Er hat jetzt alles, ich habe nichts mehr

Ich habe keine Kinder.
Ich habe nur versucht, @Tina mit rationalen Gedanken irgendwie weiterzuhelfen und ihr ein bisschen Mut zu machen. Dass das gefühlsmäßig und im Herzen der Mutter und Verlassenen natürlich völlig anders aussieht, ist mir klar.
Aber ich denke, man sollte diejenigen, die hier verzweifelt sind, nicht noch weiter runterziehen sondern versuchen, als Außenstehender irgendwie objektiv Anhaltspunkte in den Raum zu werfen, die vielleicht einen Denkanstoß in eine andere Richtung geben, damit man nicht immer weiter verzweifelt an Situationen, die ja nunmal nicht zu ändern sind. Mann muss ja damit leben. Und irgendwie einen Weg finden, nicht daran zu zerbrechen.
Und ich glaube, mit rationalem Denken kommt man da am weitesten.
In wie weit derjenige, der wirklich in der Situation steckt, damit dann etwas anfangen kann oder nicht, muss er dann selbst entscheiden.

Ich bin selber Verlassene/Ausgetauschte/Abservierte und noch mittendrin. Und nein, ich komm' auch noch längst nicht klar. Möchte deswegen aber umso mehr anderen helfen, denen es auch schlecht geht. Weil mir hier auch so toll geholfen wird. Mehr können wir doch alle nicht tun, denke ich...?

Liebe Tina,
Ich habe das aufeinander treffen mit der neuen bei meinem Sohn (4)schon dahinter. Morgen steht es mir wieder bevor, ja es ist schwer und man denkt sich das dollste aus. Aber mein Sohn liebt mich! Die neue ist da, wird auch gemocht, aber seine Mama bin und bleibe ich. Auch wenn mein Mann das gerne anders hätte.
Was die Wohnung und den Minijobs angeht, ja das geht, aber nur mit zusätzlich Hartz 4. denn Zahlen tut mein nochmann auch nix, bis jetzt. Aber der Anwalt klagt das ein.
Im Moment zähle ich nicht, nur die neue und ihre finanziellen wünsche, aber es ist nur eine Frage der Zeit, wie lange das noch so geht.
Ich hoffe du kannst das Wochenende ein bisschen Ablenkung finden!
Wir schaffen es uns nicht unterkriegen zu lassen!

Klar. Vielen Dank auch für Deine Hilfen. War auch kein Vorwurf. Ich denke es sind halt Prozesse die da ablaufen und durch die wahrscheinlich alle durchgehen. Leider ist das mit Rationalität bei solchen Dingen so eine Sache insbesondere wenn Kinder da sind, und man den Partner oder die Partnerin, dann die nächsten Jahrzehnte noch sieht. Wenn ich keine Kinder hätte, ginge es mir heute schon sehr viel besser, da ich a) meine Frau nicht mehr sehen bräuchte und b) würde ich nicht um mein vergangens Leben so trauern. Der Bestandteil der Vergangenheit war halt die Familie. Zu aktzeptieren, dass der Partner einen selbst aufgibt ist eine Sache. Die Aktzeptanz auch die bisherige Familie und das damit verbunden Leben aufzugeben etwas ganz anderes. Ich denke, dass ist das Hauptproblem woran wir alle zu knabbern haben.

Hi Puschel,

hast Du die Neue in Real schon kennengelernt? So von Angesicht zu Angesicht? Möge Gott mich davor bewahren. Ich kenne den Kasper ja. Was soll ich mit dem machen? Die Hand werde ich ihm bestimmt nicht reichen. Man man man. Mir wird speieübel. Das ist es halt, was ich meine. Die Wunde der Trennung wird immer wieder aufgehen.

