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Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

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W
Zitat von Heffalump:

ah geh, der ist dreimal sechs Jahre alt, der wird schon nicht verkümmern

Glücklich musste gerade herzlich lachen. Sogar fast 5 x 6 Jahre alt zunge raus strecken

Zitat von Heffalump:
52 Wochen hat das Jahr, Urlaub mit viel Rückenwind, drei Wochen am Stück.
Also hast du dich ganze drei Wochen gut mit ihm verstanden

Nein, auch in der anderen Zeit, die wir uns gesehen haben. Das war nur ein Beispiel dafür, was mir fehlen wird an ihm, da ich gefragt wurde.

• #11746

W
@Scheol Hi erstmal und danke dir für deine ausführlichen Antworten Smile
ich bin froh hier geschrieben zu haben, weil ich merke hier Verständnis und "Halt" zu bekommen.
Du hast mit allen Punkten recht. Leider.
Das Problem als "Opfer" ist ja, dass man es oft nicht wahrhaben/sehen will in der Beziehung. Ich habe ehrlich daran geglaubt, dass wenn wir zusammenziehen/die FB vorbei ist, alles gut wird. Im Nachhinein kann ich mich selbst nicht verstehen, ändern kann ich es aber nun nicht mehr, nur daraus lernen.
ich vergaß übrigens, dass er auch öfter gelogen hat (nichts mit betrügen oder so), aber schon wichtige Dinge. Und da auch gaaaar keinen Fehler drin gesehen hat. Es gab viele Red Flags, die ich nicht sehen wollte -.-

ja, er hat es wahrscheinlich gar nicht verdient, dass ich mir den Ar* aufgerissen habe 3 Jahre lang, ihn lieb(t)e und ihm hinterherweine. Aber ich kann nichts an meine Gefühlen ändern. Dennoch hast du absolut recht & ich muss mir das immer wieder vor Augen halten. So behandelt worden zu sein und es auch noch zugelassen zu haben tut aber auch weh.
Schöne Sch* nach so einer Beziehung, da muss man echt viel verarbeiten.

Ich kann es jetzt nur besser machen, mich hier melden und hoffen dadurch Unterstützung dabei zu erhalten mich abzugrenzen und loszulassen. Immerhin ist er jetzt wieder weg in seiner "Wahlheimat" und nicht mehr wenige Minuten von mir entfernt.

• #11747

A


Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

x 3

Doing
Ich schaue die Tage viel von Sam Vaknin. (Prof. auf dem Gebiet. Hat einige Arbeiten zum Thema geschrieben)
Was ich nicht so für mich begriffen habe/hatte, war das Love-Bombing. Wo hat sie mir am Anfang die Sterne vom Himmel geholt? Konnte ich nicht sehen. Was vermisse ich an ihr? Einfach nur 'Trauma-Bonding' ... das fühlt sich für mich nicht nach der ganzen Wahrheit an.
Nach Vaknin: Der N. erkennt genau was sein Opfer benötigt, damit es sich besonders fühlt. Und das gibt er ihm. Er infiziert den Gegenüber sozusagen mit seiner Dro., der narzistischen Zufuhr.
Das klinkt für mich plausible. Das erklärt warum ich mich selber Phasenweise wie ein N. fühle. Und es sagt mir auch viel über mich selber, wie ich ticke, was mir wichtig ist. Womit man mich ködern kann, was meine schwächen sind.

• x 1 #11748

W
@Doing meiner hat nicht mal Lovebombing betrieben. Er war während der Beziehung auch nicht kontrollierend oder so. Deshalb habe ich es auch lange nicht erkannt.

• #11749

E
Zitat von WoKa:
@Doing meiner hat nicht mal Lovebombing betrieben. Er war während der Beziehung auch nicht kontrollierend oder so. Deshalb habe ich es auch lange nicht erkannt.

Kein love bombing
kein Betrügen
kein kontrollieren

Da fehlen schon einige Merkmale von Narzissmus. Bist du dir sicher, es war ein Narzisst. Oder villeicht doch eher ein ganz normaler A.sch?

