Ex ist ambivalent

Zitat von ElGatoRojo:

Nicht dein Ernst - oder?

Da komme ich jetzt auch nicht mehr mit.

Zitat von ElGatoRojo:

Nicht dein Ernst - oder?

Und weshalb antwortet er mir dann auf den letzten Text nicht mehr?
Danke für deinen Rat oben, du hast schon recht es könnte leicht sein.

Öhm.... Ich kapier's nicht.

Was genau willst du? Du sagst, du hast Gefühle für ihn und es verbindet euch Leidenschaft. OK.
Sehe ich es richtig, dass du das "abklingen" lassen möchtest (Kontaktsperre), damit ihr DANN befreundet sein könnt?!

Er ist nicht ambivalent, du bist es. Er sagt und zeigt ziemlich klar was er möchte. Du eierst rum. Wenn du keinen Kontakt willst, hast du Mittel und Wege das deutlich zu kommunizieren und zu zeigen.

Was du da treibst, wird dir vermutlich bald vor die Füße fallen. Gerade wenn noch Leidenschaft im Spiel ist und du gerade krampfhaft versuchst in Richtung Freundschaft zu denken.
Ich kapiere nicht so recht, warum du dir gerade ein Lagerfeuer in einer Tankstelle anmachen möchtest mit dem Gedanken: wird schon werden.

Zitat von larissia:

Und weshalb antwortet er mir dann auf den letzten Text nicht mehr?

Nach all dem, was du hier von dir gegeben hast, denke ich an folgende Aussage meines Consultants, mit dem ich derzeit ein Projekt bearbeite und wir uns nach einem Meeting mit anderen Kollegen nachbesprochen haben:

"Es gibt Menschen, die sehen nicht die Chancen und das Offensichtliche, sehen überall nur Probleme und können kein 'wir fangen es an und schauen dann, wo die Probleme und Herausforderungen liegen' annehmen. Diese Menschen nenne ich gerne Problematisierer".

Das hat er nicht mal abschätzig gemeint. Es gibt eben solche Menschen....

Okay, ein bisschen muss ich hier wohl ausholen, warum ich auf ihn so zögerlich reagiere. Es gab so eine Sache in der Beziehung, die mir immer im Hinterkopf war. Er hat zu mir gesagt beim Dating gesagt, Du es war keine Liebe auf den ersten Blick, ich warte immer noch auf die, bei der mir das passiert. Ich werde dich auch nie lieben.

Das war halt damals n ziemliches Brett. Dann hab ich gesagt, okay dann wünsche ich dir viel Glück bei der Suche. Wir gingen ein paar Monate getrennte Wege, er hat in dieser Zeit mit sehr vielen Frauen etwas gehabt. Ich war alleine aber auch glücklich weil ich mir dachte, die Liebe findet meinen Weg, und so weiß ich wenigstens woran ich bin, kann meine Schlüsse ziehen und was Neues aufbauen. Klar war ich verliebt, aber so ein Brett ist manchmal besser, als Unklarheit.

Dann kam er zu mir eines Abends irgendwann 3 Monate später, völlig aufgelöst und meinte, dass ich in allem das er sucht, perfekt bin (Zitat), und dass er nicht gesehen hat, dass alles was er will, direkt vor ihm ist. Und das was ihm gefehlt hat, war einfach, dass es auf den ersten Blick nicht gefunkt hat. Wir haben's dann probiert.

Der Haken war: Ich hab mich im Grunde immer fehlerhaft gefühlt.

Deswegen mag es hier auch so komisch erscheinen, aus einer "perfekten" Beziehung zu gehen. Ich hab die ersten 3 Jahre nicht gemerkt, dass es mich stört und als es tiefer ging, wir über das Alt werden und Kinder gesprochen haben, da hab ich gemerkt, irgendwas stimmt nicht. Ich bin dann gegangen.

