Er soll mich wieder schätzen

Hi

das jemand Dich schätzen lernt, kannst Du nicht einfordern. Weiß Dich jemand nicht zu schätzen und zeigt Dir keinen Respekt, dann meide ihn. Du bist für dein Glück selbst verantwortlich - und dein Glück solltest Du nicht von anderen abhängig machen.

Respekt und Wertschätzung lässt Vertrauen entstehen - und sind Grundpfeiler einer Freundschaft bzw. Partnerschaft.

Zitat von Jana888999:

Ich möchte, dass er wieder Angst hat, mich zu verlieren. Sich 2 Mal überlegt, was er mir sagt und vorwirft. Ich möcgte auch mal aufstehen und ihn da liegen lassen, nach Hause gehen, wenn er sich nicht benimmt. Ich schaffe es nur nicht. Ich glaube eben, dass wenn ich wieder härter werde, lernt er mich wieder schätzen.

watt?
Wenn es nicht ausreicht, du selbst zu sein, helfen Strategien nicht. Du kannst dich natürlich als Zicke verstellen, wie lange willst du schauspielern?

Zitat von Jana888999:

Ich möchte wieder "frei" sein, also nicht single, ich meine frei sagen was ich denke, frei handeln, aus Überzeugnung, nicht aus Angst.

Tu es, wer dich daran hindert, ist wer?

Ich weiss, dass er mich mit dieser Geschichte klein halten kann. Aber wie das auch so ist, wenn ich aufhöre, mich so behandeln zu lassen und mich respektiere und mich mehr liebe, wird er mich wieder schätzen wissen. Ich bin nur nicht so gut darin. Ich musste nie konsequent handeln, ich hatte noch nie sowas erlebt, wie mit ihm. Es ist mir neu, dass sich Menschen dermassen verletzen und anschreien. Und noch neuer, dass ich einfach da stehe und alles über mich ergehen lasse.

Und nein, ich möchte mich nicht an ihn rächen, hallo, ich liebe ihn. Aber er ist sich so sicher ich bleibe, dass er macht und tut was er will. Ich möchte, dass er sich Gedanken macht, bevor er was sagt.

Seine Beleidigungen gehen an mir vorbei. Aber die Schuldgefühle. Er sagt, wegen mir kann er niemanden mehr trauen, ich habe alles zerstört. Das tut mir weh.

Zitat von Jana888999:

Dann sagte er zu mir: "Du wolltest, dass ich dich für jemanden anderen halte als du bist, ich habe mich in eine Illusion verliebt."

Ich weiss, er liebt mich. Es interessiert mich null, wie viel er vor mir hatte.

Wir verlieben uns alle in eine Illusion, dass stellen wir spätestens dann fest wenn wir uns trennen und die Realität uns einholt, dann ist die Enttäuschung meist groß.

Dein Freund hat dich da, wo er dich haben will, damit er sich selbst aufwerten kann, so mein Eindruck.
Er hält dich klein, du bist ein Lügner und musst unter seinen Launen büssen und du machst den Bückling. Liebe geht anders, da seid ihr beide weit von entfernt und du kannst nur an deinen Baustellen arbeiten.
Ihm fehlt jeglicher Respekt vor dir, hole ihn dir zurück in dem du ihm konsequent, durch Worte und Taten, zu verstehen gibst, dass du so nicht mit dir umgehen läßt.

Was hält dich bei einem Mann, der dir immer wieder zu verstehen gibt, dass du sein Fussabtreter bist ?

Zitat von Jana888999:

Er sagt, wegen mir kann er niemanden mehr trauen, ich habe alles zerstört. Das tut mir weh.

Er manipuliert Dich!

Zitat von Jana888999:

Ich musste nie konsequent handeln

Grenzen aufzeigen und zu sagen "bis hierher und nicht weiter" kann, nein, muss man lernen! Das wird zuerst hart und schwierig, aber je öfter du das machst, desto leichter wird es dir fallen und gleichzeitig dein Selbstbewußtsein stärken.

