Er soll mich wieder schätzen

Liebe alle

Mein Freund und ich sind seit ca. 1 Jahr zusammen (ich 24/er 26). Ich springe zu meinem Problem:

Am Anfang habe ich ihn angelogen. Ich habe ihm einen Mann aus meiner Vergangenheit verheimlicht. Ich wollte nicht darüber sprechen. Später habe ich es ihm das erzählt. Seit diesem Zeitpunkt bin ich eine Lügnerin. Er sagt, er kann mir nicht mehr trauen, und dass er sich deshalb mit mir keine Zukunft mehr vorstellen kann. Es geht ihm nämlich nicht nur um diesen Mann. Wer einmal lügt-lügt ja immer. Also jedes Mal, wenn was passiert, und ich Wahrreit sage, lüge ich in seinen Augen. Deswegen ist er der Meinung, mit so einer Lügnerin wie mir möchte er nichts zu tun haben (ausser wenn er gut gelaunt ist-dann bin ich das Beste, was ihm je passiert ist). Wir hatten Schluss - 2 Wochen lang. Nach dem sind wir zusammen gekommen und hatten 3 Monate Ruhe. Er wollte mit mir zusammenziehen. Nun fängt er mit diesem Thema wieder an. Er hat den Respekt mir gegenüber verloren Ich habe alles mit mir machen lassen, aus schlechtem Gewissen wegen dieser Lüge. Ich kann gar nicht mehr "hart" sein zu ihm. Ich weiss, dass er es bereuen wird, wenn es vorbei ist. Ich renne wortwörtlich um seinen Ar., und befriedige ihn in jeder Hinsicht. Je mehr ich aber gebe, desto weniger kommt zurück.

Ich möchte, dass er wieder Angst hat, mich zu verlieren. Sich 2 Mal überlegt, was er mir sagt und vorwirft. Ich möcgte auch mal aufstehen und ihn da liegen lassen, nach Hause gehen, wenn er sich nicht benimmt. Ich schaffe es nur nicht. Ich glaube eben, dass wenn ich wieder härter werde, lernt er mich wieder schätzen. Habt ihr Tipps für mich? Wie zur Selbstliebe finden?

Guten Morgen

Es liegt an dir, Kleines. Was siehst du in ihm? Einen Partner? Oder eher eine Dr.og.e? Warum kannst du nicht gehen? Er bindet dich ja nicht fest oder?

Dir mangelt es am Selbstvertrauen. Was bist du dir wert? Dazu muss man nicht härter werden und nicht nur wissen, dass es dir an Selbstliebe fehlt.

Der wichtigste Mensch im Leben ist wer? Solange du dir nicht wichtig bist, läuft es wie es läuft. Da kann dir keiner helfen oder einen Rat geben. Denn du würdest ihn gar nicht folgen.

Du machst dein Glück von ihm abhängig. Und ob ein anderer Mann vorher in deinem Leben präsent war, geht ihm gar nichts an, wenn du mit ihm keine weitere Beziehung pflegst.

Er ist unzufrieden und sucht einen Grund. Den Grund nimmt er nur auf, weil er selbst zweifelt. Um erkennen zu können, was du ihm wert bist, braucht er Raum, Zeit und Abstand.

Und dann kommt wieder diese Angst. Angst, wovor? Du bist 24 und keine 50. Dein Leben liegt noch vor dir.

Wenn ihr beide so eine Beziehung versteht, in Abhängigkeit voneinander, dann wird es nur on / off.

Das Problem bei den jungen Leuten an sich, genau das, dass man nicht weiß und versteht, was Beziehung ist. Wie man sie lebt. Machtspielchen untereinander. Wo bleibt da Glück, wo ist da Liebe?

Du brauchst Mut und viel Geduld mit dir. Dein Weg sollte wirklich für längere Zeit dich von ihm weg führen. Damit du Zeit hast, zu erkennen, was eine Beziehung ausmacht. Auch deine Fehler erkennst. Deinen Selbstwert stärkst und dich in den Mittelpunkt deines Lebens holst.

Es tut weh. Man denkt, es geht nicht. Es geht. Der Mensch wächst daran, wenn er über seine Grenzen geht. Trau dich.

Und auch wenn du uns da nicht glauben magst, es wird wieder gut, egal wie

Dir alles Liebe

Lilly

Hallo Jana
er wird dich nicht respektieren, wenn du alles was er macht, erduldest. Du wolltest aus irgendeinem Grund, nicht mit ihm über deinen EX sprechen. Dieses Recht hast du. Entschuldige dich nicht mehr dafür.
Wenn er versucht dich wieder nieder zumachen, gib ihm Kontra. Sag ihm ,er könne gehen, du hälst ihn nicht.
Behandelt er dich respektlos, dann sag ihm ,das verbittest du dir.....
Das Thema " zusammen ziehen" wäre für mich erst einmal vom Tisch.

