Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Santosha1951:

Im alten Leben mit ihr dachte er daran, sich das leben zu nehmen.
Eine A.ff.äre unter "normalen Umständen wäre ideal für uns beide, dieses hier ist eine Qual, zumal sich jeder von uns nach dem anderen sehnt und keine Möglichkeit hat, mit ihm ungestört mal zu reden.

Du richtest deinen Blick auf seine Situation und versuchst für dich eine Erklärung für sein Verhalten zu finden.
Du durchforstest seine Worte nach einem Hinweis, das er dich will.... wie auch immer geartet.
In der Bibel steht: "An Ihren Taten sollt ihr sie messen". Seine Taten sagen: Er liebt weder dich noch sie...
Ich weiß, wie schwer das ist, das zu sehen. Aber es hilft, wirklich hinzusehen und sich das einzugestehen. Ohne Groll und Wut.
Es ist wie es ist und du möchtest jemanden der dich liebt. So ist er also nicht der richtige.
Das ist das, was am Ende zählt.
Die Wut und der Zweifel sind es letztendlich, die dich bei ihm halten. Die Wut auf ihn und vor allem auf dich.
Ich habe mal ein Vergebungsritual gemacht... "ich vergebe ihr und mir was passiert ist.." Ihr zu vergeben ist mir garnichtmal so schwer gefallen, aber mir zu vergeben... Ich bin nicht richtig, nicht liebenswert genug, nicht attraktiv genug usw.
Das ist es, was dich hält.
Mir hat es geholfen, hinzusehen, wo diese Glaubenssätze herkommen. Das geht nicht von heute auf morgen, aber es hilft.

[quote="buddhafragtBlick auf seine Situation und versuchst für dich eine Erklärung für sein Verhalten zu finden.
Du durchforstest seine Worte nach einem Hinweis, das er dich will.... wie auch immer geartet.
In der Bibel steht: "An Ihren Taten sollt ihr sie messen". Seine Taten sagen: Er liebt weder dich noch sie...
Ich weiß, wie schwer das ist, das zu sehen. Aber es hilft, wirklich hinzusehen und sich das einzugestehen. Ohne Groll und Wut.
Es ist wie es ist und du möchtest jemanden der dich liebt. So ist er also nicht der richtige.
Das ist das, was am Ende zählt.
Die Wut und der Zweifel sind es letztendlich, die dich bei ihm halten. Die Wut auf ihn und vor allem auf dich.
Ich habe mal ein Vergebungsritual gemacht... "ich vergebe ihr und mir was passiert ist.." Ihr zu vergeben ist mir garnichtmal so schwer gefallen, aber mir zu vergeben... Ich bin nicht richtig, nicht liebenswert genug, nicht attraktiv genug usw.
Das ist es, was dich hält.
Mir hat es geholfen, hinzusehen, wo diese Glaubenssätze herkommen. Das geht nicht von heute auf morgen, aber es hilf[/quote]


@buddhafragt,

Lieber buddha
ich habe heute eine schlimme Phase und ich habe deine Antwort gelesen und weißt, dass diu Recht hast mit allem, was du schreibst.
Er liebt keine von uns. Schwer zu verarbeiten.....aber gewusst habe ich es schon. er sagt aber immer, es gibt nur eine die er liebt und das bin ich.
Er ist so stolz auf mich weißt du, er gibt an mit mir. Er selber ist eher unscheinbar, außer seinem riesen Schlitten von Auto. Mit dem identifiziert er sich, ohne den wer er ein NICHTS.
Er hat mich gleich am Anfang unserer A.ffäre eintragen lassen als Zweitfahrer, sehr ungewöhnlich.

Ja, ich möchte jemanden der mich wirklich liebt. Und dem ich meine Liebe geben kann. Ich war zu lange alleine, und jetzt ist da jemand, der seine Finger und Gedanken nicht von mir lassen kann und der alles tut für mich. Nur kann er sich nicht trennen aus destruktiven Mustern.

Er ist also nicht der Richtige. Ich glaube, das was ich mir wünsche, wird mir kein Mann geben können. .

LG
Santosha

PS: was macht eigentlich die SHG.

@Santosha1951
zitat
Ja, ich möchte jemanden der mich wirklich liebt. Und dem ich meine Liebe geben kann.