@Ajvar: Was mich bei ihm festhält? Er gibt mir leider auch immer wieder zu verstehen, dass er mich liebt.

Das ist das Problem. Er war noch nie nur schlecht. Wenn er gut ist (das übewiegend) habe ich nichts auszusetzen. Ich verstehe ihn nicht. Sowas Gutes wie wir hatten wegrühren und für was? Er gibt an allem mir die Schuld. Und mich macht das fertig. Nicht das, was er über mich denkt. Eher die Angst, dass ich ihn doch so sehr verletzt han und Schuld an seinen jetzigen Taten bin.

Zitat von Jana888999:

Er gibt mir leider auch immer wieder zu verstehen, dass er mich liebt

Zuckerbrot und Peitsche.

Wenn er Dich wirklich liebt, dann würde er Dich respektvoll mit Dir umgehen, aber Dich nicht bewusst verletzen, kleinhalten, demütigen.

Zitat von Jana888999:

Eher die Angst, dass ich ihn doch so sehr verletzt han und Schuld an seinen jetzigen Taten bin.

Du hast keine Schuld an seinem kleinen Minipimmel, sorry. Um es nochmal deutlich zu machen: Er macht Dich klein, um sich größer, klüger, überlegener zu fühlen.

Zitat von Jana888999:

Ich weiss, dass er mich mit dieser Geschichte klein halten kann.

Übersetzt: Ich gestatte ihm, dass er mich mit dieser Geschichte klein hält.

Da gibt es einen schönen Satz: Wer ein NEIN nicht akzeptiert, hat ein JA nicht verdient.

Das gilt für andere so für sich selbst.

Wenn du es dir nicht verbittest, entscheidest DU damit leben zu wollen.

Oder anders, sagst du nicht nein, zu dir, kannst du kein Ja von einen anderen, und dir selbst, zu dir erwarten.

Deine Angst lähmt dich. Eine Trennung kann, wenn jeder für sich aufgearbeitet hat, auch wieder zusammen führen. Eine Trennung ermöglicht, andere Sichtweisen zu erfahren, sich selbst wiederzufinden, auch Selbstliebe und Selbstwert.

Was macht es, wenn man Stop sagt?

Der andere hat Zugzwang. Druck. Das geht eine Weile gut, bis dann wieder ein Auslöser kommt. Man fängt wieder bei NULL an.

Geht man ganz bewusst für einige Monate auseinander, kann man, wenn man sich selbst aufgeräumt hat, eine Neue Beziehung starten. Das wird sich dann zeigen. Liebt er dich wirklich so, dann wird er während der Trennung herausfinden, was falsch läuft und warum. Das läuft meist in einer Beziehung eher weniger, weil dann wieder etwas kommt, und er weiß, wie sehr er dich damit kränken kann.

Ich würde mich freuen, wenn du dich hier anmelden würdest und länger bei uns bleibst, oder dann nach längerer Zeit wieder hier her zurück findest. Weil wenn es auch wieder 3 Monate gut läuft, wird wieder der Tag kommen, an dem er es wieder vor holt.

Um da aus den Kreisverkehr herauszufinden, muss man leider über den Acker fahren. Es sind ein paar Wochen, da kommt einem das alles selbst unwirklich vor. Doch bleibt man sich treu, und schaut dann zurück, war es die Erfahrung wert und man ist stolz eine Situation anders gemeistert zu haben, als es man von sich selbst erwartet hat.

Du bist zu uns gekommen, weil du so nicht leben willst. Du hast Werte und eine genaue Vorstellung darüber, wie eine Beziehung laufen sollte.

Nur du selbst kannst dich aber aufrichten. Wir können dich stärken, dir zuhören dich begleiten. Abnehmen kann es dir NIEMAND.

Zitat von Jana888999:

Er gibt mir leider auch immer wieder zu verstehen

Schreibt man unbewusst, nun, wird es dir bewusst?

