Freundschaft zu Ex-Mann und Neustart der Beziehung

@bifi07: dich = doch

@mrpink

Sorry, ich bin da etwas anderer Meinung.
Ich finde, du kannst zur Zeit gar keine Forderungen stellen. Es kriselte und dann hast du auf einem Single-Portal nach Verabredungen gesucht..und sie auch gefunden. War das der richtige Weg?
Wie wäre es denn gewesen, an den Problemen zu arbeiten? Mit ihr und nicht mit anderen Frauen?

Du solltest dich zuerst mal fragen, ob sie DIR vertrauen kann. Denn hättest du das Vertrauen nicht gebrochen, wäre dies vielleicht nicht passiert.

Meine Meinung....

Ich gebe auf so ein blabla nichts mehr. Meine Frau kam zurück zu mir und hat mir nüscht erzählt. Weil sie zurück wollte. Sonst hätte ich sie ja nicht mehr genommen.

Nach einem weiteren halben Jahr ist alles gecrashed, weil, siehe da, sie vorher doch eine Affäre mit dem Kollegen hatte und sie durch das ständige Sehen nicht voneinander lassen konnten.

Life is a b itch. Und Mädels, die dich als second Chance warm halten wollen, erzählen Dir gar nix. Warum auch.

@Geläutert: No need for sorry. Ja ich stimme dir zu. Ich habe nicht an dem Problem arbeiten wollen und einen großen Fehler gemacht. Ich hab das auch 1000mal betont. Das war natürlich nicht der richtige Weg und ich habe meine Lektion gelernt. Es vergeht kein Tag an dem ich mir denke...warum hab ich das gemacht? Zum Kotzen! Und ja es stimmt, ihr Vertrauen in mich ist total erschüttert. Das sagt sie so auch immer wieder. verständlicher Weise. Sie will mir aber wieder vertrauen.

Sie sieht es genauso wie du. Sie fragt sich...in welcher Position ich bin hier Forderungen zu stellen. Ich denke aber das man IMMER auf einander zu gehen muss. Und ja ich hab angefangen harte Fakten zu schaffen. Sie hat sich aber schon länger zu dem andern Typen hingezogen gefühlt. Sie hat Gefühle zugelassen und sie hat nach meinem schei. nicht aktiv an der Beziehung arbeiten wollen. Also ganz so einfach ist das dann evtl. doch nicht. Es gehören IMMER 2 dazu.

Wir waren auch damals bei der Paarberatung und die Psychologin meinte, dass wir auch ohne mein Datingscheiß an der Stelle wären, denn eine Krise war in unserer 10 jährigen "Krisen losen" Beziehung überfällig.

@LonelyXmas: Ja genau das ist meine Angst...wie kann ich der entgegen wirken? Dafür gibt es ja leider keine Garantie

Eine Garantie gibt es für gar nix.
Du hast nur die Möglichkeit ihr zu vertrauen oder eure Beziehung scheitert !

Gemeinsame treffen gehen gar nicht - und wenn der Kollege so egal wäre, hätte sie auch kein Interesse daran.

Und ja, ich denke auch das Dein Mist sie von dir weggetrieben hat und sie offen war für andere - habe ich in derart auch schon erlebt.

Ein Mann der betrügt ist für viele Frauen kein Mann ......klar werden andere dann interessant.

Lg

Ich weiß. Ich finde auch das Treffen allein mit dem anderen nicht geht. Das will sie aber nicht. Ihr ist die Freundschaft zu ihm zu wichtig. Sie haben sich ja schon von Anfang an (vor 2 Jahren) gut verstanden. Deswegen ist das ja auch was anderes für sie weil sie sich ja langsam kennen gelernt haben usw.. Deswegen sieht sie es als ungerechtfertigte Forderung...
Und ja ich hab sie durch meine Aktion weg getrieben...das macht mich so traurig weil auch so was von sinnlos.

Wir / ich finde einfach keine Lösung dafür....eine schei. Zwickmühle

Sie will sich von mir nicht vorschreiben lassen mit wem sie befreundet ist oder nicht.
Ist ähnlich wie wenn jemand noch mit Expartnern befreundet ist. Dabei hätte ich auch immer Bauchschmerzen.

Ich finde schon, dass es eine Freundschaft zwischen Ex-Partnern geben kann...wenn *nur* noch freundschaftliche Gefühle da sind. Aber auch während einer Beziehung zwischen Mann und Frau. Natürlich können dabei ungute Gefühle bei dem anderen entstehen, denen kann aber mit Offenheit und Ehrlichkeit begegnen. Ich denke, bei dir ist es etwas anders, weil die Verliebtheit deiner Frau noch nicht lange her ist und du zweifelst, dass es auch wirklich vorbei ist.

Warum denken eigentlich so viele, dass es bei Männern und Frauen *nur* um das eine gehen kann?

@bifi07: Ja genau so ist es. Darauf meint sie: Sie muss mir vertrauen, dass ich das mit dem Tinder nicht nochmal mache und ich muss ihr vertrauen, dass es vorbei ist....

Zitat von MrPink:

. Wir müssen alles auf 0 setzen, das heißt auch das ich und sie vergessen, dass sie Gefühle für den anderen hatte.

Netter Wunschgedanke. Auf Null setzen geht aber nicht. Was geschehen ist, ist geschehen.
Gehirne sind keine Festplatten, auf denen man Dateien löschen kann.

Ich treffe mich auch ab und an mit einer Frau, die ich ziemlich reizvoll finde. Meine Frau weiss davon und vertraut mir. Eigentlich ganz einfach...

Zitat von MrPink:

Sie will sich von mir nicht vorschreiben lassen mit wem sie befreundet ist oder nicht.
Ist ähnlich wie wenn jemand noch mit Expartnern befreundet ist. Dabei hätte ich auch immer Bauchschmerzen.