Er ist also nicht der Richtige. Ich glaube, das was ich mir wünsche, wird mir kein Mann geben können. .III Denke so nicht bitte

möchte ich auch
bekommen wir , wir sollten nur FREI sein , das das NEUE landen kann
es kann nicht landen , wo kein platz ist

Zitat von Santosha1951:

Wenn ich mich mit ihm über eine Trennung von ihr unterhalte, , dann kann er sie nicht verlassen, weil er ihre Dankbarkeit braucht und er Verantwortung hat ihr gegenüber und natürlich aus gewohnheit....so sagt er.
Sie kann sich dadurch, dass sie nicht rausgeht, selbst nicht versorgen. Allerdings waren wir mal 3 Tage in Berlin und da kam sie sehr gut zurecht.
Und das ist es eben, was ich nicht begreife. Vielleicht ist er wirklich derjenige, der sie immer weiter runterzieht und sie deshalb nicht mehr auf die Beine kommt.
Er sagt, er wäre ihre große Liebe und sie würde sich töten, wenn er sie verlässt, was sie ja auch oft sagt.
Er meint, dass er zwei Frauen liebt und für ihn ist das selbstverständlich und normal. Ich habe zuerst immer gedacht, ich stabilisiere die Ehe, aber das Gegenteil ist der Fall, Streit ohne Ende wenn wir uns wieder sehen.
Er sagt zu mir und zu ihr, ohne mich kann er nicht mehr leben. Was passiert da eigentlich?

Liebe @Santosha1951

ich lese hier zwar schon etwas länger im Forum, aber ich habe bisher hier noch gar nicht geschrieben. Deine Beiträge machten mich aufmerksam. Ich war in einer ähnlichen Situation wie Du. Meine Beziehung zu meinem verheirateten AM dauerte ca. 1,5 Jahre. Seit der Trennung sind schon mehr als 2 Jahre vergangen. Ich habe meinen Entzug knallhart durchgezogen und mittlerweile geht es mir gut, viel besser ohne ihn, ohne seine Manipulationen und Lügen. Er hat starke narzisstische Züge, ist cholerisch veranlagt, stellt sich ständig als Opfer dar. Er ist fast 50 Jahre alt und lebt immer noch teilweise auf Kosten seiner Mutter. Am Anfang hat er "Love bombing" getrieben, bis ich irgendwann das Gefühl hatte, dass ich kaum Luft mehr bekomme. Er meldete sich bei mir per Whatsapp alle 30 Minuten und wollte mich ständig unter Kontrolle haben, obwohl er mit seiner Frau und Kindern zusammen lebte (!) und sie angeblich nichts von mir wusste. Meldete ich mich nicht rechtzeitig, beschwerte er sich sofort.

Auch seine Ehefrau war angeblich suizidgefährdet. Auch er konnte sie nicht für mich verlassen. Auch sie hatten angeblich keinen S. mehr. Tatsache war, dass er seine Frau schon mehrere Jahre mit verschiedenen Frauen betrogen hat und er war stolz drauf. Ich denke, er kann nicht anders. Er braucht in seinem Leben mindestens zwei Frauen: die eine, die daheim auf ihn wartet und noch eine, die sein Leben bereichert und verschönert. Ich musste immer se.y, nett und lieb zu ihm sein. Ich musste immer die Dinge für ihn tun, die seine Frau für ihn nicht tun wollte. Seine Nummer eins durfte sich so verhalten, wie eine Frau eben ist. Ich als Zweitfrau durfte ich es nicht. Er würde seine erste Frau freiwillig nie verlassen. Seine erste, egal wie langweilig sie ist, ist seine Nummer eins und stellt für ihn eine sichere Basis dar. Er würde nur dann zu der anderen gehen, wenn ihn seine erste rausgeworfen hätte.

Ich war in ihm sehr verliebt, aber ich wusste, wenn diese Beziehung so weiter geht, gehe ich irgendwann dran kaputt und das wollte ich nicht. Ich habe mit meinem Entzug begonnen, als wir noch zusammen waren. Völlig Kontakt abbrechen konnte ich nicht. Keine Ahnung warum. Er beschwerte sich irgendwann, ich würde immer unabhängiger werden und viel zu viel Selbstbewusstsein haben. Ich lebe jetzt mein Leben so wie ich möchte, nicht nach seiner Vorstellung. Ich würde mich nie wieder auf so eine Beziehung einlassen!

