×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

80022

Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Als Gast antworten +
buddhafragt
Zitat von andracula:
Zwei Dinge übrigens, dir mir später mal richtig bewusst wurden in Bezug auf meinen Ex

1. Er hat mich schon sehr früh vor sich gewarnt. Später wusste ich warum.

2. Ich konnte in seinen Augen nie was anderes als mein Spiegelbild sehen, nicht so wie bei anderen Leuten, wo man sozusagen in sie hinein schauen kann. Und seine Augen haben mich immer fasziniert, weil sie immer hungrig schienen (also jetzt nicht in S. Hinsicht). So als wollten sie alles von mir aufnehmen, komplett.

Danke, sehr guter Beitrag, sehr konstruktiv und lehrreich! Vielleicht kannst du noch etwas darüber schreiben, wie Gegenmanipulation bei dir funktioniert hat?
1.) Narz warnen fast immer vor oder während der Beziehung ihr Gegenüber. Das hat wohl damit zu tun, sich selbst von dem zu entlasten, was sie tun (ich habe es dir doch vorher gesagt.... beschwer dich jetzt nicht).
2.) Das habe ich auch so empfunden. Wenn sie mal über sich selbst erzählt hat, also ein emotionales Thema, hatte ich immer den Eindruck, sie redet über einen Fremden, von dem sie mal eine Geschichte gehört hat. Eine Frage zu ihrem tiefen Selbst hat sie entweder nicht beantwortet (nach vorherigem minutenlangem Schweigen), oder eine Gegenfrage gestellt um herauszufinden wie ich das sehe.

Er: " Du bist doch noch nicht fertig mit Lernen"
Sehr guter Ansatz, da muß man mal drüber reflektieren!

• x 3 #706

A
Das stimmt, war bei ihm auch so. Er hat niemals klare Aussagen machen wollen oder direkte Antworten geben wollen. Seine Antworten und Aussagen waren immer so formuliert dass sie ihm noch mehrere Hintertürchen offen ließen. Niemals gab es auch nur ein winziges "Extra" an Information, so wie es bei normalen Menschen ist...

Die Gegenmanipulation zu erklären fällt mir nicht so leicht, ich hoffe dass es trotzdem verständlich ist...
Also man muss natürlich vorher schon eine Weile die Handlungen des N und auch die eigenen emotionalen Reaktionen beobachtet haben.
Dann weiß man, welche Emotion und damit Energie der N mit bestimmten Handlungen/Aussagen in dir auslösen will. Ich weiß aber nicht, ob das so pauschal für alle N gilt.
Klar ist ja, dass es dem N nur gut geht wenn er in dir Emotionen triggern kann. Er BRAUCHT es. Wenn du ihm emotionslos kommst wird er auf irgendeine Art versuchen welche auszulösen, er erträgt es nicht wenn du genauso leer erscheinst wie er in seinem Inneren ist.
Nach genauer Beobachtung wusste ich genau, welches Verhalten von ihm welches Gefühl in mir auslöste (das zu erkennen kann eine Weile dauern, und ich habe es mir auch für mich aufgeschrieben).
Wenn ich ihn also manipulieren wollte, musste ich erst die emotionslose spielen. Daraufhin erwachte dann sein Zwang, etwas in mir auslösen zu wollen.
Also tat er irgendwas, und anhand der Sache die er sagte oder tat wusste ich welche Emotion er in diesem Moment von mir wünschte (weil ich eben solche Dinge und Zusammenhänge zuvor lange genug in ihrer Wechselwirkung beobachtet hatte). Und dann konnte ich ihm die unbewusst von ihm gewünschte Emotion vorspielen, sobald ER sich nun in die von mir gewünschte Richtung dirigieren ließ. Ist das einigermaßen verständlich?

NPS ler haben ausgeprägte Muster, was den meisten von ihnen wohl nicht bewusst ist. Aber sie wissen trotzdem unbewusst, welches Muster beim Gegenüber funktioniert, denn dazu haben sie uns ja am Anfang studiert. Wenn wir nun sie studieren gelingt uns das auch sie zu erkennen. Und dann sind wir im Vorteil, weil wir unsere Handlungen frei wählen können, der NPSler aber nicht anders kann als ganz bestimmten Mustern zu folgen...

LG andracula

• x 6 #707

A


Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

x 3

D
@andracula
Puh... Wie schaffst du es nicht auf diese Nachrichten einzugehen? Ich schaffe das nicht! Insbesondere bei den Vorwürfen und ungerechten Sachen juckt es mir in den Fingern, dann muss ich antworten! Seit ein paar Tagen hat er mich wieder total im Griff. Erst gestern bin ich wieder auf ihn reingefallen, auf seine quasi Trauer. Das ist mir heute bewusst geworden und ich habe ihn zu Rede gestellt.
Ergebnis: Angriff in Form von verbaler Beleidigung, dann Ignoranz.
Jetzt gerade konnte ich mich wieder nicht beherrschen und habe ihm Informationen zum Narzissmus geschickt. Und ihm auch gesagt, er hat ja nichts zu verlieren, wenn er mal zum Therapeuten geht.
Ich glaube mit der Kontaktsperre ging es mir echt besser...