Auf das Risiko hin dass er mit einer anderen glücklicher wird - ich selbst war es ja auch nicht, aber ich bin einfach gegangen, um mich zu sortieren. Ich bin immer noch am überlegen, ob irgendwas mit mir nicht stimmt (falscher Stolz), ob es Sätze gibt die man nie vergisst, ob ich mit ihm mein Leben verbringen könnte, oder auch nicht. Aber das Gefühl, ging nie weg und irgendwann hab ich mich getrennt.

Das Problem war nicht, dass ich ihm nicht verziehen hab. Ich hab ihm nie eine Szene gemacht, es war nur was ganz subjektives im Gefühl nicht okay. Ich habe viel für ihn gegeben. Wenn er krank war, hab ich ihn tagelang gepflegt, ich war nie sauer wenn er mir für Kumpels abgesagt hab, ich hab ihm seine Studienarbeit korrigiert egal wie viel Stress ich hatte, bin 10 Stunden zu ihm gefahren als es ihm im Praktikum schlecht ging, wir haben Nächte mit Biertrinken und um die Häuser ziehen und Musikhören verbracht, er ist mit seiner Ex jedes Jahr drei Tage auf ein Festival gefahren, und ich hab sehr arg für die Beziehung gekämpft.

Vielleicht denkt man sich bei der Geschichte "Hab dich nicht so", aber irgendwie hat in den letzten 3 Jahren das eher nach zusammenreißen als Freiheit, Leichtigkeit und Entspannung angefühlt.

@Larissa
Hi, ich verstehe dein Anliegen auch nicht so ganz, muss ich zugeben.

Grundsätzlich, werde Dir klar darüber, was Du gerade WILLST UND BRAUCHST.
Wo soll deine Reise hingehen, wie und wer darf mitkommen?
Ein Partner sollte das Leben im Mittel immer bereichern, Beziehungen einem gut tun, Freude machen und stärken.

Entweder kannst und willst Du dir irgendeine Art von Kontakt zum Ex vorstellen oder es geht Dir in der Summe ohne ihn besser.

Organisiere Dir das, was Du brauchst, um das rauszufinden.
Zettel, Stift, schlaue Köpfe, Heißgetränk...

Zitat von larissia:

Der Haken war: Ich hab mich im Grunde immer fehlerhaft gefühlt.

Schlecht!
Entweder kannst Du das für Dich oder mit Partner lösen oder nicht.

Zitat von larissia:

da hab ich gemerkt, irgendwas stimmt nicht.

Sollte nicht so sein.

Für einen Menschen, mit dem man überlegt alt zu werden, also die nächsten mind. 40.000 Mahlzeiten zusammen zu sein, sollte man sich sicher sein, 1. Wahl zu sein.
Und gut fühlen.

Bist Du mit Dir selbst inzwischen zufrieden und im Reinen?

Wenn Du sicher weißt, wo Du stehst und hin willst, kommuniziere es klar.
Derzeit liegt der Ball in deiner Hälfte, Ex hat -für mich ausreichend- signalisiert, dass er Dich gerne wieder hätte.

Zitat von larissia:

Vielleicht denkt man sich bei der Geschichte "Hab dich nicht so", aber irgendwie hat in den letzten 3 Jahren das eher nach zusammenreißen als Freiheit, Leichtigkeit und Entspannung angefühlt

Hör immer auf dein Bauchgefühl, das liegt idR goldrichtig.

Wie hat er reagiert, als du die Trennung ausgesprochen hast?

Zitat von Tee-Freundin:

@Larissa Hi, ich verstehe dein Anliegen auch nicht so ganz, muss ich zugeben. Grundsätzlich, werde Dir klar darüber, was Du gerade WILLST UND BRAUCHST. Wo soll deine Reise hingehen, wie und wer darf mitkommen? Ein Partner sollte das Leben im Mittel immer bereichern, Beziehungen einem gut tun, Freude machen ...

Vielen Dank für deinen Beitrag, ich war immer stille Mitleserin und von deinen ruhigen und treffsicheren Analysen zu Beiträgen immer ganz begeistert. Auf jeden Fall hast du da was bei mir angestoßen, da brauch ich jetzt echt ein bisschen Zeit, was zum schreiben, paar Freunde die mir helfen. Ich hab nur Angst, dass während ich mir jetzt überlege ob es geht, er längst wen Neues hat, weißt du was ich mein?