Ich habe mir damals das Buch "Die Geliebte Was es heißt die Andere zu sein" von Maja Langsdorff gekauft und gelesen. Das Buch hat mir geholfen, die Realität wahrzunehmen, wie sie ist. Während meines Entzugs hat er mehrfach manipulativ versucht, mich dahin zu bewegen, dass ich ihm wieder als seine Geliebte diene. Je mehr Zeit vergangen war, desto besser konnte ich seine Manipulationen abwehren.

Zuletzt habe ich den Beitrag gefunden und den möchte ich Dir empfehlen: "Warten: Das Leben als Geliebte" http://beziehung-in-balance.de/?p=411

@Santosha1951
Ich hab´s geschafft von meinem AM wegzukommen. Du wirst es auch schaffen
Liebe Grüße
Sonnenliebe
PS: Wenn Du Dich austauschen möchtest, kannst Du mir eine pn schreiben

Zitat von Trauer37:
Im Moment kotzt es mich gerade so richtig an, woher diese Typen eigentlich ihre unfassbare Arroganz hernehmen.
Ich habe seit über einem halben Jahr keinen Kontakt mehr zu ihm, und was passiert? Da klingelt mein Handy in der letzten Woche 2x mit seiner Nummer. Ich bin zum Glück nicht ans handy gegangen.
Ich frage mich nur, woher die ihre Dreistigkeit hernehmen, ich käme gar nicht auf die Idee, nach so einer relativ langen Zeit, anzurufen. vielleicht würde ich eine Mail schreiben, oder eine sms,wenn es irgendeinen grund gäbe, Kontakt aufzunehmen, aber sicher nicht sofort den direkten Kontakt suchen, als wenn nichts wäre.
Und schon geht das Gedankenkarussel wieder los seitdem.
- Zitat Ende -

Ich musste gerade so etwas von lachen Trauer37. Nicht über dich, aber über deine völlig gerechtfertigte Empörung Dreist sind sie was Es erinnerte mich so daran als ich meinen N. enttarnt hatte, und er hier kack frech durch die Straße fuhr. Ich war verwirrt (wieder mal). Jemand der all das getan hatte was man ihn vorwarf würde doch hier nicht kacken frech durch die Straße fahren? Irrte ich mich? War er doch unschuldig? Das waren damals so meine Gedanken!
Ich würde mal sagen, du hast es einfach mit einem völlig Verrückten zu tun! N. verdrehte Denkweise: "Du hast jetzt 6 Monate nur auf einen Anruf von ihm gewartet (er ist ja soooo toll) und solltest dankbar sein das er sich meldet. Seine Verantwortung und Schuld wiegelt er ja ab, daran warst du ja Schuld. "Und er ist jetzt sooo toll und meldet sich noch mal bei dir, trotz allem was DU ja getan hast".
So denkt der N. So "verdreht" ist seine Welt. Und er testet noch mal aus, ob er im Notfall noch mal andocken kann (so süchtig ist er).
Nimm es also so hin, lache drüber, über diesen armen Verrückten und ärgere dich nicht. Völlig gaga einfach. Deine Empörung wäre völlig gerechtfertigt (und gut das du sie hast), aber du hast es da mit jemanden zu tun der in seiner eigenen Welt lebt. Den man nicht ernst nehmen kann (und darf). Einen psychischen Pflegefall, also übe Nachsicht
Weiterhin alles Gute für Dich. Du wirst deinen Weg schon gehen

zitat
Den man nicht ernst nehmen kann (und darf). Einen psychischen Pflegefall,

das leider kann ich nicht ernstnehmen .

Zitat:

Einmal ist er nachts dort abgehauen, weil sie seine Tür fast zertrümmert hat. Er wird dann auch laut, schreit zurück und es nimmt kein Ende.

