Ex mit ADHS fremd gegangen, wirklich Ende für immer?

Hallo zusammen,

Ich bin gerade relativ frisch getrennt und stehe gerade vor dem Auszug aus unserer gemeinsamen Wohnung. Aber irgendwie fühlt sich das alles nicht richtig an. Ich werde jetzt erstmal gehen, das steht fest, ich muss jetzt erstmal zu mir zurück finden und das alles verarbeiten was passiert ist aber ich liebe ihn irgendwie immer noch, komischerweise.

Aber erstmal kurz zur Situation: Mein Ex und ich waren jetzt etwas mehr als 2 Jahre zusammen, waren verlobt und wohnen nun seit etwas mehr als 1 Jahr zusammen. Wir haben uns damals während der Ausbildung kennen und lieben gelernt. Es war alles toll, actionreich, abwechslungsreich und nie wirklich langweilig. Das liebte ich sehr, seine eigentlich empathische Art auch und das wir eigentlich auch nur durch unsere Gefühle kommunizieren konnten.

Doch nach und nach fing es an zu bröckeln, ich vermutete, dass es an seiner Binge Eating Erkrankung lag (habe ihm immer wieder ermutigt eine Therapie zu machen, gemeinsam vielleicht Strategien zu entwickeln etc, alles ohne Erfolg. Dabei stört ihn das eigentlich selber und auf Grund seines steigendes Übergewichts leidet auch sein Selbstwert) Dann kam leider Corona dazu, er gab seinen Teilzeit Job auf und wollte sich nur auf die Ausbildung konzentrieren. Was für mich vollkommend okay war, leider habe ich dadurch aber auch gemerkt, dass sich finanzielle Probleme auftaten und sich eine Depremiertheit breit machte. Seine Unternehmenslust verschwand nach und nach. Ich dachte mir okay, Corona ist für uns alle anstrengend jeder geht damit anders um, das legt sich wieder.

Wir zogen dann zusammen, als er mit der Ausbildung fertig war, wollten in Ruhe neubeginnen und uns ein Leben aufbauen. Das klappte eigentlich auch ganz gut, er fand wieder neue Arbeit, wir hatten Spaß beim renovieren, machten Sport, zockten zusammen, kochten etc.
Aber irgendwie baute er mehr und mehr eine Mauer zu mir auf und wir verloren unsere Kommunikationsbasis. Ich versuchte sie wieder aufzubauen, habe mich viel mit gewaltfreier Kommunikation beschäftigt, ihm mehr Freiraum gelassen, seine Familie um Rat gebeten, auch mal Dinge gemacht, die ihm mehr Spaß machen um ihn Freude und Lebenslust wieder zu zeigen, aber nix half. Er machte keinen Schritt auf mich zu, verschloss sich immer mehr und verlor wieder seinen Job und das Spiel begann von vorne.

Ich selber bin eigentlich selbstständige Filmemacherin und bin jetzt wegen Corona wieder in Anstellung gegangen bei einer Produktionsfirma und ich glaube da liegt das Drama vergraben. Denn als ich das letzte Mal auf Produktion im Ausland war, für 5 Wochen, ging er mir fremd, mit seiner gleichgeschlechtlich besten Freundin mit der er jetzt eine Beziehung führt. (Ich kenne sie ebenfalls weiß, dass sie große Verlustängste hat Dro. ist) Erst nach 2 Monaten, als ich ihn auf sein komisches Verhalten ansprach, gestand er. Erzählte mir erst da war nichts und sie mögen sich nur sehr, dann ein paar Tage später hieß es sie waren im Bett und wieder ein paar Tage später sagte er mir sie hatten sich vor einem Jahr schonmal geküsst. Aber dieses lügende selbstschützende Verhalten kannte ich schon, leider.

Nun sind wir seit 1 Monate getrennt (wohnen noch zusammen) und vor 1 Woche kam die Diagnose, dass er hochgradiges ADHS hat es scheint mir auch die sinnigste Erklärung für sein komisches Verhalten zu sein. Denn es würde die anhaltende Essstörung erklären, die finanzielle Instabilität, den Rückzug, wenn ich ihn auf unangenehme Sachen anspreche (Kritikunfähigkeit), seine Launen etc. - wahrscheinlich verstecken sich da auch noch andere psychischer Erkrankungen, denn eine Depression hat er ebenfalls bereits diagnostiziert bekommen (streitet er aber ab)

Jetzt frage ich mich, liebt er mich wirklich nicht mehr (weil ich glaube schon, dass er noch was für mich empfindet, er sagt selber er kann mich nicht so leiden sehen und möchte auch, wenn ich es ertragen kann, Kontakt zu mir/ er schläft in meiner Bettwäsche/ hat das Verlobungsgeschenk in seiner Raucherecke immer noch hängen usw.) oder ist das einfach nur ein Kick für ihn, den er brauchte um mit der Überforderung umzugehen, dass er durch meine Reise alleine war und nicht mehr zurecht kam?! Denn seit der Reise hat er extreme Schulden angehäuft, locker 10 Kilo zugenommen (tägliche Fressattacken) und möchte plötzlich Streamer werden und nicht mehr arbeiten gehen, flüchtet als in eine virtuelle Welt. Und das alles obwohl er ja so glücklich neu verliebt ist?! Das scheint mir alles so paradox zu sein.