Würdest du denn in einer Beziehung bleiben, wenn du zwar wüsstest, du bist nicht die 2. Wahl - aber dich nicht so fühlen könntest? Bei mir war da immer eine Diskrepanz von wissen und fühlen, und ich wusste nicht, wie ich die überbrücken sollte.

Zitat von Clara_:

Hör immer auf dein Bauchgefühl, das liegt idR goldrichtig. Wie hat er reagiert, als du die Trennung ausgesprochen hast?

Die Trennung war furchtbar traurig, für ihn ist eine Welt zusammen gebrochen, ich glaube dass durch mein Verhalten vorher es sich nicht angekündigt hat, auch wenn ich immer wieder Zweifel hatte, ob wir das packen und es auch in verschiedenen Momenten angesprochen habe

@larissia,

man kann sich in der Frage von Kontaktaufnahmen nach Trennung wunderbar im Kreis drehen. Die meisten hier können sicher ein Lied davon singen.

Und man dreht sich selbst im Kreis selbst wenn der eigene Verstand die Puzzelteile eigentlich schon ganz gut zusammengefügt hat. Ich fasse Deine Situation aufgrund Deiner Beiträge einmal zusammen, vielleicht siehst Du die Lösung des Puzzelspiels dann selbst noch etwas klarer:

- Dein Ex verpasste Dir ganz am Anfang ein Brett ins Gesicht, Du seist nicht seine Liebe auf den ersten Blick. Er warte immer noch auf die Eine.
- Drei Monate später stand er dann aber doch vor Deiner Tür. Die Liebe auf den ersten Blick sei doch nicht so mehr wichtig.
- Und so habt ihr es "probiert".
- Dein dumpfes Gefühl, zweite Wahl gewesen zu sein oder gar zu sein (?), verschwand aber nie ganz.
- Ihr hattet dann eine langjährige, intensive und turbulente Beziehung, in der es auch zu vielen Streits kam. Du schreibst, Liebe war von beiden Seiten da. Ob die Liebe vor allem Leidenschaft, Ungewissheit, Achterbahnfahrt, war, hast Du nicht weiter ausgeführt. U.a. zeigte er starke Eifersucht. Und fuhr regelmäßig mit seiner Ex (!) zu einem Festival.
- Zu einer Zeit, in der ihr beide mit Eurer Abschlussarbeit nicht weitergekommen seid, hast Du es beendet.
- Ihr hattet jedoch nach dieser Trennung wieder Kontakt. Er bezeichnete sein Kontaktsuchen zu Dir als "Sucht"
- Du sagst, ihr wärt in diesem Kontakt nach der Trennung wieder in alte Muster verfallen. Ihr habt Euch beide ambivalent verhalten - wusstet also selbst nicht so recht, was ihr wolltet (?)
- Daraufhin hast Du eine Art Notbremse gezogen, ihn den sozialen Medien blockiert, weil Du "Deine Gefühle erstmal sortieren" wolltest.
- Ca. zwei Monate später schrieb er Dir eine SMS. Ob Du für ihn etwas drucken könntest. Du vermutetest einen Vorwand. Es kam jedoch zum Treffen.
- Nun fragest Du Dich, wie Du sein Verhalten deuten sollst, bittest um Interpretationshilfe. Denn Du hast noch Gefühle.

In den vorigen Beiträgen ist Dir geraten worden, mit ihm zu reden. Das ist natürlich sinnvoller, als das Katz-und-Maus-Interpretations-und-Ratespiel.

Aber Reden bringt nur etwas, wenn Deine Erwartung an ein solches Gespräch klar ist. Du schriebst in einem Deiner Beiträge, Dein Kopf sage Dir, es sein zu lassen. Was genau sagt Dir denn Dein Kopf, kannst Du das etwas weiter ausführen?