Zitat von Jana888999:

@Ajvar: Was mich bei ihm festhält? Er gibt mir leider auch immer wieder zu verstehen, dass er mich liebt.

Das ist das Problem. Er war noch nie nur schlecht.

Nein, du glaubst es nur so zu verstehen, dass es Liebe ist - Liebe geht anders !
Liebe ist in der Lage zu vergeben, es ist nur sein gekränktes Angst-Ego welches aus ihm spricht.

Beide Seiten gehören zu ihm, die helle und die dunkle - beides ergibt das "Gesamtpaket" von ihm, ändern kannst du ihn nicht - aber dich, wie steht es um deinen Selbstwert ?

So, bin angemeldet. Und werde euch auch weiter informieren.

Zitat von Hope26:

er wird dich nicht respektieren, wenn du alles was er macht, erduldest. Du wolltest aus irgendeinem Grund, nicht mit ihm über deinen EX sprechen. Dieses Recht hast du. Entschuldige dich nicht mehr dafür.

Zitat von Jana888999:

Für meinen Freund bin ich aber eine Miststueck. Nicht wegen dem was ich in meinem Leben schon hatte, sondern, weil er sich jetzt ausmalt, ich hätte mit allen Männer auf dieser Welt etwas gehabt. Ich habe ein mangeldes Selbstbewusstein, aber er? Ich weiss, er liebt mich. Es interessiert mich null, wie viel er vor mir hatte. Er sagt, für mich ist er nur eine Zahl. Und dass ich ihn sicher betrogen habe oder betrügen würde. Dass ich Aufmerksamkeit brauche, keine Liebe.

Liebe Jana,

du hast anfangs einen kleinen Fehler gemacht, indem du notgedrungen gelogen hast. Dafür hast du dich nun genug gerechtfertigt und das sollte genug sein.

Ich sehe in deiner jetzigen Beziehung eine ganz andere Problematik. Wenn dich jemand schlecht behandelt, dich manipuliert, dich emotional oft verletzt, dich herabsetzt, dich ausnutzt und du das immer wieder zulässt, dann ist das eine Art von Abhängigkeit.

Solche Abhängigkeiten entstehen zum einen aus mangelndem Selbstwert und durch ON/Off Phasen. Es gibt Frauen, die werden körperlich misshandelt und gehen trotzdem immer wieder zu ihrem Peiniger zurück. Vielleicht hast du schon mal davon gehört?

Warum ist das so, würde sich jeder Außenstehende fragen.

Zuerst mal hat es nichts mit echter Liebe zu tun, sondern es handelt sich in so einer destruktiven Beziehung um eine s.u.c.h.tähnliche Abhängigkeit, die begründet ist auf frühkindliche Erfahrungen.
Du hast es selbst geschrieben, dass du starke Verlustängste hast. Die sind immer geprägt worden in der frühkindlichen Entwicklungsphase und ziehen sich durch das gesamte Leben, wenn sie nicht therapeutisch verarbeitet werden.

Deshalb wirst du immer wieder in ähnliche Beziehungen geraten und dich fragen, warum du stets emotional verletzt und ausgesaugt wirst und nichts zurück bekommst von dem, was du selbst gibst.

Du hast das Gefühl, dass dein Partner dich nicht wahrnimmt, dir nicht zuhört, dir ständig Schuldzuweisungen für alles Mögliche gibt.
Trotzdem möchtest du ihn zurück, oder behalten.
Frage dich mal, was er wirklich für dich bedeutet, er hat anscheinend selbst ein ziemliches Problem mit sich selbst, das er immer dir in die Schuhe schiebt, wenn er wieder unzufrieden ist.

Was bedeutet Liebe für dich? Liebe ist nicht nur körperlich....und ich denke, dass du das weißt.
Deine sehr große Angst vor dem Verlassen werden, bindet dich an so einen Mann..........diese Beziehung wird dich psychisch auf Dauer zerstören.