Ich weiß nicht wie ich es sagen soll, ohne dass es falsch rüber kommt, aber bei ihm zuhause scheinen ziemlich verwahrloste, asoziale Zustände zu herrschen. Die Frau säuft, randaliert, raucht, er sitzt vom PC, wird ebenfalls laut..... Willst du so einen Mann wirklich? Du entschuldigt sehr viel von dem was er tut und wie er lebt, so nach dem Motto "Er kann ja nichts dafür, SIE ist schuld", aber ich glaube, so einfach ist es nicht. Die gleichen Zustände wie bei ihm zuhause, herrschen auch in seiner Seele, sonst wäre er längst weg und in einem ordentlichen Leben. Du beschreibst selbst, dass die Treffen mit ihm dir anfangs wie eine Gehirnwäsche erschienen und er manipulativ ist/war und du nicht wusstest, wie dir geschieht. DAS sind ganz starke Anzeichen dafür, dass man es wirklich mit einem schwer psychisch Kranken zu tun hat. Mein Ex hatte eine echte NPS und da war es genauso. Vielleicht hat er dich im Laufe der Zeit erfolgreich manipuliert, so dass du jetzt so nachsichtig mit ihm bist und ihn hier wie ein armes Opfer erscheinen lässt?

Zitat:

Er ist so stolz auf mich weißt du, er gibt an mit mir.

Vor wem gibt er an? Vor seiner Frau? Wissen seine Freunde und Kollegen von dir und seine Familie? Normal erzählen Männer nicht öffentlich von ihrer Geliebten. Mein Ex hat auch oft darüber geredet, wem er alles von mir erzählt hat. Letztendlich hat sich herausgestellt, dass keiner von mir wusste.

Zitat:

Ich war zu lange alleine, und jetzt ist da jemand, der seine Finger und Gedanken nicht von mir lassen kann und der alles tut für mich. Nur kann er sich nicht trennen aus destruktiven Mustern.

Du stellst ihn auch hier wieder als armes Opfer dar. Warum geht es der Ehefrau wirklich so schlecht? Wie reagierst du, wenn die Frau dich anruft? Er erzählt der kranken Frau ganz detailliert von dir! Sowas ist seelische Misshandlung. Vielleicht ist auch alles seine Schuld und sie ist schon lange unter seinen Manipulationen eingeknickt und ist deshalb so psychisch am Ende? Und wie gesagt, glaub nicht alles was er sagt. Er würde alles erzählen, um dich zu behalten, aber das ist kein Zeichen von Liebe. Vielleicht ist er wirklich so verzweifelt, dass er dich braucht, aber währe es wirklich wahre Liebe, wäre er längst bei dir.

Zitat von AlsGast:

"Du hast jetzt 6 Monate nur auf einen Anruf von ihm gewartet (er ist ja soooo toll) und solltest dankbar sein das er sich meldet. Seine Verantwortung und Schuld wiegelt er ja ab, daran warst du ja Schuld. "Und er ist jetzt sooo toll und meldet sich noch mal bei dir, trotz allem was DU ja getan hast".
So denkt der N. So "verdreht" ist seine Welt. Und er testet noch mal aus, ob er im Notfall noch mal andocken kann (so süchtig ist er).

Ja genau das passt auf ihn. Ihm wird nicht im Traum einfallen, dass es sein könnte, dass ich ihm widerstehen könnte. Im Gegenteil, ich sollte mich glücklich schätzen, dass von ihm noch was kommt. Genauso denkt er..
Das ist ja auch das, was man überhaupt nicht begreifen kann, dieses Widersprüchliche zu seiner Arroganz, aber auf der anderen Seite, wenn man ihn besser kennt, sieht man doch, wie unsicher er eigentlich ist.

Santosha1951 nicht böse sein aber mir kommt das ganz anders vor so wie du das schilderst ..er hat seine frau auch früher schon betrogen

Er tut in erster linie alles für sich und weiss genau was er erzählen muss damit er bei dir als der arme da steht.. er benutzt dich wie die anderen auch und wertet höchtens sein ego auf bis er die nächste faszinierend findet

Zitat von Gemini:

Die gleichen Zustände wie bei ihm zuhause, herrschen auch in seiner Seele, sonst wäre er längst weg und in einem ordentlichen Leben. Du beschreibst selbst, dass die Treffen mit ihm dir anfangs wie eine Gehirnwäsche erschienen und er manipulativ ist/war und du nicht wusstest, wie dir geschieht. DAS sind ganz starke Anzeichen dafür, dass man es wirklich mit einem schwer psychisch Kranken zu tun hat. Mein Ex hatte eine echte NPS und da war es genauso. Vielleicht hat er dich im Laufe der Zeit erfolgreich manipuliert, so dass du jetzt so nachsichtig mit ihm bist und ihn hier wie ein armes Opfer erscheinen lässt?

