Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat:

du hast Recht, ich sehe ihn immer als Opfer, was er nicht ist. Ich hatte das alles, was ich jetzt nochmal kurz beantworte, schon öfter beschrieben.....
Die Treffen mit mir waren erst nach ca. 8 Monaten für mich wie eine Gehirnwäsche. Vorher war es eine Beziehungsanbahnung und Verliebtheit, auch von seiner Seite aus.
Das es sich evtl. um einen NPSler handeln könnte, habe ich erst nach ca. 8 Monaten durch Recherchen im Internet erfahren. Mir kam das alles so spanisch vor, was er mit mir machte. Er praktizierte die ganzen vorherigen Monate eine Art Lovebombing, was ja bei NPSlern auch meistens der Fall ist. Da war von Gehirnwäsche bei mir noch nichts zu merken.

Hallo Santosha,
Deine Geschichte verfolge ich nun auch schon einige Zeit und möchte dir gerne aufzeigen wo sich bei mir alle Haare aufstellen, da ich deine innere Zerrissenheit ständig rauslese, auch wenn du andererseits eine sehr selbstreflektierte Frau bist. Nur bitte verlier dich nicht in deinem Helfersyndrom.

8 Monate ging es gut und doch hast du auch nach etwa 8 Monaten angefangen im Internet zu recherchieren, weil dir Sachen spanisch vorkamen, also kam dir doch schon etwas vorher was spanisch vor?!

Da du dich für HG Tudor interessierst und für dich rausgefunden hast, dass dein AM, wenn dann ein Lesser Narcissist ist, dann solltest du dem nachgehen und nicht in deinem Verständnis und seine Opferroller noch bestätigen. Das tust du aber immer wieder, obwohl du oft gute andere Ansätze hast.
Man merkt beim Lesen deiner reflektierten Beiträge deine innere Zerrissenheit.

Zitat:

Bei der Wohnung handelt es sich um eine Eigentumswohnung, die im Laufe der Zeit ziemlich verwahrlost ist.
Keiner von denen hat noch die Kraft, überhaupt etwas zu tun.
Die Frau ist Kettenraucherin, Wenn die Wohnung mal verkauft werden sollte, dann müsste sie vollständig saniert werden.
Aber das ist ja auch nicht mein Problem.
Mich haben diesbezügliche Dinge sehr gestört, weil ich sowas gar nicht kenne, aber wenn ich ihn drauf ansprach, meinte er ziemlich barsch, es wäre ja nicht jeder so ordentlich wie ich. Da ich keinen Streit wollte und er sich bei mir immer sehr wohl fühlt, habe ich dann nicht mehr darüber gesprochen......

Habe sogar noch seine Wäsche gewaschen.

Hier auch Verständnis über alles von deiner Seite. Er fängt noch an blöd zu blaffen und dann bist du ruhig, der arme Mann soll ja nicht unnötig aufgeregt werden, du solltest dringend erkennen wie es ständig nur um ihn und seine Bedürfnisse geht. Und grad die "Lesser" nach HG Tudor richten sich in gewissen Situationen ein um noch das grösstmögliche Mitgefühl für ihr tragisches Leben zu bekommen und Gefühle können sie sehr perfekt vortäuschen, damit sie ihr "fuel" bekommen.
Was für ein jämmerlicher Lappen, mir kommt echt das Würgen.
Und so wie du dich als immer perfekt gerichtete Frau beschreibst, bist du natürlich die perfekte Frau für ihn zum Andocken. Dein Helfersyndrom in allen Ehren, schau mal dass du das wegbekommst und Verständnis ist hier auch völlig fehl am Platz.

Zitat:

Er hat mich sofort allen Bekannten als seine neue Lebensgefährtin vorgestellt, sind zu Verwandten gefahren, die er schon Jahre nicht mehr gesehen hatte und stellte mich ebenso vor. Alle nahmen mich in den Arm und mochten mich sofort Die Stiefmutter sagte, sie hätte seine jetzige EF nie leiden können und wäre froh, das wir so glücklich wären. Mit seinen erwachsenen Kindern aus erster Ehe haben wir viel Zeit verbracht. Haben Karten gespielt, wie in jeder normalen Fanmilie.

woran ist die erste Ehe gescheitert?
Und niemand fragt in der Familie nach?

