respekt davor hat, wie Du die Situation gemeistert hast und vielleicht hättest Du Dir da von der AF etwas anderes gewünscht, aber der einzige Respekt auf den es in der Situation ankommt, ist seiner.

@E-Claire

Zitat von E-Claire:

Hm. Frage, also Du empfindest es jetzt schon so, daß der AF (AM etc) eine Nebenverantwortung für die Kinder zukommt? Nebenverantwortung im Sinne von im Gegensatz zur Hauptverantwortung?
Und das nur für die Kinder oder auch für den betrogenen Ehepartner?

Ich empfinde das so, dass sowohl Ehe/ Familienleben als auch Affäre eines Elternteils das Wohl der Kinder beeinflussen.
Ersteres kann sowohl positiv als auch negativ sein, zweiteres wohl fast immer negativ.

Ehe und Affäre können keine Verantwortung für irgendwas haben oder übernehmen.
Aber für Ehe haben die EP die Verantwortung und für die Affäre die AP ( und zwar beide).
Und damit greift eine Kausalität ( meiner Meinung nach....) die den beiden jeweils Beteiligten auch eine Verantwortung für die Auswirkungen geben.

Und daher finde ich es mindestens naiv, wenn eine AF, ( jetzt egal wer, geht mir jetzt nicht speziell um Michelle oder sonst wen) sich sehenden Auges in eine AF mit einem verheirateten Elternteil begibt und mehr oder weniger aktiv daran arbeitet, ihn oder sie aus seiner Familie zu lösen und dann die Hände in Unschuld wäscht, weil die Kinder ihn/ sie ja nichts angehen.

Und nein, "Verliebtheit" (und mehr, wenn überhaupt, ist es vor und zu Beginn eine AF sicher nicht), sehe ich tatsächlich nicht als Legitimation dafür an.

Zitat von So-What:

Schließlich sitzt sie ja auch hinterher allein da und muss ihre Wunden allein *beep*.

Stimmt, aber das ist in meinen Augen selbstgewähltes Leid. Sie wusste, auf was sie sich einlässt. Das habe ich sogar schriftlich. Genauso übrigens wie er.

Zitat von So-What:

Wieso forderst Du von einer fremden Frau Respekt ein?

Ich erwarte von jedem Menschen, dass er mit seinen Mitmenschen respektvoll umgeht.
Und sie ist nicht fremd. Ich kannte sie bereits vorher und sie mich.

Zitat von So-What:

Für etwas, dass letztendlich Dein Mann hauptverantwortlich ist.

Natürlich ist er hauptverantwortlich. Aber er hat seither ja alles richtig gemacht.

Zitat von So-What:

Sie ist mir heute schlicht egal.

Soweit bin ich glaube ich noch nicht.

Dafür müsste ich ihr wahrscheinlich erstmal begegnen und dann in mich reinfühlen. Dann erst wüsste ich, ob das noch etwas mit mir macht.

Aber meinem Mann ist sie egal und das ist die Hauptsache.

Zitat von Michell1975:

Wenn die EF ein Gespräch mit mir hätte führen wollen, hätte ich es ihr nicht verweigert und Heuchelei - wie es hier vermutet wurde - habe ich nicht nötig.

Ich hatte nur beim Entschuldigen aufgehorcht (und für mich selbst überlegt, wie ich dazu stehe).
Es ging ja um die Entschuldigung im Speziellen und nicht um ein Gespräch im Allgemeinen. Das glaube ich, dass du dem nicht aus dem Weg gehen kannst/wirst. Daher nochmal meine Frage speziell auf die Entschuldigung, womit du nach deiner Aussage keine Probleme hättest. Wäre das tatsächlich auch so, wenn er seine Ehe tatsächlich wieder auf die Reihe bekommen hätte? Und für was dann genau?

@MissLilly
Wenn sich einer in eine Affäre begibt, interessiert dabei die Kinder meistens gar nicht.
Das die Kinder das ganze teilweise Jahre später noch mit sich tragen interessiert auch nicht.

Die Frau meines Vaters wollte auch mal wissen warum ich sie ablehne. Als ich zu ihr meinte, dass sie mir mein Vater genommen hat, als ich ihn am meisten gebraucht hat, konnte sie es gar nicht verstehen.
Da sind die meisten egoistisch und sehen erstmal nur ihren eigenen Spaß

Zitat von SchlittenEngel:

Aber für Ehe haben die EP die Verantwortung und für die Affäre die AP. Und damit greift eine Kausalität ( meiner Meinung nach....) die den beiden jeweils Beteiligten auch eine Verantwortung für die Auswirkungen geben.

