Er weiß nicht was er will!

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu in diesem Forum und hoffe auf eure Hilfe. Erstmal zu mir: ich bin 27 Jahre alt, seit knapp 8 Jahren mit meinem Mann (31 Jahre) zusammen und davon fast 5 verheiratet, Eigenheim seit 2013 und wir besitzen einen gemeinsamen Hund.

Derzeit ist bei uns der Teufel los würde ich mal sagen. Vor gut 2 Wochen sah ich auf dem Handy meines Mannes die Nachricht einer fremden Frau bzw. nur den Namen der Frau. Ich bekam sofort Herzklopfen und zittrige Hände. Ich sprach ihn nicht sofort darauf an, vermutlich mein größter Fehler. Ich sprach ihn erst 2 Tage später darauf an. So hatte ich leider die Möglichkeit in meinem Kopf ein Szenario zu erschaffen, dass nicht unbedingt förderlich gewesen ist. Allerdings achtete ich darauf wie er mit seinem Handy umging. Und das hütete er wie seine Augäpfel.

Das Gespräch verlief von meiner Seite aus mit vielen Tränen weil ich wirklich enttäuscht war. Er schrieb sich mit dieser Frau bereits 3 Monate. Laut der Aussage meines Mannes kannten sie sich aus Schulzeiten und seien jetzt wieder in Kontakt und das nur freundschaftlich. Ich fragte ihn warum er es mir dann nicht gesagt hat. Daraufhin sagte er, dass er eine eifersüchtige Reaktion meinerseits vermeiden wollte. Er beteuerte mehrfach, dass ich mir keine Sorgen machen müsse. Wir redeten lange und einigten uns darauf, dass ich versuche damit klar zu kommen und er mehr Rücksicht auf mich nehmen möchte.

Einen Tag später musste mein Mann beruflich für vier Tage verreisen. In dieser Zeit merkte ich, dass dich damit allerdings nicht klar komme er hatte es mir schließlich verheimlicht und wir reden hier nicht von 2-3 Nachrichten am Tag sondern von eher 30-50 (das gab er zu). Ich war so von Selbstzweifeln zerfressen und gab mir indirekt die Schuld. Ich fragte mich, ob ich ihn zu einer anderen Frau getrieben habe.

Als mein Mann zurück kam bat ich ihn um ein weiters Gespräch. Ich musste alle übrigen Fragen in meinem Kopf los werden um endlich mit der Sache abschließen zu können. Das Gespräch verlief erst einmal nicht also gut. Er sagte mir, er habe alle Nachrichten von ihr gelöscht, da sie ihm wohl sehr vertrauliche Dinge geschrieben habe. Ich wollte natürlich von ihm wissen ob das sein ernst ist, ob er allen ernstes ihrer vertraulichen Dinge über unsere Ehe stellt. Mit diesen Nachrichten hätte er mir doch schließlich seine Unschuld beweisen können beziehungsweise beweisen können dass da tatsächlich nicht mehr als eine Freundschaft ist. In diesem Moment war ich ratlos. Ich war kurz davor meine Sachen zu packen und das gemeinsame Haus zu verlassen. Denn diese fremde Frau schien für ihn wichtiger als ich und unsere Ehe. Er saß mit am Tisch gegenüber und weinte weil er sich solche Vorwürfe machte. Er sagte mir immer wieder dass das alles seine Schuld sei und er mich doch nicht verlieren will. Wir sprachen lange miteinander und am Ende stellten wir fest dass wir uns trotz allem lieben und dass wir kämpfen wollen. Den Kontakt zu ihr wollte er nicht von selbst abbrechen er sagte mir zwar das er es tun würde wenn ich es verlangte allerdings vermutete ich, dass ich sie so wieder zu einer verbotenen Frucht mache und er ihr dann wieder heimlich schreibt. Am direkt folgenden Wochenende sprachen wir jeden Tag über unsere Gefühle. Außerdem sprachen wir auch über unseren gemeinsamen Kinderwunsch an dem wir bereits in den vergangenen Monaten gearbeitet hatten. Er sagte mir dass auf jeden Fall ein Kind mit mir möchte und weiter Thema Kinderwunsch arbeiten möchte.

Einen Tag nach dem Thema Kinderwunsch merkte ich, dass er sich von mir distanzierte und irgendwie komisch war. Ich sprach ihn auch darauf an, er meinte aber er sei nur müde. Wir waren an diesem Abend mit Freunden verabredet und saßen gemeinschaftlich zusammen und quatschten. Mein Mann saß dabei neben mir und legte sein Handy nicht aus der Hand. Er schrieb sich im Minutentakt mit genau dieser anderen Frau (das sagte er mir am nächsten Tag). Ich war natürlich schon an diesem Abend sehr verunsichert und bekam wieder starke Selbstzweifel, war enttäuscht und traurig.