Zitat:

Auch seiner EF erzählte er Einzelheiten, was mich sehr störte (es waren intime Dinge, die sie sehr verletzt haben müssen)
Wenn ich ihn fragte, warum er überhaupt soviel über uns erzählt, dann meinte er, sie würde immer fragen, will alles wissen und das nervt ihn.

Einerseits hat er so Panik vor ihr und andererseits erzählt er gleich am Anfang eurer Affäre von dir und hat das auch später noch gemacht. Aber ein zweiter Tag in der Woche kann er nicht mit dir ins Kino, weil sie sonst so rumspinnt. Das glaubst du doch bitte nicht wirklich?

Zitat:

Ich habe ihm heute gesagt, dass ich über kurz oder lang für mich eine Veränderung herbei führe, weil ich so nicht mehr leben kann.
Er schrieb mir, dass er mich liebt und mich versteht und dass er auch manchmal auf sich wütend ist und sich zum "k. otzen" findet. Kann aber nicht reagieren, ihm kann keiner helfen und er sich am allerwenigsten. Er bittet mich, ihn noch ein wenig zu lieben, auch wenn er es nicht verdient.

Ich habe nicht geantwortet, weil ich darauf keine Antwort habe. Aber so mitleidig schreibt und redet er öfter, wenn er spürt, dass er mich verliert.

Hier kommt mir auch das Grauen, wie er dich bittet, dass du ihn doch noch bitte ein wenig liebst, während er alles passieren lässt und null wirklich absolut null Verantwortung übernimmt und sich selbst als unfähig darstellt.
Ich kann gar nicht beschreiben wie abschreckend und zum Würgen ich das empfinde.
Das ist so ein Schwachmat und manipulativer Mensch und wenn du ihn darauf anredest - ich kann mich erinnern, du hast mal in einem SMS zu viel nachgefragt, da kam auch nur eine äusserst blöde Antwort von ihm zurück.
Ich kann dir nur raten, nimm deine Beine in die Hand und lauf weg so weit du kannst.

Du hast dich schon für die Pflege für deinen Nochmann fast aufgegeben, auch das finde ich sehr grenzwertig, wenn du dadurch sogar deine Existenz aufs Spiel gesetzt hast - aber das spricht für dein extremes Helfersyndrom - dass du nun mal hast und wo du einfach viel zu wenig auf dich acht gibst.

Und eure Magie ist dem Umstand der emotionalen Abhängigkeit geschuldet, das gibt es immer wieder aber hat mit Liebe rein gar nichts zu tun. Leider.

Alles Gute für dich

Zitat von fe16:

@Dreamrose86
ich bitte dich verliere nie deine Achtsamkeit nur weil ruhe ist
ein N lässt dich nicht in Ruhe , er macht pause um sich aufzutanken und dann geht der scheibenkleister von vorne los
ich finde du hast gehandelt wie du handeln solltest aus deinem Bauch raus
den rest zeigt die zeit

Liebe Dreamrose,

Vermutlich hat er sich bei dir bereits aufgetankt als du ihm diese emotionale Seite gezeigt hast und gejammert hast, auch wenn er dich darauf hin blockiert hat.
Na ja zumindest wenn man HG Tudor glaubt.

Man sollte eher mit null emotion reagieren oder eben gar nicht. Wirklich nur Fakten und klare Ansagen und dass mit monotoner Stimme und falls er vor einem steht mit absolut nichtssagendem Blick.
Eine ziemliche Herausforderung, wenn noch GEfühle da sind, die ja bei uns nicht so einfach auszuknipsen sind wie bei denen.

Pass gut auf dich auf.

Zitat von Killian:

Keiner hier würde wohl auf der Straße von Fremden nen Päckchen Irgendwas kaufen, sind wir viel zu klug oder ? Aber kommt dann ein Fremder und verspricht uns den ultimativen emotionalen Rausch dann sagen wir ja. Nehmen das an und hängen dann daran und verteufeln dann den Rauschdealer weil es eben doch nicht so toll ist wie versprochen und wir kaputtgehen aber auch nicht wirklich vergessen und den Abstand nehmen können. Die Frage ist warum und das ist die Lösung und die Möglichkeit und Chance daran zu arbeiten. Nicht der Dealer ist Schuld, Nachfrage und Angebot eben, wie beim Alk und wir machen selbst daraus was es ist, Spass oder Lebensnotwendigkeit. Es gibt Gründe dafür zb. der Glaube an die ultimative und perfekte Liebe oder Partnerschaft, vielleicht schauen ob dieser Wunsch überhaupt real ist, man lieber ne Stufe runterschalten sollte.