Wie beurteilt ihr die Situation? Unsere gemeinsamen Freunde denken auch, dass er sie nicht lange zusammen bleiben werden und er gerade einfach nur richtigen Mist baut.

Liebe Te!
Hast du dich schonal gefragt was dich an diesen toxischen Mann fesselt? Meinst du nicht du sotest besser auf dich selbst achten? Wenn ich dich so lesen gehen alle Alarmglocken an. Könnte es sein,dass du ein Helfersyndrom hast?

Wie lange er mit der Anderen zusammen ist, ist doch piep wurst. Da er erwachsen ist, darf er so viel Mist tun, wie er mag. Auch Beziehung zu dir einstampfen.

Wenn du ihn wieder haben willst, dann rechne damit, so wie er sich jetzt gibt, bleibt er auch. Kein strahlender Held, mehr der lügende Baron

Danke dir für deine Antwort.
Ja, ich habe die Tage und auch vorher schon immer mal wieder darüber nach gedacht, wieso ich ihn liebe und es liegt daran, dass er ein unglaublich warmherziger Mensch sein kann, wenn wir kuscheln ist das einfach unbeschreiblich schön eine so tiefe friedliche Verbundenheit habe ich noch zu keinem anderem Menschen vorher gehabt, wir teilen eigentlich viele Interessen (privat als auch beruflich), haben ähnliche Ziele im Leben, er ist schlau, wir können sehr viel voneinander lernen (wenn wir wollen...) usw.

Tatsächlich ist es mir jetzt nach der Trennung auch aufgefallen, dass ich sehr in eine Helferrolle geschlüpft bin habe mir da jetzt auch schon prof Hilfe gesucht, weil die ganze Situation meine eigentlich gut geheilte Depression neu triggert....

Zitat von Nekolein:

unglaublich warmherziger Mensch sein kann

er kann aber auch ganz anders, oder?

Zitat von Heffalump:

er kann aber auch ganz anders, oder?

Ja, kann er. Wir könnten uns stundenlang unterhalten, Spaß haben, Nächte durchmachen weil wir ne Filmidee haben usw. er kann so humorvoll sein positiv, motiviert, emotional zugänglich. Als wir uns kennenlernten meinte er auch immer, dass er Gefühle von anderen spüren kann (das hat sich aber mit der Zeit irgendwie gelegt bzw ist verschwunden - wegen der Depression vllt?)

Ich verstehe bloß nicht woher plötzlich dieser 180 Grad Wechsel kommt. Ich meine es ist nicht das erste Mal, dass ich eine Trennung erlebe, aber dieses Verhaltensänderung habe ich in dieser Form noch nie erlebt. Er wirkt halt wirklich wie ein Suchtkranker, der unbedingt in einer Opferhalten bleiben will. Er sagte gestern erst, als wir Umzugssachen bequatschten ich meinte er solle sich erstmal Zeit für sich nehmen und dass ich es nicht gut finde, dass sie direkt in unsere alte Wohnung einzieht, dass er dieses Chaos um sich haben will keine Ruhe erfahren möchte. Ich denke oder fühle besser gesagt einfach, dass er sich nicht mit seinen eigentlichen Problemen auseinander setzen möchte lieber alles verdrängt und daher Action/Chaos braucht.....

Zitat von Nekolein:

Ja, kann er.

Ich meinte jetzt nicht die positiven Seiten seiner Persönlichkeit, da hast du mich miss verstanden.

Zitat von Nekolein:

fühle besser gesagt einfach, dass er sich nicht mit seinen eigentlichen Problemen auseinander setzen möchte lieber alles verdrängt und daher Action/Chaos braucht.....

So scheint es mir auch, lieber weg laufen als sich Dingen, auch wenn unangenehm, stellen.

Zitat von Nekolein:

Wie beurteilt ihr die Situation? Unsere gemeinsamen Freunde denken auch, dass er sie nicht lange zusammen bleiben werden und er gerade einfach nur richtigen Mist baut.