Mit diesen Gefühlen ging ich dann auch ins Bett. Am folgenden Tag war meine Laune dementsprechend schlecht. Mein Mann machte sich auf den Weg zu seiner Mama um ihr einen Besuch abzustatten. Ich verbrachte diese Zeit mit Tränen auf dem Sofa. Als er zurück kam fand er mich weinend vor er kam auf mich zu und umarmte mich. Er selbst begann ebenfalls sofort zu weinen und sagte: Es tut mir leid, dass ich so sch. zu dir bin!. Wieder begann eine Disskusion in der ich ihn bat mir doch endlich zu sagen was los sei. Er meinte, dass er nicht weiß was mit ihm los ist. Er sagte dass er so viele Gedanken im Kopf hat, dass er nicht mehr wüsste wo ihm dieser steht. Er sei durcheinander und verwirrt. Auf mein mehrfaches Nachfragen was das eigentliche Problem sei, antwortete er: Ich weiß nicht ob ich noch die gleichen Gefühle für dich habe wie früher!. Das schockte mich nun schon, denn er beteuerte immer wieder, dass er mich liebt. Ich fragte ihn dann wie stark seine Gefühle sind, auf einer Skala von 1-10. Er antwortete: Eine Gute 9. Außerdem fragte ich ihn seit wann seine Gefühle für mich abgenommen haben. Seine Antwort war Seit du mich auf die Nachrichten angesprochen hast!. Auch diese Antwort verstand ich nicht. Er weinte während des gesamten Gesprächs.

Ich sagte ihm, dass ich von ihm eine Entscheidung brauche, dass er sich darüber klar werden muss was er eigentlich möchte und dafür würde ich mich zurückziehen und ihm Zeit und Raum zum nachdenken geben. Ich packte ein paar Sachen und verließ unser Haus.

Seitdem (6 Tage) herrscht Funkstille. Er hat sich nicht gemeldet. Ich mich allerdings auch nicht, da ich ihm ja Zeit zu nachdenken geben wollte. Ich wohne derzeit bei meinem Bruder und bin fertig mit den Nerven ich esse nicht, ich schlafe nicht. Aber das schlimmste: ich würde ihn so gern kontaktieren. Und die große Frage ist, wie viel Zeit soll ich ihm geben bis ich mir eine Wohnung suche und damit beginne abzuschließen? Ich weiß gerade nicht wie es weiter gehen soll. Haben wir überhaupt noch eine Chance? Kann es wieder etwas werden und vor allem was ist mit ihm los? Ich verstehe es nicht. Warum zweifelt er jetzt alles an? Hat das Thema Kind in unter Druck gesetzt? Er sagte nämlich an mir würde es nicht liegen. Ich habe keine Ahnung wie ich die kommenden Tage, Wochen und Monate überstehen soll.

Vielleicht könnt ihr mir helfen!
Vielen Dank im Voraus.

LG Anika

Irgendwie finde ich es nicht so gut, dass du das Feld geräumt hast, das ist nur mein Gefühl beim Lesen. Hast du zufällig die Nummer der Frau? Ich hätte sie damit konfrontiert, hätte sie angerufen und gefragt, was sie sich einbildet, eine so enge (Telefon-)Beziehung zu einem verheirateten Mann aufzubauen. Und ihr auch sagen, dass er dich liebt und es dir gerade in den letzten Tagen mehrmals gesagt hat. Und auch, dass ihr einen Kinderwunsch habt.

Aber jetzt bist du ausgezogen und du siehst, dass er sich gar nicht meldet. Wenn du jetzt so, wie es ist, zurückgehst, ist deine Position noch weiter geschwächt. Egal, was er zurzeit will und nicht will - komm erstmal ein wenig zur Ruhe.
Werde dir klar, was du willst von deinem Leben. Ja, ich weiß, du willst ihn, als Lebensinhalt reicht es jedoch nicht.

Dir ist aber schon klar dass beim kontaktieren der Frau der Schuss ganz schön nach hinten losgehen kann ? Die Frau ist da nicht der Ansprechpartner, sondern der Mann. Und der hat wohl im Moment Gefühle für diese Frau, da wird sich rational durch Erklärungen und Diskussionen nicht viel daran ändern.
Viel machen, außer auf sich selbst achten kann man wohl nicht.Entweder das Ganze erledigt sich wieder von selbst nach einiger Zeit, oder die Beziehung bricht auseinander. aber leider lässt das extreme Spuren hinter sich. Nicht jeder kann damit dauerhaft umgehen.

Um Gotteswillen nicht die Frau kontaktieren und auch so musst du etwas souveräner werden.

Seine Gefühle zu dir wird er kaum wieder zu 100 Prozent reaktiviert bekommen, wenn du wie der wandelnde Vorwurf weinend durch die Gegend rennst, ständig mit ihm reden willst und dann noch im Affekt ausziehst.