Der wird dich nicht mehr respektieren.

Du hast gelogen (oder eher verschwiegen?) - so, what?! Macht jeder mehrfach am Tage. Es liegt bei dir, was du ihm sagst oder nicht - Wenn du über einen Ex nicht mit ihm reden willst, ist das dein gutes Recht. Es geht ihn einen einen feuchten .... an, was vor seiner Zeit in deinem Leben los war.
Du erduldest nun alles und machst dich total klein für ihn? Wieso? Er hat doch das perfekte Mittel gefunden dich klein zu halten und dich tanzen zu lassen, wie er will. Er holt immer wieder diese alte Geschichte raus und macht dir damit ein schlechtes Gewissen.

Das ist keine Liebe - das nennt sich "Ausnutzen". Du hast im Nachhinein ja auch alles klar gestellt und ihm doch von dem Ex erzählt. Wenn er dir nicht vertrauen kann, was will er denn bei dir? Frag ihn das doch einfach mal.

Sei dir etwas wert! Mach dich grade! Du musst keine Schuldgefühle mehr haben und dich selbst geißeln.

Zitat von Jana888999:

Ich möchte, dass er wieder Angst hat, mich zu verlieren. Sich 2 Mal überlegt, was er mir sagt und vorwirft. Ich möcgte auch mal aufstehen und ihn da liegen lassen, nach Hause gehen, wenn er sich nicht benimmt

Sorry, aber das hat nichts mehr mit Liebe zu tun, sondern um Verletzungen zufügen. Kindische Rache kann man auch dazu sagen, außer dass eine seelische Gewaltspirale hier mit ins Spiel kommt.

Warum hast Du wegen der Vergangenheit gelogen? Die ist doch vorbei und sollte in einer aktuellen Beziehung nichts oder nur ganz wenig eine Rolle spielen.

Wer etwas an Deiner Vergangenheit auszusetzen/kritisieren hat oder Dich deswegen verachtet oder herablassend behandelt, der ist in meinen Augen absolut unreif und beziehungsunfähig.

An Deiner Stelle würde ich das Ganze beenden, wenn nicht, wirst Du Dich immer mehr verlieren und verbiegen und irgendwann verbittert auf die Zeit zurückblicken.

Du lässt Dich von ihm seit 1 Jahr schikanieren, weil Du ihm zu einem früheren Zeitpunkt in der Beziehung einen Jungen aus der Vergangenheit verschwiegen hast?

Du bist ihm keine Rechenschaft über Deine Vergangenheit schuldig. Er hat keinen Anspruch darauf, alles darüber zu erfahren. Geschickter wäre es zwar zu sagen, man wolle momentan über ein Thema nicht reden o.ä., aber diese Schikane seit einem Jahr ist absolut unverhältnismäßig.

Du hast ihm damit ein Mittel an die Hand gegeben, Macht über Dich auszuüben. Ein "normaler" Freund wäre vielleicht einen Moment enttäuscht, aber er würde nicht über ein Jahr eine Welle davon machen.

Begib Dich aus dieser Haltung heraus, dass er ein Recht darauf hat, Dir das ständig vorzuwerfen, wenn es ihm passt. Das hat er nicht! Und Du musst ihm auch nicht beweisen, dass es Dir leid tut, indem Du machst, was er will und Dir alles gefallen lässt. Glaubst Du, er hätte Dir alles aus seinem Leben erzählt? Sicher nicht!

So. Und nun zeigst Du klare Kante und stellst das Gleichgewichte der Kräfte her. Du lässt Dir das nicht mehr vorwerfen. Du hast Dich x-Mal entschuldigt. Das ist mehr als genug. Wenn er wieder darauf herumreitet, schickst Du ihn nach Hause oder gehst selber zu Dir nach Hause. Dein Körper wird Dir ja gehorchen. Es ist alles nur eine Frage des Willens. Du willst mehr Respekt von ihm? Dann handele auch so!

Du führst außerdem ein ernstes Gespräch mit ihm uns sagst ihm ein für alle Male, dass Du nicht bereit bist, das noch länger als Thema zwischen Euch stehen zu haben. Und wenn er es nicht sein lässt, trennst Du Dich von ihm. Konsequent!

Oder willst Du immer so weiter leben und den Kreislauf aus Druck, den er ausübt und der Angst, die Du hast, weiterleben?

Das ist kein Leben. Das ist eine Zumutung. Es gibt tolle junge Männer da draußen, die durchgehend gut zu Dir sein werden, wenn Du selbst auch gut zu Dir bist.

