Er lässt mich nicht zur Ruhe kommen

@Mik89 Warum ist das so? Man kann doch seine Persönlichkeit nicht binnen weniger Stunden komplett austauschen… Und dadurch das Leben seiner Familie so unwiderbringlich zerstören.

Nichts geschieht Knall auf Fall. Nichts.

@VictoriaSiempre Das klingt alles logisch, aber es fühlt sich grad an wie ein unüberwindbarer Berg. Danke für die Ratschläge!

Zitat von MotA:

Das klingt alles logisch, aber es fühlt sich grad an wie ein unüberwindbarer Berg. Danke für die Ratschläge!

Losklettern ist das Wichtigste, dann wird der Berg kleiner. Hört sich im Moment des Leibeskummers echt Sch.. an, aber es hilft.

Zitat von MotA:

Und dadurch das Leben seiner Familie so unwiderbringlich zerstören.

In dem Moment steht das eigenen Glück über dem der anderen Familienmitglieder.

Sprich mal mit deinem Ex, ob er für eine gemeinsame Beratung z.B. bei der Caritas bereit ist. Dort könnt ihr dann begleitet Themen besprechen.

@MotA genau die Frage stellen sich ganz viele hier.. ich würde die Frage so gerne beantworten können..

@Birkai Während des Kämpfens um unsere Ehe habe ich eine gemeinsame Beratung und/oder Therapie vorgeschlagen. Davon hält er leider nichts. Und da ich im Moment sowieso „der Feind“ bin mit meinem „kindischen Verhalten“, werde ich nicht an ihn heran kommen…

Sowas passiert niemals über Nacht.
Die Zweifel waren sicher schon lange da, manchmal über Jahre. Das große Problem ist dann, wenn man nicht offen kommunizieren kann, was irgendwie ziemlich häufig der Fall zu sein scheint. Deshalb wirkt es auch so "plötzlich" für denjenigen der verlassen wird.

...dabei sei ehrlich zu dir selbst: war wirklich alles so gut in letzter Zeit? Oder war es eher Alltag? Wie war die Beziehung und dabei wichtig: nur auf die Taten schauen, nicht auf die Worte.
Die meisten solcher Menschen erzählen dir jeden Tag, dass sie dich lieben und trennen sich dann doch.
Da die neue die Mutter des Freundes des Sohnes ist, ist sie auch keine Fremde.

Ich schreibe das nur, weil es vielleicht hilft zu verstehen und ich auch dieses "von jetzt auf gleich" kenne. Das kann einen zerreißen, weil man es nicht versteht.

Hinzufügend: direkt nach der Trennung wird er ein schlechtes Gefühl gehabt haben. Daher auch dieses Mal nett sein usw. Er ist ja nicht blöd und sieht dich weinen...
...sowas hält nur nicht lange an und kippt recht schnell. Genau das passiert nun scheinbar gerade.

Menschen die sowas tun haben sich das ja lange überlegt und im Kopf damit gespielt wie schön dann alles wird...dann machen sie es uns nach der anfänglichen "Erleichterung" es nun "durchgezogen" zu haben, kommt dann schnell der Frust.
Nun merkt er wie dumm es ist zu pendeln, wegen Arbeit, dann der ganze Stress, vielleicht "nervt" die neue Frau auch schon Mal (und ja auch ein Zeichen dass er da nicht wirklich leben darf/kann, was auch schnell zum Frust führen würde)...also lassen so schwache Menschen es aus - und ignorieren dabei völlig, dass sie es ja waren die diese Situation erst erschafft haben.
Absolute Unterverantwortung.
Schnell wird dann auf einmal versucht zu retten was möglich ist. Das kann der nächste Schritt sein. Das klassische "Lass aber zusammen sein bis die Kinder groß sind" und dann sollst du in einer Art WG leben, was ich nur dringend ablehnenen würde.

Er wollte diese Trennung - und du musst sie nun auch durchziehen.
Das ist hart! Und gerade am Anfang tut es sehr weh. Aber je eher du aktiv wirst, desto besser für dein Zukunfts-Ich.

Ich würde dir deshalb auch sehr dringend raten dir rechtliche Beratung zu holen, damit du etwas Licht ins Dunkel bringst. Das gibt dir Halt und Sicherheit.
Von so Spielereien wie einfach das Schloss austauschen würde ich ganz dringend abraten! Alles was du damit bewirkst ist dass es nur weiter eskaliert.

Das beste ist eiskalte Nüchternheit. Und genau das ist gerade schwierig.
Aber genau darum wird auch immer jedem empfohlen den Kontakt so weit es geht abzubrechen. Es bringt (mal hart gesagt) absolut gar nichts, wenn er dich weinen sieht. Maximal ist er sauer, weil nicht alles so läuft wie er erhofft hat.

Jede Nachricht in seine Richtung ist nicht gut. Gleichzeitig müsst ihr zusammen aus der Situation raus. Und am besten dir dabei helfen kann eine rechtliche Beratung.

Du musst verstehen, dass er nicht mehr der Mensch ist für den du ihn mal gehalten hast. Vielleicht war er das auch nie, wer weiß. Aber je eher du das begreifst, umso schneller wirst du heilen.