Schlussendlich hat er bisher doch gar nichts gemacht.
Ich finde deine Reaktion auf alles überzogen.

Versuche mal etwas über den Dingen zu stehen. Geh mit Freundinnen weg, gehe deinen Hobbys nach, versuche deine Eifersucht und Ängste unter Kontrolle zu bekommen und höre auf im Vorwürfe zu machen.

Ich finde das völlig normal, dass man in einer Beziehung auch vertrauliche Kommunikation mit anderen Menschen hat.

Liebe Anika,
ich denke nicht, dass so eine Situation normal ist. Dein Mann ist fremdverliebt und konzentriert sich momentan völlig auf diese Frau. Selbst wenn er den Kontakt mit ihr abbricht, hättest du entweder mit seinem Liebeskummer oder seiner Verliebtheit zu tun. Skylla oder Charybdis
Es kann sein, dass sich die Lage wieder ändert, aber du müsstest dann für dich klären, ob du damit weiterleben möchtest.
Ich halte nichts davon, die andere Frau zu kontaktieren. Dein Mann hat ja Gefühle für sie, und diese lassen sich nicht per Verordnung abstellen.
Ich wünsche dir viel Kraft!

Oje, zwischen euch ist wohl einiges im Argen. Versteht ihr euch sonst irgendwie gut, oder so? Warum habt ihr überhaupt geheiratet, wenn ihr so wenig Verständnis füreinander aufbringt. Dein Mann hängt mitten drin im Gefühlschaos, du hast nichts besseres vor als ihm das auszureden. Du spielst die Betrogene, hängst dich wie ein Spürhund an seine Fersen.
Im Gespräch geht es dir gerade einmal um deine (!) Position, seine hast du bereits festgelegt. Wie gut, daß man als Mann da noch Reißaus nehmen kann. Dein Thread heißt Er weiß nicht was er will. Tatsächlich weißt du genau was Du willst, das soll dann gleich für ihn gelten. Bei dir muß man aufpassen, daß du in einem Gemisch aus Zweifeln, Unsicherheit, Enttäuschung und Wut nicht mehr kaputt machst, als du dir wünschen kannst. Aber schön wenn man einen Mann hat, dem man alles anlasten kann.
Jetzt hast du die Reißleine gezogen. Im Vorfeld praktisch alles aufgegeben, was irgendwie zur Klärung eurer Beziehung, zur Rettung eurer Ehe bzw. Aufarbeitung des Problems beitragen könnte. Du hast dich in die Schmollecke zurückgezogen und wartest höflich und bequem darauf, ob noch ein wenig schlimmer kommen kann. Spielen wir wieder verletzt, weil wir nicht kriegen können was wir unbedingt wollen?
Du hast ihn zum Abschuß freigegeben. Doch was ein Pech, wie es scheint hat er eine Landebahn. Für dich gibt es nur dein heiliges Eheleben und seinen Betrug. Woher, wohin, weshalb, warum, keine Antwort darauf. Im Gespräch geht es für dich darum, deine Verhörfragen gezielt beantwortet zu bekommen. Du möchtest das Nirwana deiner Absicherung bestätigt wissen , alles andere interessiert dich, siehe Problem.
Solchen Leuten rate ich gerne, werdet real. Kann man mit dir auch normal reden? Oder glaubst du, mit illusorischen Festlegungen dein Eheleben und seins gleich mit auf Dauer fix gestalten zu können bzw. zu müssen. Wie lange wollt ihr verheiratet sein, 5 Jahre? Könntest du noch einmal den Grund nennen, warum ihr geheiratet habt. Liebe, Eigenheim, oder weil du und/oder er es wollte?
Mein Tip. Bevor du dich weiter in deine Position hineinsteigerst, versuche etwas herauszubekommen. Du solltest ehrlich gesagt, erst einmal herausfinden was bei ihm los ist. Davon würde ich weitere Schritte abhängig machen. Woher kommt das Gefühlschaos bei deinem Mann. Hat er sich gefühlsmäßig von dir entfernt? In dem Fall würden wir dringend nach Anteilen bei dir suchen müssen. War es Zufall, hat das Problem sich in sein Leben gedrängt? Daß es didr damit nicht gut geht, ist schon klar. Die Frage die uns beschäftigen sollte, wie geht es deinem Mann.

Kann man mit dir auch normal reden?

@Eisbeere
Diese Frage möchte ich gerne an dich richten. Dein Kommentar ist voller Anschuldigungen. Es ist reiner Hohn, wenn der Ehemann der TE von Liebe zu ihr spricht, aber weiterhin eifrig mit dr Neuen kommuniziert. Natürlich sind an jedem Konflikt Zwei beteiligt, ich kann jedoch keine Bemühungen seitens des Ehemannes sehen, an der Ehe zu arbeiten.
In diese Situation finde ich den Rückzug sehr klug. Es wurde geredet, ohne dass eine Veränderung eingetreten ist. Sollte die TE weiterhin dabei zusehen, wie die neue Liebe ihres Mannes wächst und gedeiht?