LG
Solskinn

@all, das mit den Kinder ist eine komplizierte und sehr emotionale Sache. Meine Erlebnisse und Erfahrungen damit liegen schon 10 Jahre her und sind nicht ganz ähnlich dennoch hilft das Evtl Tina. Wir waren damals bereits getrennt und haben 2 Kids ( damals 7 und 10 J ). Wir haben es mehrmals versucht hat´s aber nicht geklappt uns einander zu nähern. Die Kinder waren regelmäßig bei mir und bei der Mutter. Irgendwann habe ich über den Kinder erfahren das sie neuen hat der auch 2 Kids hat und das sie letztes Wochenende bei denen übernachtet haben. Obwohl wir getrennt waren, stürze ich ab. Ich habe mich sehr viel damit beschäftigt: wie meine Kinder ihn finden, machen sie jetzt auf Familie, bin ich nur noch zweite Wahl, würden sie mehr lieben als mich, sie verbringen mehr zeit mit ihm als mit mir..... Angst gehabt das meine Kinder mehr Gefühl zu ihm empfinden als zu mir. Und jetzt kommt den Unterschied: wir waren ja in Frieden getrennt und mir ging´s nur um den Kinder. Ich hatte sie NIE nach ihm gefragt, hab sie aber trotzdem erzählen lassen was sie wollten ohne denen zu zeigen das es mir weh tut, das habe ich mit mir ausgemacht wenn sie nicht da waren oder geschlafen haben. Das war für sie ganz wichtig zu sehen das ist OK ist wenn sie ihre Erlebnisse mit den NEUEN frei erzählen dürfen ohne ihrem Vater zu belasten. Damit haben sie mir unbewusst MUT gemacht auf ihn zu zu gehen, mich mit ihm alleine zu treffen und ihn deutlich zu sagen das meine Kinder mir ganz wichtig sind, für sie da bin und immer sein werde und ganz wichtig ohne ein einziges Wort über seine Beziehung zu meiner Ex zu verlieren, mir ging´s nur um den Kids. Kurz, klar, deutlich, selbstbewusst und gefühllos. Das hat ihn beeindruckt und da er auch Kinder hat, könnte er das nachvollziehen. Jetzt haben wir eine sehr freundschaftliche Beziehung, ( zu meiner ex Frau auch ) meine Ängste waren dann sofort verschwunden, für meine Kinder war er und ist NUR der Freund der Mutter, mehr nicht. Übrigens seine und meine Kinder haben auch nichts gemeinsames, das was ich damals voll fantasiert hatte, heile Familie und so... war nichts. Nein, sie haben auch ihre Probleme in der Beziehung und sich mehrmals getrennt und wieder zurück. Mich hat´s auch geholfen bei den Geburtstage / Weihnachten/Ostern immer zu sein, auch wenn er da war, um zu erleben wie er zu meiner Kinder ist. Das hat mich bestätigt: da ist nichts was ich befürchten könnte. Und ehrlich ich bin froh das der NEUE nett und gut mit den Kinder umgeht. Mittlerweile sind meine Kids erwachsen und sehen den NEUEN einfach als kumpel, mehr nicht. Damit meine ich liebe Tina, es ist gar nicht so wie unsere Fantasie mit uns durchdreht. Kann sein das dein Sohn sie nett findet aber vielleicht auch nicht. Mehr aber auch nicht. Wünsch dir viel Geduld, Kraft und Ausdauer. Lg Schamloo

Hi Schmaloo,

danke für Deine Geschichte. Wünschte er ginge bei mir auch so. Ich habe nur Angst, dass es bei mir eben nicht so ablaufen kann, da der Neue die geleugnete Arbeitsaffaire meiner Frau ist, den ich leider auch noch in und auswendig kenne, da sie mit ihm seit sechs Jahren zusammenarbeit und einem da halt so allerhand erzählt wird. Die Kraft in mein Haus zu gehen, wo er ja auch ist habe ich nicht. Ostern, Weihnachten oder andere Feste mit Ihm kann ich mir nicht vorstellen. Dafür hat meine Frau in der Trennungsphase zuviel vernichtet. Ihn als Gastgeber zu den Festen in meinem Haus zu akzeptieren halte ich für abwegig. Ja ich kann da schlecht über meinen eigenen Schatten springen, habe mich aber in der Ehekrise schon zu stark zurückgenommen und zu viele Demütigungen angenommen, die heute noch andauern. Es freut mich, dass es bei Dir so gut funktioniert. Bei mir wird es nicht gehen.