• x 4 #11750

W
@Martin123
Narzissmus kann ja auch nur leicht ausgeprägt sein, oder? Das Hoovering ist ja klassisches narzisstisches Verhalten. Und das habe ich definitiv erlebt! Ich würde nicht behaupten, dass er ein Narzisst durch und durch ist, aber narzisstische Züge hat.

aus diesem Artikel hier passt folgendes (https://utopia.de/ratgeber/narzisst-erk...rnsignale/):
- Sie reden meist über sich selbst [...]. Über andere Menschen sprechen sie oft kritisch und abwertend.
- In ihren Beziehungen ist das Geben und Nehmen im Ungleichgewicht. Sie haben hohe Erwartungen an die andere Person, sehen sich selbst aber nicht zur Gegenleistung verpflichtet.
- Es mangelt ihnen an Empathie und Mitgefühl.
- Sie haben geringe bis gar keine Fähigkeiten zur Selbstreflektion. Schuld an Konflikten sind immer die Anderen. Sich ohne ein „aber“ zu entschuldigen, ist ihnen nicht möglich.
- Sie lügen, um sich selbst besser darzustellen. Konfrontierst du sie, werfen sie dir vor, du hättest sie missverstanden.
- Ihr Verhalten anderen gegenüber pendelt zwischen charmanter Freundlichkeit und Liebenswürdigkeit (hmmm, naja Glücklich aber konnte er auch) sowie Vorwürfen, Respektlosigkeit, Beleidigungen und Gleichgültigkeit.

• x 2 #11751

W
Zitat von Martin123:
Oder villeicht doch eher ein ganz normaler A.sch?

vielleicht auch ein ausgeprägtes A*loch mit narzisstischen Zügen. Das Hoovering bilde ich mir zumindest nicht ein.

• #11752

Doing
Zitat von WoKa:
Nach der Trennung fing es dann an. Wir wollten ja eigentlich beide die Trennung nicht, das ist auf jeden Fall Fakt, ich bin wie gesagt aus Selbstschutz gegangen und weil er mal wieder sich nicht um meine Bedürfnisse und Gefühle geschert hatte. Dass wir uns nicht mehr lieben, davon kann aber nicht die Rede sein (obwohl ich mich seit Sa. frage, ob er mich wirklich geliebt hat, aber ich denke schon). Ich will jetzt gar nicht ins Detail gehen, aber ich bin Opfer vom sog. genannten "Hoovering" geworden.

Da wollte ich noch nachhaken. Dh du hast dich getrennt, aber noch klar die Botschaft rüber gebracht, dass du ihn noch liebst? Damit hast du selber den Grundstein gelegt, dass er wieder zurück kommen will. Beim Hoovern geht es nicht unbedingt darum wer zurück kommt, sondern wer Emotional daran arbeitet, dass es ein zurück gibt. Von wem auch immer

Um dich selber zu schützen müssen andere deinen Bedürnissen entsprechen? Wie sehen den deine Bedürfnisse aus? Das könnte man sehr leicht falsch verstehen. z.b. auch so: "Er hat mich heute schon wieder nicht massiert! Der faule Typ muss mal mehr auf meine Bedürnisse rücksicht nehmen! Sonst trenne ich mich"
Will ich dir nicht unterstellen, aber ohne es genauer zu beschreiben, kann man nichts zu sagen.

• #11753

W
@Doing
so richtig zurück will er aber gar nicht. Er will Freunde bleiben und mich in seinem Leben behalten. Und dann wenn er irgendwann wieder hier lebt evtl. auch wieder eine Beziehung führen. Also sich die Rosinen rauspicken und mich warmhalten. Nach seinen Bedingungen.
Natürlich trifft mich die Trennung sehr emotional und das weiß er auch. Als er hier war, habe ich ihm jedoch gesagt, dass es zwar wehtut, für mich aber kein zurück mehr gibt.

Es geht mir nicht um "der massiert mich nicht" oder ähnliches. Es geht um grundlegende Bedürfnisse in einer Beziehung: Sicherheit, Vertrauen, Verlässlichkeit, Wir-Gefühl, Ehrlichkeit, Aufmerksamkeit/Bestätigung, gemeinsame Zukunft etc.