Wie die vorherigen Beiträge schon beschreiben: Du bist der Mittelpunkt Deines Lebens und wenn Du das noch nicht erkannt hast, dann wird es Zeit, dahin zu kommen. Er hat das Glück mit Dir zusammen sein zu dürfen. Wenn er das nicht zu schätzen weiß, muss er eben gehen. Sei Dir mehr wert als diesen schikanierenden Menschen!

Liebe alle

Vielen Dank für Eure Antworten. Ich sehe wirklich einen Partner in ihn. Keine Dro.. Und ich weiss auch, dass ich auch ohne ihn weiter leben kann und auch, dass es Glück auch woanders gibt. Ich war mal sehr sehr selbsbewusst und habe mich sehr geliebt. Ich kann auch in 1000 Sachen stolz sein auf mich. Nur habe ich gewusst, wie wichtig ihm meine Sexpartner waren und ich habe ihm nicht die ganze Wahrreit erzählt. Dann sagte er zu mir: "Du wolltest, dass ich dich für jemanden anderen halte als du bist, ich habe mich in eine Illusion verliebt." Ich hatte vor ihm 2 Beziehungen, eine Kinderbeziehung (mit 17), eine ernste (mit 19) und als diese Beziehung kaputt ging, habe ich mit einem Mann eine "Affäre" gestartet. Er wollte nur Sex, ich Liebe, also war das nichts mit uns. Für meinen Freund bin ich aber eine *beep*. Nicht wegen dem was ich in meinem Leben schon hatte, sondern, weil er sich jetzt ausmalt, ich hätte mit allen Männer auf dieser Welt etwas gehabt. Ich habe ein mangeldes Selbstbewusstein, aber er? Ich weiss, er liebt mich. Es interessiert mich null, wie viel er vor mir hatte. Er sagt, für mich ist er nur eine Zahl. Und dass ich ihn sicher betrogen habe oder betrügen würde. Dass ich Aufmerksamkeit brauche, keine Liebe.

Ich war immer sehr ehrlich, allen Menschen gegenüber. Bei ihm war ich es nicht. Ich weiss, dass ich einen Fehler gemacht habe. Aber wer macht das nicht? Er erzählt mir auch Notlügen, ich erkenne es, bin aber ruhig, für was Stress ohne Grund. Aber alles, was ich mache, findet er so schrecklich. Tief in mir drin weiss ich, dass ich mit diesem Mann das Lebens verbringen möchte und werde. Ich muss nur was ändern. Ihn ändern kann ich nicht..

Du hast nicht über einen Ex geredet,na und?Ist für ihn nur ein Aufhänger, um dich klein zu halten - Sehr unreifes Verhalten von ihm!
So,wie es sich liest,wird er keinen Respekt mehr für dich empfinden können, dafür hast du zuviel mit dir machen lassen. Geh maximal auf Abstand und kümmer dich um dich! Warum bist du bereit, dich selbst so zu erniedrigen?!Wie soll ein anderer Mensch dich respektieren, wenn du es selbst nicht tust?
Eure Beziehung ist keine richtige Beziehung, sondern im hohen Maß toxisch

Zitat von Jana888999:

habe ein mangeldes Selbstbewusstein, aber er?

Fasch. Er hat kein Selbstbewusstsein, und Dich quasi als *beep* hinzustellen, baut seins auf.

Zitat von Jana888999:

Ich muss nur was ändern

Du bist schon dabei, Dich so zu verändern, dass Du unglücklich wirst.

Zitat von Jana888999:

Ihn ändern kann ich nicht..

Stimmt, dass muss er selbst wollen, aber er wird Dir das, was längst vorbei ist, immer wieder aufs Butterbrot schmieren und ich verspreche es Dir, die Wortwahl und Respektlosigkeit wird mal zu mal schlimmer werden.

Danke euch allen, nochmals.

Wie KBR geschrieben hat, ich werde versuchen, das Gleichgewicht der Kräfte wieder herzustellen. Sollte das auch nicht helfen, trenne ich mich, konsequent. Natürlich hoffe ich, dass es auch anderst geht. Ich möchte noch nicht gehen. Es fühlt sich nicht richtig an. Noch nicht.

Zitat von Jana888999:

Es fühlt sich nicht richtig an

Zitat von Jana888999:

Ich habe alles mit mir machen lassen. Ich renne wortwörtlich um seinen Ar..., und befriedige ihn in jeder Hinsicht

Das fühlt sich richtig an für Dich?
Sorry, aber Du solltest da nicht mehr lange fackeln.

Liebe Jana! Deine Vergangenheit geht ihn NICHTS an! Du hast ein schlechtes Gewissen wegen dieser Affaire? Deinen Freund geht es trotzdem nichts an! Wenn er dich wirklich lieben würde, würde er dich nicht so behandeln. Ich bezweifle, dass er der Mann ist, mit dem du für immer zusammensein wirst. Das wäre auch nicht wünschenswert, so wie es klingt.