@Gemini

du hast Recht, ich sehe ihn immer als Opfer, was er nicht ist. Ich hatte das alles, was ich jetzt nochmal kurz beantworte, schon öfter beschrieben.....
Die Treffen mit mir waren erst nach ca. 8 Monaten für mich wie eine Gehirnwäsche. Vorher war es eine Beziehungsanbahnung und Verliebtheit, auch von seiner Seite aus.
Das es sich evtl. um einen NPSler handeln könnte, habe ich erst nach ca. 8 Monaten durch Recherchen im Internet erfahren. Mir kam das alles so spanisch vor, was er mit mir machte. Er praktizierte die ganzen vorherigen Monate eine Art Lovebombing, was ja bei NPSlern auch meistens der Fall ist. Da war von Gehirnwäsche bei mir noch nichts zu merken.

Bei der Wohnung handelt es sich um eine Eigentumswohnung, die im Laufe der Zeit ziemlich verwahrlost ist.
Keiner von denen hat noch die Kraft, überhaupt etwas zu tun.
Die Frau ist Kettenraucherin, Wenn die Wohnung mal verkauft werden sollte, dann müsste sie vollständig saniert werden.
Aber das ist ja auch nicht mein Problem.
Mich haben diesbezügliche Dinge sehr gestört, weil ich sowas gar nicht kenne, aber wenn ich ihn drauf ansprach, meinte er ziemlich barsch, es wäre ja nicht jeder so ordentlich wie ich. Da ich keinen Streit wollte und er sich bei mir immer sehr wohl fühlt, habe ich dann nicht mehr darüber gesprochen......

Habe sogar noch seine Wäsche gewaschen.

Zitat von Gemini:

Zitat:
Er ist so stolz auf mich weißt du, er gibt an mit mir.


Vor wem gibt er an? Vor seiner Frau? Wissen seine Freunde und Kollegen von dir und seine Familie? Normal erzählen Männer nicht öffentlich von ihrer Geliebten. Mein Ex hat auch oft darüber geredet, wem er alles von mir erzählt hat. Letztendlich hat sich herausgestellt, dass keiner von mir wusste.

Er hat mich sofort allen Bekannten als seine neue Lebensgefährtin vorgestellt, sind zu Verwandten gefahren, die er schon Jahre nicht mehr gesehen hatte und stellte mich ebenso vor. Alle nahmen mich in den Arm und mochten mich sofort Die Stiefmutter sagte, sie hätte seine jetzige EF nie leiden können und wäre froh, das wir so glücklich wären. Mit seinen erwachsenen Kindern aus erster Ehe haben wir viel Zeit verbracht. Haben Karten gespielt, wie in jeder normalen Fanmilie.
Wir feierten bei Freunden vorletztes Silvester und ich gehörte für die einfach dazu.
Die kennen seine EF ja kaum, weil sie nie mitgegangen ist zu anderen Leuten. Er war , wenn überhaupt, alleine unterwegs und traurig darüber.
Auch seiner EF erzählte er Einzelheiten, was mich sehr störte (es waren intime Dinge, die sie sehr verletzt haben müssen)
Wenn ich ihn fragte, warum er überhaupt soviel über uns erzählt, dann meinte er, sie würde immer fragen, will alles wissen und das nervt ihn.

Wenn die EF mich angerufen hat, dann war sie immer sehr betrunken. Ich habe dann aufgelegt, weil ich mich nicht mit ihr unterhalten möchte, jedenfalls nicht mitten in der Nacht und in diesem Zustand.
Mich störte es sowieso, warum sie meine Telefonnummer weiß. Er hatte wohl mal die Liste der SHG auf dem Schreibtisch liegen lassen und sie hat sich mehrere Nummern der Mitglieder aufgeschrieben. Hat auch andere angerufen und denen Dinge erzählt.....die niemanden was angehen.