Ich komme überhaupt nicht mit diesem sprunghaften Verhalten klar. Langsam denke ich, bei mir stimmt etwas nicht! Ich habe selbst nicht mehr alle Tassen im Schrank.

• x 3 #708

Ema
Zitat von andracula:

Wenn ich ihn also manipulieren wollte, musste ich erst die emotionslose spielen. Daraufhin erwachte dann sein Zwang, etwas in mir auslösen zu wollen.
Also tat er irgendwas, und anhand der Sache die er sagte oder tat wusste ich welche Emotion er in diesem Moment von mir wünschte (weil ich eben solche Dinge und Zusammenhänge zuvor lange genug in ihrer Wechselwirkung beobachtet hatte). Und dann konnte ich ihm die unbewusst von ihm gewünschte Emotion vorspielen, sobald ER sich nun in die von mir gewünschte Richtung dirigieren ließ. Ist das einigermaßen verständlich?


Nee. Noch nicht ganz klar.

Ihn studieren und sich selbst auch - soweit klar.
Muster erkennen - auch klar.
Ihm die gewünschte Emotion zunächst verweigern - klar.

Aber: Den Schritt dahin, dann tatsächlich seine Handlungen steuern zu können, den habe ich nicht verstanden.

Kannst du ein konkretes Beispiel geben?

• x 2 #709

A
Beispiel Mädels Abend

Ich wollte dass er mich wegschickt.

Also musste ich mich erinnern was in ihm auslöst, dass er mich nicht bei sich haben will.
Da gab's mehrere Möglichkeiten: 1. Er will von sich aus eh was ohne mich machen. Das fiel leider weg, da es an besagtem Abend nix besseres für ihn zu tun gab.
2. Möglichkeit war manipulieren meinerseits.

Bei ihm war es so dass er mich weggeschubst hat wenn er das Gefühl bekam, ich würde ihn "verplanen" oder "vereinnahmen".

Ich habe also an besagtem Nachmittag schon dauernd Nachrichten geschickt dass ich abends gerne gemeinsam mit ihm kochen wollte, und dann kuscheln, habe ihm das in den schönsten Farben ausgemalt, harmonisches Zusammensein, habe sozusagen in ihm seine Angst entfacht, sein Leben als langweiliger Couch-Lover zu fristen. Und ich habe meine Vorfreude darauf richtig schön aufgebauscht...
Daraufhin kamen dann von ihm ausweichende Nachrichten von wegen er müsse mal schauen wann er Feierabend hätte, das wäre noch nicht klar etc. Wenn ich jetzt gleich schon gesagt hätte ("oh schade, aber ok dann mach ich was mit den Mädels") wäre für ihn das Gefühl schal gewesen, da er noch nicht genug Macht ausgekostet hatte.
Also habe ich noch ein bisschen lamentiert dass ich das sch. fände, nie könne man irgendwas planen usw. bis er dann wütend wurde und mir eröffnet hat dass er mich an dem Abend gar nicht sehen wolle.
Prima, dachte ich, Ziel erreicht. Um noch glaubwürdiger zu sein habe ich dann nur noch ganz kleinlaut geantwortet, damit er "auskosten" konnte wie sehr ich wegen ihm litt.
Den Mädels Abend konnte ich dann ganz entspannt und bis in die frühen Morgenstunden genießen ohne auch nur eine Nachricht von ihm bekommen zu haben (normalerweise undenkbar wenn ich ohne ihn unterwegs war).

Ich verschwieg ihm den Abend sogar erstmal, aber nur weil ich ihm so die Information zu einem von mir gewählten
Zeitpunkt geben konnte: als ich einen Samstag mal für mich haben wollte, sorgte ich dafür dass er vom Mädels Abend erfuhr, so dass er daraufhin den Drang verspürte, es mir heimzuzahlen und deshalb zwei Tage mit seinen Freunden zum angeln fuhr...

• x 5 #710

fe16
Mal so ganz nebenbei gefragt warum tue ich mir so was in einer Beziehung an.
Man ist ständig auf der Hut soll denken wie er
ne also echt nicht
das wäre mir meine Gesundheit und mein "ich" nicht wert.
so wie du es beschreibst @andracula ist das keine Beziehung auch nicht der weg sich zu lösen also nicht für mich.
dann lieber weg und kalter Entzug .
meine Meinung

• x 2 #711

A
@fe16
Ich stimme dir zu.
Ich wollte aber unbedingt meine Neugier und Forschungsdrang noch stillen. Es hat aber genauso viel Energie gekostet wie alle anderen NPS Beziehungen von denen man hört auch. Es ist also kein Weg den man sich aussuchen sollte. Und ich denke es hat auch für mich nur funktionieren können weil ja etwas tief in mir wusste dass ICH so eine Beziehung eh nicht möchte. Hätte ich ihn noch richtig geliebt hätte ich das Experiment sicher nicht durchziehen können.