Wegen einer übertriebenen Kommunikation des Mannes zu einer Jugenfreundin gleich ausziehen, empfinde ich auch als Erpressung und unreif trotzig. Vor allem aber nicht souverän und das könnte aktuell am meisten gefährlich für die Beziehung werden.

Wie will sie denn reagieren, wenn die Beiden wirklich mal ernsthafte Probleme haben?

Guten morgen TE,

Ich kann deine Stiche in deinem Herz förmlich fühlen.
Es tut beim lesen schon weh. Du warst so gutmütig und stark.
Toleriertest den Kontakt zwischen den beiden, obwohl du wusstest das es nichts gutes verheißen mag.

Du sahst neben ihm, an dem Abend wo ihr bei Freunden wart, und er textet im Minutentakt mit der anderen Frau?
Schamlos und absolut respektlos.
Das muss wahnsinnig schmerzhaft gewesen sein.

Es tut mir schrecklich leid, aber ich glaube nicht das er eure Ehe retten will.
Würde er dich lieben, hätte er es nicht zugelassen das du das Feld räumst. Und er hätte den Kontakt abgebrochen zu der Frau.

Hat er beides nicht getan. Taten sagen mehr als Worte.
Noch mal, es tut mir so leid für dich.

Zitat von Tanie:

Wie will sie denn reagieren, wenn die Beiden wirklich mal ernsthafte Probleme haben?

Das ist ein ernsthaftes Problem.

Zitat von Löwenherz4:

Das ist ein ernsthaftes Problem.

Ja stimmt, man konnte ein ernsthaftes Problem daraus machen und das ist es jetzt auch.

Zitat von Anika99:

Wir waren an diesem Abend mit Freunden verabredet und saßen gemeinschaftlich zusammen und quatschten. Mein Mann saß dabei neben mir und legte sein Handy nicht aus der Hand. Er schrieb sich im Minutentakt mit genau dieser anderen Frau (das sagte er mir am nächsten Tag).

Wenn er genau neben dir saß und schrieb, konntet du es doch sogar lesen oder?

Du hast genau richtig reagiert.
Leider ist es so dass immer was dahinter steckt. Ich habe diese geschichte mehrfach durch, immer dieselben ausreden. Und jedes mal war es entweder eine Affäre oder auf dem weg dorthin. Heimche.intensive Freundschaften gibt es in einer ehe nicht- da hast du recht. Bei mir ist es jedes mal in Kinderwunsch Zeit oder Schwangerschaft so passiert.
Er hatte immer wie deiner reagiert.
Noch kannst du gehen, noch sind keine Kinder da. Wenn du erstmal mit drei Kindern in Elternzeit bist wie ich und in Haus schulden steckst hängst du da. Und er schreibt weiter den ganzen Tag Nachrichten. .

Der Weg, wie Du Dich gegenüber Deinem Mann verhalten hast, ist optimal geeignet, ihn von Dir wegzutreiben.

Hey...
Ich empfinde es auch als ernsthaftes Problem. Aus e7gener Erfahrung kann ich sagen, dass man doch immer dieselben abgedroschenen Phrasen zu hören bekommt... wollte dich nicht eifersüchtig machen, nur eine Freundin bla bla bla...
Taten zählen mehr als Worte. Ich finde es respektlos das er neben dir sitzt und im Minutentakt schreibt, obwohl du signalisiert hast das es dir damit nicht gut geht...
Und mal ehrlich, Gefühle sind nicht verhandelbar...Es wird die andere Lady kaum interessieren dass ihr an einem Kind bastelt....
Ich finde es gut, dass du ausgezogen bist. Du kannst ihm natürlich signalisieren dass du Gesprächsbereit bist und auch, an euerer Ehe zu arbeiten. Aber einer alleine kann den Karren nicht aus dem Dreck ziehen. Sag ihm das du Abstand gebraucht hast. Er ist nun am Zug....
Aber ich fürchte, die Messen sind gelesen. Fürs erste zumindest...
In eine gesunde Beziehung kommt kein dritter dazu und Dreiecke tun immer weh.
Er scheint verliebt zu sein...
Tut mir leid für dich. Kenne das alles aus eigener sehr schmerzhaften Erfahrung.
Da wieder Vertrauen rein zu bringen ist ein hartes Stück Arbeit und ein Kind könnte sowas nicht kitten. Ganz im Gegenteil. Er würde noch mehr ausbrechen.
Alles Liebe für dich. Stay strong.