Ich bin mit meinem Ex-Mann absolut befreundet...wier waren es vor unserer Ehe, und sind es heute auch noch. Er hat mir sogar eine Wohnung in seinem Haus zur Verfügung gestellt. Er ist ein Freund.....mehr nicht mehr. Und ich für ihn eine Freundin...auch nicht mehr.
Sogar zu vermitteln hat er versucht, als meine jetzige Beziehung den Bach runter ging. Also...das geht.

@mrpink, es ist ein Arbeitskollege, wenn sie für ihn wieder anfängt zu schwärmen o.ä. dann passiert das doch ohnehin. Oder soll sie den Job wechseln?

Mein Mann hat eine Affäre während eines Projektes an einem anderen Ort. Vor kurzem wurde ihm dort ein erneuter Einsatz angeboten. Zunächst einmal will ich betonen, dass mein Mann mir das erzählte. Das tat er um mir zu sagen, dass er natürlich abgelehnt hat. Er hätte es auch aus falscher Rücksicht verheimlichen können. Ich wiederum habe ihn ermutigt dort wieder hinzu gehen, denn ich vertraue ihm. Letztlich ist er aus beruflichen Gründe da nicht hin.

Was ich Dir sagen will MrPink, Vertrauen heißt loslassen können. Du klammerst. Und das tust Du wohl in erster Linie aus Deiner eigenen Unsicherheit heraus und nicht, weil Deine Frau irgendwas machen könnte.
Mein mann war immer super eifersüchtig und jetzt, wo er angefangen hat sich zu vertrauen (nicht wegen der Affäre, sondern der Aufarbeitung) schwindet das und er klammert nicht mehr so sehr. Loslassen führt zu Nähe.

Wenn Deine Frau diese "Freundschaft" jetzt noch braucht, dann lass sie ihren Weg gehen. Mit festhalten und Erpressungen klappt das nicht. Begleite sie auf ihrem Weg. Trefft Euch zu Dritt.

Und der "Verliebtheit" Deiner Frau messe ich Null Bedeutung zu. Das hat jeder Mal und es hat mehr mit Träumerei als mit Realität zu tun.

Was für ein Kindergarten.
Das hat sowas von "Ätsche-Bätsche-du-ja-aber-zuerst".
Wie geht ihr beiden denn mit Konflikten um? Da muss sich wirklich grundlegend etwas ändern an eurem Konfliktverhalten, wenn das nochmal was werden soll. Wobei ich glaube, dass es bei euch wirklich nur die Angst davor ist alleine zu sein.

Sie entzieht dir nach einem Streit "Gefühle und Liebe" - ich vermute mal, dass sie dich mit S.entzug maßregeln will und du schaust a la oben genannten Effekt nach anderen Frauen: "Wenn du nicht willst, habe ich Alternativen". Dann geht sie daher und sucht sich auch einen anderen weil ihr deine Art der "Konfliktbewältigung" (Wenn man das mit Tinder so nennen kann) missfällt.
Und jetzt soll es einen Neuanfang mit diesen Rahmenbedingungen geben? Da sehe ich ziemlich schwarz, wenn man nicht wenn ihr EUCH BEIDE nicht grundlegend ändert. Allerdings, deiner Aussage nach zufolge, stört dich dieses Vertrauensverhältnis zwischen ihr und dem Kollegen - Weil du ihr eben nicht mehr vertraust. Allerdings nachvollziehbar, da du grade nur Trostpflaster bist. Sie hofft wohl immer noch darauf, dass der Kollege sich irgendwann für sie entscheidet.

Tut euch was Gutes: Trennt euch sauber!

Warum bezeichnet eure Psychologin eure Beziehung vor dem Tinder Zeug als krisenlos ?

Du sagst , deine Partnerin habe für ihre Belange in der Beziehung nicht eingestanden ( einstehen können ?)


Du sagst im Eingangspost aber , ihr hattet Probleme in der Bez , also nix krisenfrei , und benennst diese auch , nämlich über was deine Partnerin sich da beschwert hat .....nicht wertgeschätzt ....nimmst alles als Standard ....

Um was ging es denn da ? Hobby , Hausarbeit ? Dieser heftige Streit muss ja einen Grund gehabt haben und ist vielleicht eine Folge der vorangegangenen Unstimmigkeiten .
Was hat denn die Psychologin dazu gesagt ?

Immo kommt mir das ganze eher wie ein *Machtkampf* denn einer Annöherung vor . Wohnt ihr denn noch zusammen ?

Wrnn der Kollege sich da auf nix eingelassen hat finde ich das schon korrekt . Wenn der Single ist hat der auch keinen Bock auf eine Frau die ne Affäre will oder einen Absprungpartner aus der vertrackten Beziehung sucht . Wenn sie den Mann diesbezüglich ins Vertrauen gezogen hat kann es eben passieren dass man sich dann verguckt .

Deine Frau will also wieder mit dir versuchen , aber nicht die alte Bez zurück .....die alten Bedingungen ....das alte Schema . Das ganze kommt MIR vor wie sowas wie ein ....Befreiungsschlag aus einem alten Muster , darum besteht sie jetzt zb darauf sie könne befreindet sein mit wem sie will . Stimmt nat unbedingt und grundsätzlich , hinterlässt aber grad nen fragwürdigen Beigeschmack . Die Option , dass deine Frau an dem Mann einfach dranbleiben will und wartet ob noch mehr passiert kann nat ebenso gut sein .

Aber das ist Zukunftsmusik . Ich schwenke nochmal in die Vergangenheit .
Was war da los in eurer Bez , dass deine Frau sich von dir so behandelt fühlte und du dass vielleicht ignoriert hast ?