Ah, ich halte Affärenpartner in einem gewissen Maße für austauschbar. Ich glaube, wir kommen dem näher, was wir unterschiedlich sehen. Schau, meinem Dafürhalten nach, wird die Entscheidung zur Affäre vom Vergebenen getroffen. Lehnt der in Betracht gezogene AP aus (zB moralischen) Gründen ab, wird früher oder später der nächste potenzielle AP angegraben.

Das ist natürlich etwas, was weder die Betrogenen noch die APs gerne hören, aber für mich beginnt der Betrug immer mit der Entscheidung des EP die ursprüngliche Vereinbarung einseitig stillschweigend zu kündigen. In meiner Vorstellung ist deswegen das Argument aber die Affäre hat doch mitgemacht, deshalb so wenig wert, weil über kurz oder eben ein zwei Jahre später lang, der EP den nächsten zT auch unbewussten Ausbruch übernimmt.

Na klar, gibt es hin und wieder auch diese ganz große Liebe Nummer, bei der es tatsächlich auf die Person des AP und nur die ankommt, aber da wird sich regelmäßig recht schnell getrennt und wir sind in der warmen Wechsel Diskussion.

Im Rahmen von Affären beginnt meiner Meinung nach, immer der EP mit der Entscheidung für eine Affäre und die APs sind recht austauschbar.
Diese Überzeugung erklärt auch, warum wir Dinge so unterschiedlich sehen.

Zitat von Trust_him:

Aber meinem Mann ist sie egal und das ist die Hauptsache.

Sehe ich ein wenig anders, aber wenn es für dich so passt, dann ist das gut.

Zitat von E-Claire:

Sehe ich ein wenig anders, aber wenn es für dich so passt, dann ist das gut.

Was siehst du da anders?

Zitat von Lotte08:

Ich hatte nur beim Entschuldigen aufgehorcht (und für mich selbst überlegt, wie ich dazu stehe). Es ging ja um die Entschuldigung im Speziellen und ...

Dafür, dass ich mich in ihn verliebt habe, kann ich mich nicht entschuldigen. Dafür, dass ich ihn in mein Bett gelassen habe, wohlwissend, dass er anderweitig gebunden ist, hätte ich ihr offen berichtet, wie lange er um mich geworben hat und hätte versucht, ihr zu erklären, warum ich mich darauf eingelassen habe. Dafür, dass sie aufgrund meines Verhaltens, letztendlich verletzt und gekränkt wurde, hätte ich mich ehrlich bei ihr entschuldigt, da dies nie meine Absicht war. Und so würde ich es auch jetzt tun.

Auch den Kindern gegenüber würde ich Rede und Antwort stehen, wenn sie das wünschen.

Mein AM wollte mich gestern bei der ersten Begegnung mit seinem ältesten Sohn küssen. Das habe ich abgewehrt, da es gänzlich unpassend ist. Mir liegt es wirklich am Herzen, dass es in dieser für alle schwierigen Situation nicht noch zu mehr Verletzungen kommt. Und ich mache mir darüber wohl mehr Gedanken als er.

Zitat von Stillermitleswr:

Die Frau meines Vaters wollte auch mal wissen warum ich sie ablehne. Als ich zu ihr meinte, dass sie mir mein Vater genommen hat, als ich ihn am meisten gebraucht hat, konnte sie es gar nicht verstehen.

Meinst Du nicht, daß es eher so war, daß sich dein Vater bewusst dagegen entschieden hat, für Dich da zu sein?

(Reine Frage! wenn das Thema zu schmerzhaft ist, müssen wir das nicht breittreten).

@E-Claire

Nicht weil ich mich nicht gern annähern will nur, diese beiden Statements

Zitat von E-Claire:

Ah, ich halte Affärenpartner in einem gewissen Maße für austauschbar

sogar absolut austauschbar.....

Zitat von E-Claire:

Das ist natürlich etwas, was weder die Betrogenen noch die APs gerne hören, aber für mich beginnt der Betrug immer mit der Entscheidung des EP die ursprüngliche Vereinbarung einseitig stillschweigend zu kündigen.

teile ich zu 110% !

Und dennoch, austauschbar wie sie sind, sind AP dennoch eigenständige Wesen, die ihre Entscheidungen selbst und freiwillig treffen. Und daher für mich eben nicht raus aus der Kausalkette.

Zitat von Trust_him:

Was siehst du da anders?

Das die Hauptsache ist, daß sie deinem Mann egal ist.