Ich möchte dir den Rat geben, an dir zu arbeiten.
Du hast in einem Beitrag geschrieben, dass du ihn nicht verändern kannst und ich sage dir, der will sich auch nicht verändern. Such dir eine Therapeutin und arbeite an deinen Verlustängsten. Mach eine Verhaltenstherapie um ein selbstbewusster Mensch zu werden.
Du bist noch jung und kannst das in den Griff bekommen. Du hast nur dieses eine Lleben, vergiss das nicht, lass es dir nicht kaputt machen!

Ich sage dir das hier nicht, weil ich dir irgendeinen Blödsinn erzählen möchte, sondern weil ich so einen Weg auch gegangen bin.
Mit dieser anklammernden Persönlichkeitsstruktur, die du hast, wirst du immer in "kranke" Beziehungen geraten, solange du nichts veränderst und dein Leben wird dadurch geprägt sein, dass du der Kontrolle anderer Menschen ausgeliefert bist.

Befreie dich aus deinen eigenen Zwängen und lass es nicht mehr zu, dass ein Mensch, den du glaubst zu lieben, dich missachtet.

Ich wünsche dir viel Glück und alles Gute
Liebe Grüße
Santosha

Herzlich willkommen bei uns

Weist du, Jana, das Schreiben an sich, zeigt, wie es in einem aussieht. Man schreibt und schreibt und wenn man es dann liest, zeigt es einem, wie jemand von außen, was dein Ich zu dir spricht.


Was Liebe NICHT ist:
- den anderen manipulieren, weil er so sein soll, wie man ihn sich wünscht
- mit dem Denken abwägen: zu groß, zu klein, zu blond, zu ungebildet, zu arm, zu reich, zu alt, zu jung, zu dick . . .
- sich überlegen, ob man eine Wirtschaftsgemeinschaft eingehen könnte und zusammen ein Haus bauen sollte- die Vor- und Nachteile des Partners mit dem Denken abwägen
- nicht mehr allein zu sein, jemand zu haben, der stets an einen denkt
- einen Gesprächspartner zu haben, weil man sich sonst einsam, isoliert oder verloren fühlen würde
- einen Seelenverwandten haben, mit dem man sich gut versteht, weil man viele Gemeinsamkeiten hat
- sich an vergangene schöne gemeinsame Stunden erinnern, um diese möglichst oft wiederholen zu wollen
- den Partner als vertrauten Freund sehen, aber keine ero. Gefühle für ihn haben
- von einem anderen Menschen seine volle Aufmerksamkeit genießen, weil es dem Ego schmeichelt
- sich anpassen, um Anerkennung dafür zu erhalten
- eigene Wünsche und Pläne zurückstellen, um den anderen nicht zu irritieren oder zu enttäuschen
- dem anderen Komplimente machen, um ihn abhängig von dieser Bestätung seines Ego zu machen
- Ängste vor einer Trennung mit dem Denken entwickeln
- auf die Meinungen von Freunden hören und sich dadurch bestätigen oder verunsichern lassen
- sich verloren und isoliert fühlen, wenn der Partner nicht da ist
- voller Ängste und Misstrauen sein, wenn der Partner auf Reisen ist
- sich unzufrieden fühlen, obwohl das Denken sagt, man sollte eigentlich zufrieden sein
- sich an Vielem stören, aber nicht darüber reden, sondern gereizt, nervös oder zickig reagieren
- sich fragen, was Liebe eigentlich ist und ob man den anderen liebt"

Das kannst du gerne ergänzen

Wir beide hatten eine ziemlich schwierige Kindheit. Ähnliches Thema. Ich habe mich damit nie auseinandergesetzt, weil mir nie bewusst war, dass ich ein Problem habe. Seit ihm lerne ich mich selb er kennen, in früheren Beziehungen war ich nicht so. Ich klammere, das weiss ich...