Und genau damit lass ihn allein und seinen Mist allein bauen. Oder mit der Neuen. Oder mit jemand anderem. Auf jeden Fall nicht mit dir.
Oder ist ein depressiver, aufmerksamkeitsgestörter, hyperaktiver, übergewichtiger Fremdgänger wirklich der Traum deiner schlaflosen Drehpause?

Zitat von Heffalump:

Ich meinte jetzt nicht die positiven Seiten seiner Persönlichkeit, da hast du mich miss verstanden. So scheint es mir auch, lieber weg laufen als sich Dingen, auch wenn unangenehm, stellen.

Oh, ja jetzt beim 2ten lesen ist mir auch aufgefallen, dass du eher die negativen meinst oder ? ^^
ja, er kann auch sehr negativ sein, impulsiv, passiv aggressiv, trotzig, egozentrisch, kritikunfähig, launisch, manipulativ ....

Ja, ich werde auf jeden Fall auch erstmal gehen, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass wir dennoch weiterhin eine Verbindung haben, ob jetzt auf romantischer Ebene oder freundschaftlicher. Aber er müsste halt auf jeden Fall an sich Arbeiten und sich mit seinem ADHS was da alles so dranhängt beschäftigen, sich klar werden was er anderen Menschen damit auch zumutet, ob bewusst oder unbewusst.

Zitat von Nekolein:

Oh, ja jetzt beim 2ten lesen ist mir auch aufgefallen, dass du eher die negativen meinst oder ? ^^ ja, er kann auch sehr negativ sein, impulsiv, passiv aggressiv, trotzig, egozentrisch, kritikunfähig, launisch, manipulativ .... Ja, ich werde auf jeden Fall auch erstmal gehen, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ...

Das eine Verbindung bleibt, kann sehr gut sein, aber du bist immer noch die Einzige, die entscheidet, wie eng diese Verbindung ist. Und momentan sehe ich, genau wie die Damen, da sehr wenig, was für eine enge, emotionale, romantische Bindung sprechen würde. ADHS ist absolut kein Todesurteil für die Beziehung, die Begleitumstände aber schon, und da hat er sich recht oft und offen gegen dich positioniert.

@Nekolein

Es ist tut mir leid aber bei so einem Mann würde ich schnell laufen. Und das seine Neue Dro. nimmt ... wenn man sich freiwillig auf sowas einlässt ist dem jenigen nicht mehr zu helfen. Lass ihn. Lauf so schnell du kannst du hast dir wirklich besseres verdient.

Zitat von DonaAmiga:

Und genau damit lass ihn allein und seinen Mist allein bauen. Oder mit der Neuen. Oder mit jemand anderem. Auf jeden Fall nicht mit dir. Oder ist ein ...

Der letzte Absatz hat es auf den Punkt gebracht.
Te, du hattest selbst eine Depression und hast dich an solch einen Typen gehängt. Lies dir noch mal alles durch und ich hoffe du erwachst mit was für einen Albtraum du zusammen warst. Gesund geht anders.
Sei froh,dass du den los bist.

Zitat von Nekolein:

impulsiv, passiv aggressiv, trotzig, egozentrisch, kritikunfähig, launisch, manipulativ

Liest sich .. ziemlich auffällig. Da wirkt es mehr so, als ob du um seine *guten* Eigenschaften ganz schön hast kämpfen müssen.

Lass den mal laufen, der stößt sich jetzt mal die besagten ab - und stellt dann fest, das er die besagten nie hatte

Zitat von Nekolein:

Ich denke oder fühle besser gesagt einfach, dass er sich nicht mit seinen eigentlichen Problemen auseinander setzen möchte lieber alles verdrängt und daher Action/Chaos braucht.....

Chemie zwischen zwei Menschen entsteht dann, wenn Stecker und Steckdose zusammenpassen bzw. es muss ein Gleichgewicht herrschen.

In eurem Fall somit: Jemand der zu viel nimmt + jemand der zu viel gibt = 0

Das Problem bei denen die zu viel geben ist das, dass sie mit der Zeit unattraktiv werden, weil sie den Fokus auf sich selbst und somit ihre Authentizität verlieren. Beachte mal deine Schilderung: Er, er, er + sämtliche Diagnosen, kreist du wie ein Helikopter um ihn und versuchst sein Verhalten zu rechtfertigen (sogar der Neuen schiebst du eine Verlustangst in die Schuhe), wobei du dich dadurch in Wirklichkeit für dein Verhalten (nicht eher Grenzen gesetzt zu haben) rechtfertigen willst.

Anstatt ihn verstehen zu wollen, würde ich dir raten mal zu hinterfragen, warum zu so einen Partner überhaupt eine Anziehung entstehen konnte? Denn niemand kommt zufällig oder grundlos ins Leben.