@Gemini du hast völlig Recht, dass ich so einen Mann nicht wirklich möchte. Ich bin das völlige Gegenteil von ihm, aber es ist wie "Magie", anders kann ich es nicht beschreiben.
Ich habe ihm heute gesagt, dass ich über kurz oder lang für mich eine Veränderung herbei führe, weil ich so nicht mehr leben kann.
Er schrieb mir, dass er mich liebt und mich versteht und dass er auch manchmal auf sich wütend ist und sich zum "k. otzen" findet. Kann aber nicht reagieren, ihm kann keiner helfen und er sich am allerwenigsten. Er bittet mich, ihn noch ein wenig zu lieben, auch wenn er es nicht verdient.

Ich habe nicht geantwortet, weil ich darauf keine Antwort habe. Aber so mitleidig schreibt und redet er öfter, wenn er spürt, dass er mich verliert.

Ich weiß nicht genau, was da vor geht und habe wohl keine andere Wahl, als es "langsam" zu beenden. Ich kann das nicht mit einer sofortigen KS.
Ich habe mir heute das von @Sonnenliebe empfohlene Buch " wie werde ich eine erfolgreiche Co Narzisstin" bestellt.

Aber du hast mit allem Recht. Danke für deine Antwort.

LG und eine gute Nacht
Santosha

Zitat von vorbei:

Santosha1951 nicht böse sein aber mir kommt das ganz anders vor so wie du das schilderst ..er hat seine frau auch früher schon betrogen

Er tut in erster linie alles für sich und weiss genau was er erzählen muss damit er bei dir als der arme da steht.. er benutzt dich wie die anderen auch und wertet höchtens sein ego auf bis er die nächste faszinierend findet

@vorbei

er hat in den letzten 10 Jahren einige wenige Male ein B-or.dell besucht. Eine Geliebte hatte er vor 16 Jahren mal in Fernbeziehung. Die sahen sich dann alle paar Monate mal in einem Hotel auf halber Strecke.
Er ist nicht so der Frauenaufreißer.....ich würde ihn nicht mal als attraktiv bezeichnen. Da hat man(n) es nicht so leicht nur jemanden fürs B-ett zu finden.

Nee, das ist jetzt nicht so ganz richtig gedacht.....könnte man annehmen, aber so ist es nicht.
Er entwickelte eine andere S-ucht, weil er keine anderen Möglichkeiten hatte. Schaute ständig P.orn. Der Frau war das egal.

Seine Frau und er haben sich 1989 kennengelernt. Kam nach Öffnung der Mauer aus dem Osten und hatte damals schon leichte Anzeichen einer Zwangserkrankung. War auch eher so eine Zweckgemeinschaft.
Das wurde dann nach wenigen Jahren so schlimm, dass sie eben, wie schon erwähnt, die Wohnung kaum noch verließ. Da ging das alles schon los.....sie wehrte sich mit Händen und Füßen gegen körperliche Nähe und er musste es so hinnehmen.

Er war noch berufstätig als Beamter und wurde dann ebenfalls, durch diese häuslichen Umstände völlig depressiv und dann 2006 Pensionär. Konnte nicht mehr arbeiten. Nur noch Burnout...völlige Erschöpfung.

Mich traf er ja erst vor zwei Jahren und plötzlich ging es ihm wieder recht gut. Selbst seine Kinder, zu denen er auch kaum noch Kontakt vorher hatte, waren begeistert von seiner plötzlichen Fröhlichkeit und Veränderung.
Dadurch hatten wir dann auch viel Kontakt zu denen. Ich ging mit seiner Tochter auf den Weihnachtsmarkt und wir hatten echt viel Spaß. Ich gehörte für die zur Familie.

Bis sich dann plötzlich alles wieder veränderte, wie du weißt....

LG und gute Nacht

@Santosha1951

Ich habe deine Geschichte jetzt nicht so ganz verfolgt. Aber bei dem was ich las, stellt sich mir die Frage: Bist du dir sicher, dass die Frau nicht wegen ihm zur Alk wurde? Das sie so abhängig ist, dass sie ihren Frust in Alk ertränkt, weil sie alles um sich herum anders nicht erträgt? Irgendwelche Gründe muss es dafür und für ihre Resignation ja geben.