LG Solskinn

Lieber Solskinn, tut mir echt leid das es bei dir doch viel komplizierter ist als bei mir damals. Ja mein Ausgangspunkt ist völlig anderes. Ich kannte ihn nicht, dadurch war ich nicht vorbelastet. Ich kann auch sehr wohl nachvollziehen das du absolut keinen Bock hast mit ihm an einem Tisch zu sitzen. Ich hab dabei vergessen zu erwähnen das meine Ex damals auch alles dafür getan das unsere Kinder unsere Kinder bleiben, und nichts mit der Beziehung zum NEUEN hat. Das hat natürlich mir auch geholfen den Schritt zu machen. Dennoch möchte ich sagen das wir nicht befürchten müssen das unsere Kinder uns irgendwann wegbleiben, uns nicht mehr lieben, nicht bei uns sein wollen oder sogar den NEUEN viel toller finden als ihren eigenen Vater/Mutter. Voraussetzung ist natürlich das unser Ex mitzieht, den Kinder zur liebe. Was ich nicht verstehe: warum soll ein mensch der uns geliebt hat, den wir geliebt haben, mit wem wir gemeinsame Kinder haben, nicht alles dafür zu tun das es unsere Kinder gut geht. Dazu gehört auch nicht über der Vater/Mutter schlechtes zu verbreiten. Dazu gehört das Vater/Mutter die Kinder in die neue Situation ( Neue Beziehung ) langsam einzuführen, und immer wieder zu wiederholen, ich bleibe deine Mutter, dein Vater bleibt dein Vater und umgekehrt. Ihnen so einfach wie möglich einen Raum zu schaffen in dem sie ohne Angst sich frei, wie davor, bewegen können. Das Gefühl denen zu geben alles ist genau wie immer, Sicherheit zu geben und das da ist NUR meine neue Freundin/Freund. Für das Wohl der Kinder der mann/Frau gemeinsam erzeugt hat. Gerade die die Verlassen haben und n NEUE Beziehung haben MÜSSEN dafür sorgen das die Kinder weiterhin gut geht und darauf sehr achten und dafür sorgen das der/die NEUE sich NICHT in die Mutter/Vater/Kind Beziehung einmischt. Man! warum muss das immer so schwer sein .... Ich hab echt damals glück gehabt, auch mit der Ex. Ich drück dich ganz doll und hoffe nur das beste für dich und den Kindern. LG Schmaloo

Danke Schmaloo.
Nach Außen erzählte sie mir immer ICH müsse alles tun um ein guter Vater zu bleiben. Einer ihrer abstrusen Trennungsgründe war ja ich hätte nie Kinder haben wollen. Kompletter Nonsens. Und vor ein paar Tagen kam dann: Wir hätten nie gemeinsame Kinder haben sollen. Hört sich sehr krank an. Sie will halt heute noch gerne demonstrieren, dass ich ein nicht so gutes Elternteil bin wie sie. Warum sie den Neuen schon nach 2 Monaten knallhart im Vollprogramm zu Hause einführt ist mir ebenfalls nicht klar. Mein pubertierenden Große sah nicht wirklich glücklich aus. Das Problem ist sie muß sich beweisen, dass sie das richtige getan hat. Sich von einem nichtlibebenden Ehemann und Familienvater getrennt zu haben. Das ist ihre Story. Bei der bleibt sie. Ja es ist krank, aber ich denke sonst würde sie zu Grunde gehen, aufgrund ihrer eigenen Moralvorstellungen, denen sie leider selbst nicht entsprochen hat.
Wir werden sehen was passiert. An meiner Großen sehe ich, dass sie stark emotional belastet ist. Das tut weh.

Gruß

Solskinn

@ solskinn
Ja ich kenne die neue persönlich. Zwar noch nicht lange ja. Sie ist das komplette Gegenteil von mir.
Sie ist Mega dünn-ich bin dick.
Sie ist eingebildet -ich nicht, worauf auch?
Sie liebt es finanziell/materiell verwöhnt zu werden-bei mir stehen die Kids an erster Stelle
Sie redet über meinen Mann und ihren tollen S. In der Öffentlichkeit-wäre mir nie eingefallen.
Usw.
Sie arbeitet aber auch nur als Aushilfe, genau wie ich auch...
Naja ist auch egal..
Gemeinsame Feste ui schwierig. Ich könnte es mir mit dem ex vorstellen, aber ohne Anhang. Das muss ich nicht haben. Es geht ja da um die Kinder. Um unsere Kinder. Sie hat ja eigene.

Hi Anke,

bin auch das Gegenteil vom Neuen so wie Du.
Wahnsinn.
Der zweite Ehemann der Schwester meiner Frau ist auch ein komplettes Spiegelbild des Vorgängers. Scheint so sein zu müssen.

LG

Solskinn

Ich will Dir nicht weh tun. Aber hast Du ihr die Hand geschüttelt, oder wie geht ihr miteinander um? Ich werde ihm nie die Hand schütteln können. Nicht mal meiner Frau. Ich glaube die Hand würde dann abbrennen. Ich durfte sie auch nicht mal mehr ansatzweise berühren in der Krise.

Du tust mir nicht weh!
Und ja ich habe ihr die Hand gegeben. Die ist auch nicht abgefault
Das liegt vielleicht in meiner Erziehung begründet.
Sie ist jetzt seine Lebensgefährtin und ich muss ihr ja nicht zeigen wie abartig ich sie finde.
Ich würde mir nie die Blöße geben. Das schaffen die zwei schon alleine
Außerdem zeige ich ihr regelmäßig wer ich bin! Ein Teil seines Lebens! Der auch einen Platz hat und das als Mutter seiner Kinder. Ich bin Real und werde mich niemals vor ihr kleinmachen.
Heulen, schreien, toben mache ich bei Freundin oder hier. Ein waldspaziergang hilft auch, da kann man schreien soviel man will
Versuch nicht alles so schlimm zu sehen, es ist schlimm, aber Zeug es ihnen nicht! Das macht dich noch angreifbarer! Drück dich!