Also mir hat er weder den ultimativen emotionalen Rausch versprochen, noch war es ein Fremder, ja ein Mensch den ich kennen lernte und dem ich auch einen gewissen Vertrauensvorschuss gab, da er mir sehr gefiel. Der mir im Zuge des Kennenlernens einiges über sich erzählte und den ich verstand, dem Achtsamkeit und Ehrlichkeit ein Anliegen waren und der in einer Beziehung auf Ruhe und Harmonie aus war, der sehr interessante Hobbies hatte und mit dem spannende Diskussionen führen konnte.
Wie soll ich den künftig vertrauen, wenn ich hier keinen Vertrauensvorschuss hätte geben sollen. Das gehört doch dazu, wenn ich jemand kennen lerne. Und natürlich habe ich es beobachtet und ich konnte ihn alles fragen und ich bekam Antworten, er war einfach hin und wieder introvertiert aber er schien mich echt zu mögen.

Ich finde dein Vergleich hinkt etwas oder ist sogar völlig fehlplatziert, zumindest in meinem Falle.

Zitat von Killian:

Mal ehrlich, ist der Alk Schuld weil es ihn gibt ? Ist er Schuld das ich ihn trinke und schlimmstenfalls zum Lebensmittelpunkt mache ?

Es gibt Gründe und innere Konflikte dafür das es passiert und es gibt Gründe dafür das zu verhindern, das ist Selbsterkenntnis egal wie weh sie tut, diese zu verhindern sorgt immer und ständig für viel Schlimmeres als nen verletztes Ego. Sind nicht alles Zecken, vielleicht sind wir die Zecken und sie spielen nur den passenden Wirt weil nicht anders gewohnt.

Vergleichst du hier den Alk mit einem Menschen mit NPS? Mir stehen die Haare zu Berge.
Bitte alle die noch drin hängen.
NEIN es ist nicht eure Schuld, dass ihr an so einen Menschen geraten seid, absolut nicht, das sind Meister der Manipulation um die Energie zu bekommen die sie so dringend benötigen um zu überleben. Die lügen und betrügen ohne mit der Wimper zu zucken, um diese Energie von euch zu bekommen.

Seid ihr da mal drin und werdet euch nach einiger Zeit (oft auch sehr viel Zeit) bewusst, dass hier was nicht stimmt und fangt an zu recherhieren und kommt z.B. in diesen Thread, DANN ist es an euch das anzuschauen und bei zuviel Leid da auszusteigen, und das kann aufgrund der inzwischen erfolgten tiefen emotionalen Verstrickungen ein sehr sehr harter Weg sein, weil wir empathische Wesen sind und nicht glauben können, dass es derartige Menschen gibt die einzig und allein auf ihr Wohl bedacht sind.
Niemals würden wir jemand den wir angeblich so lieben so behandeln, niemals.

Wenn ihr dann noch drin bleibt und noch jahrelang weiterjammert, dann sehe ich die Verantwortung die dann an euch liegt, aber aussteigen alleine kann schon ein teilweise jahrelanger beschwerlicher Weg sein der von Rückfällen gepflastert ist.

das erschreckende für mich war die erkenntnis, dass es für ihn nicht erträglich ist, wenn es mir gut geht

ich würde nie auf so einen gedanken kommen, mit absicht jemandem das leben schwer zu machen , damit ich meine macht habe über den menschen und mich noch ergötze wenn es meinem partner schlecht geht...

und bei solchem tun hab ich sicher keinen anteil, dass jemand das mit mir macht
das einzige was ich tun kann ist.. jeden kontakt vermeiden und alles abbrechen..

und wenn es einem das herz zerreisst.. nie wieder so ein mensch
und das hat nix mit alk oder ähnlicher sucht zu tun

@Aufgewacht danke

Hi ihr lieben,
Mein Ex Narz hat sich das erste mal nun seit 14 Tagen nicht mehr gemeldet. Hört sich kurz an ist aber für mich schon eine längere Zeit. Ich bin mal posetives Dinge und genieße es.
Oft wird geschrieben das sie sich wieder melden wenn man Energie aufgetankt hat und das sie es förmlich spüren.
Ich halte jetzt fast 7 Wochen absolute Ks von meiner Seite.
Wollte ich euch nur mal wissen lassen.
lg
Hermine

Sehr gut @Hermine51 gut gemacht weiter so

@ Danke vorbei
Wir sind heute bei der Ausbildung die Persönlichs Störungen durchgegangen auch die NPS. Aber da hatte ich eh schon etwas Ahnung was ich schon alles gelesen und gehört habe.
War sehr interessant was es für verschiedenste PS gibt.