Was du falsch machst?- nur eine einzige Sache musst du an dir ändern. Du lässt dich wie Dreck behandeln-bist du aber nicht!

Zitat von Jana888999:

Ich weiss, dass ich einen Fehler gemacht habe.

Sorry, wo war dein Fehler?

Der einzige Fehler, den du machst, dass du seine Liebe als dein Wohl hinstellst. Da hast du nie wirkliches Selbstbewusstsein gehabt. Denn jemand, der sich selbst bewusst ist, in seinem Handeln und seiner Selbstliebe, würde sich auf so ein Spiel gar nicht einlassen.

Wenn du mit ihm so glücklich werden willst? Nur das ist kein Glück, sondern eine Zumutung. Sorry, du bist da auf einem falschen Dampfer.

Gib dich selbst auf! Dann hat eure Beziehung Zukunft. Er darf über deine Grenzen gehen. Er darf dich verletzen. Er darf deinen Selbstwert in Frage stellen.

Bald darf er dich kontrollieren. Bald darf er bestimmen, wann du wohin gehst. Bald kommt vielleicht Gewalt ins Spiel.

Verbrenne dir deine Hände. Tu was du nicht lassen kannst. Depressionen werden dir bald willkommen sein, weil du über deine gesunde Grenzen gehst. Mit dir umgehen lässt, wie man mit einem Partner nicht umgeht.

Was du in ihm siehst, sieht er nicht in dir.

Du bist abhängig von ihm. Das ist keine Liebe.

Zitat von Jana888999:

Es fühlt sich nicht richtig an. Noch nicht.

Was brauchst du, dass du gehen kannst? Mädel, muss er dich einsperren, muss er sagen dass er dich nicht mehr liebt?

Auch das wird dir nicht reichen.

Es fühlt sich richtig an, weil wir es natürlich nicht immer nur schlecht haben. 3 Monaten lang hatte ich Ruhe von seinen Vorwürfen. Das waren wunderschöne 3 Monate. Wir waren zwei Mal in den Ferien, haben jeden Tag was unternommen, ich habe praktisch bei ihm gewohnt, habe seinen Schlüssel bekommen. Wir hatten es lustig, könnten offen und ehrlich miteinander sprechen, ab und zu habe ich herumgezickt, ab und zu er, aber nichts Grosses.

Dann haben wir einen Film geschaut, die Frau dort betrügt ihren Mann. Baaaam. Schlechte Laune und dann die Frage: Hast du mich schon mal betrogen? Ich traue dir nicht. Etc. Ich verstehe es nicht. Es war nur ein Film und er überträgt das auf mich. Alles Schöne vergessen.

Und da ich weiss, was für ein Mann er ist oder sein kann, kann ch nicht loslassen. Wenn ich mal die Kraft dazu habe und mich weigere, mit ihm zu diskutieren, ist er wieder lieb. Ich habe mich so oft schlecht behandeln lassen, nun möchte ich ihm Grenzen setzen. Ich bitte euch, helft mir dabei. Ich weiss ihr meint es gut und ich danke euch, aber ehrlich, ich werde ihn jetzt nicht verlassen können. Die Kraft habe ich noch nicht. Ich möchte sie aufbauen. Ich möchte wieder "frei" sein, also nicht single, ich meine frei sagen was ich denke, frei handeln, aus Überzeugnung, nicht aus Angst. Ich habe grosse Verlustängste. Ich möchte diese Angst besiegen und dann werde ich die Situation auch besser einschätzen können. Mich wehren können. Zu gehen ist einfach gesagt und schwer gemacht, ich glaube, ihr habt Verständnis. Loslassen ist immer schwer. Und ich habe seit klein auf soviele Menschen verloren. Er ist mir sehr wichtig, ich möchte nicht noch ihn verlieren. Noch nicht.

Der erste Schritt und der kommt vor einer möglichen Trennung: Kante zeigen. KBR hat es sehr gut auf den Punkt gebracht. So geht es für dich ja nicht weiter. Du gehst ein, wenn er weiter mit dir so umspringt - es sind seine Probleme, die er in dir spiegelt. SEIN geringes Selbstwertgefühl, SEIN Problem zu vertrauen. Er muss an sich arbeiten - nicht du dich an die Gegebenheiten anpassen.

Sag ihm, was es für euch für Konsequenzen haben wird, wenn er weiter mit dir so umspringt. Das was ihr habt ist eher ein Abhängigkeitsverhältnis, keine Liebe auf Augenhöhe. Mach ihm das klar, dass du sowas nicht möchtest.