Es tut mir echt gut hier im Forum zu schreiben, ich kann alles
sagen und bevor ich wieder denke ne sag mal nichts ist zu
peinlich drücke ich auf senden und es ist mal raus. .....
Tara du hast mir wirklich sehr gut geholfen mit deinen Vorschlägen,
nur von dem was du schreibst stelle ich mir dich als ganz tolle, hübsche
Frau vor.
luchadora du bist schon gut durch mit der Trennung und ich wünsche mir
auch mal da hinzukommen wo du schon bist.
Puschel..meine Güte auch dich beneide ich wirklich wie du das machst ganz
toll. Auch dich stelle ich mir als taffe , tolle und hübsche Frau vor nur aus dem
was du schreibst und wie du schreibst.
Solskinn wie kann man das ertragen den neuen in seinem alten Zuhause zu
sehen. Das ist für mich unerträglich. Es wird ja auch immer unerträglich bleiben
wenn du das nicht änderst. Ich weiß nicht ob du das Haus verkaufen kannst in dem
deine Frau da wohnt und damit klare Verhältnisse schaffst, damit tust du deinen
Kindern nichts an wie deine Frau sagt. Die werden sagen ich konnte Papa verstehen
das hätte ich auch so gemacht.
Ich verstehe auch nicht das du deine Frau noch immer sehen musst, ich habe meinen
Mann seit 5 Monaten nicht mehr gesehen, weil ich es nicht kann überhaupt nicht kann.
Wir haben auch nur 4 mal telefoniert, weil ich um Geld betteln musste.
Nach jedem Kontakt mit ihm liege ich Tage lang am Boden das muss ich mir
nicht antun und kann es auch nicht.
Wenn er unseren Sohn abholt bin ich nicht da oder sie treffen sich da oder da.
Ich weiß nicht aber es hört sich so an als würde deine Frau die Regeln bestimmen
und du machst mit obwohl es dir dabei schlecht geht.
Vielleicht verstehe ich das aber auch alles falsch, nicht böse sein bin ja
selber im Ausnahmezustand.

Zitat von tina64:

Tara du hast mir wirklich sehr gut geholfen mit deinen Vorschlägen,
nur von dem was du schreibst stelle ich mir dich als ganz tolle, hübsche
Frau vor.

@tina, ich danke Dir sehr für dieses liebe Kompliment! Dass Du mich so einschätzt, tut meinem Selbstbewusstsein, das zur Zeit auch irgendwo unter'm Teppich liegt, richtig gut! Wirklich lieb von Dir, dass Du das gesagt hast!

Ich finde es auch toll, dass man sich hier in diesem Forum so offen mit Gleichgesinnten austauschen kann! Es geht mir da so, wie Dir - ich schreibe auch einfach alles, was mir auf der Seele liegt, ohne mir Gedanken zu machen, ob man das jetzt so sagen kann oder sich lächerlich macht...

Ich glaube, dass ein solcher Austausch uns hier auf unserem Weg durch das Tal der Tränen unterstützen und bestärken kann! Die Denkanstöße, die man von anderen bekommt, bringen einen sehr oft weiter. Und meistens sind es sogar die, die uns im ersten Moment verletzen oder sehr hart vorkommen, die einem ein Stück weit die Augen öffnen.

Ich bin jedenfalls in Gedanken bei Dir, an diesem Wochenende! Und wenn Du das überstanden hast (und Du wirst es überstehen!), dann bist Du wieder einen kleinen Schritt weiter, weil Du wieder eine Hürde genommen und gesehen hast, dass Du NICHT daran zerbrochen bist!
Wir alle hier sind jetzt in der Situation, dass wir das neue Leben, in das die Ex-Partner uns geschubst haben, irgendwie akzeptieren und annehmen müssen und versuchen müssen, uns nicht nur darin einzurichten, sondern auch noch das Beste für uns daraus zu machen. Wir können ES nicht ändern. Wir können nur UNS ändern und unsere Einstellung, unsere Gedanken.
Zu wissen, dass man nicht alleine ist, macht es ein bisschen einfacher, finde ich...

Hallo Tina!
Ich bin weder hübsch noch taff. Aber das werde ich ihm nie! zeigen !
Im Moment liege ich am Boden, er ist mit ihr und dem Kleinen im Schwimmbad. Toll ich fühl mich auf meine Figur reduziert und richtig schei.!
Heute Abend steht noch Ei Gespräch an, was er unbedingt führen will. Also wieder Maske auf und ab in die Schlacht!
Ach ist doch alles kacke....