LG andracula

• #712

fe16
ok @andracula
dein drang ist nun gestillt ?
Experiment ,kling komisch aber gut scheinbar hat es dich gestärt

weisst du du schreibst du lkannst deine Empathie ausstellen.. WIE ?
dazu ist mir auch schon geraten worden
ich finde den schalter nicht
manchmal wäre er echt wichtig.

• x 1 #713

A
Nein, Empathie und Emotionen kann ich nicht abstellen. Aber ich konnte ihm gegenüber so tun als wären sie nicht vorhanden.

Mein Drang ist gestillt.. zumal es auch ziemlich viel Energie gekostet hat.
Und meine kleine Rache habe ich genommen als ich ihm am Ende gesagt habe wann und warum ich ihn manipuliert habe. Und dass das nur so ging weil er eben eine Störung hat.
Sein Gesicht... Unbezahlbar.

Ich habe zuvor nie in einer Beziehung mit NPS zu tun gehabt (außer als kleines Kind mit meinem Vater, auch das habe ich erst während dieser letzten Beziehung herausgefunden), und diese ganze Sache hat mich irgendwie gelehrt NPSler zu erkennen. Denn seltsamerweise war es so, dass in der letztenZeit noch zwei solcher Individuen Interesse gezeigt haben. Vielleicht habe ich diese Verwundbarkeit irgendwie gezeigt.
Jedenfalls habe ich mit Bestimmtheit diese beiden abwehren können.
Das beruhigt mich sehr.

LG andracula

• x 1 #714

Gemini
Zitat:
Aber: Den Schritt dahin, dann tatsächlich seine Handlungen steuern zu können, den habe ich nicht verstanden.

Es ist auch nicht bei jedem Narz gleich. Bei jemandem der immer genau das Gegenteil tut, von dem was man will (oder von dem was er glaubt, was man will), da ist es relativ einfach. Ich habe bei meinem auch bestimmte Muster erkannt, ihn analysiert und wusste irgendwann, wie er reagiert und aus welchem unterbewussten Gefühl heraus er handelt... aber das für mich nutzen, habe ich nie geschafft. Machtkämpfe hatten wir trotzdem ständig. Aber solche Beziehungen machen einen auch nicht glücklich. Selbst wenn man den Narz kontrollieren und steuern kann, ist es doch immer ein Kampf und Stress, der in einer Beziehung nicht sein sollte.

• x 1 #715

A
Stimmt. Denn man muss sich ja indem man selbst manipuliert entgegen der eigenen Natur verhalten, also auch "verstellen". Und das kostet unnötig Kraft und sollte in einer echten und guten Beziehung niemals nötig sein.
Ich habe es wie gesagt aus Neugier und wahrscheinlich auch aus "Rache" getan, und mir hat es geholfen zu verstehen wie der andere tickt und dass es egal wie niemals möglich sein würde in dieser Beziehung einfach ich zu sein.
LG andracula

• #716

fe16
@andracula
zitat
...............dass es egal wie niemals möglich sein würde in dieser Beziehung einfach ich zu sein.

ich war in so einer Beziehung lange ich

• #717

Hermine51
Ich war nur kurz mit meinem Ex zusammen und ich war immer wie ich bin. Und das ist und war gut so.

• x 2 #718

T
Zitat von Hermine51:
Ich war nur kurz mit meinem Ex zusammen und ich war immer wie ich bin. Und das ist und war gut so.


Sehe ich genauso. Ich sehe auch keinen Nutzen darin,, sich zu verstellen, letztendlich würde ich mich damit auf die gleiche Stufe wie der Narz stellen, und das würde ich nicht wollen.

Zudem würde das bei meinem auch überhaupt nicht funktionieren, da er mit seinen Reaktionen VÖLLIG unberechenbar war, und sich niemals berechnen lassen könnte,, wie er denn auf irgendeine Aktion reagieren würde.

• x 2 #719

fe16
@trauer37
ich habe mich verändert in der Beziehung, ich war nicht mehr ich .und ich bin jetzt auch nicht ich immer noch nicht ,
wenn man eine längere Beziehung mit einem Narz hat, passiert die veränderung schleichend.
man merkt es nicht. also ich nicht , Mein umfeld hat die veränderung an mir bemerkt
nur wer will das den wahrhaben ?
und ich sehe es nicht so das ich meinem Narz gleich war bzw auf eine Stufe mit Narz stand
meine veränderung entstand durch die toxische beziehung

• x 5 #720

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap