Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Das ist nun ein interessanter Beitrag, gerade nachdem ich meine Geschichte offen gelegt habe.
Nachfragen?

Achja, psychologisier ruhig munter drauf los.
Und frag dich mal, an welcher Stelle ich etwas anderes als (in meinen Augen zweifelhafte) Verhaltensweisen kritisiert habe.
Wo hätte ich auch nur mit Begriffen wie dumm naiv oder berechnend um mich geworfen? Wohl bemerkt in Bezug auf Verhaltensweisen, denn nicht mal das.

Aber bitte, dies ist der Wohlfühlthread, Runde Erdbeerteechen?

Und nochmal: Was wüsstest denn du gerne von mir?
Ich beantworte auch wahrheitsgemäß.
Feel free.
Vielleicht kann ich ja deine diffusen Anschuldigungen noch entkräften?
Ist mir sicher wichtig.

Skylah,

Du wirkst auf mich oft zynisch. Was ist mit Dir wirklich los?
Jedenfalls habe ich nicht den Eindruck, dass Du einigermaßen im Gleichgewicht bist....

Skylah, die konkrete Frage lautet immer noch, was ist deine Motivation hier zu schreiben!?
Eine Story hast du erzählt, aber so, als sei sie von deiner Seite problemlos abgehakt.
Also nochmal was treibt dich dann also hierher wo Menschen mit Schmerzen Unterstützung suchen?

Schmerz? - Ist es ja nicht, sagst du.
Wut? Enttäuschung? Langeweile?-?-?-?

Ich erkläre es dir mal an einem Beispiel Jemand fragt dich, wie findest du die Farbe blau? Und du antwortest, der Himmel ist blau. Da drüben das Kind trägt ein blaues Shirt. usw. Hast du dann beantwortet ob dir blau gefällt? Nein! Und so ist das mit dir und den Fragen an dich.

Zitat:

Aber bitte, dies ist der Wohlfühlthread, Runde Erdbeerteechen?

Ich denke nicht, dazu ist das Thema zu ernst. Du machst mir einfach den Eindruck, als möchtest du dir dein eigenes Problem nicht eingestehen und versuchst stattdessen in denen anderer Leute zu rühren um dich daran abzuarbeiten. Vielleicht ist das Problem aber tatsächlich nur der gebrochene Unterarm und irgendwo muss der Frust darüber raus. DAZU ist dieser Thread aber dann wohl tatsächlich nicht gedacht! Oder die Story schmerzt doch mehr als du dir eingestehen möchtest, dann mach mal ne Innenschau, hast ja offenbar Zeit genug!

Trotzdem gute Besserung für den Arm!

Warum auch kein Wohlfühlthread? Wir haben doch genug Schwierigkeiten!
Das schließt konstruktive Kritik nicht aus!

OT

@sonne-5273

er hat sich gemeldet
Sein Brief beginnt wie folgt "Das A.loch und Dreckschwein schreibt..."
Ich vermute, dass er diese Begriffe zuvor noch nie benutzt hat, dank mir ist sein Vokabular nun erweitert
Er ist sooo süß! Und sieht ebenso süß aus Ein riesiger Bär
Und Du hattest wohl recht- er schreibt, dass ich keine Nähe zugelassen habe.
Aber vielleicht erzählt er das jetzt auch nur, um mich verantwortlich für sein schäbiges Benehmen zu machen.

Zitat von Skylah:

Mir ist beim Lesen dieses Threads allerdings auch aufgefallen, dass sich 2 Personen hier zügig "verabschiedet" haben.

Wer hat sich verabschiedet? Vielleicht liegen andere Gründe vor

Fakt ohne Psychologie:

Sofern sich hier jemand anmeldet, hat er/sie bewußt oder unbewusst noch nicht verarbeitet. Die Auseinandersetzung mit dem Thema ansich, zeigt das auf.

Hätte man damit abgeschlossen, würde man Gelassenheit leben können. Geht nicht mit "du hast" etc. , in die Runde. Da muss man auch nichts weiter zu irgendetwas ausführen, aufwärmen, oder hier
Querfeld einlaufen.

In ein Thema zu kommen und von mir gefühlt aufräumen zu wollen und noch so ziehmlich selbst am Anfang steht mit der Verarbeitung ansich.

Dann muss man sich über den Gegenwind nicht wundern

Die Frage, was man hier möchte und wie WIR helfen können, kann man dann bewusst gut ÜBERLESEN.

Also, was möchtest du hier, wenn du abgeschlossen hast und mit Gelassenheit in deinem Leben stehst

Zitat von ysabell:

OT

@sonne-5273

er hat sich gemeldet
Sein Brief beginnt wie folgt "Das A.loch und Dreckschwein schreibt..."
Ich vermute, dass er diese Begriffe zuvor noch nie benutzt hat, dank mir ist sein Vokabular nun erweitert
Er ist sooo süß! Und sieht ebenso süß aus Ein riesiger Bär
Und Du hattest wohl recht- er schreibt, dass ich keine Nähe zugelassen habe.
Aber vielleicht erzählt er das jetzt auch nur, um mich verantwortlich für sein schäbiges Benehmen zu machen.

ysabell... das freut mich total für Dich!
Nein, das tut er nicht. Kann es nicht sein, dass Du scheinbar einfach Angst hast? Ist doch ok. Du bist echt so eine tolle und weise Frau, ich wünsche Dir wirklich sehr, dass Du Dich traust, den nächsten Schritt zu machen. Aber ich versteh diese Ängste absolut. Glaub mir, ganz genau...

Zitat von ysabell:

OT

@sonne-5273

er hat sich gemeldet
Sein Brief beginnt wie folgt "Das A.loch und Dreckschwein schreibt. "
Ich vermute, dass er diese Begriffe zuvor noch nie benutzt hat, dank mir ist sein Vokabular nun erweitert
Er ist sooo süß! Und sieht ebenso süß aus Ein riesiger Bär
Und Du hattest wohl recht- er schreibt, dass ich keine Nähe zugelassen habe.
Aber vielleicht erzählt er das jetzt auch nur, um mich verantwortlich für sein schäbiges Benehmen zu machen.

Liebe Ysabel und andere Leidensgenossinnen,

Wenn ich sowas lese. Da habe ich den Eindruck, dass viele AM nicht ganz bei sich sind . Wie können Sie denn auch? Geht doch garnicht, wenn sie ein Bein noch in der alten Beziehung haben und Fakt ist, sie haben sich weder gelöst noch entschieden. Da sie weder bei sich ,noch in der Ehe gemeinsam aufgeräumt haben, also wohl auch keine psychologische Hilfe in Anspruch genommen haben, laufen sie instabil und unaufgeräumt zur nächsten Troststelle oder Auffangstelle für bessere Energie, Wohlfühlen hin,anstatt erstmal die anstehenden Probleme zu lösen. . Viele EX AF verwechseln die leidenschaftlichen Gefühle wohl mit echter Liebe, dabei ist es oft nur eine ZwischenPhase /Trostphase. . Wenn ich so lese wieviele AF den schmeichelnden Worten des AM geglaubt haben. . kann möglich sein,das einige aus Verliebtheit nicht gründlicher hinspüren wollten oder konnten. . dass es meist nur unreife überlappende Äußerungen des Am sind . Er kann sich nicht entscheiden, das Alte hat noch etwas an Wert. das Neue ist verlockend aber auch mit Risiko behaftet. Er hat erstmal nicht bei sich selbst angefangen zu reflektieren. .
Wenn dann einige AF glauben mit so einem halben Mann kann man hoffen bis zum St.Nimmerleins. Tag ," er wird sich für sie entscheiden" . . da sieht man doch das so ein instabiles Gerüst wie eine Affäre nicht Bestand haben kann.
Wie viele AF, habe ich mich als Betrogene selbst verloren in diesem Konflikt. Ich habe vorher und während der Krise aufgrund des ungeheuerlIchen Drucks kaum einen wahren Zugang zu meinen Bedürfnissen gehabt.
Nach einer gewissen Distanz zum Problem, können wir alle m. E besser reflektieren, was uns gut tut und was nicht und was unser Herz wirklich will.
Aber keiner will doch " Pseudo-glücklich "werden unter solchen instabilen ZuStänden. . nicht wahr?

Danke liebe Sonne! Ausführlichere Worte folgen noch. Ich bringe gerade die stressigste Woche seit Jahren hinter mich.

Liebe Vegetari,

mein Fehler, in diesem Thread meine Freude auszudrücken: er ist Single und ich auch- vielleicht nicht mehr lang

@angel09
Das was du beschrieben hast mit der Mauer habe ich auch so empfunden! Mein Partner ist oft gar nicht mehr zu mir vorgedrungen.
Hinzu kam bei uns, dass wir uns vor der Affäre auch schon weiter voneinander entfernt haben. Da war dann viel Platz für die Mauer.

Der ONS hat mir vor dem Treffen einen ordentlichen Push für das Selbstwertgefühl gegeben. Aber danach auf dem Weg nach Hause war es eine fiese Mischung aus Scham, Ekel und auch ganz viel Traurigkeit.
Auf der einen Seite habe ich verstanden, dass ein angeknackstes Selbstwertgefühl durch viel Interesse von Außen aufpoliert werden kann und auf der anderen Seite habe ich danach noch viel weniger verstanden, wie man neben den heftigen Gefühlen durch die Affäre trotzdem mit den negativen Gefühlen umgehen kann und das über Wochen, oder sogar Monate oder Jahre!

Auch dass mit der Augenhöhe sehe ich ähnlich! Ich habe auch versucht Augenhöhe herzustellen. Durch den ONS, aber auch durch das Wüten!
Vieles lief unbewusst ab und konnte ich erst rückblickend erklären.

Für mich sind " Affären" über Jahre keine Affären mehr.
Das sind Zweitbeziehungen, heimliche.

Ich hab mit meinem Am drei Jahre fast, ( bis auf die Zeiten, wo ich mich zurück gezogen hatte) täglich zwischen 4 und 7 Stunden Kontakt gehabt.

Wir wussten ziemlich immer, was der andere tut, haben den Tag " geteilt".
Es fing mit " guten Morgen " an und endete mit " gut Nacht".
Tagsüber oft telefoniert.
Wenn wir Zeit hatten oft sehr lange.
Im Grunde , auch wenn es auf Entfernung war, geteilt.

Er hat diese drei Jahre mit mir xmal mehr Zeit ( wenn auch nicht live) als mit seiner LG zugebracht.
Mit mir wahnsinnig viel geredet, über Gott und die Welt.

Ich glaube, als Betrogene könnte ich einen ONS verzeihen, S. auch eher als so ein zweites Leben, wo viele Gefühle waren.

Ist es so, dass, ich frage die EF, das Fremdfühlen auch Euch viel mehr trifft als der S.?
Für mich als Af war der Gedanke Gefühle zur Ex EF der schwierigste Gedanke.
Die stritt mein Am ab, aber der Gedanke, das stimmt vielleicht nicht, war, was am schwierigsten war.

Ich glaube, da entstehen automatisch Mauern.
Ich glaube, die wirklich wieder einzureißen muss wahnsinnig schwer sein.

Wer das schafft, Respekt.

Zitat von Zugaste:

Ich oute mich hier auch mal.
Ich habe auch betrogen zwei Mal, unterschiedliche Partner.
Aber ich tat es nicht aus Empathielosigkeit, aus mangelndem Verantwortungsgefühl.
Das war Angst, Angst etwas zu verpassen, mangelnde Erfahrung (beim 1. Mal), und Hilflosigkeit, Verstehen wollen, Schwäche, gekränktes Ego, tief gesunkenes Selbstwertgefühl beim 2. Mal, (ca. 3 Monate nachdem die Affäre meines Mannes aufgeflogen war.)
Ich bin da bestimmt nicht stolz drauf, aber ich habe eben den ein oder anderen Umweg gemacht. Bin aber sicherlich kein narzistisstisches, manipulatives, empathieloses A.!

Ich habe während der Affäre vielfache Versuche unternommen, den AM zu betrügen.
Einfach, um von ihm loszukommen.
Es hat nicht geklappt...ich habs noch nicht mal bis über die Bettkannte geschafft.
Geknutscht und mich dafür erbärmlich gefühlt.
Das funktioniert halt so leider gar nicht nach dem Auge um Auge Prinzip.
Man fühlt sich dann noch mieser.

@Binaneu
Bei dir war es eine Zweitbeziehung, so wie du das beschreibst. Aber ändert leider ja nichts an der Situation.
Ich glaube, dass es trotzdem auch Affären über Jahre gibt, z.B. bei @unheilig.

Auf deine Frage kann ich mit "Ja" antworten. Das Emotionale tat mir mehr weh.
Mein Mann hatte sich verknallt/ verliebt, aber ihr gegenüber von Liebe gesprochen. Das tat echt ziemlich weh!
Es hat mich sehr verletzt, dass er von Liebe sprach.
Heute sehe ich es differenzierter. Dass er sie manipuliert hat, spricht nicht für ihn, aber auch nicht gegen mich!
Mag naiv klingen, oder ihn in Schutz nehmend. Aber ich finde wirklich, dass ich mit diesem Manipulations- Gesülze erst mal nichts zu tun habe!
Sein Problem, ihr Problem.
Sekundär natürlich schon, weil Manipulation einfach sch. ist!

Zugaste, legt man sich das dann so zurecht, wie es einem am wenigsten weh tut? Also nach dem Motto: da ich nicht glauben möchte, dass er sie wirklich geliebt hat, glaube ich lieber, dass er es nur gesagt hat, um sie zu manipulieren. Das ist dann zwar auch shice, aber ein bisschen weniger shice? So wie wenn der Mann sagt: es ging NUR um S. - dann glaubt man das halt, weil das für Frauen "leichter" zu verkraften ist, als wenn auch Gefühle im Spiel gewesen wären?

Und was, wenn nun beides wahr wäre? Dass er sehr wohl auch Gefühle für die Affäre hätte, die aber die Liebe zu seiner Frau nicht beeinträchtigt oder geschmälert haben? Seine Liebe wird ja nicht weniger, nur weil er auch Gefühle für eine andere hat. Liebe ist ja nicht irgendwie "endlich" oder begrenzt. Im Grunde hat man doch ganz viel davon. Ich frag mich das immer bloß, weil es ständig Thema in Dreiecksgeschichten ist. Die AF sagt: wenn Du mich lieben würdest, dann würdest Du Deine Frau verlassen. (Wieso überhaupt?) Die EF sagt: wenn Du mich lieben würdest, dann hättest Du keine Gefühle für Deine Affäre entwickelt. (Warum?)

So ganz logisch ist das ja nicht - wenn ich das mal mit der Liebe für Kinder vergleiche - wenn ich mein Kind sehr liebe, und dann ein zweites Kind bekomme - liebe ich das erste ja nicht weniger. Oder gar nicht mehr. Und selbst beim dritten muss ich mich ja nicht "entscheiden".

Wir haben ja heute diese komische Vorstellung von der alle Bedürfnisse erfüllenden "Liebe" - "die" Liebe. Dabei gibt es so viele verschiedenen Formen von Liebe - warum ist es so schwer, zu akzeptieren, dass man mehrere Menschen lieben kann? Jeden auf seine Weise und für etwas anderes?

Zitat von Kaetzchen:

Und was, wenn nun beides wahr wäre? Dass er sehr wohl auch Gefühle für die Affäre hätte, die aber die Liebe zu seiner Frau nicht beeinträchtigt oder geschmälert haben? Seine Liebe wird ja nicht weniger, nur weil er auch Gefühle für eine andere hat. Liebe ist ja nicht irgendwie "endlich" oder begrenzt.

in den 70er gab es z.B. die " Komune " mit Rainer Langhans, der hatte 2 Frauen gleichzeitig , die er liebte und mit denen er zusammen wohnte. Er hat sie bis heute noch gehabt , d.h , eine Partnerin war gerade verstorben...

Nichtsdestotrotz glaube ich , dass sich Gefühle und Bewertungen in einer Krise , bzw unverabeiteten Krise verändern können .
Erst wenn man mit sich selbst im Reinen ist , weiss man wohl besser , wen man wirklich liebt...In einer Affäre wird ja oft Verliebtheit mit " Liebe" verwechselt....