Zitat von MotA:

Während des Kämpfens um unsere Ehe habe ich eine gemeinsame Beratung und/oder Therapie vorgeschlagen. Davon hält er leider nichts. Und da ich im Moment sowieso „der Feind“ bin mit meinem „kindischen Verhalten“, werde ich nicht an ihn heran kommen…

Schade. Dies kann halt bei der Organisation der Trennung auch hilfreich sein.

Lass dir bloß kein "kindisches Verhalten" einreden. Deiner Reaktion ist mMn sehr normal. Du brauchst Zeit das ganze zu Verarbeiten und auch Loszulassen. Nimm sie dir.

Als mein NM und ich in der ersten Phase waren, haben wir uns auf ein Nestmodell verständigt und haben uns im Haus abgewechselt. So konnte ich meinen Abstand gewinnen und die Kinder hatten beide Eltern in gleichem Maße. Diese ziehen wir jetzt schon seit einem halben Jahr durch und werden es auch bis zum Start des nächsten Schuljahres machen. Dann bin ich in meiner Wohnung und die Kinder wechseln.

Ich habe mir Hilfe gesucht, um für mich mein Leben neu zu gestalten und auch Loslassen zu können.

Hallo MotA,
es ist leider so , daß derjenige der geht die ganze Sache nur aus seiner Perspektive sieht und für den Kummer der anderen taub und blind ist.
Wenn jemand deinen Mann fragt warum er gegangen ist wird ER sicher nicht sagen das alles so wundervoll war aber eines morgens war es vorbei.....Es gibt immer einen Grund (Gründe) , niemand trennt sich übergangslos aus einer intakten Beziehung...
Ich kann mich den gut gemeinten Ratschlägen bezüglich einer sehr zeitnahen Rechtsberatung nur anschließen, habe dieses ganze Theater auch hinter mir und damals viel zu lange * die Füße still gehalten*...
Lass dich zu keinen Zusagen bezüglich Schulden, Vermögensteilung etc. OHNE Rechtsberatung hinreißen und sei warte nicht auf ein *Auwachen /Rückkehr* seinerseits.
Er hat sich längst anders orientiert, daß wird nicht passieren und ist für dich verlorene Lebenszeit.
Lass dich beraten , BESTEHE auf deinen Rechten ..auch wenn das Gejammer kommt wie er das alles bezahlen soll o. ä......ich spreche leider auch aus Erfahrung.
Wenn etwas zu besprechen ist dann nimm dir einen Zeugen dazu..( Mutter, Schwester etc.).
Es wird sicher möglich sein das du in eurem Haus ein Zimmer für dich, als deinen Rückzugsort einrichtest.
Ich weiss wieviel Kraft das alles kostet meine Kinder waren damals kleiner als dein Sohn und meine ganze Familie hunderte Kilometer entfernt...alles ist möglich wenn man will.. !
Alles Gute dir.

@paul258 Alles, was du schreibst, klingt logisch und nachvollziehbar. Aber um an meinen ganzen Emotionen nicht zu ersticken, bin ich hier und muss mir Trauer, Verzweiflung und irgendwann auch hoffentlich Wut von der Seele reden.

Ich suche seit 2 Wochen im Kopf permanent nach dem „Warum“, beleuchte unsere Beziehung aus allen Winkeln und suche den Auslöser. Sicher habe ich Fehler gemacht. Wir sind alle nur Menschen… Aber wenn man 22 Jahre immer offen sprechen konnte und sagen durfte, dass gerade etwas fehlt - Warum plötzlich nicht mehr? Ich und unsere Ehe hätten es verdient, zu kämpfen und wenigstens den Versuch zu wagen, den Karren aus dem Dreck zu ziehen.

Ich glaube, ich brauche wirklich dringend die vielmals zitierte Rechtsberatung, um irgendwo anzufangen… Danke!

Zitat von MotA:

Er hält mein Verhalten für kindisch,

Was er davon hält, kann Dir gerade ziemlich egal sein.

Zitat von MotA:

ich erkläre ihm meinen Selbstschutz

Musst Du gar nicht, ist Zeit- und Kraftverschwendung. Er hat seine Neue, ihm geht es gut. Rest scheint ihm ziemlich egal zu sein.

Zitat von MotA:

Ein Last-Minute-Flug ist leider finanziell nicht drin, zumal ich jetzt erstmal schauen muss, wie es weiter geht…

Zitat von Brightness2:

Was spricht dagegen, dich während der Urlaubszeit bei deinen Eltern einzuquartieren?

Genau das wollte ich auch vorschlagen. Geh einfach zu Deinen Eltern und plane von dort aus die Unternehmungen. Du musst Dich auf diesen Kampf und Kram, den er gerade betreibt nicht einlassen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich kenne das anders und da war der Anwalt involviert, als die Ex raus war aus dem Haus, durfte der Mann die Schlösser austauschen.

Meine Anwältin hat damals auch sowas gesagt. Leider habe ich meinen Mann zurück ins Haus gelassen. Sie meinte, das wäre schade... denn wenn er raus ist, dann ist er raus... aber hier kann ein Anwalt ganz schnell Licht in die Sache bringen.