Zitat von Aufgewacht:

woran ist die erste Ehe gescheitert?
Und niemand fragt in der Familie nach?

@Aufgewacht

Liebe Aufgewacht,
die erste Ehe ist gescheitert, als die EF sich in einen anderen Mann verliebt hat, der sich nach ihren Worten hin weiterentwickelt hat und nicht im Stillstand verharrte. Die beiden waren damals noch sehr jung. Diese kindliche Verhaltensweise ist auch jetzt nicht zu übersehen und die wird er wohl auch nie ablegen.

Er sagt ja immer, ich würde das nie verstehn, deshalb ist es auch unnötige Energieverschwenudng da ständig nachzufragen. Ich habe heute einen neuen newsletter von "Umgang mit Narzissen" bekommen. Da habe ich einen Beitrag über Borderline und Narzissmus in Beziehungen gelesen.
Da er selbst so unterwürfig ist und sie eher kontrolliert, habe ich mir gedacht, vielleicht ist er eher der Borderliner und sie die Narzisstin. Nur würde das wieder nicht passen, weil sie selbst so zerstört wurde und sich nicht von ihm lossagen kann. Diese A.lk.sucht und diese Abhängigkeit weisen wohl doch eher auf eine umgekehte Konstellation hin.

Zumal ich ja auch das Gefühl der Gehirnwäsche empfand, muss ja mit ihm was nicht stimmen.. Aber ich kann das alles überhaupt nicht einordnen.

Wenn ER wirklich ein Narz ist, muss er ein "Lesser" sein .Er ist unterwürfig und nicht charismatisch-

Die Kinder sind aus dieser ersten Ehe und schon erwachsen.

[quote="Aufgewacht"]Hier kommt mir auch das Grauen, wie er dich bittet, dass du ihn doch noch bitte ein wenig liebst, während er alles passieren lässt und null wirklich absolut null Verantwortung übernimmt und sich selbst als unfähig darstellt.
Ich kann gar nicht beschreiben wie abschreckend und zum Würgen ich das empfinde.
Das ist so ein Schwachmat und manipulativer Mensch und wenn du ihn darauf anredest - ich kann mich erinnern, du hast mal in einem SMS zu viel nachgefragt, da kam auch nur eine äusserst blöde Antwort von ihm zurück.
Ich kann dir nur raten, nimm deine Beine in die Hand und lauf weg so weit du kannst. [/quote]

[color=#000000]Wahrscheinlich hast du Recht, dass das alles mit Lliebe nichts zu tun hat.

LG
Santosha


[/color]

Zitat von Santosha1951:

Da habe ich einen Beitrag über Borderline und Narzissmus in Beziehungen gelesen.
Da er selbst so unterwürfig ist und sie eher kontrolliert, habe ich mir gedacht, vielleicht ist er eher der Borderliner und sie die Narzisstin. Nur würde das wieder nicht passen, weil sie selbst so zerstört wurde und sich nicht von ihm lossagen kann. Diese A.lk.sucht und diese Abhängigkeit weisen wohl doch eher auf eine umgekehte Konstellation hin.

Wenn ER wirklich ein Narz ist, muss er ein "Lesser" sein .Er ist unterwürfig und nicht charismatisch-

Warum liegt dir eigentlich so unheimlich viel daran, ihn überhaupt zu etikettieren?
Warum muss irgendeine 'Diagnose' her?

Das scheint mir - sorry - nicht nur sehr dilettantisch zu sein, ich finde ehrlich gesagt auch, dass es etwas Überhebliches hat. Nach eigener Aussage liebst du ihn. Ich würde mich echt bedanken, wenn mein Geliebter pausenlos versuchen würde, eine für mich passende Persönlichkeitsstörung zu finden.
Weißt du, was ich denken würde, wenn er es täte? Eben!

Ich meine das nicht als Angriff. Nur als Denkanstoß. Was nützt es dir?