Ich wollte mich hier austauschen bzgl. seines toxischen Verhaltens. Vielleicht ist er auch einfach toxisch und hat ab und zu narzisstische Verhaltensweisen. Wie gesagt würde ich ihn nicht als klassischen Narzissten betiteln. Da gibt es aber auch solche und solche ...
wollte niemandem auf den Schlips treten jedenfalls.

• #11754

Doing
Na im Moment bin ja ich derjenige der dir auf den Schlips dritt
Ja und was muss man tun, damit diese Grundbedürfnisse bei dir befriedigt werden? Wenn sich das Gefühl der Verlässlichkeit erst aufbaut, nachdem er dir den ganzen Haushalt geschmissen hat? Verstehst was ich meine? So wischi-waschi drüber reden bringt gar nix. Das kann bei dem Thema alles bedeuten.
Warum hast du die Sicherheit nicht? Weil er mit anderen flirtet? Oder weil ihr noch kein gemeinsames Konto habt? Oder will er das du zum Lebensunterhalt auch deinen Beitrag leistest?
Jeder hat Bedürnisse nach den obigen Punkten. Nur weil diese nicht bedient werden, heißt es nicht dass der Partner ein Scheusal ist.

• x 1 #11755

W
@Doing es geht hier nicht um "banale" Bedürfnisse. Ich habe mich viel mit dem Thema vermeidender Bindungsstil und Bindungsangst auseinander gesetzt und das passt perfekt auf ihn. Vielleicht hat sein Verhalten nach der Trennung auch damit zu tun. Ich wollte einfach nur Beistand/Hilfe, weil ich überfordert bin mit dem für mich toxischen Verhalten.

Ich sage auch nicht, dass mein Ex ein Scheusal ist (obwohl mein Umfeld mir sagen würde, dass er das ist Glücklich). Ich komme nur mit seinem Verhalten nicht klar und fühle mich manipuliert.

• x 1 #11756

K
Zitat von Doing:
Ja natürlich. Wenn du misshandelt wirst und du siehst das der Täter das Interesse an dir verliert/aufgiebt, natürlich kommt da Erleichterung auf. ...


Da hast Du mir ein Zitat untergeschoben, das gar nicht von mir war....

• x 1 #11757

Doing
Wie hab ich den das hinbekommen? Hab ja nur das Antworte-Feature genutzt.
Komisch. Sry

• #11758

K
Zitat von Scheol:
Bei einem Suchtverhalten, sieht man das schlechte nicht mehr , man Idealisiert nur noch das positive.

Es ist Liebessucht. Keine Liebe.

Meist kommt die Antwort auf solch frage wie oben, „ na das liebe ich natürlich nicht“.

Aber ohne diese schlechten Eigenschaften gibt es diese Person nicht. Man sieht das schlechte nicht mehr in seinem Rausch.

deshalb ist es wichtig diese immer und immer wieder raus zu holen um sie klar sichtbar zu machen für den süchtigen.


Danke, genau richtig. So habe ich das auch erlebt. Mit zunehmendem Abstand wird es möglich. Und auch manche Dinge "von damals" also aus den gemeinsamen Jahren, ergeben auf einmal einen Sinn.

Es geht manchmal so weit, dass sie mir Leid tut. Aber zu oft ist es immer noch so, dass ich wütend werde oder mir mal wieder selber Leid tue. Vermutlich gibt sich das irgendwann auch, ich hoffe es.

• x 1 #11759

Philodendra
Zitat von Doing:
Den Chat lösche ich nicht, weil mein Bauchgefühl mir sagt, dass ich ihn zur dokumentation noch benötigen könnte.

Musst du ja letztenendes selber wissen. Meine Erfahrung ist, dass das oft Augenwischerei ist. Oft ist es das Gefühl etwas zu verlieren, die Person für immer zu verlieren.

Man kann dokumentieren und dann löschen, man muss den Kram nicht immer vor der Nase haben. Das Problem bei den Chats sind nicht die doofen Stellen sondern die netten. Weswegen man dann nachts um halb 3 schluchzend im Bette sitzt, weil "es war doch zwischendurch so schöön...!". Ja, bei 90% Mist waren 10% schön. Steht das in Relation zu einer normalen Beziehung? Nein.

Das ständige gucken rockte zumindest mich immer wieder runter.

• x 3 #11760

A


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