Zitat:

Die Treffen mit mir waren erst nach ca. 8 Monaten für mich wie eine Gehirnwäsche. Vorher war es eine Beziehungsanbahnung und Verliebtheit, auch von seiner Seite aus.
Das es sich evtl. um einen NPSler handeln könnte, habe ich erst nach ca. 8 Monaten durch Recherchen im Internet erfahren. Mir kam das alles so spanisch vor, was er mit mir machte. Er praktizierte die ganzen vorherigen Monate eine Art Lovebombing, was ja bei NPSlern auch meistens der Fall ist.

Wenn es so war wie du beschreibst, könnte es tatsächlich auf NPS hindeuten. Allerdings haben einige Menschen auch nur starke Züge davon, ohne dass es eine voll ausgeprägte NPS ist. Bei meinem Ex hat sich die "Gehirnwäsche" so dargestellt, dass er stundenlange Vorträge hielt und dabei ununterbrochen (nicht wirklich greifbare) Seitenhiebe auf mich, meine Einstellungen und meine Interessen kamen. Sprach man es direkt an, hatte man bloß alles falsch verstanden und wurde als dumm hingestellt (allerdings auch das wieder nur unterschwellig). Irgendwann war ich nur noch am grübeln, am entschlüsseln, hatte Gedankenkreisen, verstand nicht ob er es gut oder schlecht mit mir meinte, dachte über meine Einstellungen nach...
Auch über unsere Beziehung selbst, ließ er mich im Unklaren und ER stellte die Regeln auf. Also wann und wie lange wir uns Treffen. Er schob immer die Arbeit vor. Deshalb durfte ich auch nicht einfach so anrufen, weil er so unregelmäßig arbeitete und ihn bei einem Kunden stören könnte. Nur an einem Tag die Woche nahm er sich Zeit für uns.

Du erkennst ja auch selbst, dass sein Verhalten nicht normal ist. Ob er eine echte NPS hat, oder "nur" andere psychische Störungen ist im Grunde nebensächlich, denn dir tut es ja nicht gut. Psychisch Kranke Menschen haben in der Regel gemeinsam, dass sie zuviel mit sich selbst zu tun haben, als dass sie sich um ihre Umwelt Gedanken machen könnten. Um es mal freundlich auszudrücken.... je nach Störung handelt es sich um reine Egoisten.

Du könntest ihm ja sagen, dass ihr über einen Neustart sprechen könnt, wenn er sein Leben auf die Reihe bekommen hat. Das wäre dann eine Motivation für ihn und ein Hoffnungsschimmer für dich. Aber es gibt so viele nette Männer auf der Welt....

Zitat von Schnably:

Bist du dir sicher, dass die Frau nicht wegen ihm zur Alk wurde? Das sie so abhängig ist, dass sie ihren Frust in Alk ertränkt, weil sie alles um sich herum anders nicht erträgt? Irgendwelche Gründe muss es dafür und für ihre Resignation ja geben.

@Schnably

nein, sicher bin ich mir da nicht. Kann ich auch nicht, weil ich die Umstände zu wenig kenne.
Was mir aufgefallen ist, dass er öfter sagt, wenn ich ihm mal wieder auf die "Füße" trete, genau das hat meine EF auch vor einigen Tagen gesagt.

Also, ich habe mal vor längerer Zeit gesagt.... wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich auch s.aufen. Sie hat ihm schon oft zu verstehen gegeben, das er Schuld wäre an ihrer Situation. Sagt sie wohl sehr oft und setzt ihn natürlich damit auch unter Druck, falls es stimmt.
Das erzählt er mir ja dann auch.....weil er weiß, dass ich das ebenfalls manchmal glaube und ihm auch schon gesagt habe.

Ich komme dann aber wieder ins Zweifeln, weil sie ihn in ausgeprägter Form manipuliert und ihn ständig kontrolliert. Fast, als ob sie die Narz wäre.
Er ist ihr gegenüber sowas von unterwürfig, so kindlich, dass mir schon die Nackenhaare hochstanden wenn ich Telefongespräche mit anhörte.
Und auch, dass sie vor Monaten öfter nachts die Wohnung verlassen hat (liegt sehr einsam, direkt am Wald), zu den nahegelegenen Bahngleisen ging und ihm immer sagte, sie würde sich umbringen.
Zuerst hat er sie noch gesucht....später war das schon Routine und er hat es gar nicht mehr ernst genommen.

Dann erzählte sie, wenn sie wiederkam, und das war teilweise nachts gegen 2 Uhr, dass sie auf dem LKW Parkplatz in der Nähe Kontakte hat zu den Fahrern, die dort in ihren Wagen schlafen, bekommen hätte.
Einmal meinte sie, ein Radfahrer hätte sie unterwegs angesprochen, weil er sie so hübsch fand, sie nannte ihn Detlef. Dieser Typ rief sie angeblich später immer an, wenn mein AM bei mir war. Er wollte sich mit ihr verabreden.

Ich weiß, das hört sich sowas von irre an.....und für mich ist es das auch, aber mein AM glaubte das und meinte, sie würde niemals lügen, dafür wäre sie ein zu guter Mensch.

Also Lügen über Lügen von beiden......Druck von ihrer Seite bezüglich ihrer Selbsttötungsabsicht, falls er sich trennt von ihr.

Es kann durchaus sein, dass sie so geworden ist, weil er durchaus narzisstische Züge und auch cholerische Ausfälle aufweist.
Nur, dass sie dann noch sagt, er wäre ihre große Liebe....., wahrscheinlich auch Co Abhängigkeit, oder?

Zitat von Gemini:

Bei meinem Ex hat sich die "Gehirnwäsche" so dargestellt, dass er stundenlange Vorträge hielt und dabei ununterbrochen (nicht wirklich greifbare) Seitenhiebe auf mich, meine Einstellungen und meine Interessen kamen. Sprach man es direkt an, hatte man bloß alles falsch verstanden und wurde als dumm hingestellt (allerdings auch das wieder nur unterschwellig). Irgendwann war ich nur noch am grübeln, am entschlüsseln, hatte Gedankenkreisen, verstand nicht ob er es gut oder schlecht mit mir meinte, dachte über meine Einstellungen nach...

@Gemini
genauso war es bei mir plötzlich auch. Vorher haben wir uns richtig gut verstanden und dann ging es los, von einem Tag zum anderen.
Jedes Wort, was ich sagte, wurde verdreht. Wenn ich nachfragte, dann hatte er schon ein anderes Thema von vor einigen Monaten ausgegraben, wo er auch festgestellt hat, das ich sehr vergesslich wäre und alles durcheinander bringe.
Wenn ich ihm sagte, du hast dieses oder jenes vor einigen Tagen gesagt, dann meinte er, ich wüsste wohl nicht mehr, was ich sage....usw.
Das ging über Wochen, ich bekam Kopfschmerzen und mein Gehirn war wie in Watte gepackt. Da habe ich zum ersten Mal diesen Begriff "Gehirnwäsche" für mich gebraucht.
Ich habe mit meiner Therapeutin darüber gesprochen und dann später im Internet recherchiert und bin sofort auf NPS gestoßen.
Von da an war ich nur noch misstrauisch und reduzierte den Kontakt auch.
Das war dann auch die Zeit, in der er seiner EF noch ne Chance geben wollte.
Er sagte, wenn es mit ihr nicht klappt, dann würde er mit mir zusammenziehen wollen.

Das war wie ein Witz für mich.....er war zuhause nur noch depressiv, weil natürlich keine Veränderung bei denen eintrat. Er war einsam und vermisste mich. Nur ich war erstmal für einige Wochen geheilt, bis dann die nächste SMS von ihm kam.


quote="Gemini"]Du könntest ihm ja sagen, dass ihr über einen Neustart sprechen könnt, wenn er sein Leben auf die Reihe bekommen hat. Das wäre dann eine Motivation für ihn und ein Hoffnungsschimmer für dich. Aber es gibt so viele nette Männer auf
der Welt..[/quote]

Genau das habe ich auch schon gesagt. Hatte es letztens gerade hier berichtet. Er sagt jedesmal, er kann nicht aus seiner Haut, will mich nicht verlieren, aber mehr ist im Moment nicht drin......er kann sich nicht trennen und ich würde das nie verstehen.