Und wenn es dir etwas nützt, dann würde mich interessieren, was das ist.

von mir aus könnte das auch fusspilz heissen oder sonst wie ..
es ist vollkommen egal

für mich steht fest dass ich so was nicht mitmache und mir auch nicht gefallen lassen
alles andere ist sein problem und bestimmt nicht meins

so denk ich zumindest.. er hatte seine 2 chancen und hat sie beide vermasselt... die lernen es nie und leben immer das gleiche muster

@Santosha1951 das müsste dir aber auch schon langsam auffallen

sie sind nie schuld und tragen auch nie verantwortung.. immer nur die anderen ..solche armen opfer aber auch

Zitat von Ema:

Warum liegt dir eigentlich so unheimlich viel daran, ihn überhaupt zu etikettieren?
Warum muss irgendeine 'Diagnose' her?

Das scheint mir - sorry - nicht nur sehr dilettantisch zu sein, ich finde ehrlich gesagt auch, dass es etwas Überhebliches hat. Nach eigener Aussage liebst du ihn. Ich würde mich echt bedanken, wenn mein Geliebter pausenlos versuchen würde, eine für mich passende Persönlichkeitsstörung zu finden.
Weißt du, was ich denken würde, wenn er es täte? Eben!

@Ema

ich würde es mir auch nicht wünschen, wenn mir mein Freund ständig ein Etikett aufdrücken wollte.

Ich möchte mich hier auch nicht entschuldigen, aber ich stehe sozusagen zwischen Baum und Borke.
Für mich ist es wichtig zu wissen, was es ist, dass ihn in einer destruktiven Ehe hält. Ich möchte zwar nicht mit ihm zusammen ziehen, aber würde es sehr begrüßen, wenn er ein freier Mann wäre, in einer eigenen Wohnung. Nicht kontrolliert würde und wir eine relativ freie Beziehung führen könnten.

Dann wäre doch alles ok. Ich denke nicht, dass es meinerseits überheblich und dilletanisch ist, da mal zu hinterfragen, was das überhaupt für eine eheliche Beziehung ist, in der man sich eine Geliebte halten darf, aber nur nach den Vorstellungen der EF.

Da wird meine Würde als Mensch völlig untergraben. Ich möchte zum einen keine Ehe zerstören, nur wenn sie sowieso kaputt ist, würde es mich interessieren, als Mitglied in diesem Konstrukt, warum man denn dann keine konsequente Entscheidung trifft.

Für mich ist das krank und diese Krankheit möchte ich begreifen, bevor ich mich darauf noch mehr einlasse, was ich ja teilweise sowieso schon getan habe
Nur wenn mein Geliebter mich pausenlos zu manipulieren versucht, dann sei es mir evtl. doch gestattet da mal zu hinterfragen, was das alles soll.

LG
Santosha.

@Santosha1951 sei froh, dass er nicht frei ist.. schau dir seine frau an...das wärest dann du und dein schicksal
der ist nicht krank wegen ihr ..sondern wegen sich selber

Zitat von Hermine51:

Hi ihr lieben,
Mein Ex Narz hat sich das erste mal nun seit 14 Tagen nicht mehr gemeldet. Hört sich kurz an ist aber für mich schon eine längere Zeit. Ich bin mal posetives Dinge und genieße es.
Oft wird geschrieben das sie sich wieder melden wenn man Energie aufgetankt hat und das sie es förmlich spüren.
Ich halte jetzt fast 7 Wochen absolute Ks von meiner Seite.
Wollte ich euch nur mal wissen lassen.
lg
Hermine

Hallo Hermine, auch ich freue mich für dich und wünsche dir Alles Gute und weiterhin Viel Kraft auf deinem Weg weg von ihm und ganz zu dir.

@santosa ich sehe es ähnlich. Es kommt mir ein wenig sofort das du ihn in Schutz nimmst und eher seine Frau verurteilSt. Ich kann verstehen das du den Tag genießt mit ihm in der Woche aber ist dieser Tag es echt Wert.
Er kehr in sein Leben zurück.
Eventuell Gast du Angst vor der Einsamkeit auf diesen Tag zu verzichten und Ja es wird weh tun.
Ich denke mir wenn dein Leidensdruck zu groß wird wirst du es beenden.
Ich wünsche dir nzr das Beste. Aber er er er. ER SCHNEIDET SICH DAS GRÖßTE STÜCK KUCHEN AB. Für ihn paßt es doch so und trotzdem jammert er über seine Situation.
Finde ich echt unverschämt und zeigt das er nur an sich denkt.