Zitat von MotA:

Er war nicht nur mein Ehemann, sondern auch mein bester Freund.

Nun ist er beides nicht mehr.

Zitat von MotA:

Unser Sohn möchte die Neue nicht sehen, ist wütend auf sie. Aber der Kleine traut sich nicht, es seinem Vater zu sagen.

Schau mal ob Du eine Selbshilfegruppe findest da bekommst Du sicher Rat und Hilfe oder Du versuchst einen Kinderpsychologen zu finden. Wobei das wahrscheinlich extrem schwer wird.

Zitat von MotA:

Warum ist das so? Man kann doch seine Persönlichkeit nicht binnen weniger Stunden komplett austauschen… Und dadurch das Leben seiner Familie so unwiderbringlich zerstören.

Neues Lebe, neue Frau.. neues .. ach, was bin ich toll... Du bist der Ballast der letzten Jahre. Im Moment kannst Du nichts machen, ausser akzeptieren und selbst aktiv zu werden.

Zitat von 123ABC:

Ändere das Schloss , er wohnt dort nicht mehr

Macht sie das dürfte er sie auf Schadensersatz verklagen....
Hör bitte auf solche rechtlich fragwürdigen Ratschläge zu geben.

Liebe @MotA, die Trennung ist gerade mal zwei Wochen her. Klar, dass du jetzt zunächst den Schock verdauen musst. Noch nicht bereit bist, die ganzen rechtlichen Fragen anzugehen, die finanzielle Situation zu klären. Wichtig, dass du erst mal dich selbst versorgst, zur Ruhe kommst, realisierst. Vielleicht kannst du in den kleinen Pausen, wenn du dich stark genug fühlst, starten, dich vorzubereiten. Unterlagen zusammen zu suchen, Gehaltsnachweise von euch beiden einscannen, Einkommenssteuererklärungen, Verträge, Versicherungen, Schulden, Kredite, Rentenbescheide, Kontoauszüge. Alles, was eure wirtschaftliche Lebenswirklichkeit beschreibt. Das wirst du eh brauchen, wenn du dich rechtlich beraten lässt. Egal ob du dir einen virtuellen Ordner anlegst oder einen Papierordner. Geh step by step, das muss nicht morgen fertig sein. Kannst du alles in deinem Tempo erledigen. Und hast vielleicht das gute Gefühl, aus dem passiven Erleiden in Handlung zu kommen.

Hast du mal überlegt, dir ein paar Beratungsstunden bei einer Familienberatung -Caritas, Diakonie, was auch immer- allein zu gönnen? Sie beraten meist kostenlos, kennen andere Anlaufstellen, können dir auch wichtige Inputs zum Umgang mit eurem Sohn geben, gerade, wenn er in einen Loyalitätskonflikt zu rutschen droht.

Zitat von MotA:

Aber um an meinen ganzen Emotionen nicht zu ersticken, bin ich hier und muss mir Trauer, Verzweiflung und irgendwann auch hoffentlich Wut von der Seele reden

Absolut richtig! Dafür ist dieses Forum da! Ich habe selber nach meiner "plötzlichen" Trennung hier Seitenlänge Texte geschrieben.

Nimm jede Hilfe wahr, die du bekommen kannst! (:

Zitat von MotA:

Warum plötzlich nicht mehr? Ich und unsere Ehe hätten es verdient, zu kämpfen und wenigstens den Versuch zu wagen, den Karren aus dem Dreck zu ziehen.

Ganz wichtig: setze das nicht gleich. Du und dein Wert hat nichts mit dieser zwischenmenschlichen Beziehung zu tun. Dein Wesen und dein Wert ist nicht weniger wert, nur weil ein Mensch von 8 Milliarden diese Beziehung ablehnt!
Manchmal muss man aufpassen wie wir denken.

Achte auf Deine Gedanken, denn sie werden Worte.
Achte auf Deine Worte, denn sie werden Handlungen.
Achte auf Deine Handlungen, denn sie werden Gewohnheiten.
Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie werden Dein Charakter.
Achte auf Deinen Charakter, denn er wird Dein Schicksal.

Anwalt für Familienrecht

wenn du dir ein Bein brichst läufst du auch nicht weiter rum und hoffst, dass es irgendwie wieder gut wird, sondern gehst zum Arzt

da gibt es so viel zu klären und zu regeln - kümmere dich Schritt für Schritt drum. Ein guter Anwalt versteht auch deine Situation und das, was er dir gerade zumuten kann und was nicht.

Wenn du dich bei einem nicht wohl fühlst geh zum nächsten. Das wird kein zusätzlicher Kampf, sondern eine große Hilfe sein. Es nimmt Ungewissheit raus und du hast einen Ansprechpartner der sich mit der Materie auskennt. Das wird dir auch viele böse Überraschungen ersparen, so wie er sich aktuell verhält wird der auch auf kurz oder lang plötzlich die Zahlungen am Haus einstellen können.

Schaff dir Sicherheit